Пока выходные - я была в бегах, сбегаю из дома, чтобы развеяться. Позавчера вечером убежала в гости к сестре, жаловалась, пили вино)) Сестра удивляется моему терпению и выдержке, говорит, что давно бы все это послала на 3 веселых буквы, потому что спать - это святое. А брат постоянно храпит и не дает спать)

Но вчера чаша терпения лопнула. Я разъебала всех, не думала, что я вообще так умею)) У меня по умолчанию стоит мягкий спокойный характер, но вчера во мне проснулся отец. Не зря говорят: в тихом омуте черти водятся)) Началось все с того, что мне зверски не давали спать - 4ч поспала и все, а в свой выходной я планировала выспаться. Но не тут то было, жесть была, а не ночь. Как будто не брат рядом со мной спит, а слон, и на этот раз я никак не могла это прекратить: я его звала, кричала, материлась. Даже толкала и трясла - 0 реакции, ничего не помогало - я была в бешенстве. Потом я все же уснула, а через 4 часа, в 8 утра он меня снова разбудил) Весело живем)

Утром рассказала все маме. Папе рассказывать не собиралась, но уж если меня спросили, как мне живется с братом, то тут естественно все полилось. Мне глубоко сочувствуют, охают, но ничего сделать не могут, куда его денешь то. Я не выгнала брата прочь только потому что отец услышав про Сочи, моментально выслал мне денег, и я посчитала это неплохой платой за свои страдания. А так же поставила маме ультиматум: я дотерплю до воскресенья (в воскресенье брат уедет - пройдет 2 недели), но потом гостевой сезон закрывается на 2 месяца. Не тревожить меня: ни гостями, не приездами, ни братом. На 2 месяца меня нет: май и июнь, пока идут мои мероприятия. За это время к августу мне надо похудеть еще) И если раньше мама возникала, обижалась, то сейчас отреагировала спокойно, больше сюсюкается: "хорошо-хорошо, я поняла, я тебя услышала")

читать дальшеДалее у нас случился второй пиздец, после которого я превратилась в фурию. Есть ощущение, что я живу с 5-летним ребенком: ночью он капризничает и шумит, днем творит разную фигню, на которую терпения не осталось. Я значит, неспящая пошла на кухню делами заниматься: надо было прибраться и приготовить есть. Решила собрать и выбросить мусор. Открываю дверцу, а там навалено столько, просто огромная гора. Думаю: ну нафига так наваливать, неужели ума не хватает сложить мусор в пакет и положить рядом, раз в ведре места уже нет) Но это еще цветочки. Дальше интереснее))

Достаю, значит, ведро, а там на полу огромная желтая лужа: это от актимелек и разные йогурты. Реально живу, как с 5-летним, побросал все сверху не глядя, все пролилось. И вот результат. Достаю дальше пакет из ведра, а он весь мокрый, а на дне ведра жесть - сантиметров на 10 вся эта желтая жижа. Вот тут у меня уже случился мозгоснос и я пошла "орать")) Ща это описывать смешно, но тогда я была зла, как тысяча чертей. Все хлюпает, мокрое, липкое. Мозга у человека нет. Но я орать не умею, тут 100% отцовские гены. Мы не орем, мы громко говорим ледяным уничтожающим тоном и с матами)

Брат получил пюзделей и стал шелковым. Ходил весь день на цыпочках, был ниже травы, тише воды. Сам сбегал в магаз, накупил продуктов. Бегал за мной хвостиком с вопросами: чем он может помочь. Подмел и вытер пыль просто идеально - придраться не к чему)

Я была в гневе и убирать все это на трезвую было выше моих сил. В том же гневе пошла за коньяком. Думаю: напьюсь в усмерть, и хоть высплюсь по-человечески) Пока шла за бухлом, разъебала и маму с матами. Мама как обычно сюсюкается и чуть ли не плачет со словами: "ну Танюшечка, ну пожалуйста, потерпи. Ну вот такая у вас мать, ничему его не научила".

Пью, добрею)) Сменила гнев на милость. Провела уже спокойную воспитательную беседу: что надо всегда думать головой, видишь ведро наполнилось, ну возьми ты пакетик, сложи мусор в пакет и положи рядом. Всякие жидкости надо выливать, и только потом в мусор. Прописные истины, чисто логика. Это нам не высшая математика) Вроде бы понял) Потом ночью в отрубе уснула и выспалась, но была с легким похмельем))

Сегодня день прошел спокойно на приятной ноте. Днем сбежала с сестрой гулять по Невскому, потянуло к воде)) Вечером готовила. И только сегодня поняла: как же я обожаю готовить под Егорова. Под Женю и работается чудесно и готовится)) Помню на концерте слушаем "Всадник из льда" и звучит фраза: "Кто любовь потерял - превращается в лед". Кайфую, стою и думаю: "а я в лед не превратилась, значит, и не было любви)

А когда-то мы с мамой напились коньяка и откровенничали друг с другом. Речь пошла про Сергея. Она и говорит: "наверное, какое жуткое разочарование ты испытала". Не знаю, я помню только бесконечную грусть. Я столько лет жила в уверенностью, что в моей жизни была великая любовь, прошедшая через года. А потом выясняется, что и не было никакой любви. Как я могла быть такой дурой, да еще так долго.
А мама говорит: жестокая ловушка - первая любовь. Она бы тоже голову потеряла, если б встретила первую любовь, несмотря на то, что у нее есть наш папа)

Ну значит, спастись у меня шансов не было, мне просто нужно было через это пройти, чтобы мне открылась истина, и я наконец, поставила в этом вопросе жирную точку)

@темы: Размышлизм, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Не будите во мне зверя..., Ржаки - обассаки)), Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Житие-бытие

Так уж вышло, что гости у меня круглый год, как уж тут похудеешь)) Короче, первый курс брата посадили на карантин, потому что у них там один обнаружился больным ковидом. Ну и попросили всех из общаги вон на 2 недели, как говорится, самоизолироваться)) Брат попросился ко мне. Я не отказала))

Вот так вдвоем и тусим)) Скажу честно, с ним гораздо проще, чем с мамой - проблем нет. Он учится - я работаю, он сидит в инете или делает домашку, я занимаюсь творчеством. У нас идеальный тандем - это в 15 он еще не слушался, в 19 - гораздо легче, тут он слушается, все поручения выполняет. Ну и на подхвате, помогает по дому: с готовкой и уборкой)))

Вообщем, у нас идиллия. И мы как-то разговорились про охоту. Мы оба очень любим рыбалку, это наше основное хобби: наловить рыбку, пожарить - красота. Брата приглашали на охоту, но он постоянно отказывался, мол сердце не выдержит, не сможет выстрельнуть в животное. Боюсь, я тоже не смогу. Но мне бы очень хотелось посетит охоту. Мне не важен результат, мне важен процесс. Как правильно держать оружие в руках, как стрелять. Пусть убивают без меня, я скорее тоже не смогу выстрельнуть в живое существо, сердце кровью начнет обливаться. Но я бы с удовольствием помогла бы пожарить мясо на костре, заняться разделыванием)) Как говорится: принесите мне мамонта, а с готовкой я помогу))

@темы: Моя любовь, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Житие-бытие

У брата проблемы - похоже сессию спасти не удалось. Все сдал, а вот математику провалил и допсессия закрылась. Вечно эта математика у всех встает поперек горла) Хоть стреляйся)

Как обычно, папа рвет и мечет, мама плачет и пьет коньяк. Я личный психолог для мамы. Поговорив со мной, ей вроде стало полегче. Ну не всем дано получить высшее образование, кому-то это и не надо вовсе. Жалко конечно нервы мамы и папу, для которого это станет ударом в сердце. Но что поделать. Вчера я не стала это говорить, потому что 100% еще не решено.

Однако, маме стоит напомнить, что она мне сказала когда-то давно. Когда мне было 18: отчисление - есть вещи пострашнее, это еще не конец света и жизнь не кончена) Почему-то она про это забыла)

И она права, мы с братом воспитывались совершенно по разному. Со мной более строго. Шаг вправо - шаг влево, расстрел на месте. А с брата пылинки сдувают, ну наверно с младшими всегда там. А первым старшим достаются еще молодые родители с характером. А с возрастом они мудреют) Так вот зашла у нас речь о таком интересном понятии, как дом. Что Саша очень привязан к родителям, дому, ему там хорошо. Он окружен любовью и заботой. Мама говорит, что даже будучи замужем, она так стремилась к родителям, так ей хотелось под их крылышко. Дом, милый дом. А вот ее старшая сестра домой не хотела, ей хорошо на воле.

читать дальшеА вот дом родителей мне домом так и не стал. Золотая клетка вольной птице не угодна)) Я помню постоянные крики, скандалы, ссоры. Родители кричали друг на друга, потом вместе на меня. Да и в целом дом в Ягодном мне не нравился. Да, там красиво и сытно, но все эти порядки, границы, которые надо соблюдать, лишение перемещений и свобод, лучше уж голодная воля. Ее то я и выбрала.
Мама говорит: ты никогда не была привязана к дому, к семье. Ты бежала: сначала просто сбегала из дома, потом к бабушке, потом на съемную квартиру. А теперь и вовсе в Питер)

А я со смехом думаю: так я на этом мне остановилась. Нет-нет, да на Москву посматриваю)) Если бы переезды не были бы такими геморройными, я б уже была там) И да, помню, удивление мамы, когда я переехала в Питер. Она думала, что я через месяц взвою и захочу вернуться. Но мне было хорошо, я не собиралась возвращаться. У меня была цель)

Что такое дом? Наверное место, где тебе хорошо, где тебя любят. Универ был моим домом - мне там оч нравилось, там было весело)) Юлин дом можно назвать моим домом. Притом не важно, дом у нее в Жигулевске или квартира в Тольятти, у нее всегда тепло. Порой даже слишком, там прям жарко))

Родители меня любят, но я задыхалась от такой требовательной любви и заботы, и искала другую любовь на стороне. Звучит как-то все грустно. Сейчас с уверенностью могу сказать, Питер - мой дом. Когда я в январе вернулась, то так и подумала: "Дом. Милый дом")))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Все так хорошо и спокойно, что практически не о чем писать)) Я вновь полюбила свою работу, выполняю норму. Как бы я не жаловалась, но невозможного от нас не требуют. Мама волнуется за брата - видимо, по генам судьба такая - постоянно волноваться. Я ее успокаиваю и папу за одно. Мол: я уверена, никто никого не отчислит и никто ни кого не уволит. Мы нужны друг другу))

И все же последнее время я ощущаю в своем сердце тоску, будто скучаю по Сергею. Было хорошо, а теперь грустно. Почему именно сейчас, хз. Прошло 4 месяца и я стала скучать. Не по нему, а вновь по той любви и счастливым воспоминаниям. Глупости все это, надеюсь, пройдет. Наверное, это как бросить курить. Правду говорят: легко бросить, сложно не начать вновь. Сначала ты радуешься, что наконец избавился от этой вредной привычки, перестал быть ее рабом. А потом скучаешь по тому удовольствию, которое приносили эти сигареты.

Так и здесь. Возможно, мне стало скучно. Но я нашла интересное вдохновляющее видео и оно мне напомнило о моментах, где я была счастлива))

читать дальше"Только утро разводит мосты")) Вот почему я так влюбилась в Питер. И мне кажется, стукнет мне 50-60 лет, а я так и останусь романтиком)) Я скучаю по Питеру летом, когда он так прекрасен, что глаз не отвезти. Мы тогда поплыли ночью к разводным мостам. Помню, Сергей тогда сказал: ты на меня в тот вечер так и не посмотрела, будто меня и нет. Ты смотрела на воду, корабли и разводные мосты. Корабли и вода - вот моя страсть))


А потом мы не смогли вернуться домой, потому что мосты разведены. А на такси больно дорого. И мы остались дожидаться 6 утра, когда откроется метро. А в 15ч мне работать, но меня это совершенно не волновало. Я была влюблена в Питер и в эту ночь, я была вдохновлена этим ранним утром, этим теплым питерским рассветом))

Я никогда не разблокирую и не напишу Сергею, а если когда-нибудь сделаю это - то стреляйте в меня смело. Я ведь не хочу пережить все эти безобразия вновь. Нет. Я просто скучаю по лету, по красивому ночному городу, в котором я была счастлива)) А зима надоела и я жду весну)))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Я сегодня проснулась, увидела эсм о приходе зп и с юмором подумала: нормальная работа, че ты, а с театрами что-то придумаем))
И в прикол:


Вчера норму сделала, сегодня малясь не дотянула)) Анита снова решила со мной поговорить)) Мы с Юлей предположили, что меня ожидает расстрел. А оказалась фигня. С Анитой потрещали, поржали. Как обычно, она мне про норму, я ей про график. Но хорошо, что мы с ней созвонились. Я снова стала плакаться, что выходные выпадают не туда и я очень страдаю)) Она обещала помочь и что-то придумать. Может быть получится изменить график на март, потому как я его просчитала на март, и там снова нет попаданий ни на 8 марта, ни в театр. А это уже совсем не смешно))

читать дальшеЛюблю иногда свои внутренние голоса, видимо, это был голос разума, он сказал: "ну что ты ноешь вечно, многие мечтают о такой работе как у тебя, другие ваще сидят без работы. На Ожогина слиняешь, на Егорова попадаешь, что тебе еще надо")

Мне надо на Колпакова и чтоб демократию вернули. Требую свободы))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Заёба грешная..., Ыыыы..., Житие-бытие

На работе случились просветы)) Удалось поменяться сменой и освободить день своего др. И если раньше было обычным делом меняться сменами, то сейчас прям успех, звезды сошлись как надо))

Стала делать норму. Скажем 2 дня из 4 делаю, на большее не хватает сил. Начинаешь потихоньку смиряться со своим положением)) Я даже решилась поменять свой график на смешанный, где у меня есть и вечерние и утренние смены. А 4 утра подряд это для меня едва ли непосильная ноша)) Что не сделаешь ради театров, на какую жертву не пойдешь, вот на 7 утра решилась))

И я буквально с замиранием сердца пишу руководителю, что хочу поменять свой график на смешанный с утренними сменами)) А мне отвечают, мол это возможно, но если я себе найду замену, человека, который будет выходить только в вечер, как я щас)) Я таааак разозлилась, как тысяча чертей. Так разозлилась, что аж норму выполнила))) А эту норму можно выполнить либо когда ты очень счастлив, либо когда очень зол))

читать дальшеИ я думала: я тут целый день решалась на утренние смены, буквально через себя переступила, а они мне предлагают найти человека и предложить ему то, что мне самой не нравится)) Ну что делать, пошла я по личкам расспрашивать народ. Но знала, дело гиблое. Одни жаворонки мне попадались, им одно сплошное утро подавай, а мои вечера никто не хочет((

И какие мысли только не посещают мою голову. Например, устроить революцию))) Пройтись по личкам и собрать под свои знамена всех недовольных, а судя по их ответов, нас не мало)) Ради меня одной ничего меняться не будет, а вот если толпа взбунтуется, то может что-то и изменится)) Но как известно, инициатива ебет инициатора, и очень мне не хочется, чтоб на меня вышло все высшее начальство и пустило по кругу))

То у меня возникала идея нанять какого-нибудь студента, обучить его и пусть бы он выходил за меня, когда я не могу. Я б платила ему за смену. Жаль, но моей работе нельзя научится за час, как минимум он должен неделю практиковаться под моим наблюдением, чтоб начальство не заметило подмены)) Но это еще и очень опасно, если начальство проезнает, то сразу увольнение без разбирательств, это тяжкий грех. Наказание за это казнь)) Оно нас ни раз предупреждало об этом, что НЕЛЬЗЯ давать доступ к программам и аккаунту третьим лицам. Помню даже писали ржаку, типо: "нельзя, чтоб за вас модерировали другие, даже если это ваша кошка! Если ваша кошка захотела промодерировать, не разрешайте ей"))

Подводя итог, могу сказать, что я решила отнестись ко всему этому философски. Как раньше уже не будет. И если я не могу изменить ситуацию, стоит изменить отношение к ней)) Да, на февраль намечается жопа. Что ж буду отпрашиваться, "болеть", меняться сменами)) А если такая же жопа будет и в марте, тогда нужно выходить из тени и четко оговаривать свою позицию.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Заёба грешная..., Ыыыы..., Житие-бытие

В моей голове всегда живут 2 голоса. Назовем их так: сорви-голова и строгий голос ответственности, пусть он будет голос-прагматик)))

И на любые ситуации эти голоса работают в паре, совмещая во мне ответственность и обезбашенность)) Вчера я должна была работать, но что-то очень заболели глаза и я отпросилась. И отправилась в бар бухать)) А чем не отдых для глаз, лишь бы они не пялились в ноут))

У входа в бар ко мне подкатил паренек лет 22. А я его отшила. Ведь у меня была цель не замутить с кем-то, а выпить Авады Кедавры)) Это такие зеленые шотики, выглядит как яд, но вкуснотища еще та. Туда входит: джин, мартини, самбука и мятный сироп)) Накрывает Авада не слабо)) И как ржачно говорить официанту: "еще Авады!")))

Такое чувство, что я хочу отравиться, у меня не получается, но я не теряю надежды))
А сорви-голова вещает: ну вот, отшила бедного парня, а могла бы иметь молодого любовника)))
Ну на любовника он не тянет, больно скромен. Он сначала долго смотрел, как я курю, потом подошел и робко предложил познакомиться. Даже жалко его было)

читать дальшеДалее я вернулась домой немного навеселе. И голоса в моей голове стали спорить. Сорви-голове пришла интересная мысль: а что если снова отправиться в Москву, на Дориана Грея. Мало Егорова, мы соскучились)) А выпадает выходной)
А голос-прагматик говорит: не хорошо ездить в Москву несколько раз в месяц. Все еще бушует вирус, будем же благоразумны)) Нам еще тумбочку чинить, какая Москва)
Сорви-голова: ну и зря. Я считаю, что если деньги есть, выходной есть, вперед! В следующем месяце может так не повезти, и останемся у разбитого корыта с этим графиком))

Вот на "Волосы" я бы рванула. Но рештла переспать с этими мыслями. И проснувшись, поняла, что тумбочку реально пора чинить)) Пора платить за свои ошибки. Но так ссу кому-то звонить. Я б сама ее починила, но она не выдвигается совершенно, механизм заело. Боюсь вызову мастера, он скажет, что ниче не сделаешь, надо новый ящик покупать, как скажет 5 тыщ, и я упаду в обморок))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Сегодня проснулась в полном негодовании))) И негодовала еще пол смены)) Я давно хочу увидеть Ростислава Колпакова в какой-нибудь новой роли. И тут такая возможность, Колпаков Иисуса будет у нас играть 11 февраля. Тот случай, когда испытал счастье и отчаяние в одну минуту. 11 февраля - рабочий день!

Ну еперный театр! Ни на Ожогина не сходить, ни на Колпакова. Тот странный момент, когда деньги есть, а возможности нет. Когда такое было?! Обычно у меня наоборот. Перекрыли блять весь кислород. Не к этому я стремилась, не ради этого я старалась. Я всегда хотела иметь много свободы и немного денег, а не наоборот)

Ну что ж, 7 февраля я типо заболею, а 11... ну типо мне к зубному или попробую поменяться на утро. Но мне похуй, я пойду на них обоих. Чувствую, что не только я охуеваю над происходящем. На работе полная тишина, даже не привычно. Полная тишь, гладь и мертвые с косами стоят)) Раньше в чатах болтали без перебоя, иногда трудно при этом было работать. А щас полная ТИШИНА. Никто не флудит, никто не присылает приколы, никто не меняется сменами. Никому теперь не весело((

Теперь только я, работа и мои тяжелые вздохи)) Лучше б сделали 2/2 или 3/3. Было бы больше шансов, а так мои выходные выпадают совсем не туда, куда надо. Нельзя же ставить всех под одну гребенку. У кого-то планы на год, театры, концерты, путешествия в конце концов. У кого-то учеба, подработки. Январь я потерплю, а в феврале слишком много планов, придется с Анитой поговорить, что вот это все не пойдет... Пусть возвращают возможность выбирать себе выходные, ну хотя бы 2 в месяц, а то это какой-то капец(

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Я в печали, Житие-бытие