Зря я про это вспомнила, ох как зря)) Смотрела я его 4 года назад, и память - странная вещь. Ты можешь забыть, что было неделю назад, но с легкостью вспомнишь что-то 4-5-годовой давности))
И мозг такой: а давай вспомним Ганнибала в подробностях)))) Ночь - идеальное для этого время))
И я вспомнила в деталях. И мне стало ТАК страшно, как будто я его смотрела только что. Мне кажется, что я слишком громко дышу, что сейчас за мной придут и съедят меня. Время от времени я открывала глаза, чтобы убедиться, что ничего нет и я тут одна. Очень я боялась увидеть одну вещь. То, что из памяти уже не стереть, как оказалось)

В моих воспоминаниях на меня навалилось сразу 3 сезона жести. Я лежала и не дышала, силясь представить что-то светлое и позитивное, переключиться. Локи, улыбка Егорова, мультик Геркулес. Но тщетно, Ганнибал из сознания уходить не собирался. И я думала: зачем... ну зачем я вспомнила самый страшный сериал в моей жизни. Потом я вспомнила классный и надрывной финал, и наконец, уснула)))

Но хорошо, что я помнила не каждую серию, а только что-то яркое, ключевые моменты. 1. Это Ганнибал, который сидит за столом, чинно и цивильно кушает отрубленную человеческую ногу. Скорее всего перед этим он ее сварил. Это нормально, просто человек ест человека. Я такое и в играх наблюдала, только не в таком количестве.

читать дальшеДалее то, что я никогда не забуду, произведение искусства. Огромная до неба скульптура из человеческих перерубленных тел. Но и это не самое страшное. Таким Ганнибал часто занимался, он художник, он так видит. Каждый раз он хотел что-то сказать миру, в каждой его чернухе был свой смысл. И от туда эта фраза: "таков мой замысел") Черное, больное, кровавое, но искусство. У Ганни была своя философия)

Самое страшное, из-за чего собственно я и не спала. Не знаю, почему именно это так врезалось мне в память, ведь может были вещи и пострашнее. Это момент, где из человека делают ангела. Но никакой романтики. У Ганнибала свой взгляд. Короче ловят жертву, мучают. Что-то там вырезают, разрезают. И пока человек еще жив, вырывают со спины лопатки, тем самым у него появляются так называемые крылья. К этому моменту он уже умирает в муках. Здесь своя философия: прежде чем человеку стать ангелом, ему нужно испытать адские муки. Ужасно..

Тогда после просмотра серии, 3 ночи этот ангел стоял у меня перед глазами. И в эту ночь мозг любезно вспомнил этого ангела во всех подробностях.

В целом сериал классный, крутой, атмосферный, с чернухой, любовью и философией. Но на любителя)) Кто любит жесть) А таким впечатлительным как я туда лучше не суваться))

Я смотрела это ради отношений Ганнибала и Уилла, ради слэша, ради любви. А потом уже просто стало интересно, чем все закончится))) Уилл все хотел поймать этого таинственного каннибала-маньяка. Потом, когда понял, кто это, захотел его понять. К этому времени у них уже возникло взаимное притяжение. Потом он захотел его остановить))

Можно сказать, что слэш придумывать и не нужно было. Между ними и так была любовь, такая же больная и кровавая. Ганни любил нюхать Уилла, любил его кровь и не помню уже, но ох как хотел попробовать на вкус. Помню даже момент, где он резал голову Уилла чем-то страшным, но не дорезал и тот остался жив. И каждый раз был на волоске от смерти. А я все молилась: хоть бы, хоть бы следующая серия была нормальной, без этой всей чернухи) Иногда такое случалось, было временное перемирие. Но таких серий можно было пересчитать по пальцам одной руки)

В конце концов Уилл понимает, что пора положить этому конец. Он очень устал, а Ганнибал не остановится, и "уйдет" только вместе с ним))) Финальная серия красивая, кровавая, но такая классная. После нее я всегда думаю: все было не зря, ради нее стоило пережить всю эту чернуху))
Они уставшие и окровавленные хватаются друг за друга. И во всех действиях Ганнибала сквозит отчаянная любовь. Между ними происходит атмосферный диалог:

Уилл: кровь выглядит черной в свете луны.
Ганнибал: Да... вот о чем я мечтал для тебя, Уилл и для себя.
Уилл: как здесь красиво...

Они обнимаются и падают в черную пропасть под красивую музыку)
Я тогда сделала так:

Все что я могу, так это пересматривать этот красивый финал)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы...

Подстриглась. Типо удлиненное каре) Кончики волос уже доставали до поясницы, постоянно падают, эти волосы по всей хате. Думаю: надо бы с ними уже разобраться))
Но по мнению парикмахера: о Господи! Я отрезаю такие шикарные волосы)

Реально, одна позвала другую с возгласом: снимай меня меня скорее, в жизни не отрезала такую длину!))) Они меня фоткали, снимали. И я бы не придала этому событию такую важность, если бы на этом не делался такой акцент))) Не первый раз я этим занимаюсь. Я отрезала и гораздо большую длину. Например, в конце 10 класса мои волосы были ниже задницы и мне отстригли их по плечи) Вот это было событие!)) Было непривычно и очень легко голове) И в глубине души очень жалко)

Но сейчас у меня еще и сухой рассчет))) Планирую в ноябре или декабре, к поездкам в Москву вновь покраситься в тот тон с фиолетовым оттенком. А на такую короткую длину делать это быстрее и дешевле) В прошлый раз мне очень хорошо сделали, цвет держался с января и вплоть до Турции) Там уже цвет выгорел окончательно)
--------------------
Сегодня мне вспомнился мой полет на парашюте в Турции. Всего их было три, но первый незабываем. На моей памяти, мой самый крутой полет) Такое не повторяется. И я подумала: мы наверно платим 70 долларов не за сам полет, а за кураж)) Что-то, а веселиться турки умеют) Там меня ждала целая увеселительная программа)))

читать дальшеСначала мчим по волнам на катере. Потом мне замутили такую фото-сессию, какой у меня в жизни еще не было) Был там чудесный фотограф, немного на свете людей, которые отдаются работе с такой страстью. Он меня на фоткал вдоль и поперек) Внешне типичный турок, и хоть говорил на русском с акцентом, было понятно все, что он от меня хотел. "Сядь так, ножки вот так, голову сюда. Распустить волосы, взмахнуть волосами. Томный взгляд. Секса, дай мне больше секса")))
Ржачно думать о сексе, когда на катере я и четверо мужчин)) Но боже, как он это делал, я чувствовала себя не на катере, а моделью в какой-то крутой студии, и меня будто бы готовят стать мисс Россией))

Крутой чувак! Только жалко, что фотки платные) 9 долларов одна) Капец конечно! Но они там за цену долго не держаться, любят поторговаться, я как-то 2 фотки урвала за 10 долларов)) Но этот чувак больше в море не выходил с нами, все больше работал у берега) Прикольно, дальше полет, и там тоже началось веселье) Я парила высоко в небе, потом меня провезли так низко по берегу, что я отчетливо видела брата и родителей, и других людей, махала им))) Разглядела многие отели в близи) Парашют - все же удивительная вещь, уникальная я бы сказала. Неважно летишь ты с ним или смотришь на него, плавая в воде - ты испытываешь невероятное чувство счастье) люди так радовались, всем было весело)

Еще мой любимый момент - меня опускали в воду, и это всегда так весело))) Есть в этом какое-то детское чувство, когда ты совершил шалость, но тебя за это не ругают)))^^ Потом снова на катер, его раскачивают, чтобы сильнее скакать по волнам. Крутой кураж))) Блин, я реально считаю, что для полного счастья нам там не хватает бокала шампанского. Тогда было бы просто идеально. Лучшее, что человек мог придумать на воде)))

А ведь раньше полеты были куда скромнее. Они были просто прекрасны. Меня отправляли высоко в небо и я парила там 15 минут. Пребывала в нирване, вдохновлялась, любовалась красотами. А потом турки добавили куража. Возможно, кому то из них пришла мысль в голову, что будет весело, если опустить человека по пояс в воду или сильно дернуть за канат, пока он высоко в небе)) А еще опустить его достаточно низко и провести по берегу)) Круто!)

Таким крутым был только первый полет. На втором и третьем работал другой фотограф и он уже был более спокоен к своей работе. Правда, третий полет мне тоже запомнился, но потому, что я думала, что на берегу меня будет ждать скандал от папы и я отрывалась на катере как в последний раз. Как перед расстрелом, и вот именно тогда мне пришла мысль в голову, что не хватает шампанского или вина)) Помирать, так красиво)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мну счастлива!)), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Дорогой и шикарный отдых в Турции со всем включено был у нас не всегда)) И я не хочу сказать банальное, что раньше было лучше, но раньше было веселее)))

Я еще помню то время, когда позволить себе отдых в отеле мы не могли. Помню, это была Испания, мне было лет 10-11, и мы снимали квартиру-студию в Барселоне. Выходишь и перед тобой город из неоновых огней, рядом магазинчики, автомобили ездят, жизнь кипит. А до моря еще дойти надо или доехать. Родители брали машину на прокат и давай исследовать новые земли)) И было круто и весело)))

Еще помню интересный случай, когда мне было весело, а вот папа испугался. Было мне лет 7-8, кажется это была Ялта. Ну и мы как-то заблудились в лесу, никак не могли найти выход. Но это со слов папы, он испугался, на нем вся ответственность за семью, а мы никак не могли найти нужный выход. Но я этого не помню, мне было весело и интересно. Я представляла себя эльфом в дремучем лесу) А эльф не может заблудиться, максимум, загулять и повернуть не туда))

Потом было наше первое посещение Турции, мне было 12-13. Там в автобусе на маленьком экранчике пел Таркан и я влюбилась в него)) В тот же раз там меня накрыла какая-то сильная волна, и отдых закончился не на самой радостной ноте. У меня было сильное растяжение в колене, и оставшиеся несколько дней я провела в инвалидной коляске. Опять же всюду в аэропортах без очереди. И мне было весело: ничего себе приключение, да еще и с боевым ранением! Круто!))

читать дальшеНо моей первой заграничной любовью стала именно Греция. Она была похожа на сказку. Мне было 16, и я кайфовала от экскурсий, мифы, сказания, предания. В то же время я читала книги Гомера "Илиада" и "Одиссея". С ума сходила по фильму Троя и фанатела по Орландо Блуму, сыгравшего Париса) Именно в Греции я впервые познакомилась с водными развлечениями: водный скутер, бананы и тарелочки) Помню, я там познакомилась с одним греком, который хорошо говорил на русском. И он катал меня на скутере совершенно бесплатно. Иногда мы зависали на катере в море и целовались. И хорошо, что мама меня особо не бдила))

Было весело и задорно))) Хотела бы я туда вернуться, но папа ни за что не поедет в Грецию, ни при каких условиях. Греция страна небогатая, это уже не уровень отца, а жаль. Главный аргумент папы: там плохо кормят) Нормально там кормят, обычно))

Наверное, главный страх отца - это снова оказаться в той бедности, из которой он вышел. Хотя у каждого свое понимание бедности. Я ее не ощущала: покушать было всегда и даже отправиться в какое-то путешествие. Ну какая же это бедность, просто скромно жили. А излишняя роскошь убивает весь романтизм. Брат этого не понимает, он родился уже во время роскоши и богатства, когда все есть, все под рукой) А во мне сохранился еще дух авантюризма, жажда приключений))

Сейчас же отдых в Турции напоминает дорогой санаторий. Все есть, все включено. Море под рукой, еда и напитки в бесконечном количестве. Дорого, богато и хорошо, но скучно. И потому я люблю на отдыхе вырываться на экскурсии, чтобы хоть как-то разнообразить эти одинаковые дни)))
Не понимала брата, который любит постоянно лежать и залипать в тиктоках. Думаю: тебе 19, ты должен скакать на голове) А вместо него скачу я - разные поколения)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Поскольку родители у меня пессимисты, особенно папа. Он любит рассуждать о чем-то с пессимистической точки зрения, нагнетать атмосферу))) Еще в 2019 году он как то сказал про полеты с парашютом, мол а вдруг случайно отцепишься от него и все, смерть)

Говорить такое человеку, который собрался лететь, это все равно что сказать тому, кто собрался прыгнуть с парашютом: ну хрен знает, откроется парашют или нет, выживешь или умрешь, доверимся судьбе) С тех пор брат со мной не летает) Он конечно говорит, что просто не хочет, но какой мужик признается, что боится. Последний раз брат летал со мной в 19 году и был напряжен после слов папы как не знаю кто. Я пыталась его расслабить и развеселить, мол бро, расслабься. Посмотри, как прекрасен мир, сейчас мы птицы и все эти владения наши) Но бесполезно, он слишком доверяет словам, впитывает их.

На меня это так не действует. Я больше доверяю своим чувствам и своему мироощущению)) На этом отдыхе перед моим полетом, папа высказал свои пессимистические сомнения: а ведь бывают трагичные случаи, когда канат обрывается и все, нет тебя. И мы с папой рассуждали на тему: как в этом случае спастись?
Смотря какая высота. На большой высоте никак, о воду разобьешься, к тому же ты не сможешь самостоятельно отстегнуться от парашюта) А если 2-3 метра над водой, то все будет в порядке)

читать дальшеПовлиял ли на меня этот разговор? Ни сколько, даже не добавил страха. Конечно отнестись совсем уж хладнокровно сложно, я просто оценивающе посмотрела на канат. Мол, так, он толстый и крепкий, завязан на три мощных узла. Все в порядке, оценка произведена, можно наслаждаться красотами)))

На самом деле, любой выход в небо - это риск. Будь то самолет, вертолет, аэроплан, воздушный шар или парашют. Все зависит от настроя и твоих мыслей. Я просто уверена, что все будет в порядке, падать я не планирую) Хоть мама меня и ругает, когда я ей говорю, что наши мысли материализуются, о чем ты думаешь, то с тобой и случается) Мама говорит: что не хочет этого слушать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Не обошлось на отдыхе без конфликта)) И мы с папой поскандалили. Ну как обычно, скандалил он, а я спокойно отстаивала свою позицию, попивая вино)) Меня ждало разочарование и удивление. Опять зашла речь о внуках. И я то думала, что тогда по телефону мы хорошо поговорили, мирно и закрыли этот вопрос. А оказалось, что каждый надумал то, что ему хотелось. Меня услышали, но не приняли. Отец так и сказал: да я тебя понял, выслушал, но не принял и никогда этого не приму. Дайте мне внуков, я сам их воспитаю, выращу, подниму. И больше ничего не потребую.

Папа конечно в этом вопросе как ребенок: вот дайте и все. У него мечта с ним ходить в голубятню. В идеале, чтобы их было много. Но с годами требования ко мне падают: сначала от меня хотели пятерых, потом троих, теперь согласны и на одного)) А я думаю: мне 32 года, от меня сейчас бесполезно что-то хотеть и требовать. Я живу как хочу, ничто меня не заставит жить иначе. Но это уже инфа из второго спокойного разговора. А конфликт произошел ранее, когда я пыталась снова объяснить папе то что говорила ему еще в Питере по телефону, и как мне показалось, у нас произошло взаимопонимание. Я сильно заблуждалась. Стала говорить, что выбрала свободу, что ну не хочу семью и детей. Не мое это. Мы не можем все жить по одному сценарию, для кого-то брак счастье, для кого-то смерть. Мне нравится моя жизнь и я счастлива по своему)

Короч папа расвирепел, стал кричать, едва ли кулаком по столу не бить. Он может и бил бы, но мы находились в ресторане, а там не культурно так шуметь)) Что-то там говорил, что расстроен, что и пальцем не пошевелит, чтобы мне помочь, отречется и в том же духе. Что надо было мне сначала семью завести, а потом хату мне в Питере дарить))

читать дальшеДа, с этим папа сильно облажался, поступил не как бизнесмен. Сначала товар, а потом деньги. А теперь от меня что-то требовать бесполезно) А потом папа снова меня удивил: он просто махнул рукой и ушел. Я была удивлена, раньше такого не было) Видимо мама его перевоспитала, раньше бы танк проехался по мне, а сейчас просто развернулся и обиженно уехал)

Мама конечно была в восхищении, на нее прям ностальгия нахлынула. Прям как в мои юные года мы с ним скандалили и я не боялась, достойные соперники. Мама бы сразу в слезы. И я поняла, чем мы с ней отличаемся. Она ну очень обидчива, ну прям через чур. Она слушает, что он говорит и обижается. Я же не слушаю, для меня это звучит фоном. Для меня важны только поступки, не бьет, не проявляет дикую агрессию, значит, все в порядке)

Мама восхитилась моей непробиваемости. Говорит: он весь на эмоциях, кричит, а ты сидишь спокойная, вино попиваешь, да спокойно объясняешь ему свою позицию, мне бы такую стойкость. Ну-во первых во мне 1 бокал вина, это немного, но спокойствия прибавляет. Во вторых, а хули мне делать. Толку кричать или рыдать. Хочешь, чтобы тебя услышали, говори шепотом) Но услышана я не была)

Мама меня конечно типо отругала, мол что я творю, ну нельзя на отца вот так сразу выливать правду-матку, это же совсем не мой стиль. А я устала... устала лгать, скрываться, утаивать, дарить ложную надежду. Я может быть не хочу быть Локи))) Я хотела быть с ним искренней и честной, сколько можно играть в эти кошки-мышки) Но видимо придется играть до 40 лет. Если отцу нравится, чтобы ему лгали, давали ложную надежду и тупо кивали, а потом делали по своему, то пожалуйста, у меня в этом опыт с 16 лет, мне не трудно) Просто я хотела это изменить)))

Но видимо, это не быстрый процесс. И все же отец за многие года проделал над собой огромную работу. Он уходит, когда он в ярости. Чтобы побыть наедине с собой, переварить и успокоиться. Он пытается понять, выслушать. Да он изменился, с ним можно уже болтать как с подружкой обо всем на свете, о театрах, концерте, планах, Егорове. Он может не все одобрять, но ему всегда интересно послушать и быть в курсе всего))) Но есть вещи, которые пока он принять не может: это курение и "дайте мне внуков, а дальше живите как хотите"))) Мне не в чем его винить. Но как мама сказала сегодня: есть такой тип мужей и людей в целом - удушающий тип. Вроде идеальный во всем положительный человек: не курит и не пьет, хорошо зарабатывает, все для семьи. Но душит, душит без конца этим своим: "надо" и "это не правильно или неправильно живете"))

Но и маме надо научиться не принимать его слова всерьез. У папы такой характер: он выпустит пар, может оскорбить, а через минуту и не вспомнит то, что говорил. И потом удивляется, почему вдруг на него обиделись)) Мама же говорит, что в силу своего еще молодого возраста или легкого характера мне удается не слушать его, не обижаться. А вот она не может) Увы, но как она с грустью говорила ранее, у них далеко не супружеские отношения, больше родительские: дети, дети и все для детей)
Но дети выросли и уже вполне способны позаботиться о себе сами)

А мне после конфликта было очень грустно. Но не потому что он произошел, не потому что на меня накричали. А потому, что я заблуждалась и меня так и не приняли. Еще есть над чем работать)))) Хотя на мое удивление и на удивление мамы папа как-то очень быстро отошел от конфликта. Я думала, он как минимум не будет со мной разговаривать. А он наоборот в основном общался только со мной, смеялся, просил совета))) Видимо чувствует, что где-то перегнул палку)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

В Турции на фоне турков я не замечала, какая же я загорелая. А тут в бледном пасмурном Питере меня видно издалека)) До негров мне конечно далеко, я больше четкая мулатка))

В этом отдыхе, как никогда раньше, мы много времени проводили в море. В бассейнах плавали мало, и даже в аквапарк не съездили. Всегда все инициативы исходят от меня. Я за вечный движ, а родители и брат ленивцы и лежебоки. Но я посчитала, зачем нам аквапарк, когда он у нас есть и так в нашем отеле. Не такой крутой, как в отдельных аквапарках, но повеселиться там можно: прикольные извилистые горки, трубы и даже "унитаз" есть, самая веселая и реактивная горка))

И все же мы с братом разные. Он больше по воде и земле, а я по воде и воздуху) Брат гонял только на водном скутере. А я испробовала "банан" и три раза полетала с парашютом))) Парашют - это кайф, очень хорошо видно другие отели, что там и как))) А еще у какого-то дальнего отеля был интересного вида водный скутер, в виде красной открытой машины, как ферарри без крыши. Вот бы я на ней прокатилась, она более устойчива, прикольная такая)) Но увы, эта "машинка" живет слишком далеко, мы бы пешком до нее не дошли. Я ее разглядела во всей красе только, когда летала в небе))

читать дальшеНо иногда наши желания не совместимы с возможностями. И мечта полетать на воздушном шаре так и осталась мечтой) Я не думала, что это НАСТОЛЬКО дорого. Думала, ну максимум тыщ 30. И мы бы с папой скинулись по 15 тыщ и было бы норм)) Кстати, идея скинуться папе очень понравилась)) Но этих денег все равно не хватит, это даже не половина...
Оно стоит 1350 долларов, на наши деньги это примерно 108 тыщ. И эту цифру 1350 я запомнила, и потом еще полночи не спала, пребывая в шоке) И думала: ну как так то, полет на парашюте стоит 70 долларов, а на воздушном шаре 1350) Мне это напомнило Икар: один настоящий полет или же "2 метра от земли и не более"))

И папа еще сбросил с себя всю ответственность, сказав, что мы можем себе это позволить, но это будет лишь один полет за весь отдых, что я сама вольна распорядиться его деньгами по своему усмотрению. Но в этом случае больше не будет полетов на парашюте, а брат больше не сможет кататься на скутере)) Вообщем, я все же выбрала летать часто, но "2 метра от земли и не более")) Хотя там все же не 2 метра, а метров 60, а это тоже не мало)) И я рассудила, зачем платить бешенные бабки, если я и так могу полетать рядом с облаками и за гораздо меньшую сумму)) Вот мы и развлекались, как могли))

Так же по моей инициативе мы с братом отправились сначала в горы пофоткаться, а потом на сплав по горной реке. Вот горы больше для брата, он скачет с камня на камень, я фоткаю. Но на земле я чувствую себя неуверенно, я как инопланетянин. Меня, пожалуйста, в небо или в воду, там моя среда обитания)) Кайфанула от рафтинга, обожаю эти сплавы по горной реке, это всегда так весело и задорно. Усмирение водной стихии, преодолевание порогов и взятие "кораблей"))

Вообщем накупались, назогарались и хорошо развлеклись. Последние пару дней я прям заскучала, захотелось домой. Соскучилась по дому, по театрам, по обычной моей диетической еде и немного по работе)) Но в конце концов все же не хватило одного дня, поздно я взялась за искледования дальних берегов. Рядом с нами были другие отели, и один меня очень привлекал. Там крутые горки в виде змеи. Горки у них по круче наших и куча разных бассейнов. Туда то я в последний день и отправилась. Прикольно, что ты можешь зайти с пляжа в любой отель и тусить там, и никто не поймет, что ты с другого отеля) Очень интересовал меня этот огромный отель, я хорошо его рассмотрела, пока летала в небе.

Но меня ждало маленькое, но горькое фиаско. На горки я все же опоздала, когда я туда пришла, они уже закрылись. Так что я просто пофоткала их и отправилась изучать этот отель. И оказалось, что у него не куча бассейнов, а один огромный, простирающийся на весь отель + парочка детских. Он как маленькая Венеция, царствие на воде)) Но все выглядит очень дорого и богато, наш отель все же сильно уступает этому чужому. Две большие театральные сцены, все в бело-голубых тонах. Огромный простирающийся на весь отель бассейн. Множество уютных беседок прям у воды, где можно отдохнуть, спрятаться от солнца, выпить)))

У нас такого нет, мало мест для тихого уединения, у нас больше как большой муравейник, тоже красиво, но... Мне бы еще один день, чтобы горки испробовать, но поезд уехал, мы слишком много времени провели в море))

@темы: Моя любовь, Болталки - пизделки, Для души))), Мну счастлива!)), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Все забываю рассказать об интересном сне))) Было это в те дни, когда папа вынес мне мозг своими тестами. И я бегала по своей округе в поиске, где же результат приходит быстро, желательно за полдня))

И после этого мне приснился интересный сон. И это не был эротический сон, или сон с Егоровым с его обнимашками, это не было фентези, и даже не Турция с горками. Это был сон про войну, страшный, реалистичный с полным погружением. Скорее всего про ВОВ)) Я была в шоке. Я могу смотреть фильмы с такой тематикой, но являюсь далеко не поклонником такой темы)

И снится сон: наши двое молодых парней залегли ну типо то ли в маленький овраг, то ли за пригорком, короче заметить их можно. Легли они на что то типо покрывала, и им нужно немцев выследить, а особенно найти (хз зачем) немецкий автобус. Ну они и нашли, лежат с автоматами и наблюдают. Но главное в том, что они это как будто я. Они думают как я, чувствуют как я, у них мое мироощущение. И страшно так, как будто я там лежу. Как вдруг немцы стремительно идут к нам с автоматами, их тоже двое. Я помню свою панику, мол о Господи, что же делать, слишком открытая местность, с одной стороны российские великие просторы - поля, с другой лес. И не побежишь, застрелят. Мы не придумали ниче лучше, чем укрыться покрывалом. И вот немцы уже над нами стоят. И я просыпаюсь в ужасе ( за 10 мин до будильника) и перед тем как открыть глаза я была уверена, что увижу этих немцев. Страшно пипец, сердце стучит как бешеное. И я потом подумала: с добрым утром, страна) Какое прекрасное 7 утра))) У сна открытый финал, неизвестно спаслись ли мы. Либо нас убили, либо мы застрелили бы немцев, когда они покрывало сдернут.

читать дальшеПол дня я не могла отойти от сна. Может он символичный. Мол, не успеешь, не пробдишь все как следует, и накроется Турция) И папа тоже странный, вот же удивительный человек. То сам истерил, что если с тестами что-то пойдет не так, то жопа, и что жизнь его научила думать о плохом. То сегодня веселенький, и сам меня успокаивает, что все будет норм. И что тесты - это не то, чего стоит бояться))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Такая сумасшедшая неделя, одна сплошная еботня)) Что аж тему написать некогда)))

Вакцинировалась))) Правда, от второй прививки ко мне прилетели не плохие такие бонусы))) Проснувшись на следующий день около 7 утра (к утренней смене) я чувствовала себя так. будто бухала всю ночь)) А легла в 11 как белый человек)) Поднялась температура до 37) Но когда ты работаешь, ты думаешь, что за ужаснах. Вообщем пол смены я разрывалась между мыслями: отпроситься на часок и полежать или "мы сильные и переживем это, отпрашиваться для слабаков")))

В итоге я все же оказалась слабаком)) Не говоря о том, что у меня зверски болела рука. Не так, как от 1 прививки. Оказалось, что левая рука еще слабее чем правая) Болело все, я чувствовала в постели себя инвалидом) Я не могла лежать на ней, не могла повернуться в левую сторону, не могла взять телефон этой рукой и держать ее на весу тоже очень тяжело)

Прошло 2 дня, как я сделала прививку, но место от укола еще побаливает)) Ох, титаническое здоровье проебано)) Думаю: где мои 20 лет, где я бухала как скот, выпила за ночь в клубе кровавую Мэри, Самбуку, потом + 6 Ягуаров, и норм. Юля помирала, а я уже в 8 утра бодрячком скачу возле на нее. Потому что мне срочно приспичило учиться и нужно было успеть ко 2 паре))

читать дальшеКонечно требование Турции вынесло мозг, а особенно папины нагнетания. Что все должно быть готово. Надо, чтоб был сертификат, НО после моей вакцинации не пройдет еще 2 недели, как мы будем в Турции. И потому нужно сделать тест на ковид. А срок у него 3 дня, то есть за день до полета надо делать. Сделать 11 числа, а 12 забрать результат, потому как с 12 на 13 в ночь мы летим)) А чаще всего результат приходит в течении суток, а нам такое не очень) Плюс ко всему я еще и работаю в эти дни))

Отец мне говорит: твою мать, ты что меня слушаешь, никаких почт, надо чтоб они тебе выдали оригинал с синей печатью) Корочи, все так серьезно, что я чуть не послала папу и Турцию куда подальше) Потом Козерог (папа) стал гневаться, а Водолей (я) решил уйти в подполье, дабы успокоить свои нервы)) Как я в тот день напилась, потому что меня все выбесило)

Но до моей пьянки у меня сложились отношения с одним Медцентром, который выдает результат за 6ч и нам это подходит)) Вообщем не все так страшно, если проявить немного терпения) Но боже, как не хочется делать тест, я ссу неимоверно) И не дай бог в Турции он не пригодится, я кину им его в лицо и скажу: вот на что мне пришлось пойти ради вашей прекрасной страны))))

А я прям чувствую, что он не пригодится, они увидят мой сертификат о вакцинации, QR-код и больше им ниче не понадобится)

Вообщем, через неделю уже улетаю, так быстро пролетело время)) Но главное сделано: сертификат получен, отпуск оформлен))) Осталось только тест сделать) А завтра у меня творческая встреча с Егоровым, пора передохнуть)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Пиздец, нахуй..., Не будите во мне зверя..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Когда Сильвия приставила меч к шее Локи, он очень рисковал, толкая свою проникновенную речь, а то ведь и голову могла снести)) И сначала я возненавидела Сильвию, потому что она сделала моему Локи больно)) А потом, спустя пару дней стала пересматривать фотки, самую серию, и пришла к выводу - все она правильно сделала. Больно и жестоко, но...

Вместо ожидаемого "Я люблю тебя", он говорит "Я хочу, чтобы у тебя все было хорошо")) Шо блять?! Еще когда серию в первый раз смотрела, я подумала: Локи, ты это серьезно?! Нет, он любит, страдает, он искренний, все по нему видно, но это не те слова, которые обычно хочет услышать женщина, особенно если она в ярости, в безумии, в вечном одиночестве и боли)) Хорошо, что хоть просто выбросила в портал, а могла бы резануть по шее от досады)


Странно, но после этих слов она его и поцеловала)) Скорее всего, это была уловка для Локи. У Сильвии большие проблемы с доверием, а у Локи полная нерешительность в любви и проявлении чувств))
читать дальше

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Я в печали

Мама тут пожаловалась, что брат ничего не хочет в этой жизни, все ему лень. Хоть бы уже нашел себе удаленную работу, поразмещал объявления о себе на Юле или Авито, но и этого не хочет) И у них практически нет на него рычагов давления. Мол меня было воспитывать проще))

Вот тут соглашусь) Я в отличии от брата, не умела или не хотела вовремя прикинуться пуськой)) Я могла только упасть на пол лапками к верху, если понимала, что по мне собирается проехаться танк в виде папы, но это редкость)) В остальных случаях я не была пушистым котенком)) И мама часто твердит, мол какой жесткой я была в возрасте брата, не щадила никого ни словом, ни действием, перла как танк и гори оно все синим пламенем))

Я не помню себя прям таким великим злом)) Но в отношении с родителями я и правда, была очень не терпима и агрессивна)) И тут я вспоминаю себя в том возрасте и понимаю, я же Локи))) Нам нравятся те, на кого мы похожи))) И я тогда прям Локи из 2012 года: хитрила, обманывала, изворачивалась, жила на какой-то своей волне. Улыбалась, если мне это было выгодно. Молчала, где нужно и где нужно открывала рот)) И если меня все бесило, я, образно говоря, хваталась за кинжалы))

читать дальшеСейчас я уже Локи из сериала)) Стала мудрее, переосмыслила свою жизнь, стала добрее, степеннее, терпимее)) Мне не нужен трон или всеобщее внимание. Мне не нужны скандалы или холивары))) А родители все пытаются зазвать меня домой, то мама, то папа. То пришлют мне видео, где готовят шашлыки. То они в ресторане с вином, с пиццами и суши. Меня этим не купить))) Локи не хочет в Асгард, он хочет на Землю, посетить Нью-Йорк))) Другими словами, я хочу к Юле, вот я бы тайно прилетела в Тольятти, чтоб меня никто в Ягодное не забрал)) И мы бы с ней тусили, я скучаю по ней. В этом году нам так и не удалось увидеться. Зимой из-за мамы, а летом... она думала приехать в Питер или в Москву, но свернула лавочку из-за вируса. Ну и вовремя, у меня все равно сейчас нет денег на гуляния(

Но если бы они были, меня бы ничего не остановило))) А брат - он вот Старк, не зря он ему нравится))) Брат любит технологии, понты, комфорт, вообщем тепличный мальчик. Но он добрый и не прочь пойти на доброе дело)))^^ Папа у нас Стив Роджерс: долг, ответственность, защита и честь, справедливость. И только я знаю, как лучше))) Ох уж не легко Стиву с Локи и Старком)))

На меня легко было воздействовать, потому что мне постоянно что-то надо. Мне вечно нужны деньги, и когда мне перекрыли финансовый кислород, я стала вертеться))) Сначала продала все свое золото, украшения, чтобы затусить с Юлей на неделю)) Потом раздавала листовки, потом нашла норм работу. Все это было не просто и не быстро. Но я росла, и не считаю, что это было уж чрезвычайно строгим воспитанием, нормальным, так и надо))

Да только с братом этот номер не прокатит, потому что он не Локи и привык к комфорту)) Лишат его денег, ему будет будет пофиг, лишь бы кормили и желательно был интернет)) Он театральный, пафосный. Он не любит, когда все вокруг враги. Он не станет как я переть как танк, мол и один в поле воин)) Он не боец, он комформист))) Он упадет на колени и скажет: не губите, только не армия!))) И разобьётся родительское сердце, и от армии отмажут)))

Вообщем, если не армия, то мучатся с ним родители еще будут лет 5-7 как минимум)) А ведь человеку почти 20 лет)))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие