И все же отец во многом прав. О боги, как же он прав. Странно, что мне ничего не высказывал по поводу Сергея. Он только часто вздыхал. А ведь мог сказать: я говорил и все в этом духе. Его не поймешь, надеялся ли он на хороший исход или предвидел все заранее. или же его вздохи были из-за того, что я пострадала из-за собственной глупости и ошибки, этого уже не узнать.

Мой отец во многом был прав, кроме одного. Как то он мне сказал: "вот уедешь в Питер, и забудешь всех своих подруг, они останутся за бортом, а ты увлечешься новой жизнью". Вот здесь он не прав. Между мной и Юлей ничего не изменилось, мы помним друг о друге спустя вот 5 лет. Маме сделали повторную операцию и я поняла, что нет смысла заикаться о вызде в город, да и времени нет. Встретиться с Юлей нам не удалось. Но я попросила отца передать ей подарок, он передаст завтра))

Сегодня я вспомнила про ее маму и наши с ней отношения в универские годы. Так уж с нами случилось, что я лишилась двух своих духовных матерей. Сначала умерла мама Юли, потом мама Сергея. Но больше я помню про маму Юли. Для меня это было ударом. Я знала, что ей плохо, что возможно, она умрет. Но мы все надеялись на лучшее. Мама Юли была похожа на моего отца, но мягче: она была сурова, но справедлива. А еще она была оч понимающей. Не знаю почему, но она и Юлина бабушка не чаяли во мне души. Мама Юли всегда знала, что у меня тонкая душевная организация. Что я боюсь публики, и лучшего мне говорить поздравления наедине. Мы часто с ней болтали. Наступало утро, а ночью мы пили. Юля умирала в постели от похмелья. А я бодричком, как обычно. У меня наступал движ и Ирина, Юлина мама, меня кормила. И чтоб ее не обижать, я даже ела ее суп с ЛУКОМ! Это для меня жертва, но в целом было вкусно))

читать дальшеПомню, мама Юли ругала ее за то, что она неправильно сидела. Юля сидела на стуле подогнув колени. То есть на коленях. И мама ее ругала. А я смотрела на нее, на вызов в ее глазах и думала, что передо мной самая красивая девушка на свете. Я была влюблена. И я запомнила эти чувства. Эти чудесные окрыляющие чувства, которые не ранили не уничтожали, а помогали летать над небесами. Вот сейчас я понимаю, что я не любила Сергея. НИКОГДА. ОН был как запретным плодом, хорошим другом, чудесным любовником, но не любовью. О любимых мы заботимся. А за всю жизнь я заботилась только о Юле.

Хотя мне никогда не казалось, что мы лесбиянки, это что-то другое, между дружбой и любовью. По юности мы конечно шалили, предавались страсти и любовным экспериментам. Но ради интереса, по факту между нами была платоническая и духовная связь. Но Юля так до конца и не поняла моей любви.

Год назад я стала волноваться, что она не может забереметь и старалась ее поддержать, в позитивное русло направить ее эмоции, поскольку она оч подвержена грустным мыслям и безысходности. и вот тогда она меня спросила:
- Почему ты так беспокоишься? Семья у тебя не на первом месте.
Тогда я ответила: потому что это важно для тебя.

Мне кажется, что и Юля до конца не понимает, что значит любовь или же любит меня не так сильно. Или просто нарыватся на откровение и комплименты)) Хотя все она понимает. Она очень переживала из-за моей истории с Сергеем. Она говорила: я могла тебя уберечь от этого, но не уберегла.

И ей все время кажется, будто бы она одна. Что если не забеременеет, то муж рано или поздно бросит ее. Так и не понимает, что я всегда с ней. Я оставила ее, отступила, чтобы она обрела счастье с Женей, но и тут не все гладко. Она не понимает, что даже если нас разделяют километры, я никуда не уходила и не бросала ее. Я всегда о ней думаю: все ли у нее хорошо, здорова ли, счастлива ли она. Женя мне обещал заботится и оберегать ее, и я уверена, он сдерживает обещание. Может мы все вместе встретимся летом. Я надеюсь на это))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Пора подвести итоги уходящего года. Хотя этот год так непредсказуем и коварен, что за оставшиеся пару дней еще что-то может случится, но это вряд ли)) Как наверно, скажет Путин в своем обращении: "этот год был тяжелым для всех нас")) И это правда.

Этот високосный год стал для многих движком, открывающим новые двери. Кто-то женился, кто-то, как мой брат, поступил в универ. Для меня же этот год как откровение, поставлены точки на i. Найдены ответы на многие вопросы. Год страдания и освобождения, вот как бы я его назвала))

Ни один год не давал мне таких пюзделей, как этот год. Казалось, я разваливаюсь на части и просто не доживу до конца года. А теперь столько энергии, планов. Как как-то выразился мой брат: человек - существо живучее, и что с ним только за всю историю не происходило, однако, он выживает))

И я только сейчас понимаю, что мои отношения с Сергеем были таким тяжелым грузом для меня, но больше моральным, психологическим, чем физическим. Как я страдала, сама того не понимая. Жалко только, что до меня так долго доходит. И чтоб дошло, надо обязательно хлебануть. Какой я была с ним несчастной, какой нервной, ну просто боже мой.

читать дальшеИ поставив в этих отношениях точку, наконец понять, что эти отношения были неправильными, болезненными. Это как госпожа и раб. В пределах ролевой игры - прикольно, но в жизни это утопия. Закончив это, выбросив всякий мусор из своей жизни, я будто освободилась, переродилась, и жизнь наладилась. Насколько я щас спокойна, насколько я уверена в себе и в завтрашнем дне. Я до встречи с Сергеем не была так спокойна. Видимо, так было нужно, так у меня на судьбе написано, пройти ряд испытаний, чтобы стать сильнее и обрести себя. Я словно переродилась))

Но было в этом году и что-то хорошее. То, что заставляло меня идти вперед. Уж где я достигла успеха, так это в работе. Никогда не думала, что работа может играть в нашей жизни такую большую роль. Она не только наша кормилица, но и спасение)) В этом году я добилась поставленных целей) И если раньше, мне каждый месяц немного хотелось уволиться и бросить это чертово колесо, то в последние несколько месяцев такие мысли больше не возникают. Я постаралась и зп выросла, и я заново полюбила свою работу. Немного на свете рабочих мест, где к сотрудникам относятся не как к скоту. С нами разговаривают, заботятся, присылают подарки, пытаются помочь, если что-то не получается. Пытаются промотивировать) Теперь мне кажется, что моя работа и усилия стоят тех денег, которые мне платят. И моя цель на следующий год: дорасти в зп 40-45 тыщ))

Уходящий год был плодотворным и сумасшедшим, но я все равно ему благодарна хотя бы за то, что сделал меня сильней)) Главное, чтоб все были живы и здоровы, а остальное приложится))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Праздники)), Ыыыы..., Житие-бытие

Вчера раздался звонок-автоответчик от Sunlight. И мне и говорят:
" Вы представляете, у всех бонусы сгорели, а у вас нет! У вас есть еще 5 дней, чтобы оплатить покупки со скидкой 70%")))

Боги праведные, этот звонок сделал мне день. Я так ржала. Тут надо слышать интонацию. Это было сказано так, будто случилось что-то невероятно прекрасное)) И каждый раз, когда мне становилось скучно, я вспоминала этот звонок)) И потом думала: "боже, что же я сижу, бонусы остались только у меня, а я ничего не покупаю"))

На самом деле ничего у меня не осталось, я у них покупала год назад и там всегда эти бешеные скидки)) И вот сегодня я подумала, раз такое дело, надо у них заказать Юле подарок. Но так и не смогла определиться, что ей нужно: нежность и изящество или рок и анархия, а это два разных магазина))
-----------
читать дальшеИногда кажется, что я рано собралась в Тольятти. Завтра уже 24 число, а у меня ничего не готово к НГ. Не убрано, ничего не наряжено, подарки не всем куплены/заказаны. Но я должна все успеть, если буду меньше отвлекаться на Локи и творчество)

Одна работа стабильна и надежда как сильное плечо)) Только сегодня я думала, что плохой из меня бухгалтер, я все пропила, прошиковала. И теперь на подарки не всем хватает, горе то какое)) Как вдруг приходят отпускные и я так обрадовалась, они меня прям спасли)) Какие оперативные умнички)) и в благодарность я как начала херачить объявления с удвоенной силой, перевыполнила норму)) Осталось еще 3 смены и в отпуск))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Так и хочется написать: "конец демократии, да здравствует диктатура")))
Демократия - это привлекательно, но не всегда хорошо)) Интересно, это старость, когда я думаю, что в жизни должна быть степенность, четкий алгоритм, должно быть все систематизировано)) А как же мои идеалы о свободе во всем))

На работе покушаются на нашу свободу. И как показала практика, демократия ведет к расхлябанности и полному разгильдяйству)) Так было, пока московское начальство на накинуло нам на шею свой мягкий поводок)) И принудило выполнять норму. Появилась система, благодаря которой я эту норму смогла выполнять, а ведь раньше это казалось нереальным. Однако, человек ко всему привыкает. Я все так же отвлекаюсь, но норму выполняю успешно)

А нам на очередной конференции так и сказали: "мы вас совершенно не контролируем, занимайтесь в рабочее время, чем хотите. Главное, норму выполняйте")) Но начальство пошло дальше, затягивая поводок еще туже. Оно решило забрать у нас возможность самим составлять график. О, этот удар ниже пояса)) Если уж система, то система во всем) И никаких плавающих графиков, все четко структурировано должно быть))

читать дальшеЗамутили конференцию по теме графиков. И я думала: "я щас послушаю, что они говорят, и у меня случится инфаркт")) Не случился, меня все устроило. Ну почти все. Мы переходим на график 4/2. Это мне по силам. Как они говорят: в нашей работе идет большая нагрузка на глаза, и человек должен отдыхать 2 дня подряд. А не разбивать свои выходные, как это делала я)

Единственная привилегия для нас: это выбрать как именно мы будем работать: только по вечерам или только в утро, или график будет смешанным. То, что выберем - так будет всегда. Конечно же я за вечер, какие еще варианты)

Уж не знаю, сильно ли это отразится на моих поездках в Москву. Надеюсь, что нет. В крайнем случае, буду меняться или отпрашиваться)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

На самом деле он — как ребёнок. Ему нужна игрушка. Чья-то привязанность. Чтобы он мог разбить её вдребезги (с) LOKI (Thorki) 18+

А сколько боли и злости в этом взгляде))) Тор может говорить красивые приятные вещи, но от ножа в печень ему не уйти))

@темы: Моя любовь, Для души))), Ыыыы...

Все очень хорошо. На работе я все же достигла цели, и даже перевыполнила ее. А цель моя была - достигнуть зп в 30 тыщ, а я получила 37)) Боги, как я радовалась, никогда такого не было)) Это прям Победа))

И смеясь говорю маме: "и куда мне столько богатства, все закрывается"))) Будь щас лето, я б накопила на Турцию. И тихий голос в моей голове: "а может хватит уже бегать по театрам и концертам, копи на свою мечту, может улетишь в Дубай))

Я не накоплю так много, я же транжира)) Вообщем на работе хвалят, все сильно улучшили свои показатели. Меня отпустили в отпуск. Дожить бы до 28 декабря))

А еще пишу фик про Тор/Локи. Не думала, что меня так затянет. Это мне не миники писать, длинная история требует много времени. А эту печатную машинку не остановить)) Так что все, чем я ща занимаюсь, это работаю и пишу фанфик)) И в какой-то мере я рада, что брата забрали в Тольятти. Я хоть разгрузилась, меня никто не трогает, можно спокойно углубиться в творчество))

читать дальшеДавно не было такого вдохновения. Если б можно было забить на работу, я так бы и сделала и писала, писала. Мне это напомнило универское время, когда мне в голову ударило мощное вдохновение и я говорю Юле и Люсинэ
- Мне нужно писать, неделю меня не будет))" src="secure.diary.ru/picture/1135.gif">
Люсинэ покачала головой. А вот Юля, несмотря на то, что мы с ней разные, легко меня поняла. Сказала:
- Ок. Позвони как закончишь и приезжай ко мне))

Надеюсь, к середине декабря закончить фик))

@темы: Я творю, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Вовремя я, однако, стала трушно работать и приближаться к норме)) И вот активизировалось московское начальство, будь оно не ладно) И утвердили, чтоб делали мы 3000 объявлений в смену, и ни объявой меньше)) Иначе кара придет небесная)) + к тому же в отпуск могут не отпустить, если норму не выполняешь. Мне конечно это прямо не сказали, но намеки я понимаю))

Ну что ж, надо, значит, надо)) С тех пор, как нам вели еще и работу с фотками, дело в гору и пошло. Этих фото-топов в услугах немерено. И норму выполнить совсем не сложно. Я однажды так разогналась, что сделала 3700 объявлений. Даже глазам своим не поверила)) Вот это я дала жару) Но начальство быстро привыкает к хорошему... Все то им мало.

А мало потому, что в вещах ситуация иная. Там мало фоток и я ну никак не добираю эти 3 тыщи. Но сегодня я решила сделать норму во чтобы то ни стало)) Сделала и даже малясь перестаралась. Но чувствовала я себя при этом прям как Локи в "Мстителях", когда его отхерачил Халк. С такими же ошарашенными глазами я лежала в ванной, и издавала звуки боли прям как Локи. Только тому больно физически, а мне морально)

читать дальшеЭто реально, но блин, так тяжко. Я все просчитала, чтоб сделать за смену 3000 объяв, нужно в час делать 400 и не меньше. И на каждый час я ставила себе такую задачу. Где-то я делала больше, где-то тормозила. Но по итогу сделала даже больше, чем планировала) ОМГ... а было же время, когда я во время работы успевала читать фики и даже посмотреть 1 серию сериала. Урывками, правда, но за целый день успевала глянуть)) А теперь... по деньгам, конечно, хорошо получается. Даже очень. Так что я даже подумываю покраситься, ну и вообще разгуляться на НГ))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Брат сильно накосячил. Постоянно врет, но я не думала, что все тааак плохо. Уже месяц как не учится, не заходил в свои учебные программы. Мама связалась с их деканом, у него самая плохая успеваемость, могут не допустить до сессии, ничего не делает и не сдает.

Блин, кому я рассказывала про свои универские косяки, и все как об стенку горохом. Он переплюнул меня в 10 раз. Я может и прогуливала раз в неделю, но не появляться целый месяц и ничего не сдавать...
Папа рвет и мечет, мама пьет успокоительные. Я просто в расстройстве и в шоке, честно говоря.

Саша может не понимает, что его ждет. А ждет его террор, фиаско и позор. Потому как родители приняли решение забрать его из Питера домой и бдить его учебу, только так они спасут его сессию. Саша все проебал. Все сделал себе же во вред. Хотел жить отдельно от родителей, и все сделал для того, чтоб его забрали обратно.

читать дальшеХодила я тут по кухне, круги наворачивала в беспокойстве. Не знаю, почему я так переживаю. Просто я так явно представила себя на месте брата. И для меня это конец света, конец всему, позор вернуться обратно, потерпев поражение по собственной же глупости и безответственности. Это Питер, детка. Как он не понимает, где находится. Это красивейший город, культурная столица, а недалеко и Москва располагается. А он все проепал...

Но мы мыслим с ним иначе. Питер - мой дом. Я вцепилась в него зубами и руками, землю готова была есть, лишь бы здесь остаться. А Саше плевать, какая ему разница, где сидеть в своих гаджетах. Посади его хоть в Дубае, ничего не поменяется...

Но все это эмоциональная составляющая. Итог может уместиться в одно емкое предложение: в Питере остаются лишь те, кто хочет здесь быть)
И мама мне говорит: если хочешь увидеться с братом и высказать ему все, что ты думаешь. Сделай это сегодня, в понедельник его в Питере уже не будет. На выходных мы покупаем билеты ему на самолет. И это так печально... А всего-то надо было учиться...

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

6 ноября. Надо запомнить этот день. У меня случился внезапный прорыв в работе. И вместо своих обычных 2100 объявлений за смену я сделала 2700)) Это все последствия 5 ноября. Слишком меня вдохновило ПИ и Женя Егоров в частности. И как оказалось, Егоров умеет создавать не только особое настроение, но и вдохновлять на подвиги))

После этого я ходила с туманом в глазах)) Да, на такой работе нужно иметь оч хорошие глаза. На следующий день у меня уже включился азарт, и я снова сделала 2700. Сеня уже чуть меньше, потому как устала. Но я не думала, что начальство как-то среагирует по поводу этого. Ведь обычно к тебе приходят, когда плохо. Хотя к этой работе это мало относится, к тебе могут прийти с идеями, с вопросами: "как дела, как жизнь"))

Вот и наша руководитель - Анита, готова была сегодня шампанское открывать. Удивилась, восхитилась, похвалила, поздравила)) Но я же ей обещала, что дойду таки до 2500 объявлений)) А обещания нужно выполнять)) Но насчет нормы - 3000 я не обещала) Это реально, но мне не хватает терпения и усидчивости, начинает болеть спина, закрываться глаза))

Не знаю, надолго ли меня хватит... Но я поняла, что катастрафически не хватает денег. Театры не совместимы с чем-то еще дорогим (салонами красоты, например, с ресторанами). А скоро НГ и мне так много чего надо)) А чтоб были деньги, надо работать, а не филонить))

@темы: Размышлизм, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Иногда кажется, что я испытываю свою жизнь на прочность. И там наверху точно кто-то есть, он пристроил ко мне ангела-хранителя. И он всюду летает за мной, просто я его не вижу. Правда, ангел этот уже поседевший, невероятно усталый и с вечно дергающимся глазом))

Я сегодня стояла на балконе, смотрела на пасмурное небо и думала: как же хорошо жить, встретить новый день, иметь возможность дышать и строить планы на будущее. А ведь меня могли прирезать, будь я чуть по борзее. А тут еще и родители паникуют по поводу учебы брата. Что нет серьёзности, нет ответственности, запустит учебу. Сидит каждый день в инете до 3-х ночи))

Полуночничество наше все. Никого это не напоминает? Все мы такие же в 19 лет. Ветер в голове и самоуверенность высотой в 20-этажный дом) И вот родители просят меня наставить брата на путь истинный)) Я то сама себя на этот путь наставить не могла, а как наставить другого человека. У меня много поучительных историй с универом, где ветреность и самоуверенность сыграли со мной в злую шутку) Но помогут ли они брату, ведь пока сам не хлебанешь - не поймешь))

читать дальшеЯ же считаю, что родители рано подняли тревогу. Прошло только 2 месяца как брат начал учиться. Считаю надо провести воспитательную беседу под конец ноября, так сказать, ближе к делу)) Я рассказывала брату про Экономику, которую я завалила на 3 курсе. Правда, пример не совсем драматичный и не совсем для него подходящий. Я ведь учила, учила, я уже была серьезней, но все то у меня не получалось сдать этот тест. Как и у половины группы. И тут на горизонте появляется папа, как гром среди ясного неба))" src="secure.diary.ru/userdir/0/0/6/7/0067/54205335.g..."> Договорившись с директором универа, отец привел девушку-экономиста. И она нам всем помогла) ХЭ)

А надо было рассказать другую историю, более драматичную, с отчаянием. Где 100% виновата я. 1 курс, 1 сессия. Так уж я загуляла, что у меня обнаружилось 4 хвоста, и никак я не могла их сдать. И именно тогда, в курилке у меня родился вот этот стих: (какая учеба, если я думала о любви)

Безумец.
Отчаяние в твоих глазах я вижу часто,
И день за днем ты угасаешь,
Уже не дышишь ты и понимаешь….
Но мне тебя не жалко.

Душа иссохла, сердце выпито до дна,
Исколото оно острыми ножами,
В твоих глазах живет слеза,
Ты затерялся меж мирами.

Ты жить хотел, любить и верить
И в чудо и в любовь и слезы,
Но твоя жизнь тебя не любит,
Тебя она когда-нибудь погубит.
Лежишь ты на снегу, и весь в крови,
И шепчешь имя сердцу что любимо,
Живешь во лжи, в грязи,
И видишь звезды, сны.

О, ты безумец,
В твоих глазах не вижу я огня,
Давно не вижу я твоей улыбки,
И плачешь ты, и любишь ты,
Кругом одни ошибки.
О, ты безумец,
В ее объятиях таешь,
Расцветаешь как цветок,
И без нее ты замерзаешь,
Как маленький щенок.

Однако, мне грозило отчисление. Помню, мама меня успокаивала, говорила: отчисление - это еще не конец света, не стоит так убиваться. В те года она была куда спокойнее и хладнокровнее, чем сейчас)
Еще помню, что придя домой и выслушав крики и нотации отца, я напилась валерьянки. Блин не знаю сколько, но я лежала и у меня не было ни единой мысли в голове, я поплыла)

Ну а потом, все же собралась и вырулила, все сдала. И больше таких ошибок не повторяла)) Жизнь преподносит мне урок и я его выучиваю, и так постоянно. Так что я не лучший пример для подражания. Я могу лишь быть предупредительной Вангой, мол: не делай как я, а то хлебанешь))

@темы: Размышлизм, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие