Брат благополучно улетел навстречу к свободе, в Армению) И как с души камень упал, можно выдохнуть) Забавно, что никто не знает, мы как партизаны) Возможно, бабушка попричитает, а потом поймет, что это необходимо) Я сама проснулась с большим облегчением))

А мама - главный паникер, я по сравнению с ней, еще хладнокровно держусь. Приходилось призывать к порядку и спокойствию. А то это нытье передается мне, и здравствуйте панические волны) За два часа до отъезда мама принесла мне мой страх на блюдечке, в реальном времени, в текстовой форме) Натолкнулась на новость, что в Питере на границе 30 человек развернули и прямиком в военкомат)) Стала немного седеть, но не сильно. Я была уверена, что все пройдет хорошо. А наши мысли материальны)

Сейчас мне спокойно. Самое время порисовать)

@темы: Для души))), Житие-бытие

Моя философия, что в один чемодан можно уместить всю свою жизнь, с братом не сработала. Жизнь не влезает) Приходится выбирать. Как-то уж он слишком зависим от материальных вещей, а надо думать о духовном)) Но если б мне такое сказали в 20, я бы поржала)) Даже завидую не столько тому, что он уезжает, больше его возрасту. Очень скучаю по себе той, где мне было похуй на все, хоть гори тут все синим пламенем, я на своей волне)

Видимо, это просто возраст, ты умнеешь, начинаешь ценить, переосмысливаешь свою жизнь. Уже не один психолог говорил, что в моих панических атаках Украина не виновата, оно и раньше было во мне, только в спящем состоянии, а наши события все разбудили. Путин скот! Я вернулась с санатория почти здоровой, он круто меня подлатал. Но тут Путин решил устроить нам повторную "райскую жизнь", и замутил мобилизацию с бомбежкой по Украине. Не сказать, что я откатилась, но тревожность усилилась и постоянно неспокойно на душе. Не сыскать мне покоя, пока не будет объявлен мир)

Я замечаю за собой новенькое. Назовем это - паническая волна) И действует она точь-в-точь как самая обычная волна в море. Она поднимается и идет, я ее кожей чувствую, и хочется кричать. Но это лишь мгновение. Все проходит, не успев начаться. Волна, достигая берега, затихает, растворяясь в морской глубине) Хех, кто еще может говорить о панических атаках столь поэтично)

читать дальшеРазговаривали с мамой о панических атаках и депрессиях. В который раз убеждаюсь, что депрессия гораздо страшнее. Мне это явление в целом непонятно. Говорят, что в депрессии люди могут месяцами лежать на кровати. И что это не просто нытье, мол мне плохо, я страдаю. У них в такие моменты вообще нет ни на что сил, они ничего не хотят. У меня подобное было только 2 часа, а потом нужно было делать дела) Мне тоже плохо и я страдаю, но когда я еще и волнуюсь, я начинаю бегать по квартире и делать дела еще интенсивнее) И сил у меня хоть отбавляй. Депрессия - это не мое)

А у мамы идея Х - вылечить меня от панических атак. На своей психологической тусе она встретила мужчину, который как раз лечит панические атаки. И он считает, что это обыкновенная болезнь, которую нужно лечить особым лекарством. Грибами) Не знаю, какими именно, но подозреваю, что мухоморами. То что мы на Юле блокируем. Скорее капсулами, в большом количестве - это яд, а в малых - лекарство) Можно конечно попробовать, я считаю, что мой случай слишком простой. Но сейчас лучше мою психику не трогать. Он меня вылечит, Путин замутит че пострашнее, и я опять в них скачусь. Лучше уж тогда, когда все закончится. Но как говорят психологи: не ждите конца войны, учитесь быть счастливыми здесь и сейчас))

Что же касается брата, он хочет унести всю свою жизнь. У него там у каждой обуви своя история, понабрали вещей. Моя квартира напоминает цыганский табор, вещи везде, разве что на люстре их нет)) Я бы не стала там заморачиваться: положила бы в чемодан дорогие сердцу вещи и одежды по минимуму, но обувь и, правда, много места занимает))

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Мама мне как-то сказала, чтобы я не воспринимала Россию и Украину как своих родителей)

Но в какой-то мере это так и есть. И вот небольшая фантазия: Украина - это мама, Россия - это папа, и они в разводе. Значит, папа - агрессор и террорист со своими жесткими взглядами. А мама своевольная современная красавица, с демократичными взглядами) В семье происходит домашнее насилие, разборки, взаимные оскорбления и унижения, дележка имущества) Где папа-агрессор все хочет у мамы отобрать, потому что больше не любит ее. Возможно, она даже изменила ему с Европой, а от того он так и зверствует)

А папа-Россия очень ревнив, самовлюблен и привык, чтобы было все так, как он сказал. Мама-Украина в корне не согласна и не привыкла, чтобы ею командовали) А Турция - это лучший друг семьи)

Сегодня была в легком шоке - Юла здорово подняла нам зп. Угу, она словно говорит: вот вам мешок денег, если это вас утешет) Буду откладывать на Турцию)

@темы: Я творю, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

А за что же мне переживать, как не за Украину родимую) Бедная моя цветущая родина, что Путин с тобой делает. Фотки с Киева удручают. Ломать - не строить.

В Питер пришел типичный октябрь, с бесконечными дождями и ветрами. Я сижу в тепле. И думаю: а каково там людям, переживут ли они эту зиму, не замерзнут ли.
Сестра в Черкассах, как всегда, полна оптимизма, говорит: а шо нам сделается-то. Тепла не будет, но батареи не холодные. А одеялами мы богаты, еще кота сверху и заебись))

Пыталась изо всех сил вспомнить зиму на Украине. Задача не из легких, я ведь ее видела только до 7-ми лет, поэтому есть ощущение, что на Украине вечно цветущее лето)) И все же память мне подкинула. В Сентяновке было много снега, он падает и падает хлопьями. Мы с Мариной, укутанные как никогда, играли в снежки, и было нам примерно по 6-7 лет. Даже фотография эта есть в альбоме. Но вот мороза вообще не помню. Не помню, чтобы мы замерзали. Помню, что мы вечно лежали в снегу))

Говорим с сестрой и Денисом на русском языке, но с улыбкой замечаю украинский говор, и на душе становится так тепло)) Приятно вспомнить, как мы ездили отдыхать в Ялту и Крым)) Как на море я ловила рукой маленьких медуз. Они такие хрупкие, но долго держать их нельзя, они быстро засыхают на солнце. Мне было наверно 14-15, я лежала на берегу и читала романы Д. Донцовой, прям зачитывалась)))

читать дальшеСестра вспомнила, как все лучшее из России я привозила на Украину. И сначала был мультфильм (я про это забыла) "Все псы попадают в рай", очень красочный мульт. У нас были игрушки-собаки и мы играли за них. А уже после были покемоны, я учила сестру: какой покемон какой силой обладает) Привозила кассеты и мы смотрели. А уже потом были эльфы и Гарри Поттер)

Сестра интересные вещи говорит, есть о чем задуматься. Говорит, что в Донбасс я скорее всего попаду, как все закончится. А вот с Украиной дела обстоят сложно. Пока оно закончится, пока утихнет и затянутся раны. Мне там весь мозг вынесут с моим российским паспортом: кто я, что я, куда я и с какой целью) И что лучше нам летом встретиться на нейтральной территории, например, в Турции)

Ну как вариант) Правда, мне эта идея не очень нравится. Пусть Украина выносит мозг, ради нее потерплю)

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Даже не верится, что сезон подошел к концу. Я так и знала, что когда король умрет, начнется госпереворот)) Началась шумиха, госизмены, заговоры и козни))
Рейниру как наследницу хотят убрать и посадить младшего сына короля - Эйгона) Полагаясь на то, что это было последней волей короля)) Решаются на убийство принцессы, ее мужа Деймона и всех их детей. Королева против, хочет договорится.

Вообще непонятно, почему не старшего на трон, он жаждет править. А младший прячется, ему такое бремя не нужно. И все же его коронуют. Как вдруг в зал влетает кузина что ли Рейниры на драконе. Много жертв среди простого люда. Я уж жаждала, чтобы она вскричала: Дракарис! Нужно сжечь изменников) Но нет, только напугала и улетела на Драконий Камень Рейниру предупредить. И в этом главная сила: имея такую силу и власть, проявить милосердие.

Конец ли это или все же нет... Деймон по-прежнему моя любовь)) Он с Рейнирой истинные Таргариены, а не эти прихвостни и пиявки))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы...

Надо же мыслить позитивно) А моя монотонная работа так и располагает к воспоминаниям или думам. И тогда мозг такой: как насчет теплых, но незначительных воспоминаний)) Надо уже рубрику такую завести)

1) Сентяновка. Мне семь. Мы еще не думали переезжать, и бабушка ведет меня в школу для знакомства. И я припоминаю, что школа эта была русскоязычная. На днях у бабушки уточнила, так ли это. Да, эта школа всегда была русскоязычная даже во времена учебы бабушки. Но воспоминание не совсем об этом. Вспомнилось, что я в доме сижу в зале и вырисовываю прописи. И это было так интересно. Сначала получалось плохо, потом все лучше и лучше.
А как итог, нам с Мариной пришлось разлучиться. Она отправилась учиться в Донецк, а я в Россию)

2) Вахрушево, у родителей мамы. Тут сразу 3 воспоминания. Мне 5-6, не помню точно. Я зашла в дом и прихожей нашла туфли бабушки на каблуке, одела их и пытаюсь идти. Мама стала на меня ругаться, мол а ну снимай, не доросла еще) Но тут за меня вступилась бабушка, сказала: что ты ругаешься, пусть дите побалуется))
Другое воспоминание, мне лет 8-9, мы все сидим за столом в беседке. Мама опять на меня ругается, что мне надо обязательно повторить таблицу умножения) И тут папа как вдарит кулаком по столу и вскричит: "ты отстанешь от нее или нет?!" А все что я думала на тот момент: слава богу, тишина гробовая, от меня отстали. Спасибо папе) У меня был защитник)

читать дальшеИ тут мозг подкинул мне воспоминание не из детства, а юности. Было мне лет 18. Мы все там же и бабушка с дедушкой живы. Папа на тот момент уже перестал приезжать, нас с мамой и моим маленьким братом привез наш друг семьи - Сергей) Сергей скарифанился с моим дедушкой, а бабушка все на внука не могла наглядеться) Мы же с мамой сидим на лавочке и перебираем крупу, помню мы ее через что-то прокручивали. Было интересно) И тут я вижу, как мой старший двоюродный брат, Виталик, тихонько устремляется в огород. Покурить, и я тоже задумываюсь об этом: "а не покурить ли мне"))

И вот интересный момент. Я никогда не курила на Украине, да и не тянуло особо. Было это каким-то моим золотым правилом. Я уехала с Украины чистой и невинной, Россия меня загрязнила, это привычка от туда. И я будто не имею права тащить ее на мою родину. Как будто я не хочу, чтобы она видела это) Как-то так. Мысли возникали, но никогда, табу)

Если бы люди ценили свой дом превыше золота, мир стал бы куда лучше. (с) Жаль, что мы слишком поздно это понимаем.

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Этот год забрал одного из самых светлых волшебников - Робби Колтрейна, сыгравшего Хагрида. Это было предсказуемо, он давно болел. И будто предчувствовал свою смерть, сказав: Жаль, меня уже не будет, но Хагрид будет (с) Этот год забирает самых лучших. Хагрид был для меня проводником в Хогвартс, в мир магии и волшебства. И я по Рикману так не горевала, как по Робби сейчас. Но сказываются еще и наши события.

Помню, вчера ко мне пришел брат, но вместо слов приветствий, я просто обняла его с тяжелым вздохом. Наверно это и называется немой крик отчаяния. Когда тебя слышат, даже если ты молчишь.

Для меня Хагрид был чем-то вечным и светлым. Пусть Россия и не подарила мне этот мир, скорее познакомила, стала связующим звеном. А подарила мне этот мир Дж.Роулинг и американская компания, что сняла фильмы. Я все еще помню свои эмоции после 1 фильма. Помню финал, где Гарри обнял Хагрида, а после сказал: Я еще вернусь, я это знаю (с) И я уже тогда знала, что вернусь. И что будет еще много-много фильмов. Это была любовь с первого взгляда. Настоящая любовь, прошедшая через года. Помню, мы вышли с папой из кинотеатра и я ему сказала, что нам немедленно надо на книжный рынок, я должна это прочесть! А дальше понеслось.

читать дальшеЯ таскаю книги с собой по всюду. Помню, когда я впервые сняла квартиру в Тольятти, я потащила все вещи сама, включая книги. Мама еще удивилась, типо: вызвала бы такси, чего мучиться. А я сама на своих руках все донесла, потому что родное тяжелым быть не может) И читала я эти книги везде, где придется: в России, в Украине, в Турции, в Греции, на Кипре. В школе и универе.

А теперь его нет...
Робби Колтрейн, спасибо тебе за сказку и магию.

@темы: Для души))), Пиздец, нахуй..., Я в печали, Житие-бытие

Брат радуется, что уезжает. А мне совсем невесело от этих мыслей. Я грущу) Я прожила в России больше 26 лет, это целая жизнь. Это больше, чем брату лет. 26 лет - это примерно 70% проживания в России и 30 в Украине) И, как правило, мы грустим о тех местах, где были счастливы. Мне не грустно было покидать Тольятти, от слова совсем. Там осталось много горьких воспоминаний. Я была счастлива в Сентяновке и в Питере. И вот Питер мне оставлять жалко.

Тольятти - это пройденный этап моей жизни. Потом начался Питер, но дело может обернуться таким образом, что и его придется оставить. И ночью я задумалась, что порой вся твоя жизнь может уместиться в один чемодан. И чтобы я туда положила? Ну одежда, косметика, украшения, ноут и телефон - это классика. А что еще? 7 книгу Гарри Поттера. Разные карточки с Егоровым, с ПИ, с Локи) Все эти миры мне подарила Россия) А от Украины у меня ничего нет, кроме воспоминаний с фотоальбомами. Я бы положила фотки смеющегося крестного, моей тети и сестры, моих молодых родителей и много украинских пейзажей)) Вот и все, вот и вся жизнь)

Задумалась о собственном переезде. Определенно, это Турция) Лучшего места для меня не найти. Вторая страна, помимо России с Украиной, где я бывала часто. В Анталью) Я знаю их законы, знаю как там все устроено. А еще там турки-красавцы)) Мне они всегда нравились, люблю мулатов) Но это так, приятный бонус) Главное, что Турция очень близко к Украине, надо только море перелететь) И прямым рейсом в Черкассы) И мое отношение к этому изменилось. Раньше при мысли о переезде из России, мой мозг вопил и чуть в шок не впадал. А сейчас он спокоен, типо говорит: давай рассмотрим вариант, нужно найти подходящую работу)

читать дальшеМне нужно относиться к этому не как к тому, что я бросаю Россию. А как любопытному эксперименту, к путешествию. Раньше я была не готова морально, страх, панические атаки. Но теперь я в порядке) Но не хочется уезжать из Питера, бросать работу, которая так мне подходит. Но у каждого переезда есть своя четкая цель. Я бы никогда сама из Украины не уехала, не поменяла бы гражданство. Папа сделал это с легкостью, он бежал от бедности к обогащению. Его цель достигнута. Правда, сейчас все обогащение летит на самое дно из-за деяний Путина. Я переехала в Питер. Моей целью было иметь возможность жить как я хочу, ходить на мероприятия и быть ближе к Москве. Моя цель достигнута.

Но какова моя цель в Турции. Сделать свою жизнь лучше, тоже обогащение? Нет. Это мой протест, нежелание быть причастной ко всему, что делает Путин. Это желание себя спасти от той боли, что не дает мне спокойно жить. А я не хочу жить в страхе за свою родину. И все же я даю нам с Россией последний шанс. До НГ. Если Путин не перестанет зверствовать на Украине и в России своей мобилизацией, то выбора не останется. А пока стоит присмотреть подходящую мне работу в Турции. И заняться насущными проблемами.

@темы: Размышлизм, Мозгование, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Нужно быть проще и не принимать все это близко к сердцу. К таким выводам я пришла, пообщавшись с тетей с Черкасс. Это меня одолевают такие высокие вопросы: кто виноват и что делать? Как Украина будет жить, какое у нее будущее. А что там с деньгами, а что с электричеством, что с водой. Ужас какой, война в стране, взрывы гремят со всех сторон, рушится инфраструктура.

Тетя ни о чем таком не думает, не впадает в ужас и панику. Она живет сегодняшним днем, потому что он может стать последним. Они не знают, что с ними будет завтра. Тетя как-то сама признавалась, что ей плевать, что происходит в стране. У нее вся жизнь такая. Она обременена бытовыми проблемами, вопросами как накормить, одеть и собрать внука в школу. Ей не до высоких материй, таких как справедливость, демократия, свобода, не покорность, родина горит.

В Черкассах все спокойно, как я и думала, даже свет не вырубило. Громыхает где-то в области. И как тетя верно сказала:
- Мы как у Христа за пазухой)
Спасибо тебе, боже, что слышишь мои молитвы, уберегаешь.

P.S А рисование реально успокаивает, прям круче любого успокоительного, да еще и безвредно. Рекомендую! Потому что когда твой мир состоит из ярких красок и номерков, тебе тоже не до высоких материй)

@темы: Для души))), Житие-бытие

Мысль попалась Вконтакте, а я решила дополнить. А крымский мост то был крестражем Путина, вот потому он так зверствует) Класс))) И как мне в голову это не пришло. А я то помню, когда Гарри уничтожил очередной крестраж, как орал Воландеморт и мочил по всем и по всему)) Но Волдик выпустил пар и успокоился. А Путин месть любит растягивать, поджаривать нас на медленном огне. Уже 4 день ракеты летят в Украину...

И когда это кончится, к НГ... Что-то хуйня какая-то происходит. Когда велись чисто боевые действия, все было справедливо. Было спокойнее. А тут то Украина обстреливает приграничные поселки, то Россия ее бомбит со страшной силой. Что-то нет просвета. Но у Путина странная логика: то есть приграничные поселки и города обстреливать можно, все справедливо. А как подорвали крымский мост - катастрофа, теракт! Но мост неодушевленный предмет, и это говорит о том, что Путину абсолютно плевать на людей, ему мост дороже)

Может у него как и у Воландеморта душа разбита на 7 частей. Одну уничтожили) 2 еще в Донбассе (100%, иначе бы он за него так не держался. Он просто потерял частичку души и все не может найти), еще одна в США (там он тоже потерял, а возвращать ему не хотят, потому и вражда), в Польше 1, ну и наверно еще 2 в России. Прикольно порассуждать)

читать дальшеНо в каком же Путин отчаянии, что пошел на такие меры. А вдобавок ни сколько не стесняясь и не скрывая, набирает уголовников для войны. Так еще и обещает им помилование. Вот такое у нас теперь отношение к преступникам, да и сама власть преступна. Но меня это уже не удивляет и не шокирует)

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие