А ведь уже почти легла и тут бац...))) И почему у меня вдохновение просыпается именно в 3 часа ночи))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы...

Никогда еще не видела, чтобы в клипах Локи так отчаянно любил)) Обычно его любят, а он позволяет себя любить. И в фиках тоже)) Да еще и со Старком... хм, а в этом что-то есть, оба хитрецы))
К сожалению, по Старк/Локи куда больше интересных клипов, чем по моему любимому Тор/Локи))

И в тему, сегодня у меня была утренняя смена. А ночью, вместо того, чтобы спать, мой мозг активизировался и стал придумывать сюжет для будущего фика. Остановить его невозможно: он придумал название, продумал сюжет, какие-то крутые фразы мелькали. В голове все представляется таким крутым, прям сериал)) А как начнешь писать, по факту - очередная мелодрама, с драматургией и флаффом)) Я уж думала, плюнуть на все и сесть писать в 3 часа ночи)) Но не рискнула, мне около 7-ми вставать. Я таким делом промышляла в универские года, когда не было работы, могла сесть хоть в 4-5ч утра и ниибет, как говорится))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы...

Что только не найдешь на ютубе)) Но этот клип идеально подходит для Локи))

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы...

Решила пересмотреть первых Мстителей, где Локи во всей красе)) Я еще помню думала: ну почему я не могу полюбить Старка, или Капитана Америку - вот настоящие воины, бойцы)) Но нет, я тащусь от Локи. Он так напоминает мне Рейстлина)) Блин, а ведь актер далеко не красавец, но столько харизмы)) Ох уж эти глаза))

И у меня родился фанфик. Прикольно вернуться в слэш спустя столько времени. И писать о том, что тебя волнует: о любви, власти и предательстве. О губительной любви. Иногда заходя в свой аккаунт мне бывает стыдно. Это для себя я закончила мир фанфикшена, но не для других людей. Они все пишут отзывы на фики, которые мне не актуальны уже. А я максимум, что делаю: раз в месяц захожу и лайкаю их отзывы. А люди стараются, не хорошо не отвечать. Надо исправляться))

Просто мне уже нечего сказать этому миру в плане слэша. За все это время я родила 134 фика. Это не мало, это блять 134 детей))) Я родила лучшие свои шедевры по ГП, Мерлину, ВК, Хоббиту, ЗВ, Локи и Тору и массе прочего)) Я все, кончилась)) Будут берущие за душу вещи, будут и фики))

читать дальшеИногда меня прочят в учителя, мол: научи как правильно описывать природу, как добиться успеха, как правильно писать. Но я ж не профессионал, я пишу от души. Как одна мило возмущалась в комментариях к моему фику, мол: мне эта работа понравилась, но почему мое никто не лайкает, не комментирует. А у меня там замечательная работа про ворона. Я пошла заценить. Но людям это не интересно. Фики, как кошечка где-то блуждала и о чем то думала. Или рассказ про ворона, который летал, облетел весь свет, думал, философствовал. Это не интересно. Я пробежала глазами и закрыла. Кому нужны кошечки и вороны. Людям интересен слэш, чувства, страсти)) Философия слэша))

И не смотря на то, что я потерпела фиаско в собственной любви, испытала разочарование. Это не значит, что ее нет. Любовь есть, ее только надо найти)) Многие хотят читать о любви, немыслемой и запретной, а не о мыслях животных)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

На работе прошла конференция)) Блин, вот стоило меня дергать из-за всякой ерунды. По факту, ниче не изменилось, только усилится контроль))

Если коротко: на нас обратило свое пристальное внимание московское начальство)) Ох, лучше бы не обращало)" src="secure.diary.ru/picture/1514.gif"> Ужесточиться контроль, будут подводить промежуточные итоги. Будут всячески пытаться помочь тем, кто не выполняет норму. Это я)) Блин, идите нафиг, если я буду делать каждый день по 3 тыщи объявлений, я двинусь умом. 2100 меня устраивает))

Рита ушла в джедаи)) Бедняжка... ну для кого бедняжка, а может она счастлива. Рита очень фанатично и страстно относится к работе. Она перевыполняет план, она все время требует подроботки, возможности забирать смены и часы. Она готова работать вечно. И кажется там будет удовлетворена полностью) Есть люди карьеристы, а есть те, кто хочет неплохо зарабатывать и жить в кайф)) Я второе)

Опять хотят ужесточить график, все время покушаются на мою свободу))) И с НГ у нас будет более четкий график, без возможности проставлять самой. Это плохо, сразу предупредила руководителя, что работать 4-5 дней подряд мне сложно, поэтому я и разбиваю свои выходные. И опять же театры, тут не пойдет стабильный график, никогда не знаешь, что тебя может ожидать в следующем месяце))

В прикол: после конференции побежала в личку к руководителю напомнить, что мне очень нужны выходные 5 и 19 ноября)) Другими словами: "не сметь трогать дни театра)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Иногда мне кажется, что я разваливаюсь на части. Не морально, физически. С рукой все же не все в порядке, и это напрягает. Вроде ничего страшного, но одновременно с этим что-то не так. Синяк потихоньку сходит. Но эти легкие боли бесят. Немного болит, там где кость у кисти, но только если надавить. А теперь еще и новый поворот, почему-то болит на изгибе локтя, но опять же не сама кость. А внутренняя сторона. Она ноет, ноет.

Я этой рукой верчу как хочу, хрустит, но ничего особенного. Подозреваю, что что-то случилось с сухожилиями, может растяжение. ХЗ)) Подозреваю, что надо к врачу, но не хотелось бы. Хотелось бы своими силами, мажу мазями от ушибов. Не хило руке досталось. Хотя казалось бы, ну схватил он меня за руку, ну резко завернул за спину... Ну отчего-то же я закричала, сомневаюсь, что от страха.

А мама все трепещет над братом. Иногда я худею с такого воспитания. Но это такая модель семьи: она ублажает папу, ублажает моего брата, круги наматывает и меня хочет приучить) Купи, принеси, поднеси, поговори, развлеки. Прям цирк на выезде)) Мама все время переживает о том, что брат плохо питается, что он мало общается, что ему нужна помощь. Что вирус, что бедный Сашенька и тд) И я как курьерская служба, мне переводят деньги и я покупаю, что нужно))

читать дальшеИ вот я слушаю новый заказ, новые наставления. У меня ноет рука, и я близка к панике, в шаге от того, чтобы рассказать про руку. И иногда мне так хочется это сделать, просто чтобы она поняла, что есть проблемы куда серьезнее, чем не по погоде одетый сынок, чем сосиски и пельмени из мраморной говядины, которые мне поручили найти. Что есть такой пиздец, который вам и не снился. И все чаще в разговорах меня понимает больше отец, чем мама.

Нельзя так воспитывать детей, укрыть их нездоровой заботой и не останавливаться. Вырастет маменький сынок, мой брат и рад бы стать мужчиной, но ему не дают. А меня воспитывали иначе. Интересное дело. Если посмотреть, то в целом меня воспитывал отец, а брата мама. Меня воспитывали как пацана, как солдата. Шаг влево-право - расстрел на месте. Опоздаешь - крики, покуришь - крики. Накосячишь - крики и нотации))

Лет до 16 мои слезы над отцом имели власть)) И он был на все готов, лишь бы слезы прекратились. После 16-ти мои слезы его выбешивали. Он говорил: не плачь, не ной, не реви. А встань и иди, действуй! В этом мире нужно быть сильным, иначе тебя задавят)

И недавно мы разговаривали с сестрой на тему родителей и воспитания. Сестра до сих пор таит обиды на своего отца. Я же нет, я ему благодарна, что он воспитал из меня человека. Не размазню и нюню. Как мама: "мне грустно, у меня хандра, душа требует праздника, мне плохо, он меня не понимает, он на меня кричит"))

А меня отпиздили и что с того? Конечно, я ей так не скажу. Я ее жалею. Я только злюсь на себя, как я могла так ошибиться... И все же интересно, что с рукой, оклемается она сама или же встречи с врачом не избежать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Вооот, когда ты свободна от отношений и у тебя больше свободного времени, можно наяривать в дневнике только так)) Сегодня рассказала Юле о ситуации, которая произошла у нас с Сергеем. С одной стороны она в шоке, а с другой, она не удивлена. Да, дебил, да ебанутый.

Мы вспоминали ее отношения с Денисом. По факту ситуация, типажи похожи: оба качки, боксеры в прошлом, оба ебанутые собственники. В моменты ревности или ярости Денис хватал Юлю за "шкирку" и резко бросал о землю. А это синяки, ушибы, ссадины, везло что не переломы. Не понимаю, почему в свои 19-21 год я отчетливо понимала, что эти отношения болезненны и их надо прекратить... любой ценой. Странно, в чужой жизни куда легче разобраться, чем в собственной.

И Юля мне ответила: знаешь, от первой любви очень сложно отказаться. Надежды, сомнения. Ты меня тогда спасла. Жестокий поступок, но ты меня спасла. И мне очень жаль, что я не смогла сделать для тебя того же. Я хотела, чтоб ты была счастлива, обрела семью.

читать дальшеИ я подумала, пусть не все, но как много женщин проходит через это. Мой отец не исключение. В более молодые годы, в его 30-40 лет, он бил маму: в живот, пощечины, таскал за волосы. Мне доставалось чуть меньше, но ведь я была не подарком. Мне доставалось за дело. А маме... не знаю. Вроде как отец хотел сына, у мамы не получалось и он вымешивал на ней зло. Как можно простить это, как можно доверять, ложится в одну постель, садиться за один стол. Для меня это крест, табу. Мужчина, поднявший на женщину руку уже не является мужчиной, чмо, тряпка, неспособный решить конфликт словами.

Помню историю с моим двоюродным братом. Проблемный брак. И мой брат Женя поднимал на жену руку: бил, хватал за волосы, выгонял из дома в ночь. А за всем этим наблюдала их дочка и плакала. Не буду описывать суть, а то запись может оказаться бесконечной) И я думала, это не мой брат. Нет, вы мне пиздите)) Блин, было время, когда я его обожала. Женя был классным, на своей волне. У него были длинны волосы, борода, огонь в глазах. Он был на таком спокойнике, что умел успокоить даже моего папу. Он говорил: дядь Шур, не кричите, все будет, я все сделаю)) Но Женя все равно не делал, а отец улыбался))) Женя любил опаздывать. А еще он работал диджеем в клубах. А когда он хлебанул, разволился брак, он ведь тоже изменял жене, потому что вспомнил свою первую любовь. И мотался к ней в Москву часто) И потом он стал таким опустошенным. Он сильно похудел. Уже нет длинных волос, нет бороды, погас огонь в глазах. Женя унаследовал бизнес отца. Стал взрослым, серьёзным. Разрушились мечты. Не хочу так же.

Но я восхищалась его женой, Оксаной, ее били, таскали за волосы. А она счастливая, начала новую жизнь, носит мини-юбки, у нее новый молодой человек. И я подумала тогда: какая сильная женщина, я бы так не смогла, я бы забилась в стрессе в какой-нибудь угол. Но переживя все это, я понимаю, что прибедняюсь. Никакие углы нам не нужны. Но иногда случаются наплывы. Иногда, работа - это спасенье. Сколько раз она спасала меня, не давая мне погрузиться в бездну отчаяния. Когда умерла Аня и сейчас. В свой выходной сложнее. Я сегодня шла по улице, занимаясь разными делами, покупками, печатала билеты. И вдруг на меня накатила такая тоска, такая печаль. Она была почти физически ощутима, я как будто задыхалась. Ужасное чувство, хотелось пнуть его ногой. Типо: пошло вон, я оптимистичная, сильная и независимая женщина и со всем справлюсь. И если поддашься этому чувству, оно тебя уничтожит. Не поддалась и оно отступило))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

29 числа у нас на работе будет конференция в Зуме. Сказано всем обязательно быть, будут обсуждаться важные вопросы)) И я такая думаю: "хе, днем конференция, вечером театр, круть))

И потом наш руководитель пишет, типо: а сейчас расскажу почему здесь только вы и я)) Это отдельный чат. И я про себя: "действительно, почему. Почему не весь коллектив, а только 9 человек. Неужели я опять накосячила и нам будут говорить что-то вроде: "поднажмите, иначе грозит увольнение". Смотрю, кто в участниках, а там сильные чуваки, которые живут буквально работой, я и парочка новичков. А чат наш называется: Гриффиндор)) Да еще и на аватарке знак даров смерти)))" src="secure.diary.ru/picture/3231184.gif">

Это непривычно и забавно) Потому как обычно наши чаты носят простые будничные названия: Флуд, Правила, Важно, Рабочие моменты, Работа над ошибками. А тут бац и Гриффиндор))
Ага, один гриффиндорец уже пострадал за правое дело в неравном бою))

Единственное, что я пока узнала, что наша модерация разделится на 3 группы. И у моей группы будет теперь только один руководитель - Анита. Меня эта новость порадовала, когда руководителей много, все они чуть ли не одновременно пишут, выносят мозг. А с одним человеком работать легче. Тем более мне всегда нравилась Анита. Простая и спокойная, все четко и по существу) Вообщем, довольна))^^

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то я работала и что бы все это было не так утомительно, включила ютуб. Натолкнулась на различные интервью с артистами, звездами и тд. Стала слушать интервью с моим любимым стендапером - Юлей Ахмедовой) Так вот, она там рассказывает о своей депрессии как серьезном психическом заболевании.

Не, ну в стендапе она частенько упоминала про свою депрессию и что сидит на антидепрессантах, но я особо не придавала этому значению, мол: ну бывает) А оказывается, это очень серьезно у нее. Хотя я вот так и не могу воспринять депрессию как серьезное заболевание. Я как раз из тех людей, которые считают, что проблема надумана. И что это капризы богатых людей. Как однажды моя тетя сказала: это все причуды богатых, бедным не до этого, они носятся как белки в колесе и думают, чем кормить детей, депрессировать некогда)

Наверное, у меня никогда не было депрессии. Да я и думаю: как она вообще может быть. Взять же эту Юлю: популярная успешная женщина, живет в Москве, имеет свою квартиру, все заебись. Ну не сложилась личная жизнь, и ну и бог с ней, не всем дано жить в паре. Но нет, она говорит, что бывают моменты, когда срочно нужно звонить врачу. Что она может валяться в постели и нет сил даже встать и почистить зубы.

читать дальшеЯ пробовала валяться) В Тольятти у меня было что-то вроде апатии. Я и часа не смогла проваляться, это так скучно и зря потраченное время. Наверное меня воспитывали по-другому. И я живу двумя такими емкими лозунгами: "встань и иди" и "все в этом мире заканчивается, и если хуево, это скоро пройдет". После Москвы, когда я таааак впечатлилась Яриком. Я не могла нормально спать неделю, сон сбился. Спала по 4ч урывками, потом работала, тяжело дыша. Но не сказать, что меня это беспокоило. Я думала: скоро меня отпустит и сон нормализуется. Это не навсегда. Так и случилось, сон нормализовался)) Такая уж психика, со сном бывают проблемы, потому что мозг больно беспокойный))

А потом Юля Ахмедова говорит, что она как-то прилетела в Таиланд и не выходила из номера, не было сил и желания. Вот тут я даже работать перестала и чуть выпала в осадок)) Я сплю и вижу, как бы мне попасть в Дубай или в Доминикану)) Но блеать! Какая нафиг депрессия, если ты на другом конце света. Там пальмы, ходят прикольные тайцы, море интересной еды, красивых мест, можно увидеть геев, интересные наряды)) Там дискач, море и бассейны, спа-процедуры. Какая нафиг депрессия.... Я бы сказала, что с жиру бесятся)

Но хз, спортсмену инвалида не понять. Может это и есть серьезное заболевание, раз она лежала в больнице. Просто я этого не понимаю. Просто надо не загоняться, и делать то, что нравится. Тогда не будет никаких депрессий)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Глядя на Ожогина в мюзикле "Дон Жуан", я немного поразмышляла о росте)) Иван так похудел, вытянулся, что кажется еще более высоким, чем раньше. Все же 1.93м это нам не хухры-мухры, это до фига)) Я на любоваться на него не могла, как костюмчик замечательно сидит, и весь такой... глаз не отвести)

Но я подумала, что такой высокий рост - это красиво только на сцене. В жизни это оч неудобно, потому как в большинстве случаев в быту все сделано под средний рост человека)) С таким ростом не каждая кровать будет как раз. В машине, в самолете неудобно, надо же куда-то девать эти длинные ноги)) Однако, на концерте в фан-зоне этот высокий рост оч пригодился бы)) Кто о чем))

Помню, лет в 12 я была высокой и оч худой, подавала большие надежды на высокий рост. Но в итоге не дотянула даже до 1.70)) А на днях Сережа принес мне босоножки. Я ему говорила, не покупать мне обувь, что угодно, но только не обувь, там слишком много нюансов. Ходить на них невозможно, да, красивые, лакированные, НО... деревянная платформа с подъемом больше 20 см. Я на такой красоте и до магазина не дойду) Так вот я на них встала и почти Ожогин2, близко к 1.90)) При таком росте неудобно мыть посуду, это как надо изогнуться, чтоб было норм. Ведь все в быту чаще всего устроено под наш средний рост. А если в таких выйти на балкон, вывалишься в окно нафиг))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие