Наблюдая Вконтакте, как одна волна идет на другую, как срутся в комментах к новостям. Как россияне поливают грязью украинцев, а украинцы россиян. Как эти безмозглые дураки бьют себя пяткой в грудь с вечным: Россия, епт! РОССИЯ)) И вечное: Америка нам враг. Я начинаю кое-что припоминать. Удивляться тут нечему, ведь такое уже было раньше.

Я все это наблюдала уже и скорее всего это и был 2014 год, когда отжали Крым. И шло противостояние России и Америки. И возможно эти глупые путинисты одни и те же люди. Комменты я тогда не читала, зато в сети часто мелькали мемы, где Россия нагибает Америку, в частности это делает Путин с Обамой) Ну и я ржала)) Но не вдавалась и не было у меня желания разобраться и понять, а что, собственно, случилось. Украина не мелькала перед моими глазами, а значит, все это не моего ума дело, - так я думала.

И вот президенты Америки и Украины посменялись и только одному Путину неймется. Если нет врага, мы его придумаем. Ведь так веселей жить)) Возможно с этой установкой Путин и живет, поскольку он привык так жить, и вся его жизнь - это борьба с невидимым врагом, вечная СВО)) А глупая часть россиян его поддержала. И это страшные люди. Они и маму родную продадут, если Путин им скажет, что так нужно)

читать дальшеА я думаю о том, что мне следовало родиться гораздо раньше. Не в 89, а 80-м как минимум, чтобы к 2000 году, когда Путин пришел к власти, успеть позрослеть и набраться ума. Я думаю, мой бы сейчас мозг тогда и мое влияние на папу, я бы могла многое изменить. Хотя бы в отношении своей семьи и родственников. Папа ж хотел уйти в политику. Но вместо того, чтобы строить свою жизнь в России, строить бизнес и наживать добро, эту силу и энергию можно было потратить на Украину. Там бы пошел в политику и может смог бы что-то изменить.

Но время вспять не повернешь, и мы этого уже никогда не узнаем. Можно лишь изменить будущее и сохранить то, что сейчас имеем.

@темы: Размышлизм, Мозгование, Ыыыы..., Житие-бытие

Тетя вчера сказала: вот все это закончится и я к вам приеду))
А я такая: пидождите, сначала я)) Я так давно не видела Украину)
Тетя: особенно Сентяновку)
Я: да, сначала туда, потом к вам))
Мои мечты имеют свойство рано или поздно сбываться. Я верю и знаю, что в следующем году мы все воссоединимся))

А у тети оказывается есть загранпаспорт) И до 2014 года с Украины в Россию можно было летать по украинскому паспорту, после только по заграничному) Охх, наваратил Путин хуйни, а нам теперь мучайся. А раньше было так хорошо, с какого хуя он полез в мою Украину, непонятно.

Но я верю, что однажды все наладится. Хотя при мысли, что мне придется положить на украинский паспортный стол свой красный как кровь загранпаспорт РФ, становится стыдно.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Кто бы что ни говорил, а есть много хорошего в России. И есть в ней люди с такой широкой душой, что можно полмира обнять)) Вот за это люблю Россию, за широту души, за желание помочь и сострадание. Не чета путинистам. Родственники отвернутся, чужие помогут.

Вообщем отправлять деньги в Черкассы становится все сложнее. Мы с мамой деньги собираем, мама же занимается отправкой через знакомых из другой страны. Но в этот раз что-то пошло не так. И мама рассказала животрепещущую историю. Перевод не прошел, деньги вернулись. Что-то почта в Украине не принимает переводы. Почему? Точно никто не знает, может по политическим соображениям.
И есть у нас человек, Наташа, она так просто не сдалась. Она бегала у себя по городу как безумная, ища другие варианты через банки. Мама плакала у себя и тоже бегала, и говорила Наташе: помоги, у нас там люди голодают) А Наташе надо памятник поставить, святая женщина. Ради чужих людей так бегать и все-таки добиться успеха.

А потом мне звонит тетя и плачет в трубку от счастья и благодарит. Мы собрали серьезную сумму, но не неподъемную. Но для них это настоящие богатства. И я такая с приколом говорю: блин, мой секрет раскрыт (мама не упоминала меня по моей же просьбе).
А тетя: а ты что думала, Украина должна знать своих героев))

читать дальшеИногда мне дико становится от того, как они живут и как живу я. Как небо и земля. Там не до жиру, быть бы живу. Какие театры, какое для души, иногда просто нет денег на продукты. Слушая это, у меня сердце кровью обливается. А все потому, что сестра у меня бездарь, человеку 33, а работать не хочет. И я рада, что все получилось. Что я могу исполнить чье-то желание, сделать кого-то счастливее. Кого-то хорошо накормить, в конце концов.

Скоро день рождения племянника, и это все произошло очень вовремя) Жаль, что мою мечту не так легко исполнить. Здесь не помогут деньги и моя вера. Здесь надо, чтобы на небе сошлись все звезды и президенты двух любимых стран договорились.

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Вот хочется наполняться позитивом, но получается не всегда. Путинисты меня расстраивают, но не выбьют из равновесия)) Вот уж правда, иногда лучше не знать) Прошла любовь, завяли помидоры, а вместе с ними и дружба.

Внезапно обнаружила, что Юля удалилась из друзей. Так еще и заблокировала меня) Чему я была несказанно удивлена, это совсем не в ее духе. Вот что с людьми делает война. Я тоже выгоняла путинистов из друзей, но не близких друзей, а хороших знакомых. Видимо, ей не понравился наш последний разговор в октябре про незаконный референдум и мобилизацию. Правда глаза резанула. Но вы сами задаете мне вопросы, а потом оскорбляетесь от ответов)

Но Юля одна из немногих людей в России, на чью бы глупость и бездушие я бы закрыла глаза. А она решила вот так перечеркнуть многолетнюю дружбу и молча уйти, ничего не объяснив. Это больно и обидно. Немногим я настолько открываю свою душу. Я с ней разделила свой мир, свое счастье и горе, разделила с ней ее мир, мы знали друг о друге все. Ее мама и бабушка не чаяли во мне души. А теперь вот так все.

Такой вот год, год потерь и потрясений. Конечно сделать больнее, чем сделал Путин, напав на Украину, уже невозможно. А к потерям я привыкла. Потому мое сердечко поболело 10 минут и успокоилось. То ли еще будет. Когда все закончится, мы вернемся к этому разговору, если будет желание. Когда-нибудь россияне поймут, как они неправы, с ужасом осознают, что они поддерживали. И простить смогу, но забыть - нет.

@темы: Размышлизм, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Бывают в жизни забавные вещи)) Так частенько, 24 числа, когда я пишу Вконтакте слова в поддержку Украины, какой-нибудь путинист возжелает со мной поговорить, лично)) Как правило, это друзья или знакомые. В этот раз в личку ко мне пришел Владимир (хорошо, что не Путин беда с этими Владимирами), мой хороший знакомый с тольяттинской работы, гонщик, чьим хобби я очень интересовалась)

И решил со мной поговорить, начав с фразы: "Татьяна, вы не правы") Мы поговорили-поспорили, и это был самый милейший разговор украинца с путинистом) И пока мы спорили, у меня в голове было 2 мысли.
1) Что мы вообще хотим друг от друга? Я то от него уже ничего не хочу, мне давно известна его позиция и то что он своего сына на войну отправил. А вот он вознамерился меня переубедить. 9 месяцев прошло, не слишком ли поздно для этого)))
2. Я с кем вообще разговариваю? Ему уже 70, он почти как моя бабушка, там мозг основательно проеден путинской пропагандой, тем более он войну прошел, жизнь не сахар была. Что от него вообще хочу?

Может я и потому не злюсь, что делаю скидку на возраст. И есть такие люди, на которых трудно сердиться. Думаешь: вот нравишься ты мне, так нравишься, что шею охота свернуть)) Все путинисты одинаковы и говорят одно и тоже: про патриотизм, про нацистов, что правда за Россией. И то что Россия меня не обижала, приняла как родную, а я вот чем ей отплатила)) Россия меня не обижала вплоть до 24 февраля 2022 года, а потом всадила нож в спину.

читать дальшеЗабавный, обижается, когда я называю его запрапогандированным путинистом. Говорит: а вот это обидно, Танюш.
А мне, думаете, не обидно, когда на мою Украину наговаривают. Шучу, мне обидно не это. А то, что он пропускает мимо ушей серьезные доводы. Про Путина, легализованный им бандитизм, про Пригожина. И про то, как страдает народ Украины от действий России, и как нам больно. Нет, у него в голове одно: я патриот своей страны, Россия всех сделает и вымышленные нацики)

Беда с этими глупыми людьми. Но он хороший человек, где-то в глубине широкой русской души. Много мы наговорили, но я знаю, он меня не сдаст. Уж больно я ему нравлюсь как человек)) Разошлись по разным углам, и он принялся меня лайкать. Вот такая любовь)

@темы: Размышлизм, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Уже несколько дней мой меланхолик спит и грустить не хочется. Во мне просыпается любвеобильный романтик) Как говорили психологи: мы и есть любовь, а любовь спасет мир) На днях натолкнулась на интересную фразу Вконтакте: нужно быть счастливым не когда все идеально. Нужно быть счастливым, смотря сквозь несовершенство этого мира) Это правда) Я стараюсь)

Может Россия тем и прекрасна, что она неидеальна. В душе она варвар, бывает грубой и жестокой. И уровень жизни не европейский, и в целом консервативная страна с тяжелым прошлым. Но мне нравится ее несовершенство. Будь она идеальна, Путин бы повесился от скуки нам на радость)) Ни раз я говорила папе, что скажи спасибо, что у тебя неидеальные дети. А то бы взвыл со скуки. Только представить: брат прекрасно учится, потом становится каким-то крутым бизнесменом. Я вышла замуж за кого-то европейца, нарожала кучу детей. И никаких проблем, скучно неимоверно.


И я прекрасно знаю, что некоторые украинцы меня бы расстреляли за мою любовь к России. Но трудно ненавидеть страну, в которой живешь столько лет. Я могу лишь ненавидеть определенных людей, которые сделали Украине очень больно и заварили эту кашу. И то, я о Путине уже не думаю, много чести. Знаю, что он получит по заслугам со временем. Как говорила мама: в России надо жить долго, чтобы увидеть всю историю целиком)

читать дальшеБабушка как-то сказала, что мы русские люди с украинскими корнями. Вот так поворот)) Звучит интересно. Все может быть, ведь я мысленно причисляю себя и к русским и к украинцам) И вообщем я намерена к следующему году полностью оправиться от этого. Я нервничала столько, сколько не нервничала за всю жизнь. И моя нервная система держится на честном слове. Говорят, Мариуполь разрушен на 90%, я бы сказала, моя нервная система разрушена на 70, нужно ее восстановить)

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Нечасто я просыпаюсь в прекрасном настроении, да еще и со счастливыми воспоминаниями))
А вспомнилось мне одно место в Сентяновке, где мы часто тусовались, когда стали старше. Было это что-то вроде парка с забором, внутри него распологался садик. Днем там играли дети с воспитателями.

Мы с Мариной там зависали в беседке неподалеку. У нее был целый альбом, она рисовала и мы придумывали истории) А после 10-ти вечера парк закрывался, поселок засыпал и просыпалась мафия в нашем лице)) Мы были бешеные, собирались в большую компанию и играли в вампиров)) Сложнее всего было убегать от Жени (двоюродного брата) и старшего брата Марины, потому что они уже были совсем взрослые и бегали быстро)) По ночам у нас всегда творился расколбас и мы носились по этой площади как сумасшедшие))

Вспомнила забавную картину. Как-то туда пришла бабушка. Видимо, в кураже мы совсем забыли про время. И эта картина прям стоит перед глазами. Но бабушка она как папа, она не верещит и не ругается. Она просто стоит, уперев руки в бока и кидает испепеляющие взгляды) Прекрасное было время)) Бесились мы так до моих 18 лет, потом уже стало не до этого. Поступили в универы и разбрелись кто куда. Вспыхнула у многих любовь в России и мы выросли)

читать дальшеИнтересный момент, что я часто представляю, как поеду на Украину. И Луганск с Сентяновкой всегда остаются неизменны, это цель номер 1. И вот сегодня я вдруг подумала, что тетю с сестрой в Черкассах хотелось бы увидеть, но не обязательно) Я очень скучаю по крестному, у нас с ним как будто нерушимая связь. Он мне не родной по крови, но душевно ближе многих родственников. И если он вдруг не приедет в Сентяновку, то мне надо ехать в Харьков. А это интересно, я ведь там никогда не была.

Я тут анализировала свои чувства по отношению к тете с сестрой и крестному, и они разные. Люблю с тетей или сестрой поболтать, вспомнить что-то. Всегда радостно, когда они приезжали или когда мы к ним, это всегда весело и забавно, с тетей не соскучишься. Но к крестному у меня особая любовь. Это счастье для меня говорить с ним по телефону, слышать его голос, вспоминать его улыбку. Я очень скучаю по своему названному отцу. Если папа уже родился с чувством ответственности, то крестный всегда какой-то степенно-мудрый и несет какую-то светлую энергетику)

Помню, как в 2021 году летом он позвонил папе, а мы тогда были на рыбалке. И как я встрепенулась, услышав его и передавала ему привет. И тогда еще ничто не предвещало такой беды. Папа жаловался ему на меня, что я никак замуж не выйду. А крестный смеялся и успокаивал, но я услышала только одну фразу: "Не беспокойся, Шура, еще не время")

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Мну счастлива!)), Ыыыы..., Житие-бытие

Задумалась тут о сыне крестного. Кто бы мог подумать, что мальчик, на 2 года меня младше, с которым я играла в детстве в Сентяновке, тусовалась на рыбалках, станет таким крутым программистом и сможет тянуть всю семью. Летом он отправил свою маму отдыхать в Грецию, круто!)) Умом понимаю, что сильно за них беспокоиться не стоит. У них всех есть загранник. И в случае катастрофы, они слиняют в Европу)

Забавно, что папа за весь этот год сказал мне столько приятных слов, сколько не говорил и за всю жизнь. Война на многое открыла нам глаза. И мы быстро осознали, что у нас с ним есть то, чего нет у мамы или брата. Общие приятные воспоминания, связанные с Сентяновкой, общее дело. Эта нерушимая связь. Папа уже наметил план, чем мы займемся в Луганске)

И об этом приятно подумать: сначала погуляем в городе, потом папа отведет меня к роддому, где я родилась. Сколько раз он рассказывал историю, как он был счастлив, когда я родилась, как стоял под окнами и что-то кричал) Тогда он был другим: простым и счастливым. И я ни раз говорила маме, что Россия нас разбаловала. В этой гонке за роскошью, мы растеряли самое важное. Война заставила нас вспомнить. Потом поедем в Сентяновку, там у нас тоже есть дела: пройтись по родным местам, походить по гостям. Сходим на могилу моего дедушки) Вообще я планирую зависнуть в Сентяновке надолго.

читать дальшеИ как мне кажется, папа в Черкассы не полетит, ему незачем, да и машину не оставишь. Он подбросит нас в аэропорт, а сам вернется в Россию)
А вот Черкассы - наша главная головная боль. У них загранника нет. Они там бедствуют, потому что тетя на пенсии, а сестра с мужем не хотят работать. И все ждут у моря погоды, когда же мы пошлем денег. Знают, что мы не бросим их в беде. Раньше меня это бесило, и я думала: вот моего папы на вас нет, он бы быстро растолковал, как устроена жизнь) Но они не его семья, и он никогда не влезал туда со своим уставом) Когда началась война, стало не до эмоций и капризов, я сама стала им помогать, потому что это все, что я могу для них сделать. К тому же там мой племянник и нам хочется, чтобы у него все было)

@темы: Размышлизм, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Попалось на глаза Вконтакте:

Ахах)) Ну у меня не настолько все плохо)) Из этого списка знаю только феназепам)) Видимо, он стал популярен. Посмотрел новости, принял и свободен до утра))

Ну с Феней я все смогу принять)) Под Феней я даже Путина смогу любить)) Потому что мне будет плевать на все) Но я лучше сдохну, чем буду его принимать)) Я только два раза его принимала по половине таблетки, когда панические атаки были в своей максимальной фазе и я очееень боялась лететь на самолете) И то это было не мое решение, а врача) А после этого ни-ни, надо справляться своими силами)

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Пришла в норму, но не до конца)) Мозг - странная штука, он по прежнему боится спускаться в метро. А вот ехать в самом вагоне сидя ему норм)) Собственно, я уже не забиваюсь в угол, могу и в середину сесть) Любопытно, что этот страх действует лишь один раз за небольшой промежуток времени. То есть, когда я возвращаюсь обратно и снова спускаюсь в метро - мозг уже спокоен. Если нужно снова ехать на следующий день, мозг тоже не кипишует. Вывод - надо в метро кататься почаще, тогда мозг не забудет, что там совсем не страшно)

Я так хочу избавиться от этих паник и так хочу вернуть себя до этих страшных событий, что даже провела эксперимент. Назовем это психотерапия криком. Говорят, что панические атаки - это не прожитые эмоции. Я узнавала страшные вещи и чтобы не сойти с ума, просто закрывалась от этого, и все эти эмоции и страхи просто оседали во мне, закрытые на замок. Чтобы избавиться от этого, нужно все это прожить заново. И вырвать из себя. Методов много, например гвоздестояние, но у меня их нет, да и не стала бы я становится на гвозди без профессионала. Остается рыдать или кричать. Вот надо выкричать этот страх.

И тогда я задумалась, а с чего же мне начать? Всего было так много, что именно мне следует прожить. Бучу, Мариуполь, насилие или бомбежку по Украине? Этого мало. Уж если играть, то играть по крупному. Надо представить свой самый сильный страх, визуализировать его. С визуализацией проблем нет. Но мне кажется, мой мозг испугался. Я визуализировала картину в целом, но без привязки к родным местам. Не рискнула углубляться в детали, вдруг мозг не справится и я его сломаю)

читать дальшеНу а потом крик сам рвется наружу. И если хочется кричать - надо кричать, не держать это в себе. Но если честно, я ожидала от себя большего. Это не был крик отчаяния или душевной боли, больше крик злости. Оно и понятно, что я кричала больше не об Украине, а о себе. И кажется, что психология - такая ерунда, но она приносит свои плоды. Интересно, что в первый раз после крика, мой мозг как будто был в шоке, ни единой мысли в голове. Он мне напомнил кота, который в шоке смотрит на стену в одну точку) Мозг как будто говорит: не понял, ты что сделала))) А потом я почувствовала неожиданный прилив счастья. Как будто скинула с себя часть груза, что таскаю за собой все это время.

Похоже, это работает. Тревожность и волнения ушли, появилась легкость в теле и мыслях. Конечно, за раз я не исправлю все, тут нужна система. И такое точно не надо делать между делом, когда я работаю или играю. Лучше в выходные. Сесть, сосредоточиться и все вытащить на поверхность. А еще мне хочется отойти от политических и военных дел. Самое страшное мы уже пережили, остальное, мне кажется, решит зима. И в конце концов, придут к какому-то соглашению. Думаю, хватит себя мучить, нужно отдохнуть. Не смотреть и не читать. За эти почти что 9 месяцев я отдала Украине всю себя, все лучшее, что во мне было. Делала то, что было в моих силах. Помогала кому могла. И думаю, пора остановиться: не думать, не копаться в этом. Как не копаться в себе и своем прошлом. Что сделано, то сделано. Что утерено, того уже не вернуть. Но еще многое можно сберечь и сохранить)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие