Вчера болтали с папой о поездах)) Он позвонил, чтобы узнать, как там Егоров поживает)) Раньше он с бабушкой только охал насчет моих поездок, мол вирус бушует, опасно. Сейчас уже нет, интересно им послушать, как все прошло))

Папа в целом то давно наслышан про Егорова, видел его на фото и даже слушал. А вот бабушка только наслышана и потребовала вчера фотки. Насобирала я ей с разных годов. Она осталась довольна, сказала: какие все красивые и счастливые. А Егоров так вообще очень милый)) Бабушка захотела от меня еще фото, на этот раз со мной и братом)) Скину ей с фестиваля и других мелких тус))

Но вернемся к поездам)) Папа не устает удивляться, как мне не надоедает часто ездить в поездах, да еще и плацкартом, мол ужас-ужас)) Я ему объяснила, что мне прикольно и меня это нисколько не напрягает)) И уж в последнее время в некоторых ситуациях поезда стали моим спасением. Я стала там хорошо спать, меня укачивает и все заепись)) Мне нравятся эти звуки "чух-чух-чух" и проносящийся в окне сначала ночной город, а после бесконечные березы и поля))

читать дальшеТем более, что в плацкарте бывает очень весело, есть на что посмотреть)) В Москву в этот раз я ехала в купе, и там все было чинно-цивильно, чисто женским коллективом, мы закрылись и уснули, проснулись в Москве) А вот обратно было весело. Платцкарт, 2ч ночи. Темно. Кто-то там давно на койках спит. Я в этой темноте еле место свое нашла. Потом свет включили. И вот картина репина: все что-то суетятся, разбираются, выясняют, стелют белье, шум-гам короч. Я лежу, оперевшись на подушку с отрешенным философским взглядом и с блаженной улыбкой на губах. Меня не волнуют мирские заботы, это телом я была в поезде, душой же еще там на концерте в Glastonberry))) И соседка у меня конечно прикольная. Вот угораздило же ее. Большая такая женщина, она наверху, я внизу. Но не это прикольно, а то что у нее КУЧА авосек. Огроменные 2 сумки с множеством контейнеров с хомяками. Разводит она их что-ли. Получается, закупила в Москве и везет в Питер. И пока другие возмущались и возникали, что она загораживает всем этим делом проход, я со счастливой улыбкой помогла ей это все дело разместить, чтобы народные волнение кончились. Счастье любит тишину)

Вообще так вышло, что я попала в общество великих храпунов)) И раньше бы я стала переживать, что не усну и как же мне завтра работать. Но в ту ночь я даже как-то с юмором подумала: похоже этой ночью спать не буду, но ничего, моему организму не привыкать, отработаю и отрублюсь) НО... поезд нас всех укачал, вскоре наступила тишина и мы все отрубились до утра)

Мама говорит, что я как расположена к театрам, во мне это было заложено, так и к путешествиям. Я кочевник: с Украины в Тольятти, с Тольятти в Питер, туда-сюда Питер-Москва-Питер. Путешествия мне не в тягость, а в радость)) Меня тяготит слишком долго быть на одном месте и не выезжать никуда))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Оо, это было пронзительно и местами грустно. Вроде серия 50 мин, а пролетела как один миг. Мало действий, много эмоций и... воспоминаний. Локи вырос, возмужал. И в этой серии он плакал так пронзительно и безмолвно. Когда не кричишь, а тебе просто больно на это все смотреть, вспоминать и слезы тихо текут) Локи плачет по матери и отцу, и по Тору, который его любил и оплакивал))


Не знаю, почему он мне так нравится. И все же он не злодей, а что-то среднее между злом и добром. Наверно он так запал мне в душу, потому что неидеален, не супергерой, а просто Бог с внутренним надломом))

Его фраза пронзила мне сердце:
- На самом деле мне не нравится причинять людям боль, это не доставляет мне удовольствия, но иногда это необходимо (с)
Серия - легкое стекло)
читать дальше

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы...

А Почта России не может обойтись без прикола)) Надо было маме отправить подарок)) Вижу рядом с окном надпись: "вас обслуживает стажер. Просим прощения за доставленные неудобства". И я думаю: тааак, доверю ли я стажеру такое важное дело, как отправка подарка. Ну ладно, ничего сложного вроде нет)

А женщина еще такая лет за 50, ох у и трудные у нее дни) Но ей повезло, народ оказался довольно терпеливым, я так ваще приняла задумчивое философское выражение лица) С отправкой дело затянулось и не обошлось без косяков)) Она отчего-то дала мне международный бланк и сказала заполнять латиницей. А я не разбираюсь в этих почтовых процессах, но у меня возникли сомнения, причем здесь международное, если я отправляю всего лишь в другой город.

Я к ней подошла уточнить, все ли верно и нельзя ли писать русскими буквами. А она мне: так там же русский не знают, они только английский поймут.
Я: да ладно?? Я от туда родом. Тольятти. Это Россия))
Она стукнула себя по лбу и дала мне верный бланк)) Но стоит ли винить ее за этот косяк, когда у города Итальянское название)) Тольятти - маленькая Италия, жаль, что сам город не так красив, как его название)) Она не первая и не последняя, кто путает и вообще не знает про этот город. Помню, даже таксист тоже не знал, что это и где. Сказал: Тольятти... это где-то рядом с Самарой? Да, именно там))

Вообщем мы на почте дружно поржали и дело благополучно завершилось))

@темы: Болталки - пизделки, Ржаки - обассаки)), Ыыыы..., Житие-бытие

Пришла зп... и как следствие, не удержалась и заказала пиццу) Ненавижу себя за это, но она была божественна) Пища богов, без преувеличения)) Филадельфия называется, такую я еще не пробовала)) С запеченным лососем, с кунжутом, каким-то внутри плавленным сырком и их фирменным соусом унаги))) Ела и чуть не плакала)) И наивна полагала, что буду есть по кусочку в день)) Ага, щас, оторваться невозможно, спорола пол пиццы с течении дня))

Ладно уж, от одного дня мой вес не сильно пострадает, ща мы немного поднялись, 69.5)) Сестра в ужасе, мол мы героини те, кто сидит на диете, все мы любим очень покушать))) Сестре проще пахать как проклятая, но есть, что хочется. Она как реактивный веник: двое танцов, спортзал, еще и по вечерам со мной бегает в парке. Плюсом у нее семья, ребенок, работа)) Ужас, это для меня она героиня, еще и второго ребенка хочет)

А я рассудила так: те кто к спорту любовь не питают, надо садится на диету. Тут вариантов немного)) Но я довольно быстро сбрасываю и быстро набираю. Если я перестану грешить, то к августу легко смогу дойти до 65кг)) И нельзя так делать, нельзя. Нельзя есть пиццу, нельзя есть оч вкусную еду, я ж меры не знаю. Вот творог, супчик из овощей, овощной салат, это я не съем больше, чем нужно))))

читать дальшеБесит иногда работа. Есть у нас жесткие дни, когда реально хочется напиться)) Называется: работа над ошибками)) Короче полная муть, есть у нас программа, которая ошибки выявляет. Скорее даже не совсем ошибки, а наши разногласия в решениях. Допустим, я одобрила, а 2 модераторов заблокировали, вот мне прилетит в ошибку, потому что я в меньшинстве. Так это программа работает)) И вот нам надо присылать руководителю ссылки на те объявления, где я считаю свое решение правильным или где у меня сомнения) Короч заниматься анализом и отправлять на перерасчет))

Когда таких ошибок много, я этим занимаюсь, но кто бы знал, как лень и неохота тратить на работу свое нерабочее время)) Анита сегодня пыталась на меня наехать, мол а хули это я последнюю неделю ниче ей не присылала, а ошибки есть. Так и хотелось ответить ей правду: что мне было лень, и я не считала нужным тратить на это время. Я слушала Егорова и играла в Ведьмака, и тусовалась по концертам и фестивалям)) Что меня занимают более высокие вопросы, чем эта ваша ебата, например: что подарить маме на др, что подарить Егорову, как одеться на сольник, как подкопить на Сочи, и все в этом духе))

Конечно я ей так не ответила, я ответила в юморной форме, мол: кто старое помянет, тому в глаз вон. Май прошел, а в июне поработаем, как следует)) Анита не оч оценила юмор, но такое уж у меня настроение)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Ыыыы...

С этой работой последнее время печальбеда) Постоянно кончаются объявления, особенно в вечерние смены. И я уже как-то смирилась, что на этой работе миллионы я не заработаю)) Но вчера решила доебаться до начальства. Хотя смысла в этом нет, но уж очень интересно, почему такой беспредел происходит и когда это кончится)

Все-то они там интегрируют, оптимизируют, вот объявления и заканчиваются. То норм поток, то нет. И когда это закончится никому неизвестно) В принципе, на другой ответ я и не рассчитывала) Уж если что-то взбрело высшему начальству, то ждите и терпите, как говорится) Только терпение мое уже на исходе) Они там что-то оптимизируют, а мы должны страдать) Так и подмывает высказать им все, что я о них думаю, но не хотелось портить отношения с руководством) Они все равно ситуацию не изменят.

Вот и вчера пока объявления безбожно заканчивались, успела переделать по дому все дела) Походу и сеня буду находить себе занятия, которые не требуют много времени) Как например, писать новую тему в дневе) Не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение) А был денек, где я очень хорошо перевыполнила норму и ниче не заканчивалось. Но это едничные случаи)

читать дальшеА ведь у меня, что не месяц то новые планы и финансовые траты: у мамы др в июне, сольник Егорова, Москва, театр) Пошопиться охота, вообщем печально это. То нас драли за невыполнение нормы, теперь эту норму взять не откуда) И кстати, о целях. Иногда полезно, когда у тебя денег кот наплакал, нет лишних соблазнов. Все так же сижу на диете, думала, что не смогу, что любимая еда снится мне будет. А оказалось норм, ниче мне не снится)) И есть по чуть-чуть оказалось легче легкого, особенно если ты к этой еде не питаешь особой страсти)

Разве что мечтаю о пицце))) С ананасами))) И какое счастье, что не надо теперь мыть сковородки, плита всегда чистая. Посуды грязной по минимуму)) Красота)) И с тех пор, как сестра мне подогнала весы, я похудела на 3 кг, недели полторы наверно прошло, а на этой диете я неделю) Неплохо наверное) Но больше надо двигаться. В целом, думаю, мне помогла Москва, я там много двигаюсь. И Егоров на питерском концерте. Как он меня ушатал, такой маленький, а такой фигуристый, скачет по сцене как сумасшедший)) Заставил попотеть. После этого концерта из меня улетело пол кг)) Даа, если б я так ушатывалась каждый день, я б быстро скинула лишнее))

И так цель до августа скинуть еще 4, 65кг - мой средний вес. Но теперь хочу вообще в идеале 60) Но понимаю, что в одночасье это не произойдет, возможно на это уйдет полгода, может больше) Ну так, больше года я ела ни в чем себе не отказывая, мало двигалась на этой удаленке и вот пришло время платить по счетам)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Не будите во мне зверя..., Ыыыы...

Сегодня бабушке исполнилось 86 лет, охуеть просто))) Готовит, накрывает на стол)) Я ей говорю мол, ты уж сильно не напрягайся, ты ж не ресторан, отдыхай)) Но бабушка что ни есть настоящий ресторан и не наготовить всякого она просто не может))

Бабушка у меня просто суперстар)) Она активная, веселая, убирается и готовит. И даже не так давно освоила интернет, сидит там, новые рецепты вычитывает, новости смотрит и читает)) И то и дело пересылает внукам свою пенсию со словами: бабушке то оно не надо, не на что мне тратить, а вам деньги нужнее)) Уже хотела мне переслать. А я такая: не-не-не, не надо, я все потрачу на театры и поездки)) Сделай это лучше в августе, мне для Сочи пригодится)

Хотя думаю, надо быть с бабушкой построже, а то че это за разгильдяйство, нельзя деньги слать вне праздников, это против моих правил) Хотя такая договоренность у меня с родителями, а бабушке плевать на всякие правила))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Праздники)), Не будите во мне зверя...

Сегодня позвонил отец узнать, как прошло мое путешествие в Москве)) Удивительно, но с мамой мы об этом болтали минут 15, а с папой целый час)) Когда такое было раньше))

Папа наслышан о "Последнем Испытании" уже давно. Просто потому, что там раскрываются близкие ему темы: о любви и смерти, о власти и предательстве, о семье и семейных узах. Он всей душой за Карамона. Так и говорит: Карамон молодец - семья это самое важное. А Рейстлин ваш и братом пренебрег, и от любви отказался. Ради чего, ради власти? Каким богом он станет, если поклал на главные семейные ценности. Конечно он Бог пустоты, от всего отказался, ничего у него не осталось)

Папа мюзикл не видел, но зрит в корень)) И Карамона он понимает значительно лучше, чем я. Я не так преданна))

Потом папа завел одну из своих любимых песен, но не о внуках и моем замужестве, о другом. Говорит:
- Почему женщины стали такими самодостаточными, а мужики превратиись в тряпки. Вот ты, вот твоя сестра приехали в Питер и там укоренились. А твой брат, Стас, Женя ничего не могут - тряпки.

читать дальшеНу блин, папа задает слишком сложные вопросы. Во-первых все зависит от воспитания. Во-вторых, переехать в Питер было моим личным выбором. Папа настаивал на Москве. Может зря я его не послушала, сейчас бы все тусили вместе и не пришлось бы мотаться. Но я выбрала город по себе. В Москве нужно быть карьеристом, злым и голодным. А я человек творческим, немного летящий. Добро пожаловать в Питер))

Я говорю отцу: дай моему брату еще немного времени, он еще слишком юн, чтобы понять)) И говорю родителям: не сравнивайте меня с братом, я другая. Сашу сослали в Питер, потому что я здесь. Переехать же в Питер было моим личным решением. Хотя мама была убеждена, что мы едем чисто на разведку. Что через месяц я взвою и захочу обратно) Но для меня переезд в Питер - это как начать новую жизнь) Для меня не было пути назад. Аню я похоронила, Юля вышла замуж, с работы вот-вот сокротят, пора и новую жизнь начать)

Тут вспоминается одна известная уже игра "Мор". Хочешь понять этот город: услышь его, послушай его мелодию, послушай, что он хочет тебе сказать. Помоги ему, полюби его. Я люблю Питер: его ветра и дожди, его белые ночи, его воды и красивые постройки. Питер - гостеприимный город, он ласков и не строг, он любит приезжих. Он преподносит подарки, но он и ренив, он очень ревнив. Он ответит тебе любовью, если почувствует, что и ты его любишь) Питер - он все-таки мужчина)) Брат не понимает и не ценит, что Питер был к нему очень благосклонен и сразу же преподнес подарок: подарил ему чудесную комнату в общежитии, где он один с соседом и все, а ведь их там могло быть человек 5-6)))

За пять лет мне Питер преподнес три главных подарка. Еще не приехав в Питер жизнь меня столкнула с замечательной девушкой риелтором-Надеждой, которая сначала помогла найти квартиру на съем, а после и свою квартиру на Пионерской. Она стала нашим семейным риелтором)

После в более трудные времена для меня мне вдруг на питерскую карту стали поступать деньги от неизвестного. По 5 тыщ в месяц, и это длилось полгода) Подозреваю, что это с фикбука, но все может быть)) Ну и главный подарок: Питер устал наблюдать за моими страданиями, как я метаюсь от одного рабочего места к другому, как офисная работа меня тяготит. А ведь он хочет, чтобы все в городе были счастливы, и тогда он решает исполнить мою давнюю мечту: работа на дому - соединяет меня с Юлой) Это ли не подарок?

С Юлой мое финансовое положение значительно улучшилось, а спустя время, зп выросла в разы. А ведь раньше это мама скидывала мне деньги на билеты в театр. А поездках в Москву не могло быть и речи. Теперь же я могу сама себя обеспечить. Спасибо, Питер))) И спасибо Москве за яркие меропрития и замечательных друзей))

Но я не смогу заставить брата полюбить этот город, только лишь привести в места, которые помогут ему влюбиться)) Почувствуй этот город, услышь его зов (с)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

И даже не с сигареты)) Утро начинается с Егоровым, но не всегда)) Отлично он тогда исполнил))


Помню-помню, как я в начале января сидела в заточении с папой в Ягодном, потому что было запрещено покидать село и видеться с друзьями, пока мама лежала в больнице. Потом я вырвалась на свободу обратно в Питер, а после устремилась на Рождественский концерт. И как же я была счастлива, Женя великолепен)))

Помню, как мы прыгали с этими звездами)) Буквально вчера рассказывала отцу про прошедший концерт Эпидемии в Москве)) Он только спросил:
- Вы там хоть в масках колбасились?
Я: теоритически да, практически - не все время)) Я даже представляю его лицо, как он качает головой и говорит: "дети, ну как дети же")

читать дальшеКто бы говорил, сам в танчики играет) Сам меня как-то просил установить ему Варкрафт) Могла ли я представить еще лет 10 назад, что папа будет играть в танчики) А мне то всегда говорит, что играют в игры только дети) Забавно, но кажется Сергей явился в мою жизнь, чтобы мы наконец поставили точку в наших отношениях, и чтобы сблизить нас с отцом) И это правильно, из-за него наши отношения сильно испортились тогда, из-за него же мы и сблизились)

И сейчас мне с папой болтать намного приятнее, чем с мамой, и это удивительно)) Мама постоянно грузит проблемами, недовольствами. Папа же менее эмоционален и не подвержен пессимистическим настроениям, он всегда готов к бою)) И ему всегда интересно послушать, что происходит в наших жизнях, пусть ему и не все нравится) Вот так бывает, мама с братом от него отдалились, а мы с ним сблизились))

@темы: Размышлизм, Для души))), Мну счастлива!)), Ыыыы..., Житие-бытие

Мы тут на днях очень круто поговорили с папой. Мы спорили и обсуждали, но настолько спокойно и миролюбиво, просто полюбовно. Никогда такого не было, мне прям понравилось)) В который раз убеждаюсь, что мой отец не такой уж страшный и жесткий человек, у него тоже есть сердце. Просто с ним нужно уметь разговаривать. Спокойно, без эмоций, четкие факты, доводы, аргументировать свои взгляды, быть спокойным и рассудительным, тогда будет все ок))

Мы болтали и вдруг речь пошла про желания и мотивацию. Тут то отец взялся за старое и до него дошла простая истина, говорит:
- Получается, ты не выходишь замуж, потому что не хочешь. (Бинго!) Потом идет наш спор. Я говорю: все верно, я выбрала свободу. Так в жизни бывает, я не хочу замуж, я не хочу детей. Пожалуйста не жди и не требуй этого от меня. Одни счастливы в браке, другие в своей свободной жизни. Это выбор каждого из нас.

Прям встретились философ и реалист)) И тут я вспомнила одну важную вещь и поделилась ею с отцом. А ведь то, о чем я мечтала в 18-19 лет давно сбылось, а я и не заметила)) В те года я мечтала жить так, как живу сейчас) Жить в красивом месте, в своей квартире, иметь неплохую работу и не от кого не зависеть. Жить так, как нравится. Жить в свое удовольствие. Всю жизнь я сражаюсь за свою свободу и она для меня важна. Именно тогда я зверею, когда ограничивают мою свободу.

читать дальшеОтец поохал, сказал, что наверно не правильно меня воспитал. Наверное) И выразил сомнения, мол: да на что нужна эта свобода, чем ты займешься в 40. И все в этом духе. В 40 я планирую заниматься тем же))) Работать, путешествовать и жить в свое удовольствие. У каждого человека своя судьба и мы не можем жить по одному сценарию. Я говорю папе, чтобы он не расстраивался. Жизнь наша переменчива, пока вот так, но все может измениться.

Тут конечно папа начал свою любимую песню:
- Как тут не расстраиваться. Я хочу внуков. Не хочешь замуж - не выходи, просто роди и мне отдай, отец сам всех поднимет. А ты дальше веселись, гуляй))
Ржачно конечно, отвечаю:
-Пап, вот ты говоришь, я не правильно живу. Но заниматься кукушеством тоже не правильно. А папа уже на все согласен)) Вообщем мирно попрощались) Хотя бы он меня услышал, хотя лет до моих 40-ка так и не отстанет) Но папа - это папа, к нему я привыкла. А вот мама последнее время ведет себя странно, вечно паникует, постоянно на какой-то измене)

После отца тут же звонит она и спрашивает:
- Как ты, ты не расстроилась?
Я сначала и не поняла и подумала, что я чего-то не знаю. А мама и говорит: ну от разговора с отцом, я подумала, вдруг ты в слезах)
Ну мама дает, с чего мне быть в слезах? Мы замечательно поговорили, он меня ничем не обидел, не оскорбил и даже голоса не повысил. Тем более слезы - совсем не моя тема. Делать мне больше нечего)

В последнее время мама и брат вообще себя не правильно ведут с папой. Поэтому мне часто бывает его жалко. Брат постоянно боится звонить отцу, боится, что он начнет читать нотации. Но на то он и отец, я никогда таким сыклом не была. Даже когда зимой опоздала на самолет, я позвонила и предупредила. Страшно конечно, но что делать, не забиться же в угол и ждать, пока папа сам догадается))

Но высший пилотаж - это конечно, мама. Она все от него скрывает, все, что он не одобряет. Она балуется бадами, брату врач выписал антибиотики по желудку, и все это происходит в тайне от отца. Зачем? Много на свете вещей, которые он не одобряет, и что ж теперь, ничего ему не говорить.

Убила тогда мамина эсм-ка, когда я была в Москве, мол: "мне пришлось сказать отцу, что ты в Москве, имей в виду")) Прозвучало так, будто меня ждет легкий расстрел) Так он знает, я в отличии от них, многое ему рассказываю, он знает о моих перемещениях, о московских путешествиях, о концертах и театрах. А если бы и не знал, то вряд ли бы удивился) Папа много что не одобряет: бады, антибиотики, курение, пьянство, концерты. Но все чего они добьются - это он от них совсем отдалиться и станет злиться еще сильнее.

Я по его мнению неправильно живу, но когда мы болтаем, он смеется, ему весело. Наверно после того, как я осмелилась рассказать ему про Сергея, во мне что-то переменилось, я поняла, что не при каком исходе убивать меня не собираются. И я стала рассказывать папе все. В конце концов в том нашем разговоре ему многое не нравилось: он не понимал и не принимал, но он слушал и пытался понять, потому что я была с ним честна. Хочешь, чтобы тебя услышали, говори спокойно и рассудительно. А слезы и истерики наш папа очень не любит)

И единственное, из-за чего я могу плакать - это только из-за работы, потому что она меня кормит и держит на плаву мою свободу. А я прям вчера хотела поплакать. Опять на работе не стабильно: то нужно рвать жопу и выполнять норму, то целый месяц объявления заканчиваются и норму эту взять не откуда, нет работы. И все это конечно сильно бьет по деньгам. Колоссально, по сравнению с мартом. Ну надеюсь, они нам что-то накинут сверху или хотя бы не станут вычитывать эти 13%)) А то на май большие планы, большая часть конечно куплена, но я начинаю немного волноваться)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Пока выходные - я была в бегах, сбегаю из дома, чтобы развеяться. Позавчера вечером убежала в гости к сестре, жаловалась, пили вино)) Сестра удивляется моему терпению и выдержке, говорит, что давно бы все это послала на 3 веселых буквы, потому что спать - это святое. А брат постоянно храпит и не дает спать)

Но вчера чаша терпения лопнула. Я разъебала всех, не думала, что я вообще так умею)) У меня по умолчанию стоит мягкий спокойный характер, но вчера во мне проснулся отец. Не зря говорят: в тихом омуте черти водятся)) Началось все с того, что мне зверски не давали спать - 4ч поспала и все, а в свой выходной я планировала выспаться. Но не тут то было, жесть была, а не ночь. Как будто не брат рядом со мной спит, а слон, и на этот раз я никак не могла это прекратить: я его звала, кричала, материлась. Даже толкала и трясла - 0 реакции, ничего не помогало - я была в бешенстве. Потом я все же уснула, а через 4 часа, в 8 утра он меня снова разбудил) Весело живем)

Утром рассказала все маме. Папе рассказывать не собиралась, но уж если меня спросили, как мне живется с братом, то тут естественно все полилось. Мне глубоко сочувствуют, охают, но ничего сделать не могут, куда его денешь то. Я не выгнала брата прочь только потому что отец услышав про Сочи, моментально выслал мне денег, и я посчитала это неплохой платой за свои страдания. А так же поставила маме ультиматум: я дотерплю до воскресенья (в воскресенье брат уедет - пройдет 2 недели), но потом гостевой сезон закрывается на 2 месяца. Не тревожить меня: ни гостями, не приездами, ни братом. На 2 месяца меня нет: май и июнь, пока идут мои мероприятия. За это время к августу мне надо похудеть еще) И если раньше мама возникала, обижалась, то сейчас отреагировала спокойно, больше сюсюкается: "хорошо-хорошо, я поняла, я тебя услышала")

читать дальшеДалее у нас случился второй пиздец, после которого я превратилась в фурию. Есть ощущение, что я живу с 5-летним ребенком: ночью он капризничает и шумит, днем творит разную фигню, на которую терпения не осталось. Я значит, неспящая пошла на кухню делами заниматься: надо было прибраться и приготовить есть. Решила собрать и выбросить мусор. Открываю дверцу, а там навалено столько, просто огромная гора. Думаю: ну нафига так наваливать, неужели ума не хватает сложить мусор в пакет и положить рядом, раз в ведре места уже нет) Но это еще цветочки. Дальше интереснее))

Достаю, значит, ведро, а там на полу огромная желтая лужа: это от актимелек и разные йогурты. Реально живу, как с 5-летним, побросал все сверху не глядя, все пролилось. И вот результат. Достаю дальше пакет из ведра, а он весь мокрый, а на дне ведра жесть - сантиметров на 10 вся эта желтая жижа. Вот тут у меня уже случился мозгоснос и я пошла "орать")) Ща это описывать смешно, но тогда я была зла, как тысяча чертей. Все хлюпает, мокрое, липкое. Мозга у человека нет. Но я орать не умею, тут 100% отцовские гены. Мы не орем, мы громко говорим ледяным уничтожающим тоном и с матами)

Брат получил пюзделей и стал шелковым. Ходил весь день на цыпочках, был ниже травы, тише воды. Сам сбегал в магаз, накупил продуктов. Бегал за мной хвостиком с вопросами: чем он может помочь. Подмел и вытер пыль просто идеально - придраться не к чему)

Я была в гневе и убирать все это на трезвую было выше моих сил. В том же гневе пошла за коньяком. Думаю: напьюсь в усмерть, и хоть высплюсь по-человечески) Пока шла за бухлом, разъебала и маму с матами. Мама как обычно сюсюкается и чуть ли не плачет со словами: "ну Танюшечка, ну пожалуйста, потерпи. Ну вот такая у вас мать, ничему его не научила".

Пью, добрею)) Сменила гнев на милость. Провела уже спокойную воспитательную беседу: что надо всегда думать головой, видишь ведро наполнилось, ну возьми ты пакетик, сложи мусор в пакет и положи рядом. Всякие жидкости надо выливать, и только потом в мусор. Прописные истины, чисто логика. Это нам не высшая математика) Вроде бы понял) Потом ночью в отрубе уснула и выспалась, но была с легким похмельем))

Сегодня день прошел спокойно на приятной ноте. Днем сбежала с сестрой гулять по Невскому, потянуло к воде)) Вечером готовила. И только сегодня поняла: как же я обожаю готовить под Егорова. Под Женю и работается чудесно и готовится)) Помню на концерте слушаем "Всадник из льда" и звучит фраза: "Кто любовь потерял - превращается в лед". Кайфую, стою и думаю: "а я в лед не превратилась, значит, и не было любви)

А когда-то мы с мамой напились коньяка и откровенничали друг с другом. Речь пошла про Сергея. Она и говорит: "наверное, какое жуткое разочарование ты испытала". Не знаю, я помню только бесконечную грусть. Я столько лет жила в уверенностью, что в моей жизни была великая любовь, прошедшая через года. А потом выясняется, что и не было никакой любви. Как я могла быть такой дурой, да еще так долго.
А мама говорит: жестокая ловушка - первая любовь. Она бы тоже голову потеряла, если б встретила первую любовь, несмотря на то, что у нее есть наш папа)

Ну значит, спастись у меня шансов не было, мне просто нужно было через это пройти, чтобы мне открылась истина, и я наконец, поставила в этом вопросе жирную точку)

@темы: Размышлизм, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Не будите во мне зверя..., Ржаки - обассаки)), Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Житие-бытие