Этот страшный 2022 год. И мне в этом году исполнилось 33 - возраст Христа. И это так символично. Я все мечтаю посидеть/полежать хоть у какой-нибудь воды, чтобы найти в ней успокоение. Но пока что Питер лишает меня такой возможности. И все то зима не пускает весну в наши края. На днях ходила в надежде на озеро, где обычно рыбачу. Все еще ледяное царство, вода не растаяла. Гуляет ветер. А еще много луж и грязи, ну никакой романтики)

И я тут с улыбкой вспомнила, что в моей памяти на Украине всегда лето. Я не помню там иного времени года. Я не знаю, какие там зимы, но по рассказам, такие же как и в России) Я не помню там ни снега, ни дождя. Моя Луганка никогда не замерзала. Там либо тепло, либо жарко. И всегда сочная зеленая трава, а ночи тихие с кучей звезд на небе. Мы ведь всегда приезжали туда летом. Так оно запечатлелось в памяти. Мое вечно цветущее лето, в котором я укрылась от всего этого кошмара.

А знакомые с Луганска все кидают мне прозрачные намеки. Мол, я не должна так страдать за Украину. Я должна топить исключительно за Донбасс, ведь там моя родина. И ее бомбили 8 лет. А та Украина пусть горит и несет наказание. Они не жалели нас, так и мне незачем жалеть их. И должна я радоваться, что Луганск наконец будет освобожден и это откроет мне путь к родным местам. А на днях, мы поспорили с бабушкой, которая говорила все тож самое, но мягче и корректнее. И я никого не осуждаю, в них сидит глубокая боль и не осталось терпения на всю Украину.

читать дальшеЯ же смотрю на все это иначе. И ни раз говорила, что родина - это не только Луганск, это вся Украина. И мне надо, чтобы везде было хорошо. Чтоб был мир и люди жили счастливо. Украина мне как мать родная, и с этой матерью приключилась огромная беда. Я никогда не смогу выбрать, да мне это и не нужно. Для меня не существует ваших и наших, для меня это все едино. А больно каждой стороне. И я стою будто посередине, и как кот Леопольд из мультика говорю "Ребята, давайте жить дружно") И то что я наконец смогу вернуться в родные места - это замечательно, но этого мало. Я верю, что Украина поправится, обновится и ее будет ждать светлое будущее)

Мне остается верить в наше светлое будущее, что солнце обязательно появится из-за туч. Может и настоящая весна придет, когда все это закончится. И как бы не было все хреново, нужно улыбаться всем горестям на зло. Нужно быть как Локи. Его прижимали к стенке, побеждали, убивали. А он улыбался и безумно смеялся, и каждый раз воскресал. Будь как Локи))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Ыыыы..., Житие-бытие

Потихоньку все приходим в себя. Думаю, самое страшное мы уже пережили, и осталось только дождаться мира. У папы хорошее настроение и он возится с голубями, у него там голубята родились. Не дали мы ему большой семьи, так он там душу отводит) Я хоть и чаще всего в печали, но на плаву. Пытаюсь реанимировать свою работу, и пусть не так быстро как хотелось бы, но шаг за шагом иду к цели. Одна у нас мама иногда кипишует и носится по городу, но уже без паники)

У меня складывается ощущение, что цены растут и товары с прилавков исчезают только в маленьких городах)) Потому как в Питере все с этим в порядке)) Или это я такая летящая, не от мира сего, что ничего не вижу. Все, что мне надо лежит на местах)) Еда по прежнему меня мало интересует. Я ем и иногда с аппетитом, но чтобы жить, а не наоборот как раньше) И ваще хз на что тратить деньги. Видимо, на то что и всегда - театры. Может быть они излечат душу.

Недавно мама истерила, что Путин нас загубил. И что она из-за него даже не может съездить на могилу к маме, моей бабушке. Кто знает, загубил ли? Может быть он нас спасает) Нам всем стоит стать сильнее, чтобы пережить все это. Мама постоянно сидит на успокоительных, на медитациях и на гвоздях))) Я ни на чем не сижу, ну кроме своих легких антидепрессантов, которые прописал мне врач. Все другое мне уже не нужно, я приняла этот новый мир. Мама боится ехать в свое родное место, потому что там уже все по другому. Хоть ее дом и не бомбили.

читать дальшеА я уже ничего не боюсь. И я готова увидеть все своими глазами. В одном папа прав: надо заниматься спортом, дух закалить, чтобы я не сломалась. Потому что видеть картинки это одно, другое все увидеть своими глазами. И у меня теперь лишь одна мечта и она согревает душу - вернуться, когда все закончится. Посмотреть, что стало с Луганском, вернуться в свою Сентяновку. Потом на мамину родину в Красный Луч, увидеться с крестным в Харькове, навестить тетю и сестру с племянником в Черкассах, да про Киев не забыть) Планы грандиозные, это займет много времени. Но это будет. Как только все закончится и станет безопасно, мы соберемся и поедем. А желающих уже много, помимо меня и родителей, еще бабушка и мой дядя) Но моя цель номер 1 - это Луганск. Слишком долго я была в розовом танке, пора исправлять ошибки молодости.

Скорее всего поеду волонтёром, когда придет время - родине нужно помочь восстановиться. И я даже смотрела сегодня, как добраться из Питера до Луганска. На поезде, день с лишним пути и ты на месте. Вообщем, буду следить за новостями, режим ждуна активирован)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

С бравым настроением я летела из Самары в Питер)) В свой любимый вольный город)) Иногда кажется, что я уже полностью излечилась. Родные стены лечат, но вместе с тем и калечат. Нелегко оказалось жить в лагере "против Путина". Здесь больше к папе уважение. Он четко и подробно разложил свою позицию. Спорить с ним нельзя, а вот вопросы задавать можно. Он мне так и сказал: не спорь со мной, а слушай, иначе закончим этот разговор) Он все объяснил, я сделала выводы и осталась при своем мнении. И больше он меня не трогал.

А мама - это вечные эмоциональные качели. То нормальная, то истеричные настроения. Еще вопрос, кто тут чуть не свихнулся) Мама постоянно меня агитировала, пыталась доказать, приводила факты, статьи. Она злилась и негативила, наполнялась ненавистью, и все выискивала еще больше подтвержденй тому, какое Путин - зло) Но в некоторых своих убеждениях я была тверда как китайская стена)) Их правда делает очень больно, но не убеждает меня) Я бы не смогла жить в их лагере. Для меня это смерть. Поэтому мой нейтрал все так же тверд) И я думаю, правда где-то посередине, между двумя лагерями.

читать дальшеИ мое отношение к Путину осталось прежним, нейтральным. Я не люблю его. Не могу любить того, кто сделал мне так больно, всю душу вывернул наизнанку. Но я не могу и ненавидеть его. Я его понимаю. Возможно, так нужно и люди сами виноваты в том, что сейчас происходит. Колесо уже запущено и его не остановить. Вспомнилась вдруг Игра Престолов, и то, что Дейенерис хотела сломать колесо. Я бы тоже хотела сломать колесо, остановить это безумие. Но я не Дейнерис, у меня нет крутых союзников, нет армии и драконов. Только собственные убеждения и вера в лучшее) Я всегда считала себя жизнерадостным человеком. Грустить долго я не умела, мне казалось то слишком скучным, ведь жизнь так прекрасна, - думала я. Но я оказалась очень слабой перед настоящим горем, перед смертью и войной. Так что мой нейтрал - это спасение, и мне остается смиренно ждать конца)

Я уже не реагирую на все так остро. Могу погрустить или ощутить легкое беспокойство. Я как будто переродилась и уже ничто не ранит меня, как тогда. Я все пронесла через себя и выплакала все слезы, которые накопились за многие года. Теперь у меня есть свои источники - это живые люди. В Киеве, Харькове и Черкассах. И мои главные сейчас вопросы: как здоровье и как обстановка в городе. И мне этого достаточно)

Хотя и официальные новости успокоения не приносят. Сегодня мои надежды разбились в прах. Я надеялась, что вся эта операция закончится в марте. Итак уже слишком долго. А Зеленский меня расстроил своим "военное положение на Украине продлится еще 30 суток". Вот не этого я ждала. Сколько можно. Что ж, я подожду А пока постараюсь реанимировать собственную жизнь.

Еще одна вещь печалит меня. Единение, - теперь мое любимое слово. И мне хочется, чтобы единение было хотя бы в моей семье. Но оно держится на тоненькой ниточке, родители все норовят ее разорвать, а я им не даю)) Они мне вдруг напомнили Россию и Украину. А я стою между ними, и я как будто народ, который просто хочет мира и покоя. Приходит останавливать то маму, то папу. И ругать их: мол где наше единение, почему оно снова разбилось в прах. Таки народ одерживает победу в моем лице. За день до отъезда единение восстановилось))

Еще печалит одно событие. Мир будто перевернулся и все поменялось местами. Раньше я залипала в телефон, а теперь родители просто как телефонные задроты просто не могут без них. Приехали к бабушке в гости. И ситуация была такой странной, такой дикой и удивительной. Мы с бабушкой общаемся, а родители и слова ей не сказали, так и просидели в телефонах, скачивая всякие свои приложения, чтобы открылись их источники. И за все время, пока был у бабушки я так и не достала телефон. Мы приехали общаться, а не в телефонах сидеть. Родители так же не общаются с другими родственниками, потому что они с другого лагеря, за Путина. Это тоже странно.

Любую позицию, любой взгляд можно уважать, если он подан грамотно, спокойно, с достоинством. А эту их категоричность я не понимаю. И с приколом подумала, что Путина я понимаю гораздо лучше, чем маму. Папа уверен в своей позиции, я уверена в своем нейтрале. Мама же все время хочет агитировать и истерить. Агитация не нужна тем, кто уверен в собственных убеждениях)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я в печали, Житие-бытие

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мозгование, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие