В моей голове всегда живут 2 голоса. Назовем их так: сорви-голова и строгий голос ответственности, пусть он будет голос-прагматик)))

И на любые ситуации эти голоса работают в паре, совмещая во мне ответственность и обезбашенность)) Вчера я должна была работать, но что-то очень заболели глаза и я отпросилась. И отправилась в бар бухать)) А чем не отдых для глаз, лишь бы они не пялились в ноут))

У входа в бар ко мне подкатил паренек лет 22. А я его отшила. Ведь у меня была цель не замутить с кем-то, а выпить Авады Кедавры)) Это такие зеленые шотики, выглядит как яд, но вкуснотища еще та. Туда входит: джин, мартини, самбука и мятный сироп)) Накрывает Авада не слабо)) И как ржачно говорить официанту: "еще Авады!")))

Такое чувство, что я хочу отравиться, у меня не получается, но я не теряю надежды))
А сорви-голова вещает: ну вот, отшила бедного парня, а могла бы иметь молодого любовника)))
Ну на любовника он не тянет, больно скромен. Он сначала долго смотрел, как я курю, потом подошел и робко предложил познакомиться. Даже жалко его было)

читать дальшеДалее я вернулась домой немного навеселе. И голоса в моей голове стали спорить. Сорви-голове пришла интересная мысль: а что если снова отправиться в Москву, на Дориана Грея. Мало Егорова, мы соскучились)) А выпадает выходной)
А голос-прагматик говорит: не хорошо ездить в Москву несколько раз в месяц. Все еще бушует вирус, будем же благоразумны)) Нам еще тумбочку чинить, какая Москва)
Сорви-голова: ну и зря. Я считаю, что если деньги есть, выходной есть, вперед! В следующем месяце может так не повезти, и останемся у разбитого корыта с этим графиком))

Вот на "Волосы" я бы рванула. Но рештла переспать с этими мыслями. И проснувшись, поняла, что тумбочку реально пора чинить)) Пора платить за свои ошибки. Но так ссу кому-то звонить. Я б сама ее починила, но она не выдвигается совершенно, механизм заело. Боюсь вызову мастера, он скажет, что ниче не сделаешь, надо новый ящик покупать, как скажет 5 тыщ, и я упаду в обморок))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Сегодня проснулась в полном негодовании))) И негодовала еще пол смены)) Я давно хочу увидеть Ростислава Колпакова в какой-нибудь новой роли. И тут такая возможность, Колпаков Иисуса будет у нас играть 11 февраля. Тот случай, когда испытал счастье и отчаяние в одну минуту. 11 февраля - рабочий день!

Ну еперный театр! Ни на Ожогина не сходить, ни на Колпакова. Тот странный момент, когда деньги есть, а возможности нет. Когда такое было?! Обычно у меня наоборот. Перекрыли блять весь кислород. Не к этому я стремилась, не ради этого я старалась. Я всегда хотела иметь много свободы и немного денег, а не наоборот)

Ну что ж, 7 февраля я типо заболею, а 11... ну типо мне к зубному или попробую поменяться на утро. Но мне похуй, я пойду на них обоих. Чувствую, что не только я охуеваю над происходящем. На работе полная тишина, даже не привычно. Полная тишь, гладь и мертвые с косами стоят)) Раньше в чатах болтали без перебоя, иногда трудно при этом было работать. А щас полная ТИШИНА. Никто не флудит, никто не присылает приколы, никто не меняется сменами. Никому теперь не весело((

Теперь только я, работа и мои тяжелые вздохи)) Лучше б сделали 2/2 или 3/3. Было бы больше шансов, а так мои выходные выпадают совсем не туда, куда надо. Нельзя же ставить всех под одну гребенку. У кого-то планы на год, театры, концерты, путешествия в конце концов. У кого-то учеба, подработки. Январь я потерплю, а в феврале слишком много планов, придется с Анитой поговорить, что вот это все не пойдет... Пусть возвращают возможность выбирать себе выходные, ну хотя бы 2 в месяц, а то это какой-то капец(

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Я в печали, Житие-бытие

Ох, после Егорова оч сложно работать)) Лень невероятно, потому что все мысли о нем и о концерте)) После такого отдыха нужен еще один выходной)) И мало вещей на свете, которые могут отвлечь меня от Жени, но на концерте Ольга сделала это. Смелый прикид)) Как она танцевала своим животом, ну просто огонь. Я вся залипла на нее, было это оч эротично и возбуждающе))

Не зря Женя после нескольких песен ее спрятал, больно отвлекает. Егоров бы хоть раз футболку снял, а то жена за него отдувается))) Но тогда в зале стало бы слишком жарко)) Вот о чем я думала вчера, вместо того, чтобы работать в темпе))

Я грущу, что все так быстро закончилось. Мало, слишком мало Жени. Хочу обратно в Москву. А там еще и теплее)) Когда я уезжала из Питера, погода в городах была почти одинаковой. А теперь пришло похолодание, и когда я вернулась обратно в Питер, было прям ну очень уж непривычно морозно. А оказывается, у нас -15. Серьезная погода для Питера. Не хочется лишний раз выходить))

Очень я соскучилась по Жене и одного раза оказалось оч мало. И я с грустью думаю: а что у меня там дальше? А дальше только апрель и фиг знает, попаду ли я на концерты. На один точно попаду, надо это просчитать, чтоб хоть примерно знать))

Я решила, что сегодня-то я буду работать хорошо, быстро и сделаю норму. Ох уж эта вечная битва со временем, но душой я все еще там, на концерте в Москве))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

И все же отец во многом прав. О боги, как же он прав. Странно, что мне ничего не высказывал по поводу Сергея. Он только часто вздыхал. А ведь мог сказать: я говорил и все в этом духе. Его не поймешь, надеялся ли он на хороший исход или предвидел все заранее. или же его вздохи были из-за того, что я пострадала из-за собственной глупости и ошибки, этого уже не узнать.

Мой отец во многом был прав, кроме одного. Как то он мне сказал: "вот уедешь в Питер, и забудешь всех своих подруг, они останутся за бортом, а ты увлечешься новой жизнью". Вот здесь он не прав. Между мной и Юлей ничего не изменилось, мы помним друг о друге спустя вот 5 лет. Маме сделали повторную операцию и я поняла, что нет смысла заикаться о вызде в город, да и времени нет. Встретиться с Юлей нам не удалось. Но я попросила отца передать ей подарок, он передаст завтра))

Сегодня я вспомнила про ее маму и наши с ней отношения в универские годы. Так уж с нами случилось, что я лишилась двух своих духовных матерей. Сначала умерла мама Юли, потом мама Сергея. Но больше я помню про маму Юли. Для меня это было ударом. Я знала, что ей плохо, что возможно, она умрет. Но мы все надеялись на лучшее. Мама Юли была похожа на моего отца, но мягче: она была сурова, но справедлива. А еще она была оч понимающей. Не знаю почему, но она и Юлина бабушка не чаяли во мне души. Мама Юли всегда знала, что у меня тонкая душевная организация. Что я боюсь публики, и лучшего мне говорить поздравления наедине. Мы часто с ней болтали. Наступало утро, а ночью мы пили. Юля умирала в постели от похмелья. А я бодричком, как обычно. У меня наступал движ и Ирина, Юлина мама, меня кормила. И чтоб ее не обижать, я даже ела ее суп с ЛУКОМ! Это для меня жертва, но в целом было вкусно))

читать дальшеПомню, мама Юли ругала ее за то, что она неправильно сидела. Юля сидела на стуле подогнув колени. То есть на коленях. И мама ее ругала. А я смотрела на нее, на вызов в ее глазах и думала, что передо мной самая красивая девушка на свете. Я была влюблена. И я запомнила эти чувства. Эти чудесные окрыляющие чувства, которые не ранили не уничтожали, а помогали летать над небесами. Вот сейчас я понимаю, что я не любила Сергея. НИКОГДА. ОН был как запретным плодом, хорошим другом, чудесным любовником, но не любовью. О любимых мы заботимся. А за всю жизнь я заботилась только о Юле.

Хотя мне никогда не казалось, что мы лесбиянки, это что-то другое, между дружбой и любовью. По юности мы конечно шалили, предавались страсти и любовным экспериментам. Но ради интереса, по факту между нами была платоническая и духовная связь. Но Юля так до конца и не поняла моей любви.

Год назад я стала волноваться, что она не может забереметь и старалась ее поддержать, в позитивное русло направить ее эмоции, поскольку она оч подвержена грустным мыслям и безысходности. и вот тогда она меня спросила:
- Почему ты так беспокоишься? Семья у тебя не на первом месте.
Тогда я ответила: потому что это важно для тебя.

Мне кажется, что и Юля до конца не понимает, что значит любовь или же любит меня не так сильно. Или просто нарыватся на откровение и комплименты)) Хотя все она понимает. Она очень переживала из-за моей истории с Сергеем. Она говорила: я могла тебя уберечь от этого, но не уберегла.

И ей все время кажется, будто бы она одна. Что если не забеременеет, то муж рано или поздно бросит ее. Так и не понимает, что я всегда с ней. Я оставила ее, отступила, чтобы она обрела счастье с Женей, но и тут не все гладко. Она не понимает, что даже если нас разделяют километры, я никуда не уходила и не бросала ее. Я всегда о ней думаю: все ли у нее хорошо, здорова ли, счастлива ли она. Женя мне обещал заботится и оберегать ее, и я уверена, он сдерживает обещание. Может мы все вместе встретимся летом. Я надеюсь на это))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Пора подвести итоги уходящего года. Хотя этот год так непредсказуем и коварен, что за оставшиеся пару дней еще что-то может случится, но это вряд ли)) Как наверно, скажет Путин в своем обращении: "этот год был тяжелым для всех нас")) И это правда.

Этот високосный год стал для многих движком, открывающим новые двери. Кто-то женился, кто-то, как мой брат, поступил в универ. Для меня же этот год как откровение, поставлены точки на i. Найдены ответы на многие вопросы. Год страдания и освобождения, вот как бы я его назвала))

Ни один год не давал мне таких пюзделей, как этот год. Казалось, я разваливаюсь на части и просто не доживу до конца года. А теперь столько энергии, планов. Как как-то выразился мой брат: человек - существо живучее, и что с ним только за всю историю не происходило, однако, он выживает))

И я только сейчас понимаю, что мои отношения с Сергеем были таким тяжелым грузом для меня, но больше моральным, психологическим, чем физическим. Как я страдала, сама того не понимая. Жалко только, что до меня так долго доходит. И чтоб дошло, надо обязательно хлебануть. Какой я была с ним несчастной, какой нервной, ну просто боже мой.

читать дальшеИ поставив в этих отношениях точку, наконец понять, что эти отношения были неправильными, болезненными. Это как госпожа и раб. В пределах ролевой игры - прикольно, но в жизни это утопия. Закончив это, выбросив всякий мусор из своей жизни, я будто освободилась, переродилась, и жизнь наладилась. Насколько я щас спокойна, насколько я уверена в себе и в завтрашнем дне. Я до встречи с Сергеем не была так спокойна. Видимо, так было нужно, так у меня на судьбе написано, пройти ряд испытаний, чтобы стать сильнее и обрести себя. Я словно переродилась))

Но было в этом году и что-то хорошее. То, что заставляло меня идти вперед. Уж где я достигла успеха, так это в работе. Никогда не думала, что работа может играть в нашей жизни такую большую роль. Она не только наша кормилица, но и спасение)) В этом году я добилась поставленных целей) И если раньше, мне каждый месяц немного хотелось уволиться и бросить это чертово колесо, то в последние несколько месяцев такие мысли больше не возникают. Я постаралась и зп выросла, и я заново полюбила свою работу. Немного на свете рабочих мест, где к сотрудникам относятся не как к скоту. С нами разговаривают, заботятся, присылают подарки, пытаются помочь, если что-то не получается. Пытаются промотивировать) Теперь мне кажется, что моя работа и усилия стоят тех денег, которые мне платят. И моя цель на следующий год: дорасти в зп 40-45 тыщ))

Уходящий год был плодотворным и сумасшедшим, но я все равно ему благодарна хотя бы за то, что сделал меня сильней)) Главное, чтоб все были живы и здоровы, а остальное приложится))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Праздники)), Ыыыы..., Житие-бытие

Вчера раздался звонок-автоответчик от Sunlight. И мне и говорят:
" Вы представляете, у всех бонусы сгорели, а у вас нет! У вас есть еще 5 дней, чтобы оплатить покупки со скидкой 70%")))

Боги праведные, этот звонок сделал мне день. Я так ржала. Тут надо слышать интонацию. Это было сказано так, будто случилось что-то невероятно прекрасное)) И каждый раз, когда мне становилось скучно, я вспоминала этот звонок)) И потом думала: "боже, что же я сижу, бонусы остались только у меня, а я ничего не покупаю"))

На самом деле ничего у меня не осталось, я у них покупала год назад и там всегда эти бешеные скидки)) И вот сегодня я подумала, раз такое дело, надо у них заказать Юле подарок. Но так и не смогла определиться, что ей нужно: нежность и изящество или рок и анархия, а это два разных магазина))
-----------
читать дальшеИногда кажется, что я рано собралась в Тольятти. Завтра уже 24 число, а у меня ничего не готово к НГ. Не убрано, ничего не наряжено, подарки не всем куплены/заказаны. Но я должна все успеть, если буду меньше отвлекаться на Локи и творчество)

Одна работа стабильна и надежда как сильное плечо)) Только сегодня я думала, что плохой из меня бухгалтер, я все пропила, прошиковала. И теперь на подарки не всем хватает, горе то какое)) Как вдруг приходят отпускные и я так обрадовалась, они меня прям спасли)) Какие оперативные умнички)) и в благодарность я как начала херачить объявления с удвоенной силой, перевыполнила норму)) Осталось еще 3 смены и в отпуск))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Так и хочется написать: "конец демократии, да здравствует диктатура")))
Демократия - это привлекательно, но не всегда хорошо)) Интересно, это старость, когда я думаю, что в жизни должна быть степенность, четкий алгоритм, должно быть все систематизировано)) А как же мои идеалы о свободе во всем))

На работе покушаются на нашу свободу. И как показала практика, демократия ведет к расхлябанности и полному разгильдяйству)) Так было, пока московское начальство на накинуло нам на шею свой мягкий поводок)) И принудило выполнять норму. Появилась система, благодаря которой я эту норму смогла выполнять, а ведь раньше это казалось нереальным. Однако, человек ко всему привыкает. Я все так же отвлекаюсь, но норму выполняю успешно)

А нам на очередной конференции так и сказали: "мы вас совершенно не контролируем, занимайтесь в рабочее время, чем хотите. Главное, норму выполняйте")) Но начальство пошло дальше, затягивая поводок еще туже. Оно решило забрать у нас возможность самим составлять график. О, этот удар ниже пояса)) Если уж система, то система во всем) И никаких плавающих графиков, все четко структурировано должно быть))

читать дальшеЗамутили конференцию по теме графиков. И я думала: "я щас послушаю, что они говорят, и у меня случится инфаркт")) Не случился, меня все устроило. Ну почти все. Мы переходим на график 4/2. Это мне по силам. Как они говорят: в нашей работе идет большая нагрузка на глаза, и человек должен отдыхать 2 дня подряд. А не разбивать свои выходные, как это делала я)

Единственная привилегия для нас: это выбрать как именно мы будем работать: только по вечерам или только в утро, или график будет смешанным. То, что выберем - так будет всегда. Конечно же я за вечер, какие еще варианты)

Уж не знаю, сильно ли это отразится на моих поездках в Москву. Надеюсь, что нет. В крайнем случае, буду меняться или отпрашиваться)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

На самом деле он — как ребёнок. Ему нужна игрушка. Чья-то привязанность. Чтобы он мог разбить её вдребезги (с) LOKI (Thorki) 18+

А сколько боли и злости в этом взгляде))) Тор может говорить красивые приятные вещи, но от ножа в печень ему не уйти))

@темы: Моя любовь, Для души))), Ыыыы...

Все очень хорошо. На работе я все же достигла цели, и даже перевыполнила ее. А цель моя была - достигнуть зп в 30 тыщ, а я получила 37)) Боги, как я радовалась, никогда такого не было)) Это прям Победа))

И смеясь говорю маме: "и куда мне столько богатства, все закрывается"))) Будь щас лето, я б накопила на Турцию. И тихий голос в моей голове: "а может хватит уже бегать по театрам и концертам, копи на свою мечту, может улетишь в Дубай))

Я не накоплю так много, я же транжира)) Вообщем на работе хвалят, все сильно улучшили свои показатели. Меня отпустили в отпуск. Дожить бы до 28 декабря))

А еще пишу фик про Тор/Локи. Не думала, что меня так затянет. Это мне не миники писать, длинная история требует много времени. А эту печатную машинку не остановить)) Так что все, чем я ща занимаюсь, это работаю и пишу фанфик)) И в какой-то мере я рада, что брата забрали в Тольятти. Я хоть разгрузилась, меня никто не трогает, можно спокойно углубиться в творчество))

читать дальшеДавно не было такого вдохновения. Если б можно было забить на работу, я так бы и сделала и писала, писала. Мне это напомнило универское время, когда мне в голову ударило мощное вдохновение и я говорю Юле и Люсинэ
- Мне нужно писать, неделю меня не будет))" src="secure.diary.ru/picture/1135.gif">
Люсинэ покачала головой. А вот Юля, несмотря на то, что мы с ней разные, легко меня поняла. Сказала:
- Ок. Позвони как закончишь и приезжай ко мне))

Надеюсь, к середине декабря закончить фик))

@темы: Я творю, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Вовремя я, однако, стала трушно работать и приближаться к норме)) И вот активизировалось московское начальство, будь оно не ладно) И утвердили, чтоб делали мы 3000 объявлений в смену, и ни объявой меньше)) Иначе кара придет небесная)) + к тому же в отпуск могут не отпустить, если норму не выполняешь. Мне конечно это прямо не сказали, но намеки я понимаю))

Ну что ж, надо, значит, надо)) С тех пор, как нам вели еще и работу с фотками, дело в гору и пошло. Этих фото-топов в услугах немерено. И норму выполнить совсем не сложно. Я однажды так разогналась, что сделала 3700 объявлений. Даже глазам своим не поверила)) Вот это я дала жару) Но начальство быстро привыкает к хорошему... Все то им мало.

А мало потому, что в вещах ситуация иная. Там мало фоток и я ну никак не добираю эти 3 тыщи. Но сегодня я решила сделать норму во чтобы то ни стало)) Сделала и даже малясь перестаралась. Но чувствовала я себя при этом прям как Локи в "Мстителях", когда его отхерачил Халк. С такими же ошарашенными глазами я лежала в ванной, и издавала звуки боли прям как Локи. Только тому больно физически, а мне морально)

читать дальшеЭто реально, но блин, так тяжко. Я все просчитала, чтоб сделать за смену 3000 объяв, нужно в час делать 400 и не меньше. И на каждый час я ставила себе такую задачу. Где-то я делала больше, где-то тормозила. Но по итогу сделала даже больше, чем планировала) ОМГ... а было же время, когда я во время работы успевала читать фики и даже посмотреть 1 серию сериала. Урывками, правда, но за целый день успевала глянуть)) А теперь... по деньгам, конечно, хорошо получается. Даже очень. Так что я даже подумываю покраситься, ну и вообще разгуляться на НГ))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие