Очень стало интересно, чем я таким важным занималась в 2014 и 2015 году, что трагические события на Донбассе прошли мимо меня. Ответ найден. Память может не все воспроизвести, но рукописи помнят, дайри и фотки в вк помогли. В 2014 и 2015 году я играла в Perfect World. И действительно, я все правильно помнила - в июле 2015 года я продавала своего перса. Тогда я решила распрощаться с игрой навсегда. И Юля еще плакала в комментах, типо: "боже, не делай этого, не смей продавать свою машину-убийцу, а как же я, кто будет помогать мне качаться"))

Но я ушла, а Юля все еще продолжала играть. Года 4 назад она с мужем пытались подсадить меня на Линейку, но не вышло, я не оценила. Больше ни одна игра не смогла бы пробудить во мне ту страсть и тот азарт, как сделала это Perfect World. Это как первая любовь. Всегда у меня так получается, если увлечение, то с огромной страстью и на долгие годы. Так было с игрой, ГП, Эльфами, Мерлином, театрами и с Локи я скорее всего надолго)) Уж если выстрельнет, то спасенья нет))

А 8 ноября 2015 года я похоронила Аню. И детство кончилось, когда я один на один оказалась со смертью. И мне было не до Донбасса и Игоря, я собирала себя по кусочкам и пыталась это принять. А в апреле 2016 я переехала в Питер. И из года в год мы ездили в Турцию и я ничего не знала, пока не случился нынешний пиздейшен. И наверно всему свое время, не могло быть иначе. Если бы я страдала за Донбасс и хоронила Аню одновременно, я бы точно сломалась. Тогда я была к этому не готова. А сейчас было самое время все узнать и осознать.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Делаю успехи в психологии) И оказалось вдруг, что не нужны ни гвозди, ни успокоительные, ни медитации и даже музыка не нужна. Все это работает лишь временно, а потом опять... И вот пока ты не примешь эту действительность, полностью, безоговорочно, ты так и не сможешь жить спокойно. И я приняла. Хороший пример с Аней, моей подругой, которую я похоронила в 2015 году. И полгода я не жила, а существовала. Делала, что должна и ходила на работу на автомате. Хвала моим работам, если бы не они, давно бы застрелилась. А так нельзя, обязательства, кто работу тогда будет делать) Потом еще 2 года я не могла вспоминать об Ане без слез. Но рана затянулась и пришло полное принятие: теперь нужно жить без нее, вот так случилось.

Так и здесь требуется время, чтобы все это принять. Хотя я иногда думаю, как хорошо, что Аня этого не видит, как хорошо, что бабушка и дедушка по маминой линии не видят этого кошмара. На мою же долю выпали серьезные испытания. И сейчас я нахожусь в полном спокойствии. Душа и сердце на реконструкции, идет перезагрузка программы. Они молчат. И это так странно и непривычно, у меня ничего не болит и меня ничего не беспокоит. Тишина и покой. Один только мозг активничает, и все думает, думает. И на новости я уже смотрю без эмоций, с холодным рассудком.

Кажется, все закончится, а привычка смотреть в новости останется. читать дальшеИ я всегда буду в курсе всего)) Что же касается Украины.. Раньше я думала, типо: ну блин Украина, договорись ты уже с Россией, уступи, выполни все требования. Сейчас уже все зашло слишком далеко. Слишком много крови пролито, слишком много жизней унесли. Пол Украины закошмарили. Что там с Мариуполем, я даже думать не хочу. Уже ни о каких переговорах не может быть и речи, не теперь. И Украину в ее борьбе я понимаю.

Мне кажется, мне уже стало абсолютно плевать, кто победит. Мне нужен мир любой ценой, и любой исход я приму. И я тут все поглядываю в сторону Ведьмака, вспоминая свою любимую фразу: "если придется выбирать между меньшим и большим злом, я предпочту не выбирать вовсе". Это про меня. Но увы, я не Ведьмак и не Зимний Солдат, я никого не могу спасти и как-то это предотвратить. Я скорее Лютик) Я творческий романтик, который сам иногда нуждается во спасении. А спасти я могу только себя. Что ж, по прежнему жду мира и верю в наше светлое будущее)) Если не наполниться светом, то тьма тебя поглотит.

И я забыла свою главную жизненную установку. Забыла про свою самую сильную первую любовь) Когда мне было тяжело или я сдавалась, всегда в мозгу всплывала фраза: "справился Гарри Поттер, справишься и ты". Есть у нас там Воландеморт, и есть Гарри Поттер. А добро обязательно победит зло)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

И расцвели в душе сады. Не знаю, с чем именно это связано, но на душе стало так спокойно и легко. Что даже немного странно) Наконец пришла весна! Солнце, тепло, растаяла вода. А мне нужна была именно живая вода, не заледеневшая. И видимо в ней я нашла успокоение. Все эти ужасы легче переживать в тепле среди красот)) Я еще вчера задумалась, что же я не переехала в Питер гораздо раньше. Этот город идеально мне подходит, столько воды на любой вкус: каналы, река, озера. Лови рыбу, где хочешь))

Погуляли сегодня с братом. Думала, повоспитывать. Но он вроде и сам уже все осознал и встал на путь истинный)) Дошло, наконец, где у него родина. А она здесь, в Тольятти, в селе у родителей)) Забавно вышло, что родились мы в городах, а жить стали в селах. Если не считать его учебу в Питере, то он чисто деревенский человек. Всю жизнь на одном месте. И потому его так тянет обратно к родителям, потому что там его дом. Я же деревенско-городской человек)) Дела его стали гораздо лучше: учится, старается. С друзьями помирился. Но уехать из России все равно жаждет)) Уж не знаю, почему у него проснулась такая сильная любовь к Киеву и Одессе)

У меня дом - это Луганск и Питер)) Если бы можно было перетянуть Сентяновку в Питер, я была бы самым счастливым человеком на земле. Но это счастливые фантазии))) Были у нас прикольные разговоры. Без юмора никуда.
Брат говорит: го со мной жить в Киев или в Одессу, когда все закончится?
Я: Не могу. Я Питеру сердце отдала и буду век ему верна))

читать дальшеИли.
Брат: почему ты так защищаешь Россию, она тебе не мать родная, она мачеха, она тебя удочерила)
Я: мне не нравится это слово. Россия мне матушка)) У меня две мамы, так вышло)
Брат: ого... договор с папой... вы собираетесь в сентябре. Смело. А меня с собой возьмете?
Я: Посмотрим на твое поведение))

Как я поняла, брат не особо жаждет. Он говорит только про Киев и Одессу. А у нас совсем другие планы, все-все мы охватить не успеем. В первую очередь самое важное: Луганск, Красный Луч и Черкассы. А потом уже все остальное. Я лишь надеюсь, что крестный сможет приехать в Сентяновку.

Брат конечно затронул политику. Порой говорил страшные вещи, но как оказалось, меня уже не сломить. Я лишь немного напряглась и отпустила себя. В Питере реально живая вода))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Уж не первый раз мне брат говорит, что не хочет жить в России под правлением кое-кого, а хочет уехать жить на Украину. Его выбор пал на Киев и Одессу)) Раньше меня это злило, а щас забавляет. Какие мы все разные. Был у маминых родителей ребенком всего 2 раза, ничего не знает, а хочет там жить. Я ему отвечаю: флаг в руки и барабан на шею, но сначала надо закончить универ))

А интересный однако вопрос, и я задумалась, а чего хочу я. Киев неплохой выбор, а в Одессе я никогда не была, но... Нет, на Украину приятно возвращаться, а место жительства я менять не собираюсь, слишком я сроднилась с Питером. Россия мне тоже мама. Так бывает в семьях, одна мама родила, а другая воспитала)) А чего бы я действительно хотела, так это пожить месяц в Сентяновке и желательно без интернета, там бы я подлечила свою расшатанную нервную систему. Свежий воздух и любимая речка. Ходила бы рыбу ловила и раков, исследовала бы новые местности, может быть еще чем-то занималась. А потом бы обязательно вернулась в Питер)

Но мне никто не даст такой роскоши. Мой отпуск - это 16 дней. Но я постараюсь договорится на 3 недели. Так и скажу: вопрос жизни и смерти) Забавно, что мы с папой иногда ведем себя так, будто уже мир. И иногда мне становится горько и смешно. Помню был у нас тематический разговор.
Папа говорит: значит, ты все-таки готова подождать с отпуском до сентября?
Я: ради Украины я готова ждать и до декабря.
Папа: я тебя понял)

читать дальшеКак только папа остался без работы и сидит дома, к нему вдруг стали приходить умные мысли, стало приятно разговаривать. Иногда полезно надолго остаться наедине с собой) Мы с ним разговаривали про то время, когда мне было 5 лет и мы ловили раков. И я почему-то подумала, что раколовку он купил. Это я затупила, он сам ее сделал. В то время ничего такого не покупалось, все делалось своими руками. А ведь правда, дедушка сам из дерева делал нам удочки. Покупались только леска и крючки. И держать удочку было так легко.
И я говорю папе: так, нам нужна раколовка, может купить в магазине. А папа ответил: я сам ее сделаю, как тогда.

Удивительный человек. Все-таки эта война и эта беда у многих жизнь перевернула и заставила задуматься. Но иногда на меня накатывает великий пессимизм. И я думаю о том, что папа говорит лишь то, что я хочу от него услышать. О чем мы говорим, какая нафиг раколовка, Украина и мир. Когда в новостях полный пиздец. Луганск бомбят, селу прилетает, на Украине полный хаос, прилетает и России, и пахнет скорее войной, чем миром. И я думаю: кого ты хочешь обмануть, мои глаза видели слишком многое.

Но... за хмурыми тучами всегда следует солнце. И завтра будет лучше, чем вчера. Так оно и произошло, мне стало гораздо лучше. И я думаю: нельзя терять надежду и сходить с намеченного пути. В конце концов, только середина апреля. Время есть. Должно завершится к маю, я чувствую, что мир уже скоро. Нужно набраться терпения)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

С Украиной оно не связано, больше с самим языком. Во время учебы в универе, перед нами встал выбор какой язык изучать: чешский или белорусский))) И я быстро рассудила: чешский - это с нуля, а с белорусским я справлюсь, потому как очень похож на украинский)) Так мы на него и пошли. Юля тогда сказала: ну все, дело в шляпе, Таня всех нас вытянет))

Мы никогда его не прогуливали. Как можно, ведь это так весело. Что ни пара, так анекдот и постоянный ржач, белорусский и украинский очень прикольные языки. Мы читали, переводили и постоянно угорали. Я никогда не готовилась к этим парам. По итогу ниче не делая, у меня вышла 4-ка, как и у остальных моих приближенных))

Папа любит вспоминать и бубнеть на эту тему, типо "а если б готовилась, было б 5))) Да, но когда тебе 20, ты думаешь, что все знаешь лучше других. А моих знаний хватило на 4-ку и нас это полностью устраивало))

@темы: Для души))), Житие-бытие

Хрен бы я об этом вспомнила, если б не рабочая почта и один момент. Но сегодня я официально уже 4 года с Юлой)) Ровно 4 года назад я пришла в компанию))) 4 апреля... И Юла пишет как всегда в тему: "За 4 года мир изменился, изменились и мы, но одно осталось неизменно - мы вместе"))) И сегодня же у меня отрубился сертификат, время вышло. Я сделала так: Теперь мне нужен новый, в этом помогут наши программисты)

И можно вспомнить, как все началось. Я давно стремилась в Маил.ру, но все то они не обращали на меня внимание. А 4 апреля наконец обратили. И я всем кому могу рассказываю, что собеседование на Юле было самым идеальным в моей жизни. Никакого геморроя, никаких злящих вопросов)) В 2018 году компания была маленькой и скромной, и там было только одно требование - желание работать) Помню, у нас был очень емкий забавный финальный разговор. Они говорят, что-то типо "если все понятно, то мы даем вам три дня для принятия решения". А я им говорю: не надо мне никаких дней, я готова)) Солдат всегда готов)) Так и начали работать)

читать дальшеИ были взлеты и падения, и я ее то люблю, то она меня бесит) Но сложно не признать, что именно Юла является спонсором моих путешествий и бесконечных театров)) Но щас фиг кого засунешь в Юлу, она разрослась и у нее стали более жесткие требования. Демократию отняли, а вот денег стало гораздо больше. И я даже не знаю, как они меня в марте не выгнали. Потому что у меня там все полетело к чертям. Но руководство оказалось очень понимающим. На это у меня были веские причины. И сегодня мне скинули статистику за начало апреля, а там прям очень наглядно видно, как с каждым днем мне все лучше и лучше. Я как альпинист, который изо всех сил вскарабкивается на гору. И в итоге я все же забралась на вершину. Руководитель надеется, что я там и останусь))

Я помню время, когда мне было плевать абсолютно на все. Пусть горит эта работа и эта жизнь синим пламенем, так же как горит моя родина и рушится мой мир, все жизненные установки. И это липкое отчаяние, что я ничего не могу сделать и ничего не понимаю. Пока через меня не прошла череда горьких правд и не пришло понимание и принятие происходящего. Но если бы я приходила в себя чуточку быстрее, у меня бы было больше денег) А так поездка в Пермь на Эпидемию теперь под большим вопросом. Если б я подсуетилась и побыстрее отправила в офис документы о больничном, его бы быстрее оплатили и все бы у меня срослось. Но я не спешила, потому что мне было плевать, выплатят мне что-то или нет. Я не уверена, что смогу прыгать и веселиться под Эпидемию, как раньше. Но посмотрим, как все сложится)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Праздники)), Ыыыы..., Житие-бытие

А мысли все же материальны. О чем думаешь, то и происходит)) Мозг я свой обуздала, а вот сердце нет. И вчера пока работала, меня неожиданно накрыло. Очень крестного и его семью стало жалко. Что за злой рок, как они там выживают, а капец, - но потом так же быстро успокоилась и подумала: рано я его оплакиваю, все у него будет хорошо)
А через пару часов крестный вышел на связь. Я естественно: Живые, здоровые. Очень тяжело, но держатся, им там оказывается гуманитарная помощь, приносят еду и одеяла. Связь плохая, поэтому время от времени пропадает. А в нынешней ситуации это уже праздник. Он объявляется и я мысленно открываю шампанское. Он пропадает и я начинаю седеть) Вообщем, все хорошо. Всех пробдила вчера, все на своих местах. Можно жить спокойно)

А еще произошли удивительные метаморфозы. На этот раз у папы. Я как говорится, пошла во вражеский лагерь. Только лагерь оказался совсем не вражеским)) Очень приятный и странный разговор, моего отца как будто подменили. Такие таланты пропадают, я аж восхитилась и может зря думала о нем так плохо. Просто он не из тех, кто показывает свои истинные чувства. И видимо дома мы его бесили, тем что нас это так сломило, что мы на таблетках. А он не может ничего сделать, не может это остановить. А вчера вдруг в папе проснулся психолог, и говорит так четко, с расстановкой: "Спокойно. Без паники. Все живы, никто не погибнет. Они справляются. Все это скоро закончится и мы с ними увидимся, я обещаю".

читать дальшеИ мне стало вообще спокойно и хорошо. А еще от папы звучали странные речи, с официальной версии. Как будто он понял, что происходит, либо просто так выражался, но был абсолютно спокоен: "военная операция, военные действия, гуманитарные коридоры". А месяц назад родители все это отрицали. И я потом сидела в недоумении, типо: что случилось, моего отца подменили...вы меня совсем запутали. А ведь изначально папа и был спокоен, а у мамы кипиш до сих пор не закончился)) Из чего можно сделать вывод, что разговаривать с мамой об Украине вредно для здоровья, а вот с папой очень даже полезно))) Он меня так приободрил, что мой тихий маленький праздник продолжается)

У нас после произошёл прикольный разговор.
- Как только все закончится, мы же поедем в Сентяновку? - спрашиваю я.
- Конечно, я же обещал.
- Я могу собирать чемодан?
- Да, но придется немного подождать))

И я вот думаю, умеет же быть нежным и понимающим. Что ему мешает маму так успокоить. Либо нет желания, либо на маму это не действует, потому что она не с нашей стороны. Может быть ей сложнее. Это мы все сбились в одну кучу и родное место у нас одно "Сентяновка", мама же там не была счастлива, то бабушка ею командовала, то папа. А ее родное место совсем в другой стороне, и она чувствует себя одиноко.

Но так уж вышло, что вся папина сторона заняла все пространство))) Я привязана к крестному душой. Я помню, как в моем детстве он часто смеялся. И вообще он человек очень спокойный и непробиваемый. А такой друг папе и нужен и он не бросит его в беде. А вот свою крестную, лучшую подругу мамы, я совсем не помню. Зовут ее Алла, и я немного припоминаю дом. Но я совсем не помню, как она выглядит, я не была к ней привязана.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мну счастлива!)), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Я иногда думаю, какая же бабушка (по папиной линии) сильная и хладнокровная женщина. Большую часть жизни она прожила без мужа, моего дедушки. Овдовела. Дедушка умер, когда папе было всего 14. Я знаю его только по фотографиям. Потом бабушке пришлось покинуть свою родину, место, где она прожила почти всю жизнь. И она знала, что наше родное место бомбили, она все знала. Бабушка всегда очень энергична и не привыкла сидеть на одном месте. Квартира ее удручает, а вот дома с землей для нее привычнее всего. Она хладнокровна, спокойна и ее очень сложно обидеть. Увы, но эта сторона совсем не поделилась со мной своим хладнокровием.

А вот сторона мамы поделилась с лихвой своей тревожностью и чувствительностью. Родителей мамы уже нет в живых. И я иногда думаю, как хорошо, что бабушка и дедушка этого не видят. Не видят того, что происходит. Этого безумия. И война не коснулась их дома. Бабушка Люда бы этого не пережила. Она была гипертревожной. И без всякой войны была больна, ее преследовали сильные панические атаки. Ей часто было страшно. Но когда дедушки не стало, она утратила смысл жизни. Родители перевезли ее в Тольятти, возили по врачам, пытались спасти. Но... бабушке было все хуже, она не уживалась с бабушкой Томой, мамой папы. Они ссорились. А я тогда жила вместе с ними и училась. В конце концов папа принял решение, что так больше продолжаться не может. Немного эгоистично, но он думал о своей маме. И решено было отправить бабушку на Украину к тете в Черкассы. Там она и умерла.

читать дальшеМама унаследовала характер бабушки, а вот ее сестра, моя тетя пошла в дедушку. Хладнокровна и непробиваема. И похоронные дела полностью легли на нее, а мама только плакала и истерила. У тети сложная жизнь, а мы с мамой тепличные фиалки) Дедушку я хорошо помню, он всегда на позитиве, весельчак, любил немного выпить. А бабушка его постоянно ругала. Но как говорила мама: дедушка не столько любил выпить, как бабушка это драматизировала и делала акцент)

Мы с дедушкой ходили на рыбалку)) Как же без рыбалки, это святое в любом месте)) И рыба там ловилась ну просто идеально. Только удочку закинешь, она уже дергает и на крючке. Ведрами вылавливали. Дни напролет у воды проводили. Там плотина, много лягушек, стрекозы, бабочки, было чем заняться))) Бабушка потом не знала, что со всем этим счастьем делать. Лягушки прыгали по двору)) А рыбу пришлось чистить и жарить частями, поскольку охотники должны быть накормлены))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Вчера встретилась с психологом. Вообще в жизни всего два раза ходила к психологу по собственному желанию. И оба раза в этом месяце: сначала в Тольятти, а теперь и в Питере) Раньше считала это дело глупым, тип я что сама не разберусь) В душе я сама психолог. Однако, психологи оказались весьма интересными людьми) Иногда очень сложно оголить свою душу перед незнакомым человеком, но у меня получилось)

В Тольятти было проще, я тогда была еще под действием препаратов. Мой мозг работал хорошо, а вот эмоции спали, были на минимуме. Здесь же в Питере я уже ото всего отошла. Но наша беседа все равно вышла доверительной и познавательной) Прикольно, что с психологом можно поговорить о политике, поделиться своими мыслями. И не бояться, что на тебя начнут кричать как потерпевший) И почему-то все психологи придерживаются моего нейтрала. Но эта говорила все точно так, как я думаю, поэтому у нас произошла любовь))

У психолога Оксаны тоже на Украине родственники, она тоже переживает и иногда ей самой требуется психолог. Так бывает) И сказала, что если б я заплакала, то она б заплакала вместе со мной. Но я уже не плачу, я это пережила уже. Это в Тольятти все было остро и боль еще не улеглась, сейчас же я уже мега адекват. А про политику говорила, что правда, которую я так хотела добиться, она где-то посередине между двумя лагерями. Оф.новости не все говорят, дабы народ не травмировать. А западные сми все переворачивают вверх дном. Что это жестоко, но необходимо. Что она против войны, но мы уже дошли до той точки кипения, когда по другому нельзя. Это уже идет и нам это не остановить. Наша задача - сохранить себя и трезвую голову. Понадавала мне советов, как справляться с тревожностью.

читать дальшеА так же сказала, что видит перед собой абсолютно здорового человека, мыслю я здраво, мозг все принял и я научилась жить в этом нашем новом мире. И она не видит смысла в наших дальнейших встречах. Что-то интересное говорила, что чувствует мою энергетику и много света в душе. Уж не знаю че там про свет, но чувствую я себя хорошо и спокойно, как будто переродилась.

То были страшные дни. Помимо прочего на меня навалился ужасающих страх смерти. Мне казалось, что я умираю: физически и морально, что схожу с ума в прямом смысле. Мне казалось, что умирая за Украину я уничтожила себя и свою жизнь. Что умираю как человек и как личность. И потому то я вызвала себе врача, потому как меня надо спасать) Спасли, и все это теперь в прошлом. Я как Дейенерис прошла через огонь и возродилась из пепла) Иногда кажется, что то что делает Путин - чудовищно, и что будет с нашим народом, какая у нас будет больная искалеченная нация. А потом мне кажется, что все это сделает нас только сильнее, мы обрастем толстой кожей и уже не будет во мне этого трепета и повышенной чувствительности)

Я уже ничего не воспринимаю остро. А смотрю на новости больше информативно, чтобы быть в курсе. У меня тут прям как по Есенину:
И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь. (с)

И я вдруг подумала, что очень соскучилась по Жене Егорову, по фотосессиям с ним. Я скучаю по нему)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие