Мысль попалась Вконтакте, а я решила дополнить. А крымский мост то был крестражем Путина, вот потому он так зверствует) Класс))) И как мне в голову это не пришло. А я то помню, когда Гарри уничтожил очередной крестраж, как орал Воландеморт и мочил по всем и по всему)) Но Волдик выпустил пар и успокоился. А Путин месть любит растягивать, поджаривать нас на медленном огне. Уже 4 день ракеты летят в Украину...

И когда это кончится, к НГ... Что-то хуйня какая-то происходит. Когда велись чисто боевые действия, все было справедливо. Было спокойнее. А тут то Украина обстреливает приграничные поселки, то Россия ее бомбит со страшной силой. Что-то нет просвета. Но у Путина странная логика: то есть приграничные поселки и города обстреливать можно, все справедливо. А как подорвали крымский мост - катастрофа, теракт! Но мост неодушевленный предмет, и это говорит о том, что Путину абсолютно плевать на людей, ему мост дороже)

Может у него как и у Воландеморта душа разбита на 7 частей. Одну уничтожили) 2 еще в Донбассе (100%, иначе бы он за него так не держался. Он просто потерял частичку души и все не может найти), еще одна в США (там он тоже потерял, а возвращать ему не хотят, потому и вражда), в Польше 1, ну и наверно еще 2 в России. Прикольно порассуждать)

читать дальшеНо в каком же Путин отчаянии, что пошел на такие меры. А вдобавок ни сколько не стесняясь и не скрывая, набирает уголовников для войны. Так еще и обещает им помилование. Вот такое у нас теперь отношение к преступникам, да и сама власть преступна. Но меня это уже не удивляет и не шокирует)

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Любовь вытесняет ненависть. И как я поняла, любви во мне гораздо больше) Надо же мыслить позитивно)) Несмотря на то, что я очень злюсь, а иногда впадаю в бешенство с паникой, в глубине души я так же хочу мира, как и раньше. Как помириться со страной, которая принесла столько горя? Я не знаю. Разрушить легче, чем построить. Сейчас между Украиной и Россией огромная пропасть. Но я согласна и на худой мир, хотя бы видимый)

А брат у меня мечтатель. Еще более жесткий, чем я. Я мыслю глубоко, но исключительно в отношении Украины. Мне в принципе нужно только две вещи: мир на Украине и чтоб Путин был наказан за свои тяжкие преступления. А у брата в голове целая перестройка России. Его бесит, что Россия не живет так хорошо, как Европа. У брата там свой флаг и герб России, целые планы, что надо поменять. На простом примере: брат хочет, чтобы все дома в России были как моя новостройка. Что все было дорого-богато, а не эти пошарпанные 9-этажки, на которые без слез не взглянешь.

Ну что я могу сказать, Путин решил, что проблем в России нет, а вот Украиной стоит заняться) Нельзя просто взять и все старое снести, там люди живут. Россия пока не готова не меняться, не обновляться. А он мне все: а у Европы так, а Европа смогла. Вообщем, бесится, что я с ним спорю и называю его идеи сказками. Конечно, хорошо бы жить как в Европе, но нам не стоит на нее равняться. Есть проблемы посущественней) Тут бы войну закончить, экономику и отношения наладить, а потом уж браться за обустройство России)

читать дальшеИ я тут философски подумала, что желание изменить - это непринятие. Мне все нравится в России, я бы поменяла немного. Сменить власть на адекватную и не продажную. И сделать абсолютно бесплатную медицину, это было бы правильно. А то так и помрешь, если денег на лечение не окажется. И от налогов бы я отказалась, государство живет за счет простых людей - это тоже не правильно. Украины это тоже касается)

Я не придумываю для Украины каких-то своих флагов и гербов, каких-то радикальных изменений. Я ее люблю со всеми ее майданами, революциями, своеволием и демократией. Этим она Путина и привлекла, своей непокорностью. Но такая страна скорее умрет, но не склонится. И этим она непобедима. А любовь - это принятие ее такой, какая она есть) Я знаю, что моя родина не идеальна, и этим она прекрасна))

На днях ко мне тут путинист в личку пришел и удивил своим вопросом. С одной стороны какой-то глупый вопрос, а с другой - любопытный.
Спросили меня: "как ты можешь жить в РФ и любить Украину?" - Вообще нет проблем, что мне мешает любить Украину?)) Она - половина моей жизни, моя историческая родина) А вот жить в Украине и любить Россию... вот это непосильный труд.

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Успокоилась. Украина ремонтируется, жертв не так уж много, больше раненых. И я тут задумалась о воздушной тревоге. Украина уже около года живет с воздушными тревогами, и для них это уже самое обычное дело. Тревога - значит надо спрятаться. Это знает даже мой семилетний племянник...

Мы в России непривыкшие к такому. Я в частности. Помню интересный момент. Я пошла летом на фестиваль Эпинкон, и в 6 вечера включили пожарную тревогу, попросили всех срочно покинуть территорию фестиваля. Я не спешила, от слова совсем. Я еще не все сувениры посмотрела) И еще удивилась: какая пожарная тревога, ничем не пахнет) И вышли мы с братом самыми последними под злой взгляд охранника) А потом выяснилось, что это никакая не пожарная тревога, это лишь официальная версия, чтобы народ не пугать. У них было подозрение на заминирование) И то я узнала об этом у сестры, она в новостях прочитала и стала переживать, что я там)

Из позитивного) У меня новый руководитель - Сергей) Такой хороший симпатичный парень, просто няшка. Я довольна)) У меня вечно в жизни все друг на друга накладывается: новости, работа, театры, мама. Вчера случился пиздец, а Сергей захотел лично познакомиться и поболтать. А я думала: я в пиздеце, не до тебя сейчас. Но надо, значит, надо. Постаралась сделать голос не совсем убитым. Но есть такие люди, которые наполняют тебя светом. В процессе разговора я ожила и мы даже смеялись) Он веселый и мягкий, и по типажу мне очень подходит. А на его слова: ко мне можно приходить с любой проблемой, с любой болью, мне так и хотелось ему пожаловаться, мол мою Украину обижает очень злой дядя, что делать?)

читать дальшеВообщем сработаемся)

А мама вчера кинула свою психологическую фразу: "Нужно быть счастливым смотря на ВСЕ". Я сначала подумала, что она ошиблась и не допечатала, а звучать это должно так: быть счастливым несмотря ни на что. То есть вопреки, это я понимаю. Но мама не ошиблась, именно "смотря на все". То есть, Украину бомбят, я должна на это смотреть и быть счастлива??! Я еще не сошла с ума. Но я понимаю, что здесь имеется ввиду. Не вдаваться, нельзя чтобы твое счастье зависело от внешних факторов. Особенно от тех, на которые ты не можешь повлиять. Только я не умею, у меня высокая эмпатия и чувство справедливости. Я болею за людей, за страну и ее будущее. Нельзя думать только о себе.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

У каждого своя атмосфера. У меня театрально-концертная, у мамы психологическая. Вчера мама прислала видео, у них там целая дорожка из гвоздей, до финиша доходят не все, только самые отчаянные) Мама плачет от счастья. А в отдалении слышу другой причитающий голос: "Я счастливая. Я Свободная. Это счастье") И не столько меня впечатлило мамино хождение по мукам, сколько эти слова. Готова была пустить слезу)

Возможно, в стоянии на гвоздях что-то есть. Но мне кажется, это таким откровением делать подобное на людях. Мне сложно проявлять сильные эмоции в обществе. А тут и боль и счастье в одном флаконе. Я бы не рискнула вставать на гвозди в ближайшем будущем, потому как та боль, что глубоко спряталась может вырваться наружу и хрен знает, во что она выльется) И ты смотришь на это и думаешь: вот почему, чтобы испытать настоящее счастье, тебе сначала надо пройти через муки)

Со мной такой номер не прокатит. Мне для счастья нужно лишь одно - чтобы кончилась война. И вот в чем правда. В России я была счастлива, жизнь кипела, и про Украину я вспоминала не часто. С ней же все хорошо, она всегда рядом. Всегда ждет, когда же блудная дочь нагуляется. Я тосковала, но для меня это не был острый вопрос. И вдруг Путин нападает на Украину, моя жизнь перевернулась. Но я не знала, что Украина настолько мне дорога. И мое собственное счастье зависит от счастья моей родины. Не узнаешь, пока не потеряешь.

читать дальшеИсключение разве что составляет Женя Егоров - вот он способен исцелить душу, на несколько часов он помогает забыть обо всем. Я похоже, однолюб. Артистов много, но Женя всегда номер 1)) И я ему ничего не подарила - сильное упущение с моей стороны. Но как-то было не до подарков: новости, работа, тут мама еще со своей суетой. Но будет еще концерт ПИ - и я обязательно исправлюсь))

Мама с братом на пару причитают "как они хотят уехать из этой страны". Я не хочу. Уехать - это признать собственное поражение над силами зла. А я еще поборюсь за свободную Россию. Я жила на две страны, в будущем собираюсь жить так же)

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Я говорю брату, что он должен отыскать свет в душе и визуализировать желаемое, свое счастье. Но у него все сложно. То что он хочет, нельзя пощупать, потрагать. То что он хочет - это слишком много, потребуется много времени. Хочет, чтобы Россия избавилась от оков путинского режима. Хочет смены власти. Хочет, чтобы страна развивалась и шла вперед, чтоб была свобода слова, чтоб были независимые СМИ. Чтоб не было коррупции, вранья, и чтоб власть была не продажной.

Наполеоновские планы. Потребуется очень много времени, прежче чем Россия обновится и изменится сознание людей. Половину населения все устраивает и они не хотят быть свободными. Я ему говорю: нужна конкретика, что-то, что касается только тебя, твоего будущего. Родина у нас разная, я тоже всего этого хочу. Но моя главная цель - вернуться домой, вернуться в мирный Донбасс. Мой мир был разрушен подобно тому, как снесли Мариуполь. Теперь же я отстроила его заново, теперь он больше как Харьков, подбит, но не сломлен) Ремонтные работы все еще идут)

Где-то в глубине души я эльф. Была у меня давняя придумка, это было и в фанфиках, а может и у самого Толкина) Если эльфу плохо, он возвращается в родной лес, прислоняется к родным деревьям и питается их энергией. И родные леса исцеляют его. Если эльф понимает, что умирает, он ложится под родное дерево и срастается с природой. На его месте вырастают дивные цветы, в них заключена душа эльфа. Так и я, мне просто нужна родная земля, чтобы полностью исцелиться)

читать дальшеВ своих мыслях, мечтах и визуализации я вдоволь попутешествовала по Украине, вдоволь попутешествовала по родным местам. Мое путешествие закончилось. И сейчас я лежу в траве, у берега Луганки, моя рука в воде. И я смотрю на голубое небо с проплывающими мимо облаками. Мир пришел в мои родные края. Но это не какая-то застывшая картинка. Это то, что можно потрогать и почувствовать, она дышит как живой организм) Я чувствую прохладу травы, вижу как по небу плывут облака, чувствую дуновение ветра. А в Луганке обязательно водятся раки, раколовки уже закинуты) Такой мой мир, который отстроился заново)

Но я никогда не визуализировала Россию без Путина. Это не совсем моя сфера деятельности) Но без Путина Россия станет еще прекрасней, спокойней. И наконец, будет свободна. Демократия будет не только на словах, и может мы, наконец, научимся по человечески дружить с Европой) Избавимся от своих генетических страхов, что нам кто-то угрожает и желает зла)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

В ком страха нет, тот и сильней (с) Теперь это стало моим жизненным девизом) И боже, какое это счастье вернуться к той жизни, к той почти что нормальной жизни)

Какое счастье снова бегать на каблуках. Войти в метро, спуститься, поехать и не испытать страха, не испытать ничего. Ты просто едешь и куча людей на маленьком квадратном метре тебя не пугает. Самые обыкновенные вещи теперь кажутся личным успехом. И ты смотришь на темное петербуржское небо и хочется кричать: Свободна!

А помочь нужно тем, кому можешь помочь, может тогда и мир изменится. Раньше я этого не понимала. Я не могла никому помочь, я не могла помочь даже себе. Как я могу помочь, если во мне нет ничего, кроме разрывающей боли и страха. А теперь я могу. А в Хогвартсе получает помощь каждый, кто о ней просит. Нужно поставить брата на ноги. Но я могу только помочь, а не вылечить.

А когда вышла сегодня из театра, то вдохнула эту жизнь полной грудью. Только сам человек сможет заново собрать себя по кусочкам, если захочет. А если нет - ему не поможет и целая армия психологов. Враг у нас один, но вместе - мы сила.

читать дальшеИ вдруг пришла такая лаконичная мысль в голову: я знаю, чем закончится война - они договорятся) Путин и Зеленский договорятся. Они дойдут до той точки, когда будут готовы уступить и прийти к соглашению. И вот тогда наступит мир и я смогу вернуться) Потому как почти все войны заканчивались мирными переговорами, по другому и быть не могло.

А на обратном пути я так смело сиганула в метро. Не в угол забилась, как было раньше. А прям в середину в толпу и чувствовала себя вполне комфортно. Вся наша жизнь состоит из рисков, больших и маленьких. А я в сентябре делала вещи куда опаснее и рискованней, чем метро))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

Вчера приехали ко мне мама с братом. И навели суету сует)) Как начались громкие дебаты о политике, Украине и жизни. У меня аж мозг вскипел. И во всем этом бедламе приходится работать. И я сильно удивилась, что я смогла даже перевыполнить норму) Весь шум от брата. Я то думала, он в порядке, а он страдает.

Я ему говорю:
- Эй, бро))) Стакан на половину полон. ВСУ побеждают, делают успехи. А раньше у нас не было и этого. У нас все живы и здоровы. И нас не сломать, со временем все наладится. Наши мысли материальны, о чем думаешь, то и происходит)
А брат одну песню поет:
- Нихуя, стакан абсолютно пуст. Все хуево, все плохо. Мне плевать спасем ли мы Украину, я устал от новостей, я хочу жить как раньше.

И постоянно "я, мне, я". Такая детскость и неприкрытый эгоизм. Пока страдала одна Украина, он был спокоен. А теперь, когда его это коснулось лично - в полном отрицании всего. Ужасно нервный и злой. Напомнил мне себя, когда я тоже не видела смысла жизни. Только разница между нами в том, что он зациклен на себе. Я же всю себя отдала Украине и до сих пор у меня сердце болит за родную страну, которая страдает. Себя мне не жалко. И все познается в сравнении, прежде чем ныть, как же нам плохо, стоит вспомнить, как пострадали жители Украины, как они страдают сейчас. Как страдал Мариуполь. Мы же, по сравнению с ними, все еще живем в раю)

читать дальшеЯ не знаю, откуда взялась эта моя внутренняя сила, это спокойствие и вера в светлое будущее. Возможно, психолог хорошо взрыхлила почву в моей голове, плюс папа, который боевой дух поднимет даже мертвому. Эта война учит нас стойкости, учит нас никогда не сдаваться. И ничего еще не поздно. Мы должны делать маленькие дела, то что в наших силах: будь то бытовые вопросы или борьба против путинского режима.

А психолог походу теперь нужен моему брату, уж слишком он расклеился. Думаю, эта самоизоляция сводит его с ума. А так же, он как и я, потерял близкого друга. И такая истерика, такое непринятие нашего нового мира, такая внутренняя борьба. И опять такая детскость, говорит: "я хочу, чтобы он думал как я, я хочу, чтобы он был со мной". Но мы не можем требовать этого от наших друзей. Каждый человек сам волен выбирать. Мы можем лишь решить, можем ли мы идти с этим человеком под руку дальше или нет.

Мы с Ксюшей сражались за нашу дружбу 7 месяцев, не вышло. Приходит время отпустить и я пережила эту боль. Мы падаем, но поднимаемся. Вот так и брату нужно подняться, отпустить своего друга. А жизнь не заканчивается ни на Путине, ни на войне, ни на Ксюше или его друге. Жизнь продолжается вопреки всему. И мне как-то даже дурно от этой политике, мама без конца причитает как потерпевшая. Еще один пессимист. Вместо того, чтобы повести себя как психолог, она наоборот, вселяет в нас свои страхи.

Мою же оборону так просто не пробьешь. Я словно переродилась, и стала еще сильней. Мама меня упрекает, что я совсем не чувствую уже жалости к мобилизованным, а особенно к путинистам. Все же люди. Они погибнут, а кто вернется, будет искалечен телом или душой. И она говорит, говорит, а мне так пофиг. Что я сама удивляюсь, похоже, моя искалеченная душа зачерствела.

Слишком много страдала Украина, пусть страдает теперь и Россия. Это расплата за наше молчание, все честно.

@темы: Размышлизм, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Октябрь свалился на меня неожиданно. С 30 сентября я выпала из нормальной жизни. Но творчество помогло мне вернуться. И вот я бросаю случайный взгляд на календарь с Егоровым, и понимаю, что на дворе уже октябрь и нужно перевернуть страницу. Как и страницу жизни в сентябре. Потом я вдруг осознаю, что скоро театры и концерты, и нужно срочно вернуть свое состояние в норму.

Потом я вспоминаю, что завтра приезжает мама - у нее в Питере свой психологический тусич)) А значит, нужно навести суету)) То есть прибраться и приготовить еды))

А я думаю о том, как же всего лишь один человек в России смог перевернуть столько жизней и исковеркать их. Прям реально злодей: украл весну, украл счастье и покой, украл территории, украл жизни. Не много ли краж для одного года. И чтобы он все это нам вернул, нужно чтобы Украина выполнила все его условия, невозможные для нее самой. И иногда кажется, что все это происходит не с нами, что все это не настоящее, какой-то дурной затяжной сон.

читать дальшеСкольких Путин убил, скольких сломал, сколько горя принес и украинцам и россиянам. И Пригожин с ним на пару, вербуя преступников для войны с Украиной. Но теперь понятно, кто насилует и убивает мирных жителей. Все они рано или поздно ответят за свои преступления. И читая новости, как люди совершают очередное самоубийство, мне становится горько. И хочется сказать: не делайте этого, просто подождите. Да, сейчас хуево, но завтра обязательно покажется солнце из-за туч. Смерть - это окончательный итог, в то время как жизнь полна возможностей и неожиданностей. И пока ты жив, у тебя есть тысяча выходов из сложившейся ситуации. Кто хоронил близких, знает, что настоящий конец - только на кладбище. Вот там точно все.

Нужно постараться быть счастливым и в темные времена. У нас все хорошо по всем фронтам, а это уже не мало) И я верю, что когда-нибудь все это закончится, и наступит лучший мир.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие