Помирились с мамой. Но у меня случилась новая напасть)) Я вдруг осознала, что скоро НГ, через 2 месяца))) Так быстро пролетело время. А казалось, совсем недавно лето кончилось)) Ну и значит пора подумать об отпуске. Хотя уже были подозрительные мыслишки по этому поводу, я не так давно вернулась из отпуска и так скоро мне его могут и не дать... Но я планирую на НГ уехать в Тольятти, праздновать НГ с родителями, а для этого нужен отпуск.

Захожу в график отпусков. А там... катастрофа!))) Там уже трое человек записались в отпуск на НГ праздники. Взяли большие отпуска по 2 недели и плюнуть некуда. А больше трех человек в одно и тоже время не отпускают. Такое правило. Ну я в панике пишу Аните, что блять, я хочу в отпуск на НГ... караул!)

Анита отвечает, мол: ну все, поезд уехал, мест нет. Кто успел, тот и съел) Я в шоке. Не совру, если скажу, что НИКОГДА в жизни я еще не работала в новый год. И не собиралась. Никогда такого не было. И когда мне друзья или знакомые говорят, что будут работать в НГ или новогоднюю ночь, я впадаю в шок. Для меня это дикость, как наказание. Вот работать на 8 марта, 23 февраля, в майские праздники, да даже в свое др - это нормально, это праздники не такого масштаба) А НГ для меня это что то особенное, сказочное, волшебное, в такие дни нельзя работать))
Даж картинку в тему сварганила:

читать дальшеПервые два дня в воздухе прям чувствовалось уныние и безнадежность. Выбора нет, на такой работе много отгулов не возьмешь. Хочешь отдохнуть - иди в отпуск. Еще и по графику такая жесть выпала, хуже не придумаешь, рабочие дни, да еще и вечера начнутся с 31 декабря по 3 января. Заебись) Но появилась надежда, Анита похлопотала. И начальство теперь думает, что со мной делать. Решение они примут на следующей недели. Но они не сказали сразу "нет". А значит шанс на отпуск есть)) Я ж не много прошу, пусть освободят меня от этих ужасных новогодних 4-х смен + мои выходные. И 6 дней мне хватит))

Брат особо в Тольятти не жаждет. Не сказать, что и я рвусь. Я уже в прошлом году с папой насиделась и никого не увидела. Я хочу с Юлей увидеться - вот основная моя цель визита, мы с ней не виделись уже года два, если не больше.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Женя Егоров прям как душевный целитель))) На днях все же решила обидеться на маму. Хоть раз в жизни)) Как она воспитывает брата, какие ошибки допускает, не мне судить. Объяснять бесполезно. В теории она все понимает, а на практике все никак. Видимо нравится ей над ним трястись. Это как с сигаретами, ты знаешь, что это плохо и вредит здоровью, но все не бросаешь)

Мне обидно другое. Что меня она принижает, а брата возвышает и постоянно ставит его во главе стола. Такое отношение уже надоело. А потом как че случается, мне звонит со словами: "Таня, помоги, у нас пиздец". Так чтоб пиздеца не было, надо думать головой, что ты делаешь и какие могут быть последствия. На одной и той же теме мы на протяжении года ссоримся, съела все мое терпение. И не осталось ничего. Ну и по вечерам я постоянно об этом думаю, извожусь, портится настроение и тд.

Но после концерта Егорова я словно обновилась - нет больше злости и угнетающих мыслей. Он меня словно исцелил))) И я подумала: да все заебись у меня в жизни))) Я как компьютерная программа, которая обновилась, но сохранила предыдущие данные. Я уже не злюсь и особой обиды у меня нет, но я все помню. И звонить ей, рассказывать про концерт и прочее у меня нет никакого желания. Самое верное здесь свести общение к минимуму. Нервы сберегу)

читать дальшеПусть молится на брата, но подальше от меня))
------------------
Подумалось вдруг, что впечатления от концерта в чужом городе немного ярче, чем в своем. После Москвы я ваще с ума схожу)) Просто в Питере мы очень ленивые, неторопливые. Двигаемся медленно, не спеша, тут еще погода такая))) Я подошла на концерт чуть позже открытия дверей. Стою, курю, думаю: ну надеюсь, я не поздно))) Но и в Питере гораздо проще попасть к сцене, потому что нас меньше)

А в Москве я кошу под москвича. Надо быть собранной и быстрой, ритм жизни там такой. В Москве надо приложить гораздо больше усилий, чтобы оказаться у сцены. Да и в целом это путешествие, событие. От того и впечатления ярче)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Вчера у меня был праздник души и не только))) Пришла зарплата)) И не абы какая, а охуительная))))) С квартальной премией. И когда я зашла на корпоративный сайт посмотреть сколько же начислили. Я не поверила своим глаза и чуть за сердце не схватилась. 50к)))

Для человека, который еще 5 лет назад в Тольятти 15к получал - это прям успех, прям праздник))) Все театры будут мои)))) Я такого не ожидала. Я смотрела на эти цифры и думала: "ни хуя себе зарплата. Господи, спасибо!))) И это я обращалась не к богу, а к своей работе. Думаю: где ты была столько лет. Видимо, это награда свыше за терпение))) Вот если б так еще каждый месяц было, то я бы зажила))) Ну может когда-нибудь дорасту до 50к в стабильном ежемесячном порядке)))

Но сколько человеку не дай, ему все мало. А в нашем современном мире это не так много. Щас пока все гурманство пройдет: суши, раки, красная икра, хороший алкоголь. Театры, шмотье. И не станет этой зп. О раках реально мечтаю очень давно. Это моя глубокая страсть с детства. Я вообще рыбная душа. Но раки занимают в моем сердце особое место. С детства папа приучил. Было мне лет 6-7, шли мы еще на Украине на речку и ловили раков и рыбу))) Я с ума схожу, когда ем раков или омаров, там мир останавливается для меня)))

Так что накуплю билеты в театр, шкотки надо и раков обязательно)))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мну счастлива!)), Праздники)), Ыыыы..., Житие-бытие

Вот такая вот непростая тема. Но на самом деле все дело в воспитании и окружении, наверное))

Я тут понаблюдала и задумалась о том, что мой брат очень зависим от материальных вещей. Ну прям очень. У него там электроники больше, чем у меня за всю жизнь))) Куда бы он не поехал, он всюду тащит ноут на своем горбе. Даже если он ему понадобится от силы два раза) Если он едет в Америку, в Тольятти или на отдых, он тащит)))

Мне тупо лень. Нахрена? Уж 1-2 недели я переживу. Только телефон и больше у меня ни хрена нет, кроме одежды)) Более того, могу спокойно пережить недельку без инета. Тут меня даже сестра не понимала: столько времени без инета? Но как? Читать книги... только не это)))) Электронные наркоманы)))

Возможно, вся проблема моих родителей в неправильном воспитании. Где образование стоит на 1 месте, а воспитание, ценности на последнем. Когда в Турции я услышала, что у брата телефон гораздо круче, чем у отца, я была мягко сказать в ахуе. Что теперь собственно вы от него хотите? У него один из самых крутых телефонов. Ему 19 лет, он ничего не хочет, потому что у него уже все есть. Он человек, у которого все есть, кроме квартиры. Я б тоже не хотела учиться, нафига париться, когда у тебя все есть. Нет мотивации.

Но родители решили, что этого мало. И подарили брату на 20-летие крутейший невъебенный ноут за 120к. Он крутой, новореченный, тянет все игры мира)) Надеюсь, скоро я его заценю))

читать дальшеИ вот что странно. Геймер здесь я, не брат. Я играю много, мне нравится. Но никогда в жизни я не требовала техники больше, чем имела. Я довольствовалась малым. Я не привязывалась к вещам. Помню, на какой то мой др отец решает собрать с коллегами комп под мои запросы. И я была счастлива))) Ко мне приходили друзья, Юля с мужем. И они все охреневали от размера монитора. Он был чуть ли метр на метр. Они даже хотели его выкупить, но отец не позволил. Но увидев мою видеокарту, муж Юли говорил: о боже, как же ты играешь, она же почти нулевая)))

А я играла во всю. Такой комп прекрасно тянул все онлайн-игры и некоторые обычные. Я не из тех, кто топает ножкой и требует лучшего) Я подстраивалась, изощрялась. Скачивала пиратские версии, мудрила с файлами, но если игра так и не тянулась, я просто забивала на нее) Ведь этот комп собрал мне папа собственными руками, разве могла я желать большего?))))

Но даже когда планы воплотились в жизнь и пришла пора мне переехать в Питер, я с легкостью рассталась со своим компом. И мне купили неплохой ноут, который как никто другой окупил себя. На нем я заработала много денег)) И может мама права: я никогда не привязываюсь к материальным вещам, не страдаю. Я как кочевник, может как цыганка в душе. И новый город просто новая жизнь)) Мне не привыкать)) Я привязываюсь лишь к людям, к душе, к чему-то духовному, эмоциональному)))

Как-то я поржала и сказала брату: "ты слишком привязан к материальному. Думай о духовном". Я сама заржала, потому что по меркам нынешнего мира это звучит как речи старой бабки))) Но кое-что слишком запущено, утрачено. Если папа думает, чем больше он потратит на сына деньги, тем лучше. То он ошибается, это не работает. А чем сильнее не работает, тем сильнее его разочарование. Ведь он мыслит по другому)))

Я сходила с ума от счастья, когда на др он мне дарил торт с изображением Гарри Поттера. И мне так жалко было его резать. И я была счастлива как никогда. Это был просто торт, а не ноут за 120к))) Когда брат привез мне из Англии волшебную палочку Гарри Поттера, я проронила слезу. Потому что такие истории оставляют след. И такие эмоции важнее, чем невъебенные дорогие подарки)))

Ценности изменились. Даже для мамы ГП - это что-то святое, историческое, незыблемое. И может потому театры так откликнулись во мне. Никто не ожидал, никто не допускал мысли. Да, рвение к писательству я проявляла с самого детства. Не найдется такого родственника, кто не знал бы об этом. История про эльфов осталась в памяти каждого. Но театры. Я сама не знала, что так получится)) А теперь это главное хобби, оно даже важнее, чем игры))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Я уже начинаю жалеть, что училась не на психолога. Мне прям очень надо. Может в плане заработка было бы тоже самое, но я хотя бы научилась сразу понимать себя, правильно реагировать. Правильно себя вести и избежала бы многих конфликтов))) Скорее всего, я бы не стала открывать бизнес в плане психологии, геморроя много. Ко мне бы просто записывались на прием. Но сложно копаться в проблемах других, тут бы со своими разобраться. В конце концов, я бы забила на это и так же углубилась бы в сайты, в продвижение и модерацию) Это гораздо проще, чем иметь дело с людьми))

Я тут не зря вспомнила одного психолога, к которому меня отправили родители. Мне примерно было 23. И я думала, что она будет наезжать меня, читать мораль. А она мне выдала: "у тебя очень сложные родители. Воспитывай их, разговаривай с ними, рассказывай о том, что ты чувствуешь. Не плыви по течению, иначе они тебя задушат". Но мне было 23, я ни хрена не поняла, не то ожидала)) И сказала тогда: можно я пойду?
А мне: Если ты считаешь это верным решением, то конечно.

Тогда я не поняла. А щас бы я сказала: я делаю так, как вы мне сказали, но мне не хватает знаний. Пожалуйста, повторите сеанс))

Просто маму я уже не вывожу. С каждым годом она все сложнее, все обидчивее. Казалось бы, дело фигня. Мы ссорились по более глобальным причинам, но нет, обиды пошли. А проблемы наши все те же. Как в этой ржачной фразе: "никогда такого не было и вот опять")))

читать дальшеВсе началось с др брата. На меня с какого-то фига взвалили обязанность забронировать столик и съездить посмотреть обстановку. Хотя этим на мой взгляд, должен заниматься именинник. Ну ладно, мне не сложно позвонить, да и ресторан рядом со мной. А мама имеет удивительный талан биться из крайности в крайность. Еще до лета она названивала мне как сумасшедшая, ну и там началось: о боже, брат болеет, привези ему еды, все сделай. А мне пофиг, я вернулась после театра, на сколько я помню, это был рок-опера Карамазовы, и я пребывала совсем в другом мире. Я как пьяная, я настолько не в этом мире, что говори мне че хочешь. Я там: да-да, все сделаю в лучшем виде. Все будет))) В таком состоянии я не могу отказать: это будет завтра, и я проклинала это свое состояние. Но тогда я была в кураже)))

В следующий раз маме так не повезло и она допускает ошибку. Она пишет мне ночью: вот мне пришла идея в голову, а не развлечь ли Сашу, а не посмотришь ли мероприятия...
Это ночь, я отдыхаю от мирских забот. Я пью пиво и пишу, занимаюсь творчеством, вдохновляюсь, и тут мне прилетает. Я не сумела сразу совладеть со своим гневом, со своими эмоциями. Сейчас я понимаю, что можно было отреагировать проще. Надо было написать короче и более яснее, мол: мама, не разумнее ли обратиться с этим вопросом к Саше (моему брату), он лучше знает, чего хочет, может у него там свои планы. На мне ресторан, не вешай на меня еще и то.

Такой ответ был более разумен, но нет там началось: мы об этом не договаривались. Да когда ж это кончится, да ё-маё, все эти заезды. Моя жизнь не крутится вокруг Саши. Хочешь развлечь, сделай это сама или дай это задание своему сыну. Почему это вешается на меня?

Меня просто бесит, что я тут выступаю бесконечной запасной подушкой. И любые проблемы или дела брата касаются меня напрямую. Че как, так сразу ко мне.

И наши проблемы можно разделить на три пункта:
1. Уважай чужую жизнь и личные границы каждого. Будешь нарушать их, тебе прилетит. (Вот ей и прилетело. Мама поступила как типичная блондинка: ок, я все поняла - так написала мне. А на деле не поняла, а обиделась. Тут блять еще надо понять, что именно имелось ввиду)
2. Мы с моим братом не сиамские близнецы, у каждого своя жизнь. И это надо учесть. Я в вечные няньки не нанималась.
3. Синдром жертвы. Это любимое мамино занятие. Это можно описать одной фразой: "я блять все для вас делаю, а вы такие неблагодарные". Это самая распространенная проблема во многих семьях. Когда с оскорбленным выражением лица в тебя кидают то, что ты не просил.

Так может не надо... Никому это не надо. Не надо делать то, о чем тебя не просят. Потому что она потом меня ставит в неудобное положение. Меня потом одолевают мысли: ну как же я откажу матери, она столько для меня делает, ну как же я могу ее обидеть". Благо, я адекват и некоторые вещи понимаю.

Не сомневаюсь, что она привезет красную икру и кинет ее мне в лицо с оскорбленным видом. Хорошо, что не раков, а то это травмоопасно)) Только я ей скажу: никому твоя икра не нужна, не надо. Отдай ее брату, пусть намажет себе бутерброд. Я на диете: мне ни хлеб, ни картошку нельзя.

Иногда мне грустно от всего этого, меня это просто вымораживает. Ладно бы это был человек с завода, так мама у меня всю жизнь в психологии, не так давно вернулась с психологического тренинга. И все равно ничего не понимает. Ей надо все объяснять, разжёвывать. Хотя в глубине души она все это знает.

Жаль, что я не моя сестра, которая умеет сразу все это пресекать. Но и ее мама не столь обидчива. Но и я не из тех, которые тихо молчат в тряпочку, покорно склонив голову. Я всю жизнь боролась за свою свободу и за свои личные границы. И буду бороться всегда. Если мама думает, что все будет так, как было в прошлом учебном году, то она ошибается, времена прошли. Теперь каждый будет заниматься своей жизнью.

Что по итогу мы имеем. Психолога у меня нет, придется ориентироваться на собственное мироощущение и те советы, что я слышала в жизни. И на самом деле у меня только 2 варианта: простой и сложный)
1. Сложный, но мой взгляд, самый правильный. Тот, который поможет нам понять друг друга и сохранить наши отношения. Это просто разговаривать. То, что посоветовал мне психолог много лет назад. Пытаться донести то, что ты чувствуешь. Пройтись по всем пунктам, выслушав обе стороны. И прийти к взаимопониманию.

2. Простой, но хитрый. Еще один голос в моей голове, который говорит: а так ли имеют смысл эти разговоры? Мы тут полчаса распинались перед отцом о свободе выбора, что брак это не наше. Что мы счастливы по своему, и не ждите от нас ничего. Это наш выбор. И что? На отдыхе нам прилетело. И оказалось, что вопрос ваще не закрыт. Там как ждали внуков, так ждут.

Так и с мамой может быть тоже самое. Она покивает, согласится, а через месяц забудет и начнется все заново. Не легче ли включить Локи, и действовать через обман. Каждый раз, когда она будет что-то требовать или просить, я буду изображать мега занятого человека: "а мне не до вас. У меня работа, театры, концерты, поездки, встречи, проекты. Я пас)

И нормально. Так без лишних ссор я дам понять, что трогать меня не стоит, глухой номер)) Иногда надо поступать умнее, как Локи. Не зря он мой кумир) Да и поговорить это надо особый случай, в спокойной обстановке. Может, она слушать не захочет. И тогда у меня не останется выбора, как стать Локи)

@темы: Размышлизм, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Заёба грешная..., Ыыыы..., Житие-бытие

После просмотра рок-оперы Орфей, захотелось пересмотреть давний любимый мультик "Геркулес")))) Боже, я в восхищении. Вот есть же вещи, которые не имеют срока давности. Яркий, светлый мультик и для 97 года рисовка просто огонь)) Если бы мне подсунули игру 97 года, я бы оплевалась и не стала играть, так как графика была бы вырви глаз))) А здесь красота))

У меня и раньше возникали мысли пересмотреть этот мультик, но некоторые моменты меня останавливали. Все-таки как сильно меняется восприятие спустя годы. Впервые я смотрела этот мульт где-то в возрасте 15-16, и он показался мне страшным)) Момент, где Геркулес сражается тип с драконом, у которого потом выросли три головы, а позже 500, казался мне страшным, пугающим и я оч переживала тогда за полубога))

Но еще страшнее момент, где у Аида Геркулес прыгает в озеро душ, и за несколько секунд превращается из молодого человека в 80-летнего старика. Тогда я оч боялась этого момента. При пересмотрах вообще отворачивалась и закрывала газа) А вчера пересмотрела и оказалась в полном недоумении: а где собственно страшно?) Нормально все, что я старых людей не видела)) И подумала: это ж отложилось тогда в памяти и надо было столько лет бояться, а на деле ничего страшного и нет))

Помню, моими любимцами были Мег и Аид))) Та еще парочка)) Аид зачетный, ржачный перец)) А Мег красавица. Талия 5 см и красивые волосы, собранные в хвост) Очень мне нравится рисовка))

читать дальшеМне кажется, после сериала Ганнибал, мне уже ничего не страшно. Вот что я никогда не решилась бы пересмотреть. Местами красиво, чувственно и драматично, но нет. Еще раз моя психика этого не переживет. Я смотрела только ради слэша, на свой страх и риск)))

А здесь плошной угар и красота))) В финале мой внутренний романтик заплакал, когда Геркулес прошел столько испытаний, чтобы вновь стать Богом и быть со своими родными, но отказался от божественной жизни ради любимой. И они вернулись на землю. И жили долго и счастливо))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души)))

Наверное, существует два в мире человека, которые могут быть для меня авторитетом. Просто потому что я ими восхищаюсь)) Я могу их не любить до грома, но уважать))) Это отец и бабушка)) Сын и мать)))

Бабушка для меня вообще героиня наших дней. Все эти наши современные заботы, волнения, тревоги, панические атаки - это все не про мою бабушку. Она крутая, и она хладнокровная, как не знаю что. В нашей семье всей хладнокровности не хватит, сколько есть в этой уже немолодой женщине)) А еще она адекватная, в свои то 86 лет))

Помню, когда жила с бабушкой и было ей 70+, когда я выходила из дома на дальнее плаванье, она все время перекрещивалась. Ну я ржала, но это же бабушка. Она как никто другой, близка к богу) Но когда это делает твоя собственная мать в 50 это немножко выбивает из колеи) А дальше че? Читаем молитву: отче наш? Мы же на войну отправляемся, а не соседний район)) Мне кажется, случай запущенный и уже неизлечим. А ведь она даже не поняла мой сарказм, я ей говорю: ну ты прям, как бабушка))
А она мне: ну конечно, а как же)

В то время бабушка говорит мне перед Турцией:
- Ты вот как соберешься выходить из дома, в зеркало посмотри и перекрестись)
Я ей: бабушка... мне 30 лет, а не 100...
Она: а, ну да, точно))

читать дальшеДаже блин бабушка 86 лет понимает) А с мамой запущенный случай: она верит во все. В астрологию, в приметы, суеверия. Боже, застрелите меня, если я буду такой же. Стреляйте, не жалея)) Еще мама очень обидчива, ну прям неприлично обидчива. Честно, я не знаю, как она выживает в этом мире. В Турции мы играли в карты, мама могла обидеться два раза за день. Сначала она просто проиграла и ушла от нас. А потом ушла снова, потому что я смухливала и это нечестно и не этому блять меня учили))
А я думаю: ну что ты хочешь, Я Локи)) Мне чтоб выжить, надо мухливать) Ты оглянись вокруг, наша семья - это Тор, Локи и Старк, шансов выиграть у тебя нет))

Еще мне кажется, что мы поссорились, но я не уверена)) Просто маму очень сложно ставить на место, сложно говорить - нет. Это всегда обиды. У брата скоро др, и с какого-то перепоя я вновь оказываю ему медвежью услугу. Брат боится звонить, поэтому звоню я и бронирую столик в ресторане. Я уже готова сама туда дойти и персонально выбрать столик, чтоб блять не кондиционеров, ничего, чтоб все всем было видно) Мне не сложно)

Но мама совершает ужасную ошибку. Она тревожит меня ночью. Ночь - мое время, для творчества, игр иных дел. И опять дает мне задание, мол нужно бы еще чем-то брата развлечь, найди разные представления, музеи.

Тут мне срывает башню. А Водолей такое существо: он терпит долго, но когда происходит взрыв, спасенья нет. Тебе выскажут все, что о тебе думают. И я говорю: а мы о таком не договаривались. Можно меня такой мелочью не беспокоить. Обращайся к сыну напрямую, напряги его хоть немного, а то лежит вечно и в тиктоках зависает. Пусть именинник хоть немного внесет вклад в свое празднование и решит где он хочет еще развлечься.

Я считаю, что я права. Это уже перебор. Так, как в прошлом году уже не будет. Няньчиство и подношения закончены. Но мама ответила: спасибо, я все поняла.
И хрен знает, обиделась она или нет. Но не звонит уже неделю)))

Мне плевать. Я так устаю от нее, от этого вечного геморроя. Я люблю людей простых, простых в общении, без всяких истерик.

То ли дело бабушка. Пока мама истерит, бабушка освоила интернет. Она очень хорошо продвинулась в этом деле. Теперь она умеет звонить с телеграмма, с вотсапа и вайбера. Она смотрит погоду, на ютубе залипает на тему готовки. И вообще очень хорошо шарит)) Она умеет отправлять фотки и видео, писать сообщения. И это в 86 лет. Удивительно, как в такие годы она готова обучаться новому))
А у меня в 32 отваливается спина, прям болит без всяких причин. Мне кажется, я доживу до 50-ти и помру) А бабушка совершенно не обидчива, если ей откажут или мягко пошлют, она решит перезвонить чуть попозже)) Крутая женщина, хочу быть как она))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Философ в деле)) Была у меня ситуация с мамой, когда я была на нее ну очень зла, какими только словами я ее не бранила. Но сумела справиться со своим гневом))) Мама накосячила, но сама не ожидала от себя такого)) Бывает и так) Короче, перед тем как брату с мамой ехать в Питер, он присылает мне их билеты) А там... в ночь короче летят. В 12ч ночи прилетят, были они у меня дома в 3 часу ночи) Но это я забегаю вперед))

Я короче в шоке, у меня по графику утренняя смена, а мы уляжемся в лучшем в случае в 3ч ночи, ё-мае. В шоке я сидела и негодовала где-то полчаса. Думая: ну она совсем больная, ей самой то ваще нормально? Неужели днем нельзя было взять? Меня сейчас разорвет от гнева, срочно врубайте Егорова))

Женя Егоров уже как семейный народный целитель, при любых проблемах я его включаю и успокаиваюсь. Иногда помогают клипы с Локи и творчество) Сразу скажу: играть не подходит)) Ну а дальше включился философский взгляд и размышления. Во-первых, утро вечера мудренее. Во-вторых, мама вряд ли уже успеет поменять билеты. Если не можешь изменить ситуацию, тогда измени к ней свое отношение. Притом, мама приболела, нет смысла звонить на ночь глядя и орать, если толку все равно не будет)

читать дальшеПотом стоит задать себе несколько вопросов: может у нее были на это причины? У всякого поступка свои причины. И стоит ли оно того, чтобы затевать скандал? В целом не смертельно, поменяю смену. А если не получится, то уж как-нибудь ее добью) Я работала и в гораздо худших условиях, что нам одна ночь без сна)) Тьфу просто)

Так что я позвонила на следующий день, но поорать мне не дали. Мама извинялась и говорила, что сама в шоке от этого. Она была уверена, что взяла на день. Но в суматохе видимо перепутала) Я лишь сделала ей легкое замечание, что как бы там не было об этом стоит предупреждать)

И уже потом мы снова разговаривали об этом и я обмолвилась, как же я за тот момент была зла на нее. Она была в шоке от моего терпения. Сказав, что она бы сразу позвонила и вылила бы на меня свое негодование)) Мама очень эмоциональна)) Говорит: усмирять свой гнев учат как раз на психологических тренингах. У нее пока что плохо получается. А я сразу это умею и без всяких психологов, удивительно))

Зря говорят, что одиночество - это плохо. Это очень хорошо, но смотря как к этому относиться. Именно одиночество порой делает нас умнее или мудрее. Я тут не только работаю, слушаю Егорова, пишу и играю. Я думаю, анализирую и размышляю, произвожу анализ всего))

И все же мы все очень разные) Мне ваще кажется, что на фоне брата и мамы я ваще малоэмоциональна, вот спокойна как удав)) Больше в папу, спокойствие и размышления. Разве что хладнокровия не достает) Когда у мамы что-то случается, она тут же звонит поделиться со всеми своим горем или проблемой) Я - нет, мне сначала это надо пережить самой. Будь то ситуация с Сергеем или смерть подруги, она узнает об этом гораздо позже, когда я уже смогу об этом спокойно говорить)

В этом мы похожи с папой и Юлей, мы никогда не позволим увидеть нас плачущими навзрыд, никаких рыданий на публику, никаких истерик) Пустить несколько слез в театре под впечатлением - можно, поскольку это хорошие эмоции))

Еще я заметила, что мы с братом очень разные. Он очень эмоционален для парня, ну прям очень. У него может меняться настроение за минуту) То он спорит до посинения, а через минуту уже ластиться и обнимается))) Для меня это удивительно, я абсолютно не такая: если я злая, то я злая, если добрая, то добрая. Мое настроение может изменить спустя пол дня, но не за минуту и не час))

Но и я заметила за собой некую странность, я бы сказала нелогичность)) В комнате у меня всегда легкий хаос. Ну я это называю: художественный беспорядок)) Но на кухне у меня идеальнейший порядок. Я вот люблю, чтоб на кухне был прям минимализм. Чтоб все по полочкам, никакого бардака, что все сложено, по местам, много пространства. Идеально, чтоб стол был чистый и абсолютно пустой, чтоб там ниче не валялось, не лежало)) Что это за прикол? В комнате я значит бунтарь, а на кухне во мне неожиданно просыпается хозяйка))

С мамой в целом тяжело жить, она как навалит разного хлама, пакетов. И еще прикапывается к моему беспорядку в комнате. Я ей говорю: оставь мой хаос в покое, здесь все так, как должно быть)) Займись лучше кухней, там навалено немерено)) Похоже, у меня кухня и комната как два разных пространства, как два разных человека. В одном месте у меня порядок, а в другом анархия))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Уже не помню, писала я об этом или нет, но брат перевелся на другую специальность: "Связи с общественностью и реклама"))) Родители не сдаются)) Но во всяком случае это ему гораздо ближе, чем экономика) Я на это не училась, но часто работала в этой сфере, так что нормально)) И всего 4 года. Вот хитрец, я 5 страдала))

Так что ко мне едут брат с мамой)) Мое состояние по этому поводу: Это когда-нибудь кончится или нет?) Ладно, родителей все равно не остановить. А у брата последний шанс: в следующем году срок его ЕГЭ истечет) И все: либо работать либо армия) Таким лохом даже я не была. Училась на 3 и 4, но без таких вот проблем и вечного выноса мозга. Уже сказала брату, мол определись, либо ты учишься и никто тебя не трогает, либо не учишься и никому не выноси мозг. Четко обозначь свою позицию, потому как мне тоже надоело быть вечным пристанищем))

Не дают спокойно побыть в одиночестве, творчеством заняться) Но сентябрь такой месяц, будут частые заезды. У брата др 17 сентября, мама потом снова приедет) Но у меня уже большие сомнения, что брат будет учиться даже на этой специальности)) Слишком ленивый и вечный лежебока. Эта чрезмерная демократия и расхлебательство не доведут до добра))

читать дальшеНе знаю, мне кажется, мне учиться было как-то проще. Там не было вариантов, не было удаленки. Если хочешь все сдать, надо было учить и ехать в универ, иного не дано. У меня даже эти лозунги были в голове: "встань и иди" или "не справишься ты, не справится никто") А этой удаленкой их разбаловали и без того ленивое лежащее тиктокное общество)) Уже мечтает об удаленке, чтоб лежать и ниче не делать)

Ой, родители меня не слушают, а в итоге все получается так, как я говорю. С их воспитанием нужно учиться дома, а работать уже ехать в другие города)) Им надо было воспитанием его заниматься, хоть в какой-то строгости, а не пылинки сдувать и несметное количество денег тратить. А теперь поздняк)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Оказалось вдруг, что я пессимист с сознанием оптимиста. Это когда ты уверен, что все будет плохо, но не унываешь из-за этого. Из разряда: помирать, так с музыкой и с гордо поднятой головой)) В общем, у нас в семье табу на курение. С тех пор как папа бросил курить, он стал к курению относиться очень негативно))) Пить можно, хоть упейся до поросячьего визга. А вот за курение сразу расстрел на месте)))

И на пляже, папа как-то явно почувствовал запах табака и попросил мужчину не курить. И то так попросил, больше в приказном порядке. Мужчина попался не конфликтный и просто кивнул) И я еще никогда не была так близка к провалу и разоблачению, как на этом отдыхе. В шаге от расстрела))) Дело в том, что мы с папой пошли на пляж, а мама присоединилась к нам позже. Папа всегда в ее сумку прятал свой телефон, когда шел купаться. Но мамы с нами в тот момент не было, есть я. И папе ничего не оставалось, как спрятать телефон в мою сумку. А в ней, в маленьком кармашке на молнии все мое добро: сигареты и зажигалка))) Папа чуть было не дернул за молнию, я успела отмазаться таинственным: "да там такое, женская мелочевка"))) Положил в общее большое отделение, рядом с моим телефоном. Ну и разошлись мы: я на парашют, папа в море))) И я шла на свою "водную базу" в легком волнении, думая: пиздец, если папа забудется и дернет за молнию или полюбопытствует, мне хана, начнется скандал, заберут и выкинут все мое добро. Расстрелять может и не расстреляют, но припомнят все совершенные в жизни грехи))

читать дальшеНо небо на то оно и небо, что оно успокаивает и дарует гармонию и уверенность. Я была уверенна, что папа все найдет. То есть заведомо я была уверена в негативном исходе, а значит, я пессимист. Но приняла это с каким-то философским спокойствием. Мол: как будет, так будет. Ну найдет, так найдет. Сделать ничего уже нельзя. Не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение. И если уж помирать, так с музыкой))) Честно, я отрывалась там на катере как в последний раз, как перед расстрелом))))

Звучит зажигательная музыка, турки курят и я тоже прошу сигаретку))) Врубили русский какой-то попсовенький музон. Был там какой-то классный парень, так он танцевал так зажигательно, что он на палубе только не вытворял. У него совершенно не турецкая внешность, либо русский либо европеец. Но говорит на русском без акцента))) мы танцевали и для полного счастья не хватало только бокала шампанского)))

Потом меня запустили в небо. И так не хотелось возвращаться с небес на грешную землю. И я думала: не надо на берег, я не хочу. Подбросьте меня лучше в Израиль, тут по словам отца, на катере не очень далеко))))

Но все же веселье закончилось, я пошла выбирать фотки. Надежды на то, что я вернусь раньше папы почти не было. И я уверенно с гордо поднятой головой пошла обратно к родителям, готовая ко всему. И каково же было мое удивление, когда на лежаке обнаружилась мама, а папа за все это время так и не выходил из воды. Меня спасло то, что папа у нас любит долго плавать))
После я внимательно проследила, чтобы телефон папы благополучно перекочевал в мамину сумку. И больше я так не косячила, решив, что нет никакого смысла всюду таскать за собой свое добро, если я не собираюсь в ближайшие часы курить. Безопаснее оставить улики в номере))

@темы: Болталки - пизделки, Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие