Как-то я работала и что бы все это было не так утомительно, включила ютуб. Натолкнулась на различные интервью с артистами, звездами и тд. Стала слушать интервью с моим любимым стендапером - Юлей Ахмедовой) Так вот, она там рассказывает о своей депрессии как серьезном психическом заболевании.

Не, ну в стендапе она частенько упоминала про свою депрессию и что сидит на антидепрессантах, но я особо не придавала этому значению, мол: ну бывает) А оказывается, это очень серьезно у нее. Хотя я вот так и не могу воспринять депрессию как серьезное заболевание. Я как раз из тех людей, которые считают, что проблема надумана. И что это капризы богатых людей. Как однажды моя тетя сказала: это все причуды богатых, бедным не до этого, они носятся как белки в колесе и думают, чем кормить детей, депрессировать некогда)

Наверное, у меня никогда не было депрессии. Да я и думаю: как она вообще может быть. Взять же эту Юлю: популярная успешная женщина, живет в Москве, имеет свою квартиру, все заебись. Ну не сложилась личная жизнь, и ну и бог с ней, не всем дано жить в паре. Но нет, она говорит, что бывают моменты, когда срочно нужно звонить врачу. Что она может валяться в постели и нет сил даже встать и почистить зубы.

читать дальшеЯ пробовала валяться) В Тольятти у меня было что-то вроде апатии. Я и часа не смогла проваляться, это так скучно и зря потраченное время. Наверное меня воспитывали по-другому. И я живу двумя такими емкими лозунгами: "встань и иди" и "все в этом мире заканчивается, и если хуево, это скоро пройдет". После Москвы, когда я таааак впечатлилась Яриком. Я не могла нормально спать неделю, сон сбился. Спала по 4ч урывками, потом работала, тяжело дыша. Но не сказать, что меня это беспокоило. Я думала: скоро меня отпустит и сон нормализуется. Это не навсегда. Так и случилось, сон нормализовался)) Такая уж психика, со сном бывают проблемы, потому что мозг больно беспокойный))

А потом Юля Ахмедова говорит, что она как-то прилетела в Таиланд и не выходила из номера, не было сил и желания. Вот тут я даже работать перестала и чуть выпала в осадок)) Я сплю и вижу, как бы мне попасть в Дубай или в Доминикану)) Но блеать! Какая нафиг депрессия, если ты на другом конце света. Там пальмы, ходят прикольные тайцы, море интересной еды, красивых мест, можно увидеть геев, интересные наряды)) Там дискач, море и бассейны, спа-процедуры. Какая нафиг депрессия.... Я бы сказала, что с жиру бесятся)

Но хз, спортсмену инвалида не понять. Может это и есть серьезное заболевание, раз она лежала в больнице. Просто я этого не понимаю. Просто надо не загоняться, и делать то, что нравится. Тогда не будет никаких депрессий)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Глядя на Ожогина в мюзикле "Дон Жуан", я немного поразмышляла о росте)) Иван так похудел, вытянулся, что кажется еще более высоким, чем раньше. Все же 1.93м это нам не хухры-мухры, это до фига)) Я на любоваться на него не могла, как костюмчик замечательно сидит, и весь такой... глаз не отвести)

Но я подумала, что такой высокий рост - это красиво только на сцене. В жизни это оч неудобно, потому как в большинстве случаев в быту все сделано под средний рост человека)) С таким ростом не каждая кровать будет как раз. В машине, в самолете неудобно, надо же куда-то девать эти длинные ноги)) Однако, на концерте в фан-зоне этот высокий рост оч пригодился бы)) Кто о чем))

Помню, лет в 12 я была высокой и оч худой, подавала большие надежды на высокий рост. Но в итоге не дотянула даже до 1.70)) А на днях Сережа принес мне босоножки. Я ему говорила, не покупать мне обувь, что угодно, но только не обувь, там слишком много нюансов. Ходить на них невозможно, да, красивые, лакированные, НО... деревянная платформа с подъемом больше 20 см. Я на такой красоте и до магазина не дойду) Так вот я на них встала и почти Ожогин2, близко к 1.90)) При таком росте неудобно мыть посуду, это как надо изогнуться, чтоб было норм. Ведь все в быту чаще всего устроено под наш средний рост. А если в таких выйти на балкон, вывалишься в окно нафиг))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Я тут как-то задумалась, что в этот високосный год происходят важные основопологающие события, которые повлекут за собой последствия, результат на последующие долгие года:

- С Сережей все хорошо. Я уже привыкла жить не одна, срослась с ним в одно целое. И перестала выносить мозг)) Более того, папа узнал про Сережу и отреагировал нормально) Плюс мама с братом познакомились с ним в живую. И мой бро и Сережа скарифанивались, на одной волне, как говорится))

Все к тому и идет. Планируем весной свадьбу, скорее всего в апреле) Скоро нужно известить бабушку, а то она уже давно плачет))

- Приезжали мама с братом. Брат поступил в универ, и мама, скрепя сердцем, оставила нас)) И мы с ней немного поскандалили. Потому что все происходило в моей однокомнатной квартире: универские дела, организационные моменты, моя работа, учеба брата. Плюс мне не давали спать, а спать для меня святое. Вообщем я мощно наехала на маму. И Сережа забавно заметил, что во мне удивительным образом сочетается характер мамы и отца, жесткость с мягкостью. Если во мне накипит, то прячьтесь по углам)) Мама в слезы и истерику. Потом она наехала на меня, но меня криками не пронять. Вообщем мы в контрах))

читать дальшеДальше у нас по плану: встреча папы и Сережи) У брата др 17 сентября и родители снова приедут в Питер. Вот папа и поговорит. А я технично слиняю в Москву)) А потом можно уже рассказать и бабушке)

Вот такой странный, но важный год. А тут еще и вирусы, и театры. Куча театров, куча мероприятий, а денег мало, страдаю по этому поводу))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Так сказать, горе и счастье. Пожалуй, начну с хорошей новости. Просто отличной!)) Вообщем, по мимо всего прочего я поехала в Тольятти со священной миссией: рассказать отцу про нас с Сережей)) И если бы не поддержка мамы и Юли, я бы наверно так и не рискнула бы))

Волновалась как перед расстрелом. А расстрела не было. Папа повел себя так адекватно, что такого от него не ожидала даже мама. Папа был спокойным, рассудительным и задумчивым. Задал интересующие его вопросы. И был больше рад, чем расстроен. Сказал, что его не волнуют межрасовые предрассудки, важно только то, что у человека внутри. Готов ли он расти и развиваться.

Было решено, что мы с Сережей приедем в Тольятти вместе в НГ праздники или в ноябре. Папа пообщается с Сережей, и если все хорошо, то поможет с работой, может даже они замутят бизнес)) Вообщем все клево, я уверена, они найдут общий язык хотя бы потому, что оба выросли в бедности и Сережа не избалован, и кто знает, может в Сереже папа узнает себя. Главное, при отце не курить и не материться))

читать дальшеКак говорится, у страха глаза велики. А бояться как оказалось нечего. Видимо, это судьба. Слишком крепкая нить нас связывает и подходящие ножницы, что бы ее разрезать не нашлись)) Кто знает, если все сложится благополучно, может и замуж выйду весной)) И я на самом деле очень счастлива, что все рассказала отцу - словно тяжкий непосильный груз свалился с моих плеч. Больше не нужно обманывать, скрываться. Свободен

Плохая новость. Пока я была в Казани у Сережи случилось горе - умерла его мама. Это было шоком для него и глубокой печалью для меня. Но с учетом ее образа жизни, это должно было рано или поздно случиться. Ее здоровье уже давно было плохо, она уже далеко не молода. У нее в запущенной форме бронхит, лечится в какой-то момент бросила. Много выпивала, много курила. И вот, отказали легкие, остановилось сердце. Сережа был в отчаянии, перестал есть, много пил. С моим приездом все более менее нормализовалось, кормлю через силу.

Потерять маму - это очень страшно. И поймет только тот, кто уже терял. Требуется время, что бы зажила эта рана, чтобы заполнилась пустота. Еххх...Его мама, Марта, немного не дожила до этих счастливых дней. Мы опоздали. Отец всегда мне говорил: "вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что у вас много времени, на самом деле его у нас нет".

Слишком долго мы шли друг другу, слишком долго косячили, привыкали, выясняли отношения. Родителям я не сказала про это, но папа очень расстроится. Он общался с Мартой и она учила его жизни. Сережа мне рассказывал, что когда я сбежала из дома, отец пришел к ним домой. И Марта сказала папе: "оставь детей в покое. Это дети, они сами разбегутся, когда придет время. А если это судьба, то найдут друг друга даже через много лет")

И вот я пытаюсь представить Марту мертвой, лежащей в гробу. Но прошло столько лет, что у меня не получается. В моей памяти она всегда останется грубоватой невысокой женщиной, позитивной и вечно смеющейся, простой как белый день. Она смотрела на жизнь просто, не оглядываясь назад и сомневаясь. И не верится, что ее больше нет..

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали

До отпуска осталось 3 дня, 3 рабочих дня)))) И пусть на Егорова я не попаду, но у меня тут образовалась небольшая культурная программа в отпуске)) Думала поеду в Тольятти как обычно на недельку: немного потусуюсь с родителями, немного с Люсинэ и Юлей. Как вдруг Люсинэ зовет на пару дней в Казань в конце июля))

Круто! - думаю я. 3-х дневной тур по Казани с экскурсиями и аквапарком. Но по моим датам нахождения в Тольятти произошла не состыковка. Ох уж это 2 августа, какой-то мешающий день. 2 августа я должна вернуться в Питер и 2 августа я возвращаюсь из Казани. А маховика времени по прежнему нет)) Нужно было поменять билет и действовать быстро, времени оставалось мало)) И в поте лица я работала и пыталась дозвониться до своей авиа-компании, которая меня бесила. Поменяла на 4 августа и все у нас срослось))))

Мама очень рада. А папа из тех паникеров по вирусу. Это нытье: там же пыльно, там же народ, вирус опасно. Бесят эти паникеры, был ли вирус, вот это вопрос. Мало ли нас возьмут и закроют осенью, да хоть немного потусить успеем)) Вот такие дела. Мысленно уже готовлюсь к отпуску и собираю чемоданы. 27 самолет. А нормик так у меня путешествия: Питер-Тольятти - Казань-Тольятти-Питер))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Сначала было жарко. Так жарко, что работать было сложно, я была готова выпрыгнуть в окно)) Я обливалась холодной водой, пила колу из холодильника, еще немного и я начала бы ей обливаться)) И когда наступили выходные, я оторвалась: сгоняла на рыбалку, а на следующий день прокатилась на теплоходе по Неве))

Оказалось, что все просто. На борту маска и перчатки желательны, но не обязательны)) Да и никто в них не сидел. Социальная дистанция существует, расположили диванчики далеко друг от друга. А на входе померили температуру спец. прибором. Все быстро и без напряга))

С рыбалкой не очень задалось - было ветрено, поймали 5 небольших карасиков. 3 - я и 2 Сережа. Кто истинный рыбалов? Я)))) Получили удовольствие. И вот я решила вспомнить про свою "любовь" чистить рыбу. Я это умею, делаю, но не люблю. Мама вот сразу категорично от этого открещивается со словами: пусть чистит кто-угодно, только не я. Мое дело пожарить)) И обычно чищу я, потому что мама ни в какую, папе некогда да и не охота, а рыбки хочется))

Но чистить рыбу - это такое живодерство. Снять чешую легко, а вот вспарывать живот и вытаскивать кишки... как говорится, сначала мне надо это перекурить)) Это мне напоминает прыжок в ледяную воду: задерживаешь дыхание и вперед))) Закатываешь рукава, берешь страшный нож и поехали. и хорошо, если она уже дохлая, это облегчает задачу. Тут в Питере как-то ловятся маленькие)) И справляться с ними легко)

читать дальшеА вот в Тольятти отец везет нас на платные озера и там рыба есть крупная и живучая. И вот был случай, когда мне приходилось чистить рыбу, когда она была еще жива. Это самый ад. Она дергается, бьет хвостом, смотрит на тебя, а ты должна вспороть ей брюхо. Мне приходилось навернуть один коктейль, чтоб было полегче)) Горе-мясник))) Вот поэтому мне никогда не стать хирургом, никакого хладнокровия)

А теперь прохладно в Питере, заливают дожди. Однако, Сережа снова отправился на рыбалку, пока я отсыпалась от утренней смены. Надеюсь, на хороший улов))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Если решишь поиграть с сознанием, будь готов к интересным сюрпризам)) Чтобы впасть в свое спокойное буддистское состояние, я решила вспомнить какое-нибудь такое место или воспоминание, где я была абсолютно счастлива. Как патронус))

Удивительно, но у меня это никак не связалось с любовью. Это не отношения с Сережей или с Юлей, не поездки в Грецию или Дубай. А все просто как белый день. Буквально за несколько секунд мозг или сознание выдало - Рыбалка)) Я и папа, он научил меня рыбачить, привил к этому любовь. Я переместилась в далекое детство, на Украину к бабушке. Где мы с папой ловили рачков. У него была раколовка, он засовывал туда не помню что, кажется мясо или хлеб. Я впадала тогда в неописуемый восторг. Обожаю раков. Мы рыбачим с папой и по сей день, на озерах.

Но тут случился прикол. Папа быстро исчез из моего воспоминания или образа, который всплыл в моей голове. Его быстро вытеснил дедушка. Я все там же на Украине, но уже в другом месте, в доме родителей мамы. И мы с дедушкой и моей сестрой идем на рыбалку. Мы проводили там время целыми днями. Клев шел такой, что только и успевали удочки вытаскивать. Рыбы было столько, что бабушка не знала, куда ее девать. Дедушка учил нас ловить и лягушек, правда, это уже живодерство. Мы же не собирались их есть, а только развлекались. Вообщем на природе было много развлечений.

В целом все здесь понятно. читать дальшеПапа хоть и открыл мне мир рыбалки, но он никак не ассоциируется у меня с счастьем и спокойствием, слишком много у нас было конфликтов. А дедушка напротив, был весильчаком по жизни, всегда на позитиве. Это воспоминание у меня и закрепилось. И все мне было ясно: конечно, рыбалка, что же еще. Я люблю рыбачить, просто тащусь. Многие об этом знают. (Кстати, в тему я заказала себе удочку и вот сегодня мне ее привезли. Пора начать рыбачить в Питере. Да вот только ее надо собрать. А я в техническом плане новичок, хз как это все делать. Все-таки без мужика трудно. Я конечно попробую сама, катушку я уже приделала, осталось самое сложное: леску намотать, с поплавком и крючком, хз как это делать. Я только знаю, как все должно выглядеть. Ну что ж буду обучаться с помощью ютуба, учиться никогда не поздно. Но это уже другая история)

А на днях думая о своем воспоминании, я пришла в удивление и легкое негодование. Почему рыбалка? А как же... как же Гарри Поттер? Разве не он стал фундаментом всего, разве не он стал моей главной страстью и любовью. Я посвятила ему пол жизни. Разве я не была тогда невероятно счастлива. Вообщем, пока я вчера работала, я снова размышляла. И похоже, Гарри Поттер не подходит. Это не человек и не место. Моему сознанию была поставлена четкая задача: вспомнить, где ты был абсолютно счастлив, без всяких НО... А Гарри Поттер это не только счастье, но и боль, бесконечные размышления и переживание за судьбу Гарри. Слишком много я там пронесла через себя. Нет там абсолютного счастья.

Как говорится: не спорь с сознанием, ему виднее. Оно сразу отринуло лишнее, и за пару секунд выдало: рыбалка. В уединении с природой человек счастлив, находясь в гармонии с собой и миром))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Когда театры - это не только счастье, но еще и маленькое зло))) Уже не раз прихожу к выводу, что театры отбивают желание что-то писать не театрально-концертное)) С тех пор, как я переехала в Питер, я перестала писать фанфики. По крайней мере в том количестве, что раньше. Бывало я пыталась совершить какие-то потуги, но сильного вдохновения нет. Так, небольшое баловство, где я как-то скрепя сердцем написала фик про Ожогина и Колпакова))

Да, потом я увлеклась Локи с Тором, и родила парочку фиков о них. И на этом все. Были еще попытки, когда я пересматривала ВК и решила написать еще про Гимли и Леголаса. Но не стала дописывать и не стала выкладывать. Как говорится: все это мы уже слышали, все это мы уже видели. Ничего нового я родить не смогла)) И я уже давно не пишу, забросила это дело. Но отзывы на мои фики летят до сих пор, и я лайкаю, благодарю. И иногда даже жаль все это, но похоже, все самое лучшее я уже родила, в те года я выдала из себя все, что могла. И больше ничего не осталось)

Как-то даже мысли были: все это уничтожить, удалить. Но жалко, типо наследие, а ломать - не строить. Пусть будет)) Локи вернется в новом сериале и может тогда я оторвусь)) Но с приходом театров в мою жизнь необходимость писать фики как-то отпала. Может быть совпадение, а может это прямая связь))

Про работу. читать дальшеМне кажется официальная работа придумана для того, чтобы выебать людям мозги и последние нервы. Да и вообще по факту, официальная работа - это незримая прозрачная тюрьма, ее как бы не видно, но решетки существуют и тебе не выбраться, хоть ты и думаешь, что свободен. Такая работа перекрыла весь кислород. Решила взять отпуск, а там геморроя выше крыши))

Там целый алгоритм действий. И хоть смешно прозвучала фраза руководителя: "кто хочет уйти в отпуск, но не понял как это сделать...". И дает ссылку на алгоритм действий, забавно звучит, но там правда не без 100гр не разберешься)) Напридумывали фишек, корпоративный сайт, заявка на отпуск, все дела))
Вообщем, надо было договориться с руководителем на нужные даты (а там главное не тормозить, лето у нас одно, а народа тьма, все хотят в отпуск и практически дерутся за нужные дни). Потом отправить заявку на отпуск. Тут тоже свой прикол, как в детском саду: кто быстрее заявку отправил, того и отпуск)) Ну и эта заявка улетает в Москву на согласование нашему необъятному начальству. Реально, прям не компания, а целая империя)) Но надо отдать должное нашим руководителям, они не стали тормозить, и уже двое одобрили мою заявку, осталось еще трое + кадровый отдел из 7-ми человек)) Вот чувствую, кадровиков придется подгонять))

Но время у меня достаточно, взяла отпуск на конец июля, с 27 числа. Поеду в Тольятти на недельку)) Однако, массовое согласование моей заявки это еще не весь ребус. Далее работа с бумагами)) Пришлют на почту заявление на отпуск, я должна распечатать, подписать, сфоткать и отправить им обратно на почту. Потом заявление в бумажном варианте отправить в Москву почтой или курьером))
И все было бы гораздо проще, если б я жила в Москве. А так приходится пострадать гемороем))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Заёба грешная..., Ыыыы..., Житие-бытие

Разговор с бабушкой похож на анекдот:

Бабушка: ну ничего, скоро пойдешь в свои театры. И все будет хорошо))
Я: куда-куда я пойду?
Бабушка: в театры)
Я: ахах, хорошо бы, но нам обещали с осени)

Похоже на плохую шутку, только бабушка не шутила) А скоро - понятие относительное. В моем понимании - это завтра или через неделю)) Но я уже не надеюсь на скорое возвращение театров. Хотя бы пусть вернут нам плаванье по Неве на параходиках. Начнем с малого))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

А снится мне, что наступило 10 июня, Эпидемию не отменили и я, радостная, отправилась на концерт)))) Иногда мир сновидений куда приятнее реальности))

@темы: Мну счастлива!)), Ыыыы..., Житие-бытие