Много нервов потребовалось на эту Турцию)) Больше я на такую авантюру не подпишусь)) Я конечно Юрий Цезарь и могу делать массу дел одновременно, но тут даже я охуела))

Надо все делать по умному)) И заниматься подготовкой к путешествию в первых днях отпуска, а не вовремя работы)) Хотя в глубине души мне это нравится, вся моя жизнь это маленький дурдом)) У меня с работой и похороны прошли и свадьбы, а это так, фигня))

Но все же лучше, когда у тебя перед путешествием есть 1 свободный день на подготовку. И после путешествия 1 день, чтобы прийти в себя и морально и физически подготовиться к работе) А у меня все наоборот))) В последний рабочий день я улетаю в Турцию, а когда вернусь, у меня останется еще 2 дня от отпуска)) Неплохо, конечно)))

Сложнее всего остаться адекватом, когда твои родители кипишуют одновременно. И твое спокойствие держится на честном слове. Ты их успокоил. А тебя успокоить некму и тогда я думаю: "срочно врубайте Егорова, я теряю покой")))
После таких разговоров с папой, я чувствую себя вот такой лисой:

читать дальшеИ у нас уже в семье есть устойчивое выражение:
- Как ты?
- Сижу лисой) - значит, сижу потрепанная в шоке))

Но это было до Егорова. После него меня так просто было не сломить. Я впала в нирвану)) Папа кипишует, мама кипишует, Таня сидит спокойная)) А уж когда я понакупала билетов в театр, тут ваще, как говорится, похуй-мороз))

Потом и папа включил адекватность))) Потом я тест сделала)) Ниче страшного, как оказалось)) Ваще прикольно, щекотно)) Завтра иду забирать результат))) И на деле ничего сверхъестественного или сложного не происходило. Вакцинировалась. Распечатала все нужные документы. Сделала тест. Потом заберу результат и счастливо улечу. Просто не надо изводиться, а надо сохранять трезвую голову)))

Хех, и папе я открыла страшную истину, прям пропалила всех интровертов))
Папа мне говорит: позвони как сделаешь тест. А то вдруг тебе больно, плохо, страшно. У вас же это как ее... тонкая душа))))
Я говорю: тонкая душевная организация))
Папа: точно!
Я: пап, открою тебе секрет: у нас не тонкая душевная организация, чаще всего мы притворяемся, чтобы мир нас больно не бил))
Папа: я так и знал!))))))))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Этот Козерог когда-нибудь доведет меня до нервного срыва)) Позвонил, и расспрашивал как мои дела) Я такая: ну слушай)) И начала рассказывать ему про творческую встречу с Егоровым)) Папа хоть и порадовался, назвав нас несколько раз "детским садом"))) Но ему было не до веселья)) Он много переживает из-за Турции, что что-то может пойти не так, мы тревожная семья))

И говорит: ну раз некуда девать деньги, я тебя сейчас обрадую) Тебе надо сделать два теста на ковид, а не один) Мало ли один покажет положительный, мало ли один вовремя не придет. Ты не сможешь попасть в Турцию, ты это понимаешь? Вы там пляшете с Егоровым, а дело серьезное))

Ну если я не попаду в Турцию, я просто уеду в Москву на какое-нибудь мероприятие, желательно с Егоровым)) Не знаю, возможно я просто не Козерог и во мне играет водолеевский похуизм) Для меня главное отпуск, а где он пройдет, дело второстепенное)) А то говорит мне: какие деньги потрачены, все очень серьезно)) Так тебя никто не просил столько тратить, папа выбирал отдых по себе, для своего максимального комфорта. А мне ж это все не надо: мне не нужна роскошь и эта их царская еда с бесконечными шведскими столами) У меня скромные запросы: просто положите меня у моря, и чтоб рядом был бассейн, я могу в обеденное время в тренажерку отправится, я такое уже практиковала) Ах да, мне еще нужна бутылочка коньяка и отправьте меня в небо, я могу на этих парашютах летать целый день))

читать дальшеНу и на экскурсии отправиться подальше от строгого Козерога))) Я как то уже говорила маме: мы с братом молодежь - чем отдых веселей и некомфортен в условиях, тем круче, тем он лучше запоминается) Не зря я езжу плацкартом в Москву, стала бы я часто ездить, если бы это мне не нравилось) Я не чувствую неудобств, мне весело. А золотая клетка... это для папы, это круто и красиво, но не необходимость для меня) Поместите меня в 2-3 звездочный отель и я буду счастлива так же, как и в 5-звездночном)

Но я отвлеклась от темы. Я такая: о боже, 2 теста, мне и от одного страшно. СПАСИТИ! Но папа Америку для меня не открыл. Мне и самой приходили мысли, а что если подстраховаться и сделать 2 теста) Но я посчитала, что это очень дорого. Но раз папа платит, любой каприз за ваши деньги. Где один тест, там два. А страшно только в первый раз. И меня так просто не сломить, я же после Егорова, я вдохновлена)))

Но на самом деле мне плевать, состоится Турция или нет, я найду чем заняться в отпуске. На худой конец сгоняю в Питере в аквапарк))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

А от прививки есть польза. Кто бы мог подумать)) Не знаю, почему мама так боялась вакцинироваться, а брат прикалывался, типо ну посмотрим, что с тобой будет)

А со мной произошли хорошие вещи) Ну легкая побочка после первой прививки была. Мне к ночи УЖАСНО захотелось спать, прям вусмерть. Прям как будто двое суток не спала, и я поняла, что пора спать))
А еще у меня очень болела рука, куда прививку вкололи. И я подумала, может это не лучшая идея колоть правую руку, которая чуть меньше года назад сильно пострадала. Моя рука прям ощутила чувство дежавю - болело место укола, кисть, вся рука, даже держать на весу очень тяжело. Рука сказала: я сегодня не работаю))

Но так было только первую ночь, потом все пришло в норму. 4 августа мне на вторую прививку идти. И спустя время я увидела пользу. Раньше мой иммунитет держался на честном слове: меня могло продуть, а уж если я что-то выпью из холодильника, то здравствуй простуда.

читать дальшеА в сильнейшую жару грех было не выпить все в холодильнике. Я выпила колу, и уже готова была ею обливаться - не переношу жару) И к вечеру я почувствовала какие-то намеки на то, что болит горло. А на утро будто ничего и не было, все норм)) И я стала умеренно пить из холодильника по чуть-чуть) Похоже, прививка здорово меня укрепила) Можно теперь пить холодное и не болеть, волшебство)))

Но на такую тему даже с мамой не поржешь. Последнее время она какая-то уж чересчур нервная, постоянно на панике и на измене) Я то ей рассказала, что в августе иду на Егорова, мол представляешь, творческая встреча, впервые иду на такое мероприятие, хз что там будет, прикольно) А от мамы полилось нытье:
- Ты же знаешь, что скоро Турция, зачем так рисковать. Вот пусть это будет на твоей совести. Реши для себя, что важнее: Егоров или Турция. Заразишься и прощай отдых.
Я:
Иногда я бываю в глубочайшем шоке. Последнее время с мамой очень сложно. Я конечно ей сказала, что это невозможно. То есть в Москве на концерте с 1000 человек я не заразилась, а тут с 50-ю и вакционированная я заражусь)) Конечно, это именно так и работает)

Господи, почему мама постоянно думает о плохом. Толку от этих ее психологических тренингов, если они ей не помогают) Но как говорится: хочешь поржать, позвони папе, он хотя бы адекватный и радоваться умеет. Он конечно в конце может добавить, чтобы я была осторожна, но без этого нагнетания)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Теперь когда эмоции улеглись, а фанфики во всю пишутся, можно поговорить и о сюжете)))

Итак, Локи спасся от неминуемой гибели, чем нарушил священную временную линию. Его схватила некая организация под названием "УВИ" (Управление Временными Изменениями")) Чтобы дать Локи по шее, а лучше ликвидировать, отправив в пустоту на краю времен, откуда в одиночку не выбраться. У всего своя цена)))

Не играйте со временем, иначе вас схватят)))) В сериале затрагивается интересная для меня тема. О ней любопытно порассуждать. В серале мы видим много реальностей, и множество Локи, которые между собой хоть и похожи, но имеют разные судьбы и может даже разные цели: наш Локи (Том Хиддлстон), Локи женщина (Сильвия), самый старший Локи, более мудрый и более могущественный, ребенок-Локи, Локи, который достоин с молотом в руках, и на минуточку Локи-Аллигатор))) Это из основных, выбирай любого себе по вкусу))

Но я однолюб, если я влюбилась в нашего Локи, то с ним и останусь до самого конца. Хотя, признаю, Локи-президент мне понравился, очень он напоминает Локи из 2012 года: смелый, дерзкий, похабный и озорной)))^^

читать дальшеИ я подумала, что если и у нас не одна временная линия, а тоже множество Вселенных, где мы можем быть совершенно другими. Может где-то в другой реальности я не переезжала в Питер, может я выбрала Москву)) А может уехала заграницу, а может и вовсе осталась в Тольятти))) Может где-то я веду чинно-здоровый образ и я за ЗОЖ)))) А где-то я и вовсе далеко не творческая чувствительная натура и меня не интересуют театры и кино. Может я прагматик с жестким характером и математическим складом ума)))) Может быть я во всю путешествую по миру, а может я посвятила себя семье и у меня много детей))) Каждая судьба может сложиться по разному, и это интересно)))^^

И все же я опять не могу не затронуть эмоциональную составляющую. Том Хиддлстон - крутой актер, мой кумир. Казалось бы в целом не красавец, но какие глаза, какая харизма, какая игра. Талант))) С ним ты плачешь, с ним и смеешься, ему веришь. Больно Локи, больно и тебе, а Том так умеет за душу взять, что уже не отвертишься. В каждой серии мне потихоньку душу рвал. То печальные события, временные болезненные промежутки, то горькие воспоминания. И Локи учился, анализировал себя, становился лучше) Хотя в плане любви Локи очень осторожен и не уверен. Столько раз хотел сказать Сильвии о своих чувствах, да так и не сумел, все то мялся с ноги на ногу и говорил не те слова)))

Наверно, Локи стал моей второй любовью после Гарри Поттера. Для каждого возраста свои герои)) Я любила Гарри, потому что понимала его и видела в нем себя. Я люблю Локи, потому что понимаю и вижу в нем себя. В его мыслях, поступках, в его осознании, переживаниях, в его победах и поражениях)))

Спасибо тебе, Локи, за эти эмоции))) Я буду ждать твой выход в следующем году))))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Я в печали

Первый этап вакцинации пройден)) Там такой укольчик вообще не почувствовался, а препарат, походу, серьезный) К ночи прилетела побочка. И я такая сидела играла, писала и тут вдруг очень резко захотелось спать, ну просто кошмар, как будто сутки не спала. Такая усталость. А еще рука очень болела, она прям ваще сказала: "до свиданья"))

И я испытала чувство дежавю, когда Сергей мне руку за спину заломил, вот тоже самое, вечно достается правой руке, ветеран блин войны)) Не могла держать на весу. И вообще такое состояние, что меня избили) А сегодня чуть лучше, болит только место укола) Ну хоть нет температуры, и то хорошо))

Чет с каждым годом все сложнее. Раньше были просто маски и перчатки, а теперь принудительная медицина))) А медицину я не жалую и при возможности предпочитаю обходить стороной)) У меня типо мини-психологическая травма с детства)) Когда в 90-е мне подрезали гланды, вот это я запомнила на всю жизнь, как в фильмах ужасов, сомневаюсь, что там вообще какой-то наркоз или обезболивающее было. Посадили меня на стул, а было мне лет 6-7, прям перед первым классом. Ну че, мне весело, я ж не знаю, что меня ждет)) Я заподозрила неладное, когда мои руки чем то прикрепили к подлокотникам, тип как наручники. Я узрела все эти ужасные медицинские инструменты. Мой рот зафиксировали, ну и полезли чем-то длинным, а потом что-то красное вытягивали и показывали еще)) Но вот боли я не помню, я помню только ужасный необъятный страх, панику. Там в целом все дети в том кабинете орали. Но наверно мне было очень больно, раз я месяц не могла нормально глотать и есть твердую пищу, только жидкое и воду)

читать дальшеС тех пор любой поход к врачу у меня сопровождается легким стрессом. Кроме окулиста конечно, вот он мой друг)) И умом я понимаю, что то время давно прошло, ща медицина крутая и никто не собирается меня мучить. Но мой мозг то зверство запомнил и его так просто не переубедить, это как психосоматика) И укольчики ладно, тут я еще адекватна. А вот тест на ковид хотелось бы избежать, потому что там как раз моя больная тема: всякие длинные штуки засовывают в рот и в нос, я этого оч не люблю))

Сертификат мне уже выдали, но похоже, он меня не спасет от теста. Тест перед Турцией придется сделать на всякий случай))
А я говорю папе: "мне уже плевать на эту работу, на эту медицину, я хочу только одного - чтобы меня положили у берега моря и я наконец перестала обливаться потом)) Потому что так жарко, как этим летом мне не было никогда. Питер +35, такая жара последний раз была аж в 1917 году, охуеть. Я бегала в душ по 20 раз на дню. Потом купила вентилятор - бегаю 3 раза, он хоть немного спасает)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Кажется, я поняла почему так запала на Локи. Я слишком хорошо его понимаю. И он попадает в ситуации, испытывает боль, которую когда то и мне довелось испытать. И на некоторую его боль мое сердце отзывается особенно остро.
Мобиус сказал ему: "ты можешь быть кем угодно, даже кем-то хорошим, это на случай, если кто-то посчитает иначе"))) Золотые слова)) Локи может быть хорошим, может быть даже Героем, несмотря на то что он Бог обмана)) У каждого есть выбор и ему вовсе необязательно следовать своей первичной природе)) Мы все меняемся)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы...

Болтали тут с папой и он огорошил меня новостью, что для отдыха по России или заграницей теперь нужна обязательная вакцинация или отрицательный тест. Закон на днях вышел. Ну что же, надо делать. Тем более, что это пригодится не только для отдыха, но и на будущее для театров и концертов в Москве. Может и в Питере это введут))

А мама против вакцины, мол она плохо изучена и негативно влияет на организм. Откуда-то взялась эта странная теория, что оно может привести к бесплодию. Но только от мамы я это слышала, все кому не расскажу, говорят: что за бред)) Ну-у, мысль о бесплодии как-то слабо меня пугает. Вот если б мне сказали: лишишься зрения, - 100)) Откроешь глаза, а там тьма. Вот тогда бы я ни в какую, я и так без очков на минималках)))

Вылечу до конца насморк и пойду, а то время поджимает, дело не быстрое, надо сделать две прививки. А папа зовет в Турцию на сентябрь. Ну бло... Турция без сомнений лучше Сочи, похоже мой отпуск может передвинуться еще дальше. А это меня немного пугает)) Не хочу отдыхать аж в сентябре)

Я бы конечно лучше в Турцию)) Но что же я не сказала отцу, что на самом деле, не хочу ни в Сочи, ни в Турцию. Я мечтаю о Дубае. Но кажется знаю, чтобы он ответил, что сейчас эту арабскую сказку он не потянет) И прикольный такой, говорит: "я бы поехал с тобой и мамой, а Сашу (брата) оставим, он не заслужил)
Ахах, похоже братец впал в немилость к папе)) Но я думаю, он пошутил)
------------------------
читать дальшеДо сих удивляюсь, как же сильно изменились наши с папой отношения. Раньше позвонить ему было целым делом, почти что каторгой, потому что я не знала, о чем с ним говорить. А уж если звонил он, то у меня паника поднималась. Это шло из детства, если звонит отец, значит, ты накосячил и сейчас охватишь пюзделей)) Сейчас же я болтаю с папой как с подружкой, легко и непринужденно, потому что больше нет запретных тем, нечего скрывать. И мы болтали вчера полтора часа и все никак не могли остановиться))

Оказалось, это так просто не врать, не скрывать, быть искренней и доверительной)) Помню, как-то меня водили к психологу, давно это было, мож мне было лет 24. Мама всех водила к психологу и никто не смог избежать этой участи)) И я думала, что психолог начнет капать мне на мозг, что это я плохая, что у меня плохие отношения с родителями и все в этом духе. Но к моему удивлению, речь у нас пошла совсем о другом. О моих родителях, что они сложные и с ними нужно разговаривать. Что их тоже надо воспитывать, а не закрывать глаза и все пускать на самотек. Как они поймут меня, если я не даю им шанса. Нужно объяснять им, что я чувствую, что мне нравится и что не нравится.

Но тогда я психолога не поняла. Я блин всю жизнь разговариваю, борюсь за свои свободу, пытаюсь объяснить, а толку 0. А оказалось, мало просто разговаривать, нужно открыть им свое сердце. И объяснять не по детски с обидами, слезами и криками, а спокойно обозначать свою позицию, четко, ясно и рассудительно)

Блин, почему мы становимся такими умными в 30, а не в 18, когда это нужнее)) Когда я научилась разговаривать с папой правильно: без эмоций, истерики, наездов и слез, а грамотно доносить до него свое мнение, что я чувствую и что я вижу, он вдруг понял и смог принять все. Он больше не беспокоит меня темой внуков и замужества, потому что понял. Блин, а это ведь было совсем не сложно.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Похоже, иду на поправку)) Ни хрена это не короновирус)) Но и простуда не стандартная, обычно она у меня сопровождается еще и кашлем)) А его нет) Помню, в 2020 что ли году приехала на 2 ПИ в Москву больная, с кашлем, который из меня постоянно вырывался. Вот я тогда мучилась, чтоб в театрах не кашлять особенно громко, не пугать народ, а то еще выведут))

И какой у меня был прикол, прям мастер конспирации, когда из меня кашель вырвался почти одновременно с кашлем Рейстлина)) О, как я тогда его понимала)) Покашлили мы и успокоились, только Рейст не кашлял так часто)

Сейчас нет ни кашля, ни температуры, и поэтому изобразить здорового человека не трудно. До Карамазовых надо бы дойти)) А вот что касается кораблей, тут я свои силы переоценила. Пока что в состоянии гулять в своей округе, не посещая метро. А лицезреть и наслаждаться красотой нужно относительно здоровой))
Как я с приколом сказала маме:
- Мой дух не сломлен, вечерних красот желает моя душа, но тело сказало: "не сегодня и не в ближайшие дни")))

Думаю, через неделю уже поправлюсь, по вечерам стало полегче. Есть силы уже сидеть допоздна. Вот только жара меня бесит: осталось продержаться 3 дня, и эта ужасная жара спадет)) Туда дальше и отправлюсь на воды)) Однако, Питер таки город крайностей, то +35, то опустится до +20)) Моя идеальная температура летом: не выше +26)) Выше - я начинаю подыхать))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Болезнь не установлена)) Очень интересное дело. У меня вчера заболело горло, и я решила подлечить его коньяком, он ведь спасал меня и в худших состояниях)) И каково же было мое удивление, когда он не помог... И на следующий день мне стало хуже. Чем-то я заболела, что-то непонятное хватанула.

Сильная слабость, болит горло, чихаю, крутит нос. Вот в принципе и все. И целый день меня штормило из состояния в состояние)) То кажется я щас помру прям на работе, то кажется, что я здорова. То этот нос крутит, то не крутит. Выйду на улицу, чувствую себя как пьяная, выйду позже - нормальная)) А работа сильно зависела от моего состояния: то я торможу и не успеваю, то напротив перевыполняю норму. И думаю: бляяать, что происходит, дайте стабильности))

Мама уверена, что это короновирус. У меня сомнения)) Я думала, что после работы завалюсь спать без задних ног, но почему-то мне полегало и я передумала. У меня начался движ, я сгоняла в аптеку, в магазин, наготовила брату еды)) Как-то слишком я активна для короновирусника)) Но и простудой это не назовешь, тут бы начался кашель, насморк. Так ничего, только нос крутит) Но и короновирусные симптомы как-то слабоваты или же это слабая его форма) Запахи то я не потеряла, со вкусом тоже норм) Температура не поднялась. Но она у меня и не понимается во время болезней, я низкотемпературник)) Она у меня забавная: 36.5))

читать дальшеХз че это)) Мама говорит, еще только первый день. Кто знает, что со мной будет потом. Я просто чувствую себя хреновенько, как общее состояние. И хз где я могла это хватануть. Либо где-то в магазинах либо меня заразил брат. Во вторую нашу встречу он немного ступил. Я еще не успела поставить пакетик на землю, а он уже подошел, то есть между нами было может полметра, но длилось это секунды две и я отошла на метра 3. Я конечно подумала про себя, что это нехорошо, но ругать его не стала. И не придала этому большое значение)

Но надо быть полным лохом, чтобы заболеть в такую жару)) Я планировала немного другое: вечернюю прогулку по Неве на пароходе среди закатных видов)) А не мучаться от жары и пить лекарства) Но я не сильно расстроилась. В конце концов, все путешествия состоялись, никакое мероприятие с Егоровым не сорвалось. Мы были счастливы))) До августа далеко, я успею выздороветь, а щас можно и поболеть) Сомневаюсь, что у меня это займет больше 2-х недель. Другое дело, что делать с рок-оперой "Карамазовы", я только вчера поменялась сменой, чтобы туда сходить. Может все же пойду, но не представляю ли я угрозу для окружающих, если это все же корона...

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Я с этой работой точно скоро похудею)) Я так надеялась, что в утренние смены все будет норм и я наверстаю упущенное)) Я так хорошо шла, но спустя пол смены объявления снова стали сильно заканчиваться. Ну еперный театр((

И тогда в моей голове просыпаются 2 голоса: паника и здравомыслие))
Паника говорит: о боже, все пропало, мы умрем от голода и тоски)))
А здравомыслие отвечает: без паники, все норм, мы никуда не собираемся, сидим себе спокойно, в Ведьмака играем. Максимум на кораблик соберемся)) И мне вдруг очень сильно захотелось к воде и на рыбалку))

И я подумала: "хоть бы погода была подходящая")) И накаркала, через пару дней нас ждет жарища - +29-31) Я сдохну... я хотела +25, не больше) Терпеть не могу работать в жару, это невыносимо с нашей-то повышенной влажностью. Чувствую, буду работать в ванной))

Что ж то в Москве 12 числа не было жары, я бы тогда на мега легке приехала, в майке и шортах, без плаща и зонта)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие