Мое любимое озеро, вот здесь я и рыбачу)) И хорошо, что оно в пешей доступности и не надо никуда ехать) Вот где квартиру надо было покупать, с видом на море воду))) Но тогда метро было бы очень далеко))


Вода хорошо успокаивает и наполняет голову светлыми мыслями)) Чаек ну очень много и они охотились за моей рыбой)) Уже сидят рыбаки, но еще слишком рано, прохладно, поплавки мирно стоят, рыба не ловится. Надо дождаться, пока устаканится теплая погода. Еще уточки плавают, одна нырнула в воду и довольно долго там пробыла, но тоже потерпела неудачу))

@темы: Для души))), Житие-бытие

Сколько себя помню, родители постоянно смотрели юмористическую передачу Студия Квартал-95. Я с ними смотрела одним глазом, смешно, но многое было непонятно. И я больше предпочитала Камеди и разные стендапы. Но теперь-то... теперь зашло на ура, когда я вся политизирована, в теме)) Сколько юмора. Зеленский мне и раньше нравился, а щас я просто от него в восторге)) Повезло Украине с президентом: яркий, красивый, молодой, просто загляденье))

А у нас одни старики и полюбоваться не кем. А кем можно или сидят или того самого) А я может тоже хочу молодого и красивого президента, а не этого)
Понравилась фраза: "в Европу пойдешь - придется учить языки, в Россию пойдешь - придется забыть свой". Верно, но не совсем. Полностью забыть не получится, язык остается в глубине памяти)

Потом я стала смотреть пророческий комедийный сериал "Слуга народа" с Зеленским в главной роли. Боже мой, до чего прелестная и милая фантазия, ну просто сказка. Увы, в России такое невозможно, чтобы дали людям выбирать человека, совсем простого, не политизированного. Такое только украинцам могло прийти в голову)) И так, простой учитель истории становится президентом. Он честный, добрый, справедливый, живет по совести и считает себя слугой народа. Он как ягненок в стае волков) Я никогда не думала, что так буду переживать за президента. И я все думала: боже мой, ну нельзя так себя вести. Можно быть честным и справедливым, но скрывать это, быть хитрее и гибче. А он все свою правду-матку всем сует, ходит по лезвию ножа. А политики могут заволноваться. А когда политики волнуются - жди беды. Съедят же красавца и не подавятся)

Вообще, если бы у меня кто из родных стал президентом, я бы так не радовалась и до потолка бы не прыгала. Президент - это смертный приговор чаще всего. Если что-то пойдет не так, твоя семья пойдет в расход. Убьют или будут шантажировать. Но это же комедия, а значит, у нее должен быть хороший конец) Но интересно получилось у Зеленского, сначала сыграл президента, потренировался, а после стал президентом в реальности))

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Поговорили с мамой по душам. В последнее время она стала гораздо спокойнее. И наверно она бы сошла с ума быстрее меня, если бы не психологи. А из нее мог бы получиться классный психолог. Она меня направила на путь истинный)) Правда, я и до нее уже была в норме, она просто помогла) Возможно, мой мозг оптимист: он отчаянно пытался выбраться из этого кошмара на поверхность, с отчаянием безумца он карабкался наверх. Он хотел жить. И всякий раз я сбивала его камнями вниз - это была моя совесть. Каждый раз, когда мне было хорошо и спокойно, я ругала себя, словно наказывала за невежество, за незнание и невнимательность к горю Донбасса. Страдает Украина и ты должна страдать вместе с ней. Такова цена.

Мама сегодня рассказывала свой диалог с тетей. Моя тетя говорила: "я просрала свою жизнь, все хуево, страна в огне и разрушениях". Мама ей объяснила, что не все так плохо. Есть своя трехкомнатная квартира, есть крыша над головой, есть что покушать. Пусть дети не святые, но не наркоманы и не алкоголики. Даже внук есть. Мы есть, которые переживаем и поддерживаем. Разве этого мало? И тетя согласилась. Действительно, есть много хорошего.

И в этом я узнала себя. Я так же схватившись за волосы, кричала в панике "я просрала Украину". Увлекшись своей чудесной жизнью в Питере, наслаждаясь успехами и хорошей жизнью, я подзабыла. А Донбасс страдал 8 лет. Теперь страдает вся Украина. И я чувствовала себя виноватой. А мама и говорит: это нормально, так часто случается: мы вылетели из родительского гнезда и приземлились в России и началась у нас новая жизнь. Но мы не забыли, а если б забыли, мы бы так не страдали. И конечно все это больно, но надо жить сегодняшним днем. И мы на самом деле счастливые люди: крестный жив-здоров, родственники в Черкассах в порядке, разве этого мало? А еще я живу в одном из самых красивых городов России.

читать дальшеИ еще раньше я подумала: да, возможно, Украина распадется. Да, возможно разделится на несколько стран. Да, возможно, Россия полностью установит над ней контроль. Все может быть в этой жизни. Но земля останется, Луганск останется, Сентяновка не так пострадала, многие дома целы. Возможно, грядут великие перемены, но моя Луганка всегда будет, место, где я смогу посидеть, где я оставила свое сердце. И Черкассы будут цвести зеленью как всегда. И будет зеленая сочная трава и тихие темные ночи с кучей звезд на небосклоне. Но я не солдат и супергерой. Я не могу это остановить и не могу исправить не свои ошибки. Я не могу нести ответственность за поступки Путина и Зеленского, это кровавая политика, которая мне не по зубам. Я могу лишь ждать мира. Верить и надеяться.

И сегодня я распутывала удочки. 2 часа я мучалась, чтобы их реанимировать. И мама сказала: сколько же в тебе терпения, хватит на всю семью и на всех родственников, я бы свихнулась.
А я ей ответила: если возможно что-то спасти, то нужно спасать) Рыбалка нравится терпеливым и усидчивым. В конце концов это папины удочки, они дорогие, мне такие не по карману. И я спасла хотя бы их. Хотя я была близка к истерике, типо: "боги! Еперный театр, это как можно было так запутать, ну испанский стыд!")) Я злилась, а после радовалась, когда видела просвет, когда видела, что я близка к цели. У меня получается распутать. Это было очень сложно, я тогда закидывала на глубину, на далекую даль, леска длинная, там и грузило, и поплавок и крючок, все это завязано в морской узел, путается, задевается.

И пока я их распутывала, я думала, что с Украиной так же. Еще можно что-то распутать, что-то спасти и реанимировать. А где-то придется отрезать. И воссоздать заново. Это больно, но это необходимо, ведь другого выхода нет. По итогу: я распутала одну удочку, починила вторую. Но с третьей пиздец, там в такой узел затянулось, что единственный выход: обрезать леску. Но ничего: я ее реанимирую, куплю новое грузило, вдену поплавок, завяжу крючок и она будет как новенькая))

Но я не профессионал, я лишь знаю, как устроена удочка, я страстный любитель)))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Очень стало интересно, чем я таким важным занималась в 2014 и 2015 году, что трагические события на Донбассе прошли мимо меня. Ответ найден. Память может не все воспроизвести, но рукописи помнят, дайри и фотки в вк помогли. В 2014 и 2015 году я играла в Perfect World. И действительно, я все правильно помнила - в июле 2015 года я продавала своего перса. Тогда я решила распрощаться с игрой навсегда. И Юля еще плакала в комментах, типо: "боже, не делай этого, не смей продавать свою машину-убийцу, а как же я, кто будет помогать мне качаться"))

Но я ушла, а Юля все еще продолжала играть. Года 4 назад она с мужем пытались подсадить меня на Линейку, но не вышло, я не оценила. Больше ни одна игра не смогла бы пробудить во мне ту страсть и тот азарт, как сделала это Perfect World. Это как первая любовь. Всегда у меня так получается, если увлечение, то с огромной страстью и на долгие годы. Так было с игрой, ГП, Эльфами, Мерлином, театрами и с Локи я скорее всего надолго)) Уж если выстрельнет, то спасенья нет))

А 8 ноября 2015 года я похоронила Аню. И детство кончилось, когда я один на один оказалась со смертью. И мне было не до Донбасса и Игоря, я собирала себя по кусочкам и пыталась это принять. А в апреле 2016 я переехала в Питер. И из года в год мы ездили в Турцию и я ничего не знала, пока не случился нынешний пиздейшен. И наверно всему свое время, не могло быть иначе. Если бы я страдала за Донбасс и хоронила Аню одновременно, я бы точно сломалась. Тогда я была к этому не готова. А сейчас было самое время все узнать и осознать.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Делаю успехи в психологии) И оказалось вдруг, что не нужны ни гвозди, ни успокоительные, ни медитации и даже музыка не нужна. Все это работает лишь временно, а потом опять... И вот пока ты не примешь эту действительность, полностью, безоговорочно, ты так и не сможешь жить спокойно. И я приняла. Хороший пример с Аней, моей подругой, которую я похоронила в 2015 году. И полгода я не жила, а существовала. Делала, что должна и ходила на работу на автомате. Хвала моим работам, если бы не они, давно бы застрелилась. А так нельзя, обязательства, кто работу тогда будет делать) Потом еще 2 года я не могла вспоминать об Ане без слез. Но рана затянулась и пришло полное принятие: теперь нужно жить без нее, вот так случилось.

Так и здесь требуется время, чтобы все это принять. Хотя я иногда думаю, как хорошо, что Аня этого не видит, как хорошо, что бабушка и дедушка по маминой линии не видят этого кошмара. На мою же долю выпали серьезные испытания. И сейчас я нахожусь в полном спокойствии. Душа и сердце на реконструкции, идет перезагрузка программы. Они молчат. И это так странно и непривычно, у меня ничего не болит и меня ничего не беспокоит. Тишина и покой. Один только мозг активничает, и все думает, думает. И на новости я уже смотрю без эмоций, с холодным рассудком.

Кажется, все закончится, а привычка смотреть в новости останется. читать дальшеИ я всегда буду в курсе всего)) Что же касается Украины.. Раньше я думала, типо: ну блин Украина, договорись ты уже с Россией, уступи, выполни все требования. Сейчас уже все зашло слишком далеко. Слишком много крови пролито, слишком много жизней унесли. Пол Украины закошмарили. Что там с Мариуполем, я даже думать не хочу. Уже ни о каких переговорах не может быть и речи, не теперь. И Украину в ее борьбе я понимаю.

Мне кажется, мне уже стало абсолютно плевать, кто победит. Мне нужен мир любой ценой, и любой исход я приму. И я тут все поглядываю в сторону Ведьмака, вспоминая свою любимую фразу: "если придется выбирать между меньшим и большим злом, я предпочту не выбирать вовсе". Это про меня. Но увы, я не Ведьмак и не Зимний Солдат, я никого не могу спасти и как-то это предотвратить. Я скорее Лютик) Я творческий романтик, который сам иногда нуждается во спасении. А спасти я могу только себя. Что ж, по прежнему жду мира и верю в наше светлое будущее)) Если не наполниться светом, то тьма тебя поглотит.

И я забыла свою главную жизненную установку. Забыла про свою самую сильную первую любовь) Когда мне было тяжело или я сдавалась, всегда в мозгу всплывала фраза: "справился Гарри Поттер, справишься и ты". Есть у нас там Воландеморт, и есть Гарри Поттер. А добро обязательно победит зло)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

И расцвели в душе сады. Не знаю, с чем именно это связано, но на душе стало так спокойно и легко. Что даже немного странно) Наконец пришла весна! Солнце, тепло, растаяла вода. А мне нужна была именно живая вода, не заледеневшая. И видимо в ней я нашла успокоение. Все эти ужасы легче переживать в тепле среди красот)) Я еще вчера задумалась, что же я не переехала в Питер гораздо раньше. Этот город идеально мне подходит, столько воды на любой вкус: каналы, река, озера. Лови рыбу, где хочешь))

Погуляли сегодня с братом. Думала, повоспитывать. Но он вроде и сам уже все осознал и встал на путь истинный)) Дошло, наконец, где у него родина. А она здесь, в Тольятти, в селе у родителей)) Забавно вышло, что родились мы в городах, а жить стали в селах. Если не считать его учебу в Питере, то он чисто деревенский человек. Всю жизнь на одном месте. И потому его так тянет обратно к родителям, потому что там его дом. Я же деревенско-городской человек)) Дела его стали гораздо лучше: учится, старается. С друзьями помирился. Но уехать из России все равно жаждет)) Уж не знаю, почему у него проснулась такая сильная любовь к Киеву и Одессе)

У меня дом - это Луганск и Питер)) Если бы можно было перетянуть Сентяновку в Питер, я была бы самым счастливым человеком на земле. Но это счастливые фантазии))) Были у нас прикольные разговоры. Без юмора никуда.
Брат говорит: го со мной жить в Киев или в Одессу, когда все закончится?
Я: Не могу. Я Питеру сердце отдала и буду век ему верна))

читать дальшеИли.
Брат: почему ты так защищаешь Россию, она тебе не мать родная, она мачеха, она тебя удочерила)
Я: мне не нравится это слово. Россия мне матушка)) У меня две мамы, так вышло)
Брат: ого... договор с папой... вы собираетесь в сентябре. Смело. А меня с собой возьмете?
Я: Посмотрим на твое поведение))

Как я поняла, брат не особо жаждет. Он говорит только про Киев и Одессу. А у нас совсем другие планы, все-все мы охватить не успеем. В первую очередь самое важное: Луганск, Красный Луч и Черкассы. А потом уже все остальное. Я лишь надеюсь, что крестный сможет приехать в Сентяновку.

Брат конечно затронул политику. Порой говорил страшные вещи, но как оказалось, меня уже не сломить. Я лишь немного напряглась и отпустила себя. В Питере реально живая вода))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Уж не первый раз мне брат говорит, что не хочет жить в России под правлением кое-кого, а хочет уехать жить на Украину. Его выбор пал на Киев и Одессу)) Раньше меня это злило, а щас забавляет. Какие мы все разные. Был у маминых родителей ребенком всего 2 раза, ничего не знает, а хочет там жить. Я ему отвечаю: флаг в руки и барабан на шею, но сначала надо закончить универ))

А интересный однако вопрос, и я задумалась, а чего хочу я. Киев неплохой выбор, а в Одессе я никогда не была, но... Нет, на Украину приятно возвращаться, а место жительства я менять не собираюсь, слишком я сроднилась с Питером. Россия мне тоже мама. Так бывает в семьях, одна мама родила, а другая воспитала)) А чего бы я действительно хотела, так это пожить месяц в Сентяновке и желательно без интернета, там бы я подлечила свою расшатанную нервную систему. Свежий воздух и любимая речка. Ходила бы рыбу ловила и раков, исследовала бы новые местности, может быть еще чем-то занималась. А потом бы обязательно вернулась в Питер)

Но мне никто не даст такой роскоши. Мой отпуск - это 16 дней. Но я постараюсь договорится на 3 недели. Так и скажу: вопрос жизни и смерти) Забавно, что мы с папой иногда ведем себя так, будто уже мир. И иногда мне становится горько и смешно. Помню был у нас тематический разговор.
Папа говорит: значит, ты все-таки готова подождать с отпуском до сентября?
Я: ради Украины я готова ждать и до декабря.
Папа: я тебя понял)

читать дальшеКак только папа остался без работы и сидит дома, к нему вдруг стали приходить умные мысли, стало приятно разговаривать. Иногда полезно надолго остаться наедине с собой) Мы с ним разговаривали про то время, когда мне было 5 лет и мы ловили раков. И я почему-то подумала, что раколовку он купил. Это я затупила, он сам ее сделал. В то время ничего такого не покупалось, все делалось своими руками. А ведь правда, дедушка сам из дерева делал нам удочки. Покупались только леска и крючки. И держать удочку было так легко.
И я говорю папе: так, нам нужна раколовка, может купить в магазине. А папа ответил: я сам ее сделаю, как тогда.

Удивительный человек. Все-таки эта война и эта беда у многих жизнь перевернула и заставила задуматься. Но иногда на меня накатывает великий пессимизм. И я думаю о том, что папа говорит лишь то, что я хочу от него услышать. О чем мы говорим, какая нафиг раколовка, Украина и мир. Когда в новостях полный пиздец. Луганск бомбят, селу прилетает, на Украине полный хаос, прилетает и России, и пахнет скорее войной, чем миром. И я думаю: кого ты хочешь обмануть, мои глаза видели слишком многое.

Но... за хмурыми тучами всегда следует солнце. И завтра будет лучше, чем вчера. Так оно и произошло, мне стало гораздо лучше. И я думаю: нельзя терять надежду и сходить с намеченного пути. В конце концов, только середина апреля. Время есть. Должно завершится к маю, я чувствую, что мир уже скоро. Нужно набраться терпения)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

С Украиной оно не связано, больше с самим языком. Во время учебы в универе, перед нами встал выбор какой язык изучать: чешский или белорусский))) И я быстро рассудила: чешский - это с нуля, а с белорусским я справлюсь, потому как очень похож на украинский)) Так мы на него и пошли. Юля тогда сказала: ну все, дело в шляпе, Таня всех нас вытянет))

Мы никогда его не прогуливали. Как можно, ведь это так весело. Что ни пара, так анекдот и постоянный ржач, белорусский и украинский очень прикольные языки. Мы читали, переводили и постоянно угорали. Я никогда не готовилась к этим парам. По итогу ниче не делая, у меня вышла 4-ка, как и у остальных моих приближенных))

Папа любит вспоминать и бубнеть на эту тему, типо "а если б готовилась, было б 5))) Да, но когда тебе 20, ты думаешь, что все знаешь лучше других. А моих знаний хватило на 4-ку и нас это полностью устраивало))

@темы: Для души))), Житие-бытие