С бравым настроением я летела из Самары в Питер)) В свой любимый вольный город)) Иногда кажется, что я уже полностью излечилась. Родные стены лечат, но вместе с тем и калечат. Нелегко оказалось жить в лагере "против Путина". Здесь больше к папе уважение. Он четко и подробно разложил свою позицию. Спорить с ним нельзя, а вот вопросы задавать можно. Он мне так и сказал: не спорь со мной, а слушай, иначе закончим этот разговор) Он все объяснил, я сделала выводы и осталась при своем мнении. И больше он меня не трогал.

А мама - это вечные эмоциональные качели. То нормальная, то истеричные настроения. Еще вопрос, кто тут чуть не свихнулся) Мама постоянно меня агитировала, пыталась доказать, приводила факты, статьи. Она злилась и негативила, наполнялась ненавистью, и все выискивала еще больше подтвержденй тому, какое Путин - зло) Но в некоторых своих убеждениях я была тверда как китайская стена)) Их правда делает очень больно, но не убеждает меня) Я бы не смогла жить в их лагере. Для меня это смерть. Поэтому мой нейтрал все так же тверд) И я думаю, правда где-то посередине, между двумя лагерями.

читать дальшеИ мое отношение к Путину осталось прежним, нейтральным. Я не люблю его. Не могу любить того, кто сделал мне так больно, всю душу вывернул наизнанку. Но я не могу и ненавидеть его. Я его понимаю. Возможно, так нужно и люди сами виноваты в том, что сейчас происходит. Колесо уже запущено и его не остановить. Вспомнилась вдруг Игра Престолов, и то, что Дейенерис хотела сломать колесо. Я бы тоже хотела сломать колесо, остановить это безумие. Но я не Дейнерис, у меня нет крутых союзников, нет армии и драконов. Только собственные убеждения и вера в лучшее) Я всегда считала себя жизнерадостным человеком. Грустить долго я не умела, мне казалось то слишком скучным, ведь жизнь так прекрасна, - думала я. Но я оказалась очень слабой перед настоящим горем, перед смертью и войной. Так что мой нейтрал - это спасение, и мне остается смиренно ждать конца)

Я уже не реагирую на все так остро. Могу погрустить или ощутить легкое беспокойство. Я как будто переродилась и уже ничто не ранит меня, как тогда. Я все пронесла через себя и выплакала все слезы, которые накопились за многие года. Теперь у меня есть свои источники - это живые люди. В Киеве, Харькове и Черкассах. И мои главные сейчас вопросы: как здоровье и как обстановка в городе. И мне этого достаточно)

Хотя и официальные новости успокоения не приносят. Сегодня мои надежды разбились в прах. Я надеялась, что вся эта операция закончится в марте. Итак уже слишком долго. А Зеленский меня расстроил своим "военное положение на Украине продлится еще 30 суток". Вот не этого я ждала. Сколько можно. Что ж, я подожду А пока постараюсь реанимировать собственную жизнь.

Еще одна вещь печалит меня. Единение, - теперь мое любимое слово. И мне хочется, чтобы единение было хотя бы в моей семье. Но оно держится на тоненькой ниточке, родители все норовят ее разорвать, а я им не даю)) Они мне вдруг напомнили Россию и Украину. А я стою между ними, и я как будто народ, который просто хочет мира и покоя. Приходит останавливать то маму, то папу. И ругать их: мол где наше единение, почему оно снова разбилось в прах. Таки народ одерживает победу в моем лице. За день до отъезда единение восстановилось))

Еще печалит одно событие. Мир будто перевернулся и все поменялось местами. Раньше я залипала в телефон, а теперь родители просто как телефонные задроты просто не могут без них. Приехали к бабушке в гости. И ситуация была такой странной, такой дикой и удивительной. Мы с бабушкой общаемся, а родители и слова ей не сказали, так и просидели в телефонах, скачивая всякие свои приложения, чтобы открылись их источники. И за все время, пока был у бабушки я так и не достала телефон. Мы приехали общаться, а не в телефонах сидеть. Родители так же не общаются с другими родственниками, потому что они с другого лагеря, за Путина. Это тоже странно.

Любую позицию, любой взгляд можно уважать, если он подан грамотно, спокойно, с достоинством. А эту их категоричность я не понимаю. И с приколом подумала, что Путина я понимаю гораздо лучше, чем маму. Папа уверен в своей позиции, я уверена в своем нейтрале. Мама же все время хочет агитировать и истерить. Агитация не нужна тем, кто уверен в собственных убеждениях)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я в печали, Житие-бытие

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Если бы на работе раздавали клички, то моя бы точно была "Спасити-Помогите"))) Потому что каждый месяц у меня происходят эти призывы о помощи по обмену смен)) Но ща я избрала более хитрую политику, делаю это без палива) Раньше писала в общие чаты, и это видело все руководство, плоть до высшего московского. Меня это очень бесило, как в рупор кричу)

А в последнее время я сразу иду в личку к нужным людям, так оно быстрее)) В целом у меня образовался круг из четырех приближенных людей: утренники, вечерники и просто хорошие люди, желающие помочь) И меняться оказалось очень просто. Никто этого не видит, результат виден только в графике) И вот близится конец февраля - время меняться на март))

@темы: Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

Так я это называю - ПостПутешественский синдром))) Вернулась в Питер и словила грустинку)) И хоть я знаю, что депрессия - это оказывается, серьезное заболевание, и знаю хотя бы пару людей, которые им иногда страдают. Я же таким не страдаю, не в моей природе. Моя доля - легкая грусть))) Что-то вернулась и загрустила)) В Перми было весело, мы там постоянно бухали, веселились и прерывались только на сон)) Похоже, жестко я бухаю только в гостях. А дома нет, в Питере - пить. Это не про меня, я пью, но по скромному)) А вот в Тольятти и Перми я пила жестко. И иногда думаю: господи, у меня не хватит здоровья!)))

Но поводом для грусти послужила отмена концерта ПИ, который я воспринимала как подарок на свой др. А его взяли и отменили. Грустила я два дня, а для меня это и так много)) Наверно, это отголоски поездки в Тольятти, потому как уж там было о чем подумать и о чем погрустить)) А главная моя грусть - это родители. Которые никак не могут найти покой в своей душе и наконец помириться. То папа капризничает, то мама)) А мама не вняла моего совету. Встала в позу. Ее конечно можно понять, но стоит ли вести себя так по детски, так глупо. Увы, не мудрая она женщина)) Недавно с ней разговаривали: папа приглашал ее в кафе пообедать. А она такая: неть, не хочу) Говорит: бери сына, если хочешь. А брат мой тож не жаждет. Бедный папа, снова ему отказали.

И мне его жаль. Он неплохой человек, просто местами суровый и несдержанный. Все о чем он мечтал, чего хотел не сбылось. И от того он грустит. И от того идет эта агрессия. Я замуж не вышла, внуков не дала. На брата тратятся огромные деньги - результата 0) Не учится, опять весь в долгах. Жена мозг выносит, капризничает и все в этом духе. И вроде все хорошо, но одновременно все хреново.

читать дальшеИ я его понимаю) Сейчас мне папа более понятен, чем тогда в юности. Интересно заметить, что он не чаял во мне души с моего детства и всячески защищал, когда мама пыталась сорвать на мне зло. Он отчаянно жаждал моего внимания и обожания, но я предпочла ему сестру, Сергея и Юлю. Именно в такой последовательности. В моей юности наши отношения совсем разладились, и уже мама стала мне другом и всячески от него прикрывала. А сейчас мы с отцом вновь близки, и я понимаю его куда лучше мамы. Он всегда звонит мне такой радостный, в то время как у них там не прекращаются скандалы. Наверно так бывает, что сыновья тянутся к матерям, а дочери к отцам))

Моего отца нельзя называть тем, за кем я как за каменной стеной. Я с ним всегда на страже, мало ли что)) Мало ли какие косяки выйдут наружу)) Сейчас у меня к нему совсем нет претензий. Конечно иногда я тихо завидую более нежным отцам, которые проявляют нежность и заботу. Этого в юности не хватало, можно было быть чуть помягче. Не пинать и не таскать за волосы)) Проявить немного мудрости, я была влюблена и плохо отдавала отчет в своих действиях. А у отца был еще более жесткий характер, чем сейчас и я была не подарком. Получала от него, но за дело) Но благодаря ему из меня выросло то, что выросло) И он оказался суровым, но хорошим учителем) К сожалению, все его слова оказались правдой. Хоть я и долгое время этому противилась)) Однажды он сказал: "вот уедешь в Питер и начнется новая жизнь. Ты забудешь своих друзей, потому что уйдешь далеко вперед, а они останутся позади".

В этом году я очень четко это осознала. Мы с Юлей неплохо провели время, наши разговоры, милые животные. Но, по правде говоря, мне было немного скучно. Я не чувствовала себя дома, не ощущала тех эмоций от встречи, какие ощущала раньше. И та любовь, что я испытывала на протяжении стольких лет исчезла. Она просто близкий друг. Но ее дом перестал быть моим домом. Это уже чужой город. Мой дом это Питер и Москва, таково течение времени))

И мне хотелось бы, чтобы родители помирились. Мама в своих сообщениях испытывает вину, что они так по глупому вели себя, когда я приехала в Тольятти. Писала, что хотела ж заказать раков, как я приеду, но так они не заказали. Бог с этими раками, я могу и сама их заказать. Я уже не ребенок и справлюсь, а вот им следует помириться, пока дело не зашло слишком далеко. Грустно от одного, что от папы все отвернулись. Только я с ним поддерживала самый прямой контакт, обнималась и старалась успокоить. Но теперь я далеко.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то в этот раз вышло очень тяжело. Попала я в разгар родительской ссоры, которая тянется наверно с начала декабря. И в целом в доме стояла гнетущая атмосфера. Родители дуются друг на друга, нападают, грызутся и никак не хотят мириться. Когда мама хотела, папа не хотел. Теперь и мама не хочет) Как дети, как будто им 20. Мама даж вела с папой речи о разводе, мол пусть даст отступные, разделят какое-то имущество и она уйдет жить своей жизнью. Папа отказал. Он без семьи жить не сможет.

Ох, сколько у них было уже этих несостоявшихся разводов. На моей памяти два, не считая вот этих недавних разговоров. А все потому что люди очень разные, полная несовместимость. Но я так смотрю со стороны и понимаю, что и мама не права. Нужно быть хоть немного мягче, умнее. Папа же мужик и он легко отвлекается. Ну сделай ты тон по проще, помягче, где-то улыбнись и все, он пойдет к тебе навстречу, а там может и конфликт сойдет на нет. Так нет, у нее жесткий оскорбленный тон, она целый день язвит. И вечером за ужином папа начинает на нее нападать: и еда не та, и не вкусно и ваще нечего есть. Че там папа тока не придумывает, и что еду от него прячут и не кормят. Между ними начинается перепалка. И допустим, его крики меня не пугают, но меня очень пугает его фирменный взгляд.

Такой убийственный взгляд, который я очень хорошо знаю еще со своих подростковых лет. После такого взгляда не будет ничего хорошего, это уже финал. Он может в любой момент сорваться и ударить. Дойдет до рукоприкладства. Но и тут в дело вступаю я, понимая, что папу надо немедленно успокоить. Тогда я глажу его по руке, обнимаю и говорю, мол папа, у нас же Сельдь под шубой есть (папа ее обожает), нереально вкусная. Папа отвлекается. Я чувствую себя актером в драматическом театре. Все остальные артисты облегченно вздыхают, буря миновала))

читать дальшеЯ провела в доме у родителей полных 4 дня (в другие дни я умотала с облегчением в город), где 3 дня происходила такая жопа. И мне постоянно приходилось сдерживать отца, постоянно его отвлекая собой)) То увлекала его разговорами про Питер и Москву, про театры и концерты, про Егорова, путешествия, музыку. То пыталась его подбодрить, когда видела, что он очень печальный. Он меня слушал, кивал, улыбался, но продолжал грустить. А пиздец случился в 3 день, когда мама решила на нас с братом обидеться. Как будто мало чисто их конфликта. Это ваще был шок, я и не поняла как это произошло. Но мама плачет и отказывается с нами разговаривать.

Мы с братом начинаем сильно нервничать. Мы оказываемся между молотом и наковальней. Но и переживаем мы по разному. Я внутренне, я испытываю беспокойство, сильную тревогу. Проще говоря, не чувствую себя в безопасности, душевные переживания. У брата это всегда проявляется внешне, он начинает скакать вокруг мамы, пытаясь добиться от нее ответа, почему она обиделась, что произошло. Он к маме очень привязан и страдает, когда они ссорятся. Вообщем, мама обиделась на брата за то, что он не вступился за нее перед папой. Но я считаю, что ситуация не требовала нашего вмешательства. Мама нарывалась, но была обычная перепалка. Все было в рамках допустимого, без оскорблений. А на меня мама обиделась за то, что я мило беседую с папой и всячески пытаюсь поднять ему настроение.

Я ей говорю, что этим я ее спасаю. Папа же кинется на нее. Интересно, что мы по разному воспринимаем некоторые вещи с папой. Маме страшно от его криков, а на его фирменный взгляд ей плевать. Меня не трогают его крики, а вот "взгляд" - это явный звоночек для меня, что пиздец уже на пороге и необходимо вмешаться) Ну потом мама остыла и мы начали пить) Хотя после всех этих нервов я бы предпочла покурить, но нельзя, когда папа дома. Если он учует этот косяк еще и за мной, жизнь точно превратилась бы в ад, папа бы вспомнил все грехи каждого в один миг))

Вот так часто бывает, что сыновья тянутся к матерям. А дочери к отцам. Тока я папу и успокаиваю. Я лишь надеюсь, что мама вспомнит мой совет и пойдет на мировую, или хотя бы сделает миролюбивый тон. Перестанет его провоцировать, потому как я уехала и успокаивать папу уже не кому. Брат может защитить маму физически, но может и не успеть. Пиздец какой-то, я зареклась приезжать туда зимой. Очень тяжело. Лучше летом, там больше свободы, и покурить можно спокойно, пока папа полдня зависает в голубятне. И рыбалкой отвлечься. Летом приятнее)

И я как-то сидела на кухне, пила вино и думала: а ведь со времен моего подросткового возраста и юности ничего не изменилось. Все те же конфликты, крики и скандалы. Сейчас гораздо тише, потому что родители уже не так молоды, и горячая кровь не кипит так как раньше, да и папа гораздо мягче. И сбегала я из дома не потому, что мне запрещали курить и встречаться с Сергеем. Все это можно делать, пока папа на работе. Я сбегала, потому что жить под эти скандалы было невыносимо. они постоянно срутся между собой, я тока переступлю порог, они переключаются на меня. Тихо только ночью. И так по кругу) Брату повезло, что он родился гораздо позже и таких пиздецов уже не наблюдает.
Тогда-то, когда мне было лет 16-17 и родились эти стихотворные строки:
Что осталось позади: крики да обманы,
Люди, я хочу уйти, отпустите Бога ради.
А сердце не желает умирать,
Не желает в этом мире гнить,
Я желаю путешествовать,
А оно любить.


А мама в мой день отъезда плакала и говорила: ты свою свободу уже отвоевала. Поезжай в свой вольный Питер и живи так, как тебе нравится) Но от этих слов так грустно...

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие