В марте я слегла в больницу. В самой больнице было весело, а вот до нее настоящий кошмар. И так плохо и страшно мне не было, даже в день прихода панических атак. Потому что я еще не умела успокаиваться, не знала меры и у меня не было ничего: ни нормальных успокоительных, ни антидепрессантов. А еще я думала, что я со всем справлюсь сама. Я не просила о помощи, ничего не говорила родителям, и это был провал.

Я смотрела в новости в широко распахнутыми ошарашенными глазами, очень много курила и пила кофе. Пила валерьянку, а после запивала все бухлом. Я перестала есть и практически не спала. Но какое-то время держалась из-за работы. И так день ото дня. И с каждым днем мне становилось все хуже. Мне казалось, что я в прямом смысле схожу с ума, появился страх смерти. У меня расстроился не только мозг, но и тело, а точнее желудок. И я не медик, но понимала, что мне нужна медицинская помощь, капельница. Но я так не хотела в больницу, что тянула с этим сколько могла.

Ночь на 8 марта была самой ужасной, я уже думала вызвать скорую, но решила дожить до утра) Скорая мне отказала, решив, раз я сама позвонила и могу разговаривать, значит, она мне не нужна. Видимо, чтобы они приехали, нужно было сдохнуть. Я запаниковала, и решила, что нужно вызвать частную и вызвала первую попавшуюся. Уже не помню, как она называется, типо: Спасение.спб, или как-то так) Уже позже выяснилось, что это был слишком крутой для меня медицинский центр, широкого профиля, что-то типо наркодиспансера. Я для них задача как 2+2, а они лечат куда более запущенные случаи. Там были люди, страдающие алкогольной и наркотической зависимостью, различными психическими заболеваниями.

читать дальшеТам все забирают: телефон, личные вещи. Я оказалась изолирована от мира. Если бы не часы в главном зале, я бы не поняла, что сейчас: ночь, день, когда мне спать ложиться. Но в первый день меня это мало интересовало. По большей части я спала под капельницей. Как позже выяснилось, в меня вливали феназепам, который быстро поставил меня на ноги. И где-то на подкорке сознания билась мысль: "Господи, что там с Украиной, я ничего не знаю")

Но никто ничего не знал) На второй день я оживилась, спать стала меньше, стала нормально есть. А кормят там неплохо)) И вспомнила, что я курю. Ну и пошла. Помню, как меня это бесило: я хотела идти гордой непринужденной походкой, а получалась слабая восьмерка, потому что я все еще под феней)) Надо было подойти на стойку, типо рецепшен, где хранились наши личные вещи. Там и выдавали нам наши сигареты, по одной штуке. Поэтому в течении дня мы эту администрацию задолбали.

На третий день мне стало еще лучше. И я стала больше шляться и требовать разное) Мне постоянно что-то надо было: то телефон, чтобы позвонить на работу и предупредить, что я теперь на больничном, то сигареты. В больнице развлечений не много: я ходила то душ принимала, то красилась. Зависала в курилке и болтала с людьми. Со мной в палате было еще 2 девушки: одна как и я с Луганска, слегла по той же причине. И мы скарифанились с ней на теме родины.

Но запомнилась мне другая девушка. И я часто ее вспоминаю. Больница научила тому, что если тебе плохо, оглянись вокруг и поймешь, что все у тебя в порядке. А есть люди, у которых настоящие проблемы. Девушка была наркоманкой, но такая молодая, 17 лет и такая красивая. Господи, она была невероятно красивая. Правильные черты лица, длинные черные волосы, темно-карие глаза. И я с дикой жалостью и горечью на нее смотрела: вот когда она успела только. Начала она баловаться в 14, подсела, потом соскочила спустя время. Началась война, выдержке пришел конец и она снова стала наркоманить. Вот ее откачали. И нас то быстро поставили на ноги, а ей предстоял долгий путь, реабилитационный центр, психотерапевты и тд.

И я думаю: прошел почти год. Справилась ли она, смогла ли?
Кажется, в больнице я провела не полных 5 дней. Интересно, что когда я собиралась в больницу, я прихватила с собой футболку с Егоровым. Чисто интуитивно, то что меня будет радовать, поскольку я не знала, сколько все это продлится. Мне казалось, что у меня полный пиздец. Символично, что я считаю Егорова своим исцелением, и на 5 день я надеваю эту футболку. И в этот же день меня выписывают, приезжает мама и забирает меня) А до этого я успела своей футболкой оживить больницу. Особенно оживились парни и мужчины, они подходили, узнавали Егорова, что поет в Эпидемии, обсуждали группу. Мы стали улыбаться и смеяться))

А потом мы обнаружили, что у нас у всех, абсолютно у всех кончились сигареты. Во всех заначках, во всех палатах)) И надо было что-то делать. Я решила, что раз нас не выпускают, надо послать в магаз кого-то из администрации. И когда надо мой интроверт быстро уступает место экстраверту. Я пораспрашивала всех, кому что нужно. Ну пошла как обычно на рецепшн требовать))) А они от меня и так устали. Парень вздохнул и дал мне лист бумаги, мол пиши список)) Во мне все еще был феназепам, поэтому писалось мне с большим трудом, но я старалась из-за всех сил. Разные марки сигарет, зажигалки, соки. Много ли нам надо)) Я уже дописывала список, как вышел главврач и сказал, что за мной мама приехала - собирайся.

А потом я улетела в Тольятти зализывать раны)

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие

Днем снятся интересные сны. И на этот раз не про войну. А про универ))

Снится мне, что я провалила экзамен по праву. А место проведения экзамена весьма изощренное: не аудитория, и даже не как при защите диплома с целой комиссией. Место с государственным масштабом. Какой-то огромный стадион, там тьма людей. А я стою за трибуной. Прям как президент, который провалился) Так сказать, позор гигантского масштаба.

Но я не чувствую стыда, только легкое волнение и грусть. Я думаю: "ну вот, я провалила сессию, никак не получается получить это высшее образование. Так же как и моему брату". Я просыпаюсь, но еще в глубоком сне, и все еще переживаю. А потом все же возвращаюсь в реальность и такая: тьфу ты, у меня же есть высшее образование) И кстати, с правоведением не было никаких проблем. Мне нравилась эта дисциплина и я сдала ее на 4. Экзамен был не в классической форме, а тестирование. А это интереснее)

И вот спустя столько лет, я решила заглянуть в свой диплом и вспомнить то время)) А там целая куча дисциплин. Языки: английский, современный русский, старославянский, латинский, греческий (изучали поверхностно, но читать и переводить мы умели, а сейчас я уже ничего не помню), и несравненный белорусский, где я была как рыба в воде))

читать дальшеИ среди всего этого великолепия затесался враг - высшая математика! Но с помощью хитрости я одержала над ним победу) Была экономика, по которой стало ясно, что я точно гуманитарий и она мне не по зубам, сколько нервов она потрепала. Мне уже отчисление грозило, а я все тот драный тест не могла сдать. Но потом сдала) Была еще куча всего и мое любимое: "Филологический анализ текста", оно мне запомнилось, было интересно. Но сейчас я уже не помню, как этот анализ делать.

А помимо огромного списка дисциплин и практики в школе, у меня оказывается было много другой практики. Но я про это ниче не помню. Оценки хорошие, значит все прошло гладко)) Практики: Диалектологическая, Фольклорная, Библиографическая, Преддипломная) Вот так 16 июня 2011 года я защитила диплом, а 30-го нам его вручали) И мы все счастливо отправились бухать)
Чудесное было время. Непростое, но очень веселое) Я была сильна и молода, и не было войны, и с Украиной все было в порядке. И я думала, что так будет всегда)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

По ночам в тиши я пишу стихи. Этот родился случайно, глубокой ночью))
Верю и надеюсь, что мой стих сбудется))

Жива твоя Украина...

Друг, ты смотри, я живая,
Хоть год назад казалось, что умерла.
Ты посмотри, Украина не сломалась,
Выстояла красавица моя.

Вдалеке ты слышишь истошные вопли -
Это народ свергает безумного короля.
В воздухе витает свобода. Пришла наша весна!
И твоя Украина, как и прежде, жива.

Я вернулась в родные края и молча села у воды,
В небе мирно проплывают облака.
Прошла война, боль в сердце замерла.
Украина, твоя весна пришла.

@темы: Я творю, Для души))), Житие-бытие

Прочитала одну интересную статью, в которой осуждают старших за их "нелюбовь" к младшим, за их "меня не спросили, забрали мое детство, пришлось с ними сидеть, а я хотел тусить". Интересная тема, мне это знакомо))

Когда мне было 12, родился брат. Но для меня это не было неожиданностью, родители со мной разговаривали на эту тему) Типо: а хотела бы ты братика? А я хотела, но старшего. Но раз это невозможно, давайте хоть младшего) Но когда он родился и пока был маленький, восторгов я не питала. Я была недовольна) Какое-то непонятное вечно орущее существо) Но в 12 меня интересовали только 2 вещи: Гарри Поттер и когда мы уже поедем на Украину) Я ждала того сладкого часа, когда меня забросят к берегам родины. Наверно потому я и тусовалась там без родителей, поскольку им надо сидеть с Сашей, моим братом.

Проблемы начались, когда я была подростком, скажем с 15 до 17. Бесил он меня неимоверно. Я его прям ненавидела. У меня существует своя шкала преступлений. Война в Украине, совершенная Россией, даже не поддается описанию, это высший пик. Такое не простительно. После этого порвать плакат Гарри Поттера - страшный грех) А за свое я и горло могу перегрызть. В общем, в моей комнате весел и до сих пор весит плакат Гарри Поттера на всю стену над кроватью. Брату может было годика 3 или 5, он забрался на кровать и стал с интересом его трогать. И тут что-то пошло не так. Его заинтересовал уголок и он его дернул, плакат стал рваться. Я из другой комнаты сердцем почувствовала неладное. И остановила сие преступление. Сказать, что брат искал пятый угол, это выразиться очень мягко. В тот момент мне казалось, что я его убью. С тех пор он больше никогда не залазил на мою кровать.

читать дальшеС родителями мы постоянно ссорились из-за него, из-за чего негатив все рос и рос. Но брат меня любил и очень хотел моего внимания, как и папа. А у меня в то время, да и после был типичный характер кошки. Я сама по себе и трогать меня нельзя. Поставьте миску с едой и отойдите. Гладить можно, но осторожно. Кошка я очень свободолюбивая и пугливая. На руки брать нельзя, резких движений не делать, не шуметь) Отправьте меня в Украину и не трогайте)

Но помню, один момент меня прям покорил. Брат пытался защитить меня от папы, как умел. Когда мы с папой конфликтовали и шла моя борьба за свободу, брат вбегал в центр комнаты, падал и начинал плакать. Он чувствовал угрозу. А если я плачу, то он меня обнимал, закрывая собой. Ребенка то папа не тронет и ему приходилось отступать) Я была в ахуе: типо ни чего себе)) Со временем брат привык, что я постоянно хочу куда-то сыбаться: из дома, из села, из города, что мне постоянно надо в Украину)

Брат стал мне интересен, когда он стал подростком и с ним можно было поболтать) Но встречи наши были нечастыми: у меня закрутилась жизнь. Я влюбилась в Юлю и пыталась отвоевать ее у всего мира. У меня появился свой проект под названием универ. А еще все так же у меня была Украина и куча друзей. Я была на своей волне и у меня была своя стая, в которую брат просто не входил. Слишком большая разница в возрасте)

И мама часто меня попрекает, что я мало проявляла участия к его жизни. От папы помощи не дождешься, он лишь деньги давал, но не принимал участия в воспитании. И меня и днем с огнем не сыщишь. А брат оказывается много болел, лежал в больнице, операцию ему делали. Но я не испытываю за это вину. Что говорить, если даже события на Донбассе прошли мимо меня. А ответ на все один: да, я знаю, слышала, что-то видела. Попереживала немного и дальше побежала, такой я была)

Я испытываю вину перед Украиной за то, что не оказала должного внимания к войне на Донбассе в те года. Хотя должна была. Это моя родина, Украина во мне, она часть моей биографии, начало моей истории и она занимает огромное место в моем сердце. А брат это другое, он был под родитеской защитой и опекой, и у меня не было причин о нем беспокоиться. В конце концов, я считаю, что мы не одно целое, у нас даже родины разные. Я сестра, а не родитель номер 2. Хотя и признаю, как сестра я вообще не очень. Но ближе к 30 годам я превратилась в ласковую кису, которая трется об ноги. Это было до тех пор, пока булыжником, в виде войны в Украине, не оторвало мне хвост. И это было очень больно.

А подводя итог, можно сказать, что младшие братья и сестры это наказание за грехи не так страшно, но и приятного мало) Не прям забрали детство, не спросили, обделили. Но конфликты были всегда)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Ыыыы..., Житие-бытие

Феврали какие-то трагичные, холодные и бездушные. А 8 лет назад, 27 февраля в Москве убили Бориса Немцова. Вот что про это пишут:

В этот день, 8 лет назад, на Большом Москворецком Мосту убили Бориса Немцова.
Он был глыбой российской оппозиции, это был очень смелый и честный человек, за это он и поплатился.
После Бориса Немцова нормального лидера оппозиции так и не появилось.
Борис Немцов прошёл путь от физика до депутата ВС РСФСР, затем до губернатора Нижегородской Области, вице-премьера до самого настоящего оппозиционного лидера.
Борис Немцов как политик был неоднозначен, есть те, кто относится к нему положительно, а есть те, кто его люто ненавидит.
Убийство Бориса Немцова вызвало большой резонанс, наказали убийц, а заказчика так и не нашли.
Немцов практически всю свою политическую карьеру боролся, теми или иными путями за свободную и демократическую Россию.
До сих пор, на месте его гибели сохраняется Народный Мемориал Бориса Немцова, на этот мемориал до сих пор приходят люди, и сегодня туда придут люди, но они не придут туда митинговать, они придут возложить цветы и почтить память.
Россия будет свободной!


читать дальшеМеня всегда забавляет, когда пишут, что заказчик не найден. Вот же он, сидит на троне)) Мне очень жаль Немцова, это огромная потеря для России. это было настоящим горем для моих родителей. Узнав о смерти, мама тихо плакала, а папа ушел в себя и 2 дня ни с кем не разговаривал. В нем была надежда. И в то время, в 2015 году, пока Немцов сражался за Свободную Россию и мирную Украину, я была в глубочайшем танке и ничего не знала.

Борису всего то нужно было быть осторожнее. Он в 2015 выступил в Киеве с антивоенной речью, а на следующий день поехал в Москву. Надо быть очень смелым и безрассудным. Нужно было переждать, остаться в Украине. Немцов говорил: "Я очень люблю эту жизнь, а еще я очень хорошо знаю Путина... и смерти не боюсь". И что нам от его жертвы? 8 лет прошло, а Россия все еще не свободна и война теперь идет не только на Донбассе, но и во всей Украине.

Папа всегда с восхищением и глубоким уважением вспоминает Бориса Немцова. И я надеюсь, его смерть не напрасна.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

@темы: Для души))), Я в печали

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

Начиная с 21 февраля, стала ловить сильные флешбэки, как типо дежавю. Слишком много горьких воспоминаний. Я слишком углубилась в начало войны. И проснулась паника, но та, которую можно контролировать)

А мама у меня прирожденный пессимист - сразу готовится к самому худшему. Говорит: так, на случай апокалипсиса - пол таблетки феназепама, он тебя стабилизирует, еще нужно увеличить дозу антидепрессантов. А ты только и лепечешь: все не так страшно))

Я не из тех, кто так легко сдается. Просто некоторые вещи лучше не вспоминать. Мой мозг не был готов к воспоминаниям о начале войны, к тому аду и не смог пережить их спокойно. Но пидождите кипишовать, незачем в него сразу пихать таблетки, ему нужно время адаптироваться. Снова это пережить, чтобы увидеть, что ничего страшного нет. Так я ему и говорила: да это было, но это прошло и тот февраль и март больше никогда не повторятся.

И через 2 дня он выплыл) Иногда нужно просто подождать. Но чем ближе было 24 февраля, тем моя тревожность нарастала. Некое беспокойство, что все может произойти как год назад. Я проснусь, а в новостях кошмар. Но ничего такого не произошло, в новостях все так же.
А флешбэки я теперь буду ловить часто, воспоминания Вконтакте не дадут мне забыть)

читать дальшеИ я совершенно не помню, какая была погода год назад. Зато сегодня как по заказу: идет легкий снежок, все белым бело, потеплело. И это вселяет надежду)) Иногда у нас с моим мозгом бывают забавные разговоры. Когда мне плохо, я говорю себе как заклинание "вспомни о своей любви к России".
А мозг отвечает: хиба там осталось что-то от той любви? Все уничтожено.
Я: ну может быть осталась хоть каплюночка любви?)
Мозг убреченно: каплюночка осталось)

Я думаю, я скучаю по воде, скучаю по Неве. И мне просто нужна весна, которую Путин украл у нас.

@темы: Размышлизм, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие