Иногда листаешь ленту новостей, попадается что-то вопиющее и думаешь потом: а я прекрасно жила без этой инфы) Меня оскорбляет сам факт, что я и Пригожин живем в одном городе. Но он пошел дальше, вчера открылся "ЧВК Вагнер Центр". Пиздец! А большинство людей не в восторге, потому что как гамно не заверни в красивую обертку, оно все равно останется гамном. Так еще и вонь та же.

И этот легализованный бандитизм теперь имеет шикарный бизнес-центр. Прям целая корпорация, почти что замок, все очень красиво и богато)) Немного таких масштабных зданий в Питере. И я все думала, где он теоретически может располагаться, точно не центр, это была бы неслыханная дерзость и дикость. Возможно, где-то в отдалении. Так и есть, на Новочеркасской. А Пригожин романтик в душе)) БЦ с видом на Неву, кругом парки, и кладбище в придачу)

Вот куда надо кидать Коктейли Молотова, только понадобится тысяча, уж слишком этот филиал Ада большой) Но любопытно, как-нибудь съезжу в логово врага, посмотрю на этот беспредел. Говорят, там дронов показывают) Вот так главный уголовник страны решил заняться военными технологиями и обороной России. И этот уголовник нанимает к себе на работу таких же уголовников. И мне интересно, отдает ли Путин себе отчет, что это очень опасно. Или же ему все равно. Допустим, один из преступников прошел войну и вернулся в Россию. Там в награду ему дадут помилование и отпустят на свободу. Но он же совсем конченный будет, без мозгов. Он снова станет совершать преступления и кошмарить людей.

Никогда не думала, что Россия настолько преступна и нынешняя власть это разрешает, закрыв на все глаза.

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Интересный мальчик. Но я не сразу заподозрила неладное. Физически то он мальчик, но чувствует себя девушкой и говорит о себе в женском лице. Интересно, но непривычно. Хорошо, что он уехал из России, особенно сейчас. Его здесь не примут. Я сама такое с трудом понимаю. Но бывает, как говорится. Есть девушки, которые хотели бы быть парнями и говорят о себе в мужском лице, а есть парни, которые говорят о себе в женском лице.

Помню, лет с 20 и до 23 наверное, у меня была привычка во время приветствия не обниматься, а пожимать руку. Как-то это само собой произошло. Потом я подумала, что как-то это не по женски, и перестала)

А стендап ржачный, поржала над моментом, типо: ты заграницей в аэропорту, солнце светит, птички поют, все такие радостные и улыбчивые, все буквально искрятся счастьем. И тут... ты достаешь свой российский паспорт) Тучи сгущаются, у всех портится настроение, исчезают улыбки. Как будто кусок гавна на стойку регистрации положила))

читать дальшеОй бля, смешно и актуально. Но я это так не чувствую) То есть, если я положу российский паспорт на стойку регистрации, я не испытаю каких-то негативных эмоций. Другого паспорта то у меня нет, так что довольствуемся тем, что имеем) В конце концов, это просто бумажки, гораздо важнее кто я и что думаю) Если повиснет напряжение, я скажу: I’m sorry. I am against the war. Fuck you Putin) А если они спросят, откуда я, можно ввести их в изумление, типо: я с Украины, но живу в России вместе с российским паспортом)) И они такие: Fuck! Как это произошло? И придется поднатужиться, чтобы рассказать мою историю на английском языке)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ржаки - обассаки)), Ыыыы..., Житие-бытие

Политика - дело грязное, да еще и преступное. Решила тут ознакомиться с деятельностью Пригожина в деталях. Дела России еще хуже, чем я думала, мы в преступной заднице. Пригожин собирает армию из добровольцев и преступников. И эта его преступная сеть под названием "ЧВК Вагнер" расползлась по всей России. И у них все официально, есть группа Вконтакте, это блин официальная работа, и платит он как Путин - 200 тысяч, столько стоит ваша жизнь))

Путин легализовал преступность. Но стоит ли удивляться, если у нас президент - бандит, и это его преступные группировки, что идут с 90-х. Бандитский Петербург)) Но шокирует не это. А то, что Вагнер поддерживают люди. Это насколько нужно быть глупыми и доверчивыми. Путина хотя бы можно уважать, он болеет пусть и за дурную, но все-таки идею. И прежде чем тыкать Украину носом в Бандеру и нацизм, на себя посмотрите, а у нас тут кое-что пострашнее имеется - Вагнер. Бандера пусть и был радикалом, но сражался за идею, за независимость Украины, он жизнь на это положил.

А Вагнер - это наемные убийцы. Люди верят, что они защищают Россию. Нет, им платят и они убивают. Прикажут убивать россиян, они будут убивать россиян. Для них нет ничего святого. Да и рожа у этого Пригожина такая маньячная. Даже деловой костюм не спасает ситуацию. Он просто продажный подонок и не вызывает ничего, кроме омерзения. Он говорит прямым тестом: бизнес построен на смерти, он этим гордится. И надо бы сумасшедшим, чтобы это поддерживать.

читать дальшеНо есть и плюсы) Зачем уничтожать зло, если оно сожрет себя само. Только Путин перестанет платить Пригожину и Кадырову, они сожрут его с потрохами. Вот кого Путину стоит бояться, а не оппозиционеров) И я дождусь этого момента, и пока они будут друг друга жрать, я буду есть попкорн и наслаждаться)

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

В Армении брат устроился хорошо. Ходит по квартире довольный)) А квартира еще круче, чем была у него в Питере. Просторная, рядом с центром. Семья нашей хорошей знакомой очень помогла. Притащили ему новый пиздатый холодильник, новую плиту и диван)) Вообщем, красота)) Немного скучает по России, в частности по Питеру. Но я думаю, дело привычки - привыкнет)

И я тут задумалась, а люблю ли я на самом деле Россию? Или так ли сильно я ее люблю? А может дело вовсе не в любви, а в привычке. Я привыкла к ней, к этому миру и не хочу менять этот свой мир без крайней необходимости. Баловались тут с мамой тестами. Типо: задаешь вопрос, называешь любую цифру от 1 до 17, и выпаает какой-то ответ-изречение) Я спросила: будет ли декабрь счастливым и назвала число 17. Ответ бесподобен:
- Веселись, пока не склеил ласты) Ахах, тонкий намек на толстое обстоятельство. Похоже, мягко говоря, декабрь будет непростым месяцем.

Потом проходили текст на психотип: холерик, сангвиник, меланхолик и флегматик) Ничего нового, мы с мамой меланхолики. Я люблю меланхолить, грустить, хвататься за волосы, копаться в себе и своем прошлом, проживать раз за разом свое горе. Думать: а вот если бы я тогда, то сейчас, - и все в этом духе. Но в нас не только один психотип, в нас все 4, что-то преобладает, а что-то на минимуме.

читать дальшеДля меня было неожиданностью то, что мама еще и холерик. А холерик - это не только сильный горячий человек с яростными порывами, он еще и очень эмоциональный и неуравновешенный. Вот если будет гореть хата - кричать как потерпевшие будут именно холерики. Я же еще долго буду на это смотреть и сокрушаться мысленно. Был у нас наглядный пример. Мама, увидев какую-то новость, вскричала так, будто произошло что-то страшное и непоправимое. И пока она мне эту новость несла, я уже морально приготовилась к самому худшему, думала пиздец Украине. А тааам... фигня, и совсем не про политику и Украину. Я бы на это издала многозначительное: Хм) И забыла бы про это. Как в сказке: Волки! Волки! - кричали. А волков нет)

Холерика во мне практически нет, вот эти яростные импульсы не по мою душу. Сангвиника тоже немного. 2 преобладающий во мне тип - Флегматик) Вот откуда этот во мне пофигизм. Флегматик никуда не торопится, ему не нравится целый день куда-то нестись. Ему подходит спокойная монотонная работа, он любит все делать медленно и обстоятельно, но доводить дела до конца)) Но увы, лидирует именно Меланхолик, и только потом Флегматик) Говорят, именно меланхолики больше других подвержены паническим атакам)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то Павел Воля в своем стендапе сказал, типо его мысли перед сном: "Вот зачем мы воюем, а? Тратим деньги на армию, миллиарды денег тратим. Что ж мы за дебилы во всех странах! Неужели не можем договориться. Если бы мы за эти миллионы отправляли мальчишек в другие страны... просто договариваться. Мы бы договорились. Просто договорились бы без всякой войны".

Вот эти бы слова да Путину в уши) Если бы я знала, что будет с любимой Украиной и я имела бы возможность лишь раз поговорить с Путиным, я бы сказала ему: договаривайтесь о дележке территорий, говорите, пока не договоритесь. Но не губи мою Украину и не отнимай у нее самое дорогое. Брат говорит, что то что украинские территории перешли России - это пиздец, катастрофа. Нет, это мы переживем) Есть вещи куда страшнее - потерять свободу. Независимость - вот что для Украины самое дорогое, и она готова за нее бороться до последней капли крови. И я ее хорошо понимаю, это все равно что у меня отнять мою жизнь, мою квартиру и поместить в клетку. Это самое страшное.

Столько баснословных денег тратится на войну, на смерть. А могли бы эти деньги потратить на жизнь. На помощь больным детям, котором срочно требуются операции. Жизнь которых весит на волоске. Лучше бы разрабатывали лекарство от рака. И нашли способ вылечить людей с аутизмом, с синдромом дауна. Совершили бы чудо в медицине. Лучше бы спасали своих детей, нежели убивали чужих.

А я же перед сном думала вовсе не о войне, о мире. читать дальшеВспоминала свою Сентяновку. И мне стало любопытно, а как там сейчас. Многое ли изменилось? Меня заинтересовало конкретное место, которому я уделяла внимание только в детстве. Если пойти от нашего дома по тропинке и не доходя до дома Марины, свернуть на тропу влево, то выйдешь к рынку. Тропа узкая, с одной стороны дома, а с другой очень много разной зелени, камышей, там было озеро. И мы в нем плескались, я все боялась там утонуть, но мое любопытство родилось раньше меня)

Вот интересно, как там сейчас. Если там это озеро, или оно высохло. Там теперь большой пустырь или все так же зелено? Но когда я выросла, меня мало интересовало это место. Да и зачем оно мне, когда у меня целая Луганка под боком. А Луганка, кстати, жива. Не знаю, почему я боялась, что она высохла. Что ж с ней сделается, она узкая и длинная, протекает очень далеко. Интересно вспомнить, что я не проводила с ней время круглосуточно. Я не сильно была привязана к местам, больше к людям. Я зависала у Марины или же в доме напротив. Или же в доме у крестного.

В целом я обожала только 2 места: Луганку и рынок) На рынке было прикольно, интересно было наблюдать за людьми, кто чем занят. И опять же там мои пистоны продаются и мороженое) Интересно, как он выглядит сейчас. Подозреваю, что уже более цивильно, чем раньше) А вот не помню, чтобы на Луганке я с кем-то из друзей зависала, всегда с папой или с крестным)) Интересы рыболовов весьма специфичны)) Не каждый любит пробираться сквозь деревья и кусты, задеваясь об ветки, копаться в грязи и в холодной воде)

Помню мне было примерно 16 и мы с папой отправились ловить рыбу на противоположный берег Луганки. Мы шли по длинной извилистой тропе, недалеко было огромное поле из подсолнухов. И папа толковал о том, что Украина бедно живет и даже что-то про Путина. Он говорил много, а у меня все об стенку горох) Мне это было не интересно, пусть хоть на голове этот Путин стоит. Я жила в другом мире, я видела только прекрасную Украину, цветущую природу)

@темы: Размышлизм, Для души))), Мозгование, Ыыыы..., Житие-бытие

Совет дня от психологов: "Сохрани цветущее дерево в своем сердце. И однажды певчая птица совьет там гнездо")) Прям не психологи, а романтики)) Моя уже свила))) Потому то мой мозг быстро оправляется от этих ужасов. Пообщалась тут с братом, а он жалуется на жизнь.
Говорит: хорошо тебе, ты в России. Работаешь, борешься, живешь. А мне тут еще и работать надо)
Отвечаю: хах, работать гораздо легче, чем жить в этом кошмаре)

У брата это было напускное, что он счастлив быть вдали от России. Есть два типа людей: те, кто делают вид, что все хорошо. И те, кто говорит все, как есть, без пальцев веером. Если мне плохо и грустно, я это и говорю. Если мне хорошо, то так оно и есть. Это только на первый взгляд кажется, что уехать - замечательная идея, что это весело и прикольно. Прикольно первые два дня, а потом нападает тоска и апатия. Я никуда не уехала, но уже знаю, что меня будет ждать. Без России я буду страдать, как страдаю сейчас без Украины.

Чтобы уехать из России и не жалеть, это нужно ее ненавидеть. Но сложно ненавидеть свой дом, и в некотором смысле свою страну)
И вспомнился мне стих в тему, только название перефразирую: "А я-то думала, ты Счастливый. Я думала, ты счастливей всех!" А оказалось, нет.

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

В ресурсе, ресурсное состояние, тревожность, паника, депрессии и панические атаки. Раньше мне все это было не знакомо, какие-то неведанные термины. Я угарала над этим, мол какую ересь вы несете) А теперь то и дело слышу про это от психологов и на своей работе. Сижу и думаю: так, я в ресурсном состоянии или нет))

А что такое ресурсное состояние? Это то, что питает тебя, придает сил. Что-то же заставляет меня вставать каждое утро. Делать дела и бороться. Меня радует, что я иногда думаю о самых обычных вещах. Например, что осень уже надоела, включайте зиму. Хочу снега) Или то, что в магазинах уже появились новогодние украшения, хочется декабрь. Израненная душа желает праздника. Или же я задаюсь любопытным вопросом, а что это такое строится у меня за метро? Какое-то огромное здание, но на жилое не похоже. Строится давно, и вот сейчас уже приобретает форму. Возможно будет еще какой-то ТЦ или что-то подобное.

Я поняла, что в этом организме много скрытых ресурсов. Сейчас мне гораздо лучше, чем в марте-апреле-мае. И если я не буду топить себя в новостях, то этот организм способен самоисцелиться. Почему сейчас гораздо лучше? Потому что психологи вправили мне мозги. Я тогда была совершенно неподготовлена морально. Это как годовалого ребенка бросить в бассейн со словами: "хочешь жить - плыви". Плыть-то я старалась, но не знала как удержаться на воде. Опоры не было.

читать дальшеПонравилась фраза в сети: "если ты обнаружила себя в неправильной истории, не сжигай себя, - сжигай мосты". А я именно, что сжигала себя. Украине было больно и я чувствовала ее боль на себе. Я умирала вместе с ней, вдобавок чувство вины сжигало меня. И вместо того, чтобы убеждать других в своей правоте, мне нужно было себя спасать. Мозг перестроился. Теперь я живу вместе с Украиной, борюсь вместе с ней. Поняла, что незачем мне умирать за нее, когда я могу помочь. Так месяц за месяцем я училась жить заново. И научилась плавать и в такой среде. Хотя и сейчас при сильных волнах я тону, но после вновь выплываю на поверхность.

И все же хорошо было ничего не знать, в облаках витать, розовым танком управлять) Был тогда другим наш мир в моих глазах. Еще было хорошо лежать в больнице под Феней) Все как в тумане. Ты все понимаешь, но тело слушается плохо. И где-то в глубине твоего сознания бьется мысль: "боже, что там с Украиной... я ничего не знаю". Но телефон тогда отобрали, я была как вакууме.

Я этот год никогда не забуду. Теперь есть много, что вспомнить.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Мы в этом Вконтакте как под прицелом, ничего нельзя скрыть) Брат выложил фото с Армении, это пропалила моя тетя и донесла бабушке) Естественно, бабушка ко мне с вопросом: я не поняла, че за фигня) Но в отличии от тети, бабушка - женщина адекватная. Она отнеслась спокойно, разделив мою точку зрения, что это необходимо)

Потом попричитала на тему: что же это делается, хиба ж так можно. Что же Путин творит, да она и помыслить не могла, что с ее страной такое случится. Но и украинцы хороши, да что ж они никак не договорятся.
Ну что тут можно сказать, все вопросы и претензии к Путину) Он кашу заварил, а расхлебывать все это целому миру.

Но это ладно еще, дела житейские) Тетя опять отожгла. Ахах, я сегодня поржала от души. Духу не хватает сказать мне все, глядя в глаза. Так она сестре передает, а сестра мне. Я опять тете покоя не даю)) Говорит про нас: проукраинцы, сатанисты, оппозиционеры и противники Путина, великого нашего президента) И сына на войну не отправили, и Таня никак не заткнется) Я уже пожалела, что связалась с этой семьей. Верну себе свою фамилию)

читать дальшеАхах, звучит как: все, развод, детей я забираю себе)) И меня это нисколько не задевает, наоборот веселит. Я не заткнусь, пусть даже не мечтает. Все закончится, а я так и буду пиздеть. И еще вынесу ей мозг за всю мою боль, которую она поддержала. Она все равно не наша. И у меня не может быть ничего общего с женщиной, которая сына родного готова продать. С ней разговор будет коротким. А вот дядю моего жалко. Он в целом неплохой человек. И он очень расстроен, что папа с ним не общается. Родные братья все же. У папы скоро операция и дядя переживает. А я как связующее звено между двумя лагерями. И дядя от меня узнает, как у нас дела. Есть люди, достойные прощения. А есть те, кто прощения не заслуживают.

И закон этот еще странный, про запрет пропаганды гомосексуализма. Я вне закона по всем фронтам. Но непонятно, можно ли читать и писать слэш. Фикбук еще живет) Что-то Россия в каменный век откатывается...

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Еще один красивый клип, и все подобное напоминает мне о Украине:

"И когда сквозь бескрайние бури
Накрывает тоска с головой.
На восходе палящего солнца,
Мне мерещится берег твой." (с)

Мерещится мне определенный берег, а не вся Украина. И скучала я всегда именно по Сентяновке, по моей Луганке)

Как сказала мама: мне достались слишком молодые и дурные родители) И после ее слов я кое-что припоминаю. Папа очень ругался на украинскую речь, если из нас вылетало что-то нерусское) Фраза мамы: "пойдем сходим за цибулей", - привела его в ярость. Мне же постоянно твердили, что бы я контролировала свою глухую "г". Я то хорошо помню, где у меня цибуля, а где лук)) Но всегда было ощущение, что папа стыдится того, что он с Украины. Всеми силами он делал вид, что он 100% русский. Как будто он открестился от Украины. Я никогда не стыдилась. Я скучала.

А сейчас-то... сейчас папа сам может заговорить со мной на суржике, и мне так забавно. Вот как все изменилось. Вспомнил свои корни, вспомнил, что у него там похоронен отец. Мама часто осуждает папу, что он знал, что такое может случиться, давно варился в политике, а никак к этому не подготовился. Не заимел нужные связи, не купил недвижимость заграницей. Я не осуждаю, папа один, а мы были слишком глупыми и беспечными. У меня к нему лишь одно требование: ты меня увез с Украины, будь добр, меня вернуть обратно домой)

читать дальшеСестра с Черкасс уже звала меня переехать жить в Украину насовсем. Идея весьма романтичная, после стольких лет вернуться обратно на Родину. Но не думаю, что я этого хочу. Украина слишком ассоциируется у меня с горем, болью, войной, со страхом. Я не буду там чувствовать себя в полной безопасности. Хотя я об этом думала, какой бы город я выбрала. Ну уж точно не Черкассы) Этот город слишком маленький для меня. Я бы хотела в столицу, в Киев или Харьков. Но что-то душа не лежит после всего произошедшего. В Украину приятно возвращаться) Наверное, только Луганск, там мой дом.

Мама мне говорила: да как ты могла видеть в Путине человека, отец каждый год на отдыхе рассказывал вам, что он из себя представляет.
А я слушала, но не слышала. Я ведь в розовом танке была)) И видела лишь лучшее в людях. Я и помыслить не могла, что у нас тут все так запущено.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие