На работе прошла конференция)) Блин, вот стоило меня дергать из-за всякой ерунды. По факту, ниче не изменилось, только усилится контроль))

Если коротко: на нас обратило свое пристальное внимание московское начальство)) Ох, лучше бы не обращало)" src="secure.diary.ru/picture/1514.gif"> Ужесточиться контроль, будут подводить промежуточные итоги. Будут всячески пытаться помочь тем, кто не выполняет норму. Это я)) Блин, идите нафиг, если я буду делать каждый день по 3 тыщи объявлений, я двинусь умом. 2100 меня устраивает))

Рита ушла в джедаи)) Бедняжка... ну для кого бедняжка, а может она счастлива. Рита очень фанатично и страстно относится к работе. Она перевыполняет план, она все время требует подроботки, возможности забирать смены и часы. Она готова работать вечно. И кажется там будет удовлетворена полностью) Есть люди карьеристы, а есть те, кто хочет неплохо зарабатывать и жить в кайф)) Я второе)

Опять хотят ужесточить график, все время покушаются на мою свободу))) И с НГ у нас будет более четкий график, без возможности проставлять самой. Это плохо, сразу предупредила руководителя, что работать 4-5 дней подряд мне сложно, поэтому я и разбиваю свои выходные. И опять же театры, тут не пойдет стабильный график, никогда не знаешь, что тебя может ожидать в следующем месяце))

В прикол: после конференции побежала в личку к руководителю напомнить, что мне очень нужны выходные 5 и 19 ноября)) Другими словами: "не сметь трогать дни театра)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Иногда мне кажется, что я разваливаюсь на части. Не морально, физически. С рукой все же не все в порядке, и это напрягает. Вроде ничего страшного, но одновременно с этим что-то не так. Синяк потихоньку сходит. Но эти легкие боли бесят. Немного болит, там где кость у кисти, но только если надавить. А теперь еще и новый поворот, почему-то болит на изгибе локтя, но опять же не сама кость. А внутренняя сторона. Она ноет, ноет.

Я этой рукой верчу как хочу, хрустит, но ничего особенного. Подозреваю, что что-то случилось с сухожилиями, может растяжение. ХЗ)) Подозреваю, что надо к врачу, но не хотелось бы. Хотелось бы своими силами, мажу мазями от ушибов. Не хило руке досталось. Хотя казалось бы, ну схватил он меня за руку, ну резко завернул за спину... Ну отчего-то же я закричала, сомневаюсь, что от страха.

А мама все трепещет над братом. Иногда я худею с такого воспитания. Но это такая модель семьи: она ублажает папу, ублажает моего брата, круги наматывает и меня хочет приучить) Купи, принеси, поднеси, поговори, развлеки. Прям цирк на выезде)) Мама все время переживает о том, что брат плохо питается, что он мало общается, что ему нужна помощь. Что вирус, что бедный Сашенька и тд) И я как курьерская служба, мне переводят деньги и я покупаю, что нужно))

читать дальшеИ вот я слушаю новый заказ, новые наставления. У меня ноет рука, и я близка к панике, в шаге от того, чтобы рассказать про руку. И иногда мне так хочется это сделать, просто чтобы она поняла, что есть проблемы куда серьезнее, чем не по погоде одетый сынок, чем сосиски и пельмени из мраморной говядины, которые мне поручили найти. Что есть такой пиздец, который вам и не снился. И все чаще в разговорах меня понимает больше отец, чем мама.

Нельзя так воспитывать детей, укрыть их нездоровой заботой и не останавливаться. Вырастет маменький сынок, мой брат и рад бы стать мужчиной, но ему не дают. А меня воспитывали иначе. Интересное дело. Если посмотреть, то в целом меня воспитывал отец, а брата мама. Меня воспитывали как пацана, как солдата. Шаг влево-право - расстрел на месте. Опоздаешь - крики, покуришь - крики. Накосячишь - крики и нотации))

Лет до 16 мои слезы над отцом имели власть)) И он был на все готов, лишь бы слезы прекратились. После 16-ти мои слезы его выбешивали. Он говорил: не плачь, не ной, не реви. А встань и иди, действуй! В этом мире нужно быть сильным, иначе тебя задавят)

И недавно мы разговаривали с сестрой на тему родителей и воспитания. Сестра до сих пор таит обиды на своего отца. Я же нет, я ему благодарна, что он воспитал из меня человека. Не размазню и нюню. Как мама: "мне грустно, у меня хандра, душа требует праздника, мне плохо, он меня не понимает, он на меня кричит"))

А меня отпиздили и что с того? Конечно, я ей так не скажу. Я ее жалею. Я только злюсь на себя, как я могла так ошибиться... И все же интересно, что с рукой, оклемается она сама или же встречи с врачом не избежать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Вооот, когда ты свободна от отношений и у тебя больше свободного времени, можно наяривать в дневнике только так)) Сегодня рассказала Юле о ситуации, которая произошла у нас с Сергеем. С одной стороны она в шоке, а с другой, она не удивлена. Да, дебил, да ебанутый.

Мы вспоминали ее отношения с Денисом. По факту ситуация, типажи похожи: оба качки, боксеры в прошлом, оба ебанутые собственники. В моменты ревности или ярости Денис хватал Юлю за "шкирку" и резко бросал о землю. А это синяки, ушибы, ссадины, везло что не переломы. Не понимаю, почему в свои 19-21 год я отчетливо понимала, что эти отношения болезненны и их надо прекратить... любой ценой. Странно, в чужой жизни куда легче разобраться, чем в собственной.

И Юля мне ответила: знаешь, от первой любви очень сложно отказаться. Надежды, сомнения. Ты меня тогда спасла. Жестокий поступок, но ты меня спасла. И мне очень жаль, что я не смогла сделать для тебя того же. Я хотела, чтоб ты была счастлива, обрела семью.

читать дальшеИ я подумала, пусть не все, но как много женщин проходит через это. Мой отец не исключение. В более молодые годы, в его 30-40 лет, он бил маму: в живот, пощечины, таскал за волосы. Мне доставалось чуть меньше, но ведь я была не подарком. Мне доставалось за дело. А маме... не знаю. Вроде как отец хотел сына, у мамы не получалось и он вымешивал на ней зло. Как можно простить это, как можно доверять, ложится в одну постель, садиться за один стол. Для меня это крест, табу. Мужчина, поднявший на женщину руку уже не является мужчиной, чмо, тряпка, неспособный решить конфликт словами.

Помню историю с моим двоюродным братом. Проблемный брак. И мой брат Женя поднимал на жену руку: бил, хватал за волосы, выгонял из дома в ночь. А за всем этим наблюдала их дочка и плакала. Не буду описывать суть, а то запись может оказаться бесконечной) И я думала, это не мой брат. Нет, вы мне пиздите)) Блин, было время, когда я его обожала. Женя был классным, на своей волне. У него были длинны волосы, борода, огонь в глазах. Он был на таком спокойнике, что умел успокоить даже моего папу. Он говорил: дядь Шур, не кричите, все будет, я все сделаю)) Но Женя все равно не делал, а отец улыбался))) Женя любил опаздывать. А еще он работал диджеем в клубах. А когда он хлебанул, разволился брак, он ведь тоже изменял жене, потому что вспомнил свою первую любовь. И мотался к ней в Москву часто) И потом он стал таким опустошенным. Он сильно похудел. Уже нет длинных волос, нет бороды, погас огонь в глазах. Женя унаследовал бизнес отца. Стал взрослым, серьёзным. Разрушились мечты. Не хочу так же.

Но я восхищалась его женой, Оксаной, ее били, таскали за волосы. А она счастливая, начала новую жизнь, носит мини-юбки, у нее новый молодой человек. И я подумала тогда: какая сильная женщина, я бы так не смогла, я бы забилась в стрессе в какой-нибудь угол. Но переживя все это, я понимаю, что прибедняюсь. Никакие углы нам не нужны. Но иногда случаются наплывы. Иногда, работа - это спасенье. Сколько раз она спасала меня, не давая мне погрузиться в бездну отчаяния. Когда умерла Аня и сейчас. В свой выходной сложнее. Я сегодня шла по улице, занимаясь разными делами, покупками, печатала билеты. И вдруг на меня накатила такая тоска, такая печаль. Она была почти физически ощутима, я как будто задыхалась. Ужасное чувство, хотелось пнуть его ногой. Типо: пошло вон, я оптимистичная, сильная и независимая женщина и со всем справлюсь. И если поддашься этому чувству, оно тебя уничтожит. Не поддалась и оно отступило))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

29 числа у нас на работе будет конференция в Зуме. Сказано всем обязательно быть, будут обсуждаться важные вопросы)) И я такая думаю: "хе, днем конференция, вечером театр, круть))

И потом наш руководитель пишет, типо: а сейчас расскажу почему здесь только вы и я)) Это отдельный чат. И я про себя: "действительно, почему. Почему не весь коллектив, а только 9 человек. Неужели я опять накосячила и нам будут говорить что-то вроде: "поднажмите, иначе грозит увольнение". Смотрю, кто в участниках, а там сильные чуваки, которые живут буквально работой, я и парочка новичков. А чат наш называется: Гриффиндор)) Да еще и на аватарке знак даров смерти)))" src="secure.diary.ru/picture/3231184.gif">

Это непривычно и забавно) Потому как обычно наши чаты носят простые будничные названия: Флуд, Правила, Важно, Рабочие моменты, Работа над ошибками. А тут бац и Гриффиндор))
Ага, один гриффиндорец уже пострадал за правое дело в неравном бою))

Единственное, что я пока узнала, что наша модерация разделится на 3 группы. И у моей группы будет теперь только один руководитель - Анита. Меня эта новость порадовала, когда руководителей много, все они чуть ли не одновременно пишут, выносят мозг. А с одним человеком работать легче. Тем более мне всегда нравилась Анита. Простая и спокойная, все четко и по существу) Вообщем, довольна))^^

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то я работала и что бы все это было не так утомительно, включила ютуб. Натолкнулась на различные интервью с артистами, звездами и тд. Стала слушать интервью с моим любимым стендапером - Юлей Ахмедовой) Так вот, она там рассказывает о своей депрессии как серьезном психическом заболевании.

Не, ну в стендапе она частенько упоминала про свою депрессию и что сидит на антидепрессантах, но я особо не придавала этому значению, мол: ну бывает) А оказывается, это очень серьезно у нее. Хотя я вот так и не могу воспринять депрессию как серьезное заболевание. Я как раз из тех людей, которые считают, что проблема надумана. И что это капризы богатых людей. Как однажды моя тетя сказала: это все причуды богатых, бедным не до этого, они носятся как белки в колесе и думают, чем кормить детей, депрессировать некогда)

Наверное, у меня никогда не было депрессии. Да я и думаю: как она вообще может быть. Взять же эту Юлю: популярная успешная женщина, живет в Москве, имеет свою квартиру, все заебись. Ну не сложилась личная жизнь, и ну и бог с ней, не всем дано жить в паре. Но нет, она говорит, что бывают моменты, когда срочно нужно звонить врачу. Что она может валяться в постели и нет сил даже встать и почистить зубы.

читать дальшеЯ пробовала валяться) В Тольятти у меня было что-то вроде апатии. Я и часа не смогла проваляться, это так скучно и зря потраченное время. Наверное меня воспитывали по-другому. И я живу двумя такими емкими лозунгами: "встань и иди" и "все в этом мире заканчивается, и если хуево, это скоро пройдет". После Москвы, когда я таааак впечатлилась Яриком. Я не могла нормально спать неделю, сон сбился. Спала по 4ч урывками, потом работала, тяжело дыша. Но не сказать, что меня это беспокоило. Я думала: скоро меня отпустит и сон нормализуется. Это не навсегда. Так и случилось, сон нормализовался)) Такая уж психика, со сном бывают проблемы, потому что мозг больно беспокойный))

А потом Юля Ахмедова говорит, что она как-то прилетела в Таиланд и не выходила из номера, не было сил и желания. Вот тут я даже работать перестала и чуть выпала в осадок)) Я сплю и вижу, как бы мне попасть в Дубай или в Доминикану)) Но блеать! Какая нафиг депрессия, если ты на другом конце света. Там пальмы, ходят прикольные тайцы, море интересной еды, красивых мест, можно увидеть геев, интересные наряды)) Там дискач, море и бассейны, спа-процедуры. Какая нафиг депрессия.... Я бы сказала, что с жиру бесятся)

Но хз, спортсмену инвалида не понять. Может это и есть серьезное заболевание, раз она лежала в больнице. Просто я этого не понимаю. Просто надо не загоняться, и делать то, что нравится. Тогда не будет никаких депрессий)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Глядя на Ожогина в мюзикле "Дон Жуан", я немного поразмышляла о росте)) Иван так похудел, вытянулся, что кажется еще более высоким, чем раньше. Все же 1.93м это нам не хухры-мухры, это до фига)) Я на любоваться на него не могла, как костюмчик замечательно сидит, и весь такой... глаз не отвести)

Но я подумала, что такой высокий рост - это красиво только на сцене. В жизни это оч неудобно, потому как в большинстве случаев в быту все сделано под средний рост человека)) С таким ростом не каждая кровать будет как раз. В машине, в самолете неудобно, надо же куда-то девать эти длинные ноги)) Однако, на концерте в фан-зоне этот высокий рост оч пригодился бы)) Кто о чем))

Помню, лет в 12 я была высокой и оч худой, подавала большие надежды на высокий рост. Но в итоге не дотянула даже до 1.70)) А на днях Сережа принес мне босоножки. Я ему говорила, не покупать мне обувь, что угодно, но только не обувь, там слишком много нюансов. Ходить на них невозможно, да, красивые, лакированные, НО... деревянная платформа с подъемом больше 20 см. Я на такой красоте и до магазина не дойду) Так вот я на них встала и почти Ожогин2, близко к 1.90)) При таком росте неудобно мыть посуду, это как надо изогнуться, чтоб было норм. Ведь все в быту чаще всего устроено под наш средний рост. А если в таких выйти на балкон, вывалишься в окно нафиг))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Я тут как-то задумалась, что в этот високосный год происходят важные основопологающие события, которые повлекут за собой последствия, результат на последующие долгие года:

- С Сережей все хорошо. Я уже привыкла жить не одна, срослась с ним в одно целое. И перестала выносить мозг)) Более того, папа узнал про Сережу и отреагировал нормально) Плюс мама с братом познакомились с ним в живую. И мой бро и Сережа скарифанивались, на одной волне, как говорится))

Все к тому и идет. Планируем весной свадьбу, скорее всего в апреле) Скоро нужно известить бабушку, а то она уже давно плачет))

- Приезжали мама с братом. Брат поступил в универ, и мама, скрепя сердцем, оставила нас)) И мы с ней немного поскандалили. Потому что все происходило в моей однокомнатной квартире: универские дела, организационные моменты, моя работа, учеба брата. Плюс мне не давали спать, а спать для меня святое. Вообщем я мощно наехала на маму. И Сережа забавно заметил, что во мне удивительным образом сочетается характер мамы и отца, жесткость с мягкостью. Если во мне накипит, то прячьтесь по углам)) Мама в слезы и истерику. Потом она наехала на меня, но меня криками не пронять. Вообщем мы в контрах))

читать дальшеДальше у нас по плану: встреча папы и Сережи) У брата др 17 сентября и родители снова приедут в Питер. Вот папа и поговорит. А я технично слиняю в Москву)) А потом можно уже рассказать и бабушке)

Вот такой странный, но важный год. А тут еще и вирусы, и театры. Куча театров, куча мероприятий, а денег мало, страдаю по этому поводу))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Так сказать, горе и счастье. Пожалуй, начну с хорошей новости. Просто отличной!)) Вообщем, по мимо всего прочего я поехала в Тольятти со священной миссией: рассказать отцу про нас с Сережей)) И если бы не поддержка мамы и Юли, я бы наверно так и не рискнула бы))

Волновалась как перед расстрелом. А расстрела не было. Папа повел себя так адекватно, что такого от него не ожидала даже мама. Папа был спокойным, рассудительным и задумчивым. Задал интересующие его вопросы. И был больше рад, чем расстроен. Сказал, что его не волнуют межрасовые предрассудки, важно только то, что у человека внутри. Готов ли он расти и развиваться.

Было решено, что мы с Сережей приедем в Тольятти вместе в НГ праздники или в ноябре. Папа пообщается с Сережей, и если все хорошо, то поможет с работой, может даже они замутят бизнес)) Вообщем все клево, я уверена, они найдут общий язык хотя бы потому, что оба выросли в бедности и Сережа не избалован, и кто знает, может в Сереже папа узнает себя. Главное, при отце не курить и не материться))

читать дальшеКак говорится, у страха глаза велики. А бояться как оказалось нечего. Видимо, это судьба. Слишком крепкая нить нас связывает и подходящие ножницы, что бы ее разрезать не нашлись)) Кто знает, если все сложится благополучно, может и замуж выйду весной)) И я на самом деле очень счастлива, что все рассказала отцу - словно тяжкий непосильный груз свалился с моих плеч. Больше не нужно обманывать, скрываться. Свободен

Плохая новость. Пока я была в Казани у Сережи случилось горе - умерла его мама. Это было шоком для него и глубокой печалью для меня. Но с учетом ее образа жизни, это должно было рано или поздно случиться. Ее здоровье уже давно было плохо, она уже далеко не молода. У нее в запущенной форме бронхит, лечится в какой-то момент бросила. Много выпивала, много курила. И вот, отказали легкие, остановилось сердце. Сережа был в отчаянии, перестал есть, много пил. С моим приездом все более менее нормализовалось, кормлю через силу.

Потерять маму - это очень страшно. И поймет только тот, кто уже терял. Требуется время, что бы зажила эта рана, чтобы заполнилась пустота. Еххх...Его мама, Марта, немного не дожила до этих счастливых дней. Мы опоздали. Отец всегда мне говорил: "вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что у вас много времени, на самом деле его у нас нет".

Слишком долго мы шли друг другу, слишком долго косячили, привыкали, выясняли отношения. Родителям я не сказала про это, но папа очень расстроится. Он общался с Мартой и она учила его жизни. Сережа мне рассказывал, что когда я сбежала из дома, отец пришел к ним домой. И Марта сказала папе: "оставь детей в покое. Это дети, они сами разбегутся, когда придет время. А если это судьба, то найдут друг друга даже через много лет")

И вот я пытаюсь представить Марту мертвой, лежащей в гробу. Но прошло столько лет, что у меня не получается. В моей памяти она всегда останется грубоватой невысокой женщиной, позитивной и вечно смеющейся, простой как белый день. Она смотрела на жизнь просто, не оглядываясь назад и сомневаясь. И не верится, что ее больше нет..

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали

До отпуска осталось 3 дня, 3 рабочих дня)))) И пусть на Егорова я не попаду, но у меня тут образовалась небольшая культурная программа в отпуске)) Думала поеду в Тольятти как обычно на недельку: немного потусуюсь с родителями, немного с Люсинэ и Юлей. Как вдруг Люсинэ зовет на пару дней в Казань в конце июля))

Круто! - думаю я. 3-х дневной тур по Казани с экскурсиями и аквапарком. Но по моим датам нахождения в Тольятти произошла не состыковка. Ох уж это 2 августа, какой-то мешающий день. 2 августа я должна вернуться в Питер и 2 августа я возвращаюсь из Казани. А маховика времени по прежнему нет)) Нужно было поменять билет и действовать быстро, времени оставалось мало)) И в поте лица я работала и пыталась дозвониться до своей авиа-компании, которая меня бесила. Поменяла на 4 августа и все у нас срослось))))

Мама очень рада. А папа из тех паникеров по вирусу. Это нытье: там же пыльно, там же народ, вирус опасно. Бесят эти паникеры, был ли вирус, вот это вопрос. Мало ли нас возьмут и закроют осенью, да хоть немного потусить успеем)) Вот такие дела. Мысленно уже готовлюсь к отпуску и собираю чемоданы. 27 самолет. А нормик так у меня путешествия: Питер-Тольятти - Казань-Тольятти-Питер))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Сначала было жарко. Так жарко, что работать было сложно, я была готова выпрыгнуть в окно)) Я обливалась холодной водой, пила колу из холодильника, еще немного и я начала бы ей обливаться)) И когда наступили выходные, я оторвалась: сгоняла на рыбалку, а на следующий день прокатилась на теплоходе по Неве))

Оказалось, что все просто. На борту маска и перчатки желательны, но не обязательны)) Да и никто в них не сидел. Социальная дистанция существует, расположили диванчики далеко друг от друга. А на входе померили температуру спец. прибором. Все быстро и без напряга))

С рыбалкой не очень задалось - было ветрено, поймали 5 небольших карасиков. 3 - я и 2 Сережа. Кто истинный рыбалов? Я)))) Получили удовольствие. И вот я решила вспомнить про свою "любовь" чистить рыбу. Я это умею, делаю, но не люблю. Мама вот сразу категорично от этого открещивается со словами: пусть чистит кто-угодно, только не я. Мое дело пожарить)) И обычно чищу я, потому что мама ни в какую, папе некогда да и не охота, а рыбки хочется))

Но чистить рыбу - это такое живодерство. Снять чешую легко, а вот вспарывать живот и вытаскивать кишки... как говорится, сначала мне надо это перекурить)) Это мне напоминает прыжок в ледяную воду: задерживаешь дыхание и вперед))) Закатываешь рукава, берешь страшный нож и поехали. и хорошо, если она уже дохлая, это облегчает задачу. Тут в Питере как-то ловятся маленькие)) И справляться с ними легко)

читать дальшеА вот в Тольятти отец везет нас на платные озера и там рыба есть крупная и живучая. И вот был случай, когда мне приходилось чистить рыбу, когда она была еще жива. Это самый ад. Она дергается, бьет хвостом, смотрит на тебя, а ты должна вспороть ей брюхо. Мне приходилось навернуть один коктейль, чтоб было полегче)) Горе-мясник))) Вот поэтому мне никогда не стать хирургом, никакого хладнокровия)

А теперь прохладно в Питере, заливают дожди. Однако, Сережа снова отправился на рыбалку, пока я отсыпалась от утренней смены. Надеюсь, на хороший улов))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие