Как бы мне этого не хотелось, но моя работа напрямую зависит от российских новостей. Путин не придумывает ничего нового, он только запрещает. Придумает новый закон и правила Юлы меняются. Выкатили новое правило: теперь блокируем любую символику недружественных стран)
И я такая: о, Господи, где у меня недружественные страны?
Мозг: Россия у нас не дружественная страна)
Я: а для РФ кто?
Мозг: Все)

Этот странный неловкий момент. Сначала они меня заставили блочить слэш и ЛГБТ, теперь же я должна еще и Украину блокировать) И наверно уже неактуально говорить: как я до этого дожила... Так же надо блокировать такие фразы: Нет Войне, Миру Мир, за Мир. Ну вот обойдутся) Одно радует, на Юле все это редко встречается.

Один раз мне попалось наимилейшее объявление от путиниста. Звучит оно так: это маленький телевизор, он настроен на пропаганду Украины. Но если его починить и перепропагандировать на Кремль, он вам расскажет, что мы всех победим) Очаровательно))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Сложные месяца идут, но когда там уже легкие наступят? Наверное летом)) В прошлом году март вообще был жестоким, в этом он полегче. В прошлом у меня заболела душа, в этом тело. Поездка в Москву как-то вышла мне боком. Душа выздоровела, зато простыла. То ли вирусное что-то, то ли какая-то затяжная хрень)) Задолбалась кашлять, сопли наматывать и делать норму на работе. Хорошо, что наступили выходные.

Хочется потюленить: фильмы посмотреть, поиграть. В общем, пострадать фигней)) Даже зима в марте в этом году другая. В прошлом году было более морозно, кругом гололед. А мне отчаянно нужна была растаявшая вода, в ней я могла найти успокоение. Я часто приходила то к Неве, то к озеру в надежде, что вода расстаяла. Но нет. И снова нет. Пока не дождалась.

В этом году зима игривая и мягкая. В марте у нее как будто открылось второе дыхание. Я зиме говорю: все, я уже налюбовалась снегом, пропускай весну)
А зима такая: не, ну ты посмотри как я прекрасна! Все заснежено, мягко и пушисто, как ты любишь) И бахнула снега, что меня тоже порадовало)
Но этот кашель меня убивает.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Житие-бытие

Поскольку я не нашла в интернете нашего дома в Сентяновке, мне взбрело в голову найти в Луганске дом моего троюродного брата Стаса и его мамы. Когда мне было 10, а ему 11, мы ездили к ним в гости. И я хорошо запомнила местность.

Украина - мое вечно цветущее лето. Запомнила я дом со стороны двора. Это 9-этажка, и вроде бы она идет полукругом. Подъезды-подъезды-подъезды, все как в России. А в центре большая озеленелая площадка со скромными горками. Там мы со Стасом бегали, резвились. Но одно дело помнить, и совсем другое увидеть это на фото.
Но адреса то я не знаю. А идти к этим путинистам неохота. И я даю задание бабушке, типо: а пробей-ка мне адресок, хочу фотки увидеть. Зря я это сделал (с) Бабушке досталось. Тетя Оля рассвирепела) Начался вой, типо: "а зачем ей это надо, какого черта ей это понадобилось, что она замышляет. Путь эта ярая противница Путина (нашего великого президента!) сама мне позвонит и от меня узнает)

Бабушка в шоке и на грани истерики. Позвонила мне и начались причитания: да что ж это делается, да когда ж это кончится. Что она тебя за террористку принимает. Бабушка уже все придумала, целую историю для меня: что тетя думает, что это моя месть им, предателям Украины. Типо я приеду в Луганск, подговорю украинцев и они подорвут ее дом)

читать дальшеАга, я ж только об этом и мечтаю, как бы уничтожить места, которые мне дороги)) Я бы не стала мстить путинистам, их жизнь накажет. Я желаю возмездия только одному человеку, который заставил мою родину так страдать. Пришлось бабушку успокаивать и читать как заклинание: такие уж времена, все злые, все подозрительные, всем больно. Говорю: забей на тети Олю)

И даже как-то неловко стало, мне смешно, а бабушка сильно переживает. Но мне вот абсолютно плевать, что эта Оля обо мне думает. Проукраинец, проевропеец, антипутинист и тд. Я болею за свою родину и меня тревожит ее будущее) А на дураков не обижаются. А вот бабушка обиделась, ей обидно за меня, и зареклась больше тете Оле звонить)

И конечно эту историю нельзя не рассказать и другим. Мама поржала. Особенно, про бабушкины фантазии)) А тут и папа появился на горизонте как чувствовал) Я не стала рассказывать ему про выходку тети Оли, он и так о ней плохого мнения, незачем расстраивать его еще больше. Зато папа все помнит, все адреса. Но только улицы, а не номер дома.

И снова я потерпела фиаско. Папа дал ориентиры, что это центр Луганска, идет главная улица, напротив дома Пед. институт, рядом ТЦ. Я по фоткам все это вижу, но дома не нахожу) Я не помню, как он выглядит с центральной улицы, я то помню только со стороны двора. А таких фоток нет.
Мораль сей басни такова: хватит мучаться. Вот наступит мир, поеду в Луганск и все увижу своими глазами.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Вчера со мной случилось невероятное. Я испытала настоящий шквал ярких радостных эмоций. И из угла как будто повеяло той моей жизнью до войны. Это невероятно чувство счастья, радости и восторгов. Я думала, на такие эмоции я уже не способна, но нет. То что мертво, умереть не может. А то, что живо - не сможешь убить.

Повеяло молодостью, этой всепоглощающей страстью. Это когда ты взрослый серьезный человек и тебе надо делать свою работу, а все внутри тебя пляшет, покой утерян и ты не делаешь свою работу, ты идешь на поводу огненных желаний. Речь о "Последнем Испытании". Рейстлинов много не бывает, но есть среди них настоящие звезды. Черт дернул заценить в записях Максима Раковского в роли Рейстлина Маджере. Еще только завидев такую знакомую мантию, я загорелась.

Серьезный голос в моей голове сказал: вот закончишь смену, наступит ночь и все посмотришь. Делу время, потехе - час)
А голос довоенного времени: черта с два я буду ждать до ночи. Врубайте! Много времени это не займет)
Не заняло, но Максим Раковский меня взбудоражил и свел с ума. Он меня вдохновил, что я и работать стала быстрее, но думала только о его Рейстлине))) Такого я не ожидала. Когда ты чинно сидишь и модеришь объявления, а внутри тебя человечки бегают по потолку с криками "Аааааааа!"))


читать дальшеСразу вспоминаются школьные и универские года, когда тебе надо сдавать экзамены, готовится к сессиям, но вместо этого ты читаешь слэш и думаешь: Господи, как это прекрасно! Я сдохну, если не дочитаю) И это та же пьянящая страсть. И все это сделал со мной Раковский - словно вдохнул новую жизнь, заставил себя вспомнить той, какой я была.

С Женей Егоровым не так. Его можно сравнить с родиной. Когда ты возвращаешься домой, ты не бегаешь как безумный, не сходишь с ума. Ты сядешь в любимом месте и испытаешь тихое счастье, умиротворение, гармонию. Родные места лечат, потому Женя Егоров для меня исцеление. Максим Раковский это что-то новое, его можно сравнить с отдыхом заграницей. Все такое интересное, и хочется попробовать все и сразу, и от разнообразия и восторга кружится голова))

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Приключение так приключение выдалось у меня)) Как-то 8 марта не мой день) Собираясь в Москву и выдвигаясь в метро я вдруг стала кашлять, но в целом я чувствовала себя хорошо, и было непонятно, я заболеваю или это просто так. Уже в поезде поняла, что заболеваю, стало болеть горло. А когда мы уже подъезжали к Москве меня нечаянно облили кипятком из термоса. То ли они его неплотно закрыли и задели, он опрокинулся и на меня. Почти всю меня облил.

Я была в шоке от неожиданности. Потом было больно. Но хорошо, что почти все пришлось на ноги, там у меня юбка и колготки, они защитили. Поболело и перестало. Больше досталось руке, она покраснела и болела сильно. У девчонок, что меня облили, я попросила какую-то заживляющую мазь, но ее не нашлось. Зато был найз. А облили меня мои же единомышленники, которые так же ехали на концерт "Последнего Испытания". Дико извинялись, одна мою юбку протирала весь оставшийся путь до Москвы, другая угостила конфетами. Уже в Москве помазала мазью и все стало в порядке.

Но на этом приключения не кончаются) Уже после концерта, отправляясь на вокзал, я поняла, что опоздала на поезд. Как-то не хватило времени. Концерт задержали, следовательно, и кончился он гораздо позже. И надо было сразу рвануть, но нет) То с одним поболтаешь, то с другим, то пофоткаешься, то полюбуешься, то поветаешь в облаках. Обычно я всегда успевала, но не в этот раз. День то не мой)) Если б не задержали, я бы успела. Но мне стоило учесть, что это Последнее Испытание, народа тьма, премьера. Произойти может все, что угодно)) И надо брать билеты на поздний час, а не на 00:20) И по началу я стала сильно нервничать, но потом успокоилась. Что сделано, то сделано. Просто сяду на другой поезд.

читать дальшеНо пришлось доплатить. И увы, в этом мире все решают деньги, они могут решить кучу проблем. Хорошо, что они есть. А вот если б их не было, я уж не знаю, чтобы я делала. Потратила я на поездку 10к, может чуть больше. И в принципе, это мой потолок одного дня, я всегда трачу от 7 до 10 тыщ. И я тут задумалась: и не жалко мне столько денег тратить ради одного дня. Не жалко) Я вообще как-то проще отношусь к деньгам. Они приходят и уходят, путешествовать и набираться впечатлений хочется всегда)) Тут как с отдыхом заграницей, тратим мы по 50-100 тыщ на 2 недели и не жалеем.

Не пожалела, что съездила. Думала, я уже "завязала" с Последним Испытанием, а оно взяло и вернулось, да еще в такой интересной форме) Но главная вишенка на торте - это Женя Егоров)) Мой целитель и вдохновитель. Ресйстлинов много не бывает, но всегда есть один, который когда-то украл твое сердце и не отпускает. Как же я хотела вновь увидеть его в образе темного мага и мое желание сбылось)) Он запел и я пропала))

Интересный момент. В Москве я себя отлично чувствовала в эмоциональном плане. Дома у меня проснулась высокая тревожность, паника активизировалась. И я немного переживала за поездку и концерт. Я думала, что я откачусь в то время, когда в театрах/концертах при большом скоплении народа у меня будет дико биться сердце, я буду много дышать и пить, и будет немного не до ПИ. Но этого не произошло, и рядом не стояло. Напротив, тревожность куда-то делась, и можно сказать, что это поездка привела меня в чувство. Больше тревоги не наблюдается)

Пора делать выводы: не вывозит моя психика всю эту политику. О ней можно подумать раз в неделю, но не каждый день. А в этих переживаниях о работе и Украине я тону, словно в болоте. Надо мыслить позитивно и постоянно двигаться, часто устраивать движ по театрам, концертам, пора бы уже собраться на танцы. Движение - это жизнь)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Когда кончаются надежды на чудо, начинаешь фантазировать) И я подумала: если б я могла иметь одну сверхспособность, я бы уже не выбрала ни вечную молодость, и даже не вечную бодрость, что мне конечно же пригодилось бы) Я бы выбрала умение накладывать защитную сферу. Надо было перед войной наложить сферу на Украину и все... война бы не состоялась) И какое же Путина ждало бы разочарование)) Когда он жаждет воевать, но не может)

Но будем реалистами) Я бы не смогла держать защитную сферу целый год, не хватило бы сил. Разумнее поступить так: пусть армии воюют друг с другом, пусть сами разбираются. Но как только летят ракеты и бомбы, тут я сферу и накладываю. И буду держать ее столько, пока Путин не угомонится. Защитная сфера стоит как непробиваемый купол. И все ракеты и бомбы падают рядом с границей Украины, какая бы там была свалка)) Хотя по справедливости, пусть бы они ударялись о сферу и прямиком летели обратно в Россию, автопутем в Кремль) Пусть бы Путин прочувствовал всю свою военную мощь на себе. Так скажем: сначала испытай на себе, а потом на других)

И все, и в итоге конфликт был бы заморожен. Но зная Путина, он бы так просто не успокоился. Он бы нашел другого человека, который тоже обладает сверхспособностью и сумеет снять защитную сферу, он заплатит ему бешеные деньги. И сфера будет снята. Но я все бдю, и наложу ее снова)) И так до бесконечности, пока меня не выследят)

Блин, в Украину бы кого-то из Мстителей или Ведьмака, быстро бы указали России на ее место)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Пришла к выводу, что все страхи идут из детства) Помимо моих панических атак и страха за Украину, у меня есть еще, но попроще. Боюсь насекомых и машин.

Однажды меня укусил шмель, больно было пиздец. И я хорошо помню, где это произошло. В Сентяновке, прямо перед домом Марины. Стояла жаркая погода) Рука тогда сильно разбухла. Я в целом насекомых не люблю, исключения: бабочки, кузнечики и божья коровка. Но больше всего боюсь ос, пчел и шмелей. И вот когда они залетают ко мне на балконы - это катастрофа. Не ну я набираюсь мужества, выпиваю один коктейль, беру тапок или тряпку и иду выгонять или убивать, как уж получится. И ведь если подумать: это тоже паническая атака, у меня сердце дико бьется, меня всю трясет)

Или другой страх: автомобили. Было мне 10, я гостила у бабушки и дедушки в Вахрушево. И я узнаю, что папа попал в аварию. Был мой первый серьезный стресс, я рыдала как никогда в своей жизни. И вот с тех пор я боюсь машин. Не так, как насекомых, но дорогу переходить страшно, если там нет светофора. Вообще, у меня в Тольятти и первое время в Питере была фишка: когда я сажусь в машину к незнакомому человеку, я мысленно произвожу анализ: как он едет, соблюдает ли правила, не нервирует ли меня. Доверяю только папе и Сергею. Помню, в первый раз села в машину к Люсинэ, мой анализ длился секунд 10 и я успокоилась. Люсинэ - отличница по жизни, у нее все должно быть идеально, ездит она спокойно, нет повода для беспокойства.

читать дальшеНо однажды меня повергли в ужасный стресс)) Прилетела я в Питер и вызвала такси. Приехал за мной кто-то нерусский и по русски плохо разговаривающий. Короче приезжий, который не совсем еще разобрался. Это аэропорт, и чтоб выехать, надо какой-то пропуск и вот он его не взял. И говорит: надо вернуться за ним. Я сажусь и спустя время он выезжает на встречку. А на нас несутся автобусы. У меня сердце в пятки ушло и я была близка к истерике) Вот она еще одна паническая атака) Мы разминулись, выжили) Потом я на него накричала, типо: у меня война в Украине, а ты тут такое устраиваешь. Я уже хотела выйти из машины, но он заверил меня, что дальше все будет ок)

А дорогу переходить нервно, если нет светофора и компании. Обычно я жду людей)) И когда случается какая-то авария, я всегда думаю: вот из-за этого я и боюсь машин) Но интересный момент. Когда случилась война, после всего пережитого, она словно вытеснила эти страхи. Я видела вещи гораздо хуже. Летом я справлялась с насекомыми уже без страха и алкоголя. Просто брала "оружие" и такая: "к бою"))) Насчет водителей я уже давно не произвожу анализ, просто стараюсь довериться. Дороги тоже более спокойно перехожу. Иногда специально иду медленно: типо стойте и смотрите, я иду))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

В марте я слегла в больницу. В самой больнице было весело, а вот до нее настоящий кошмар. И так плохо и страшно мне не было, даже в день прихода панических атак. Потому что я еще не умела успокаиваться, не знала меры и у меня не было ничего: ни нормальных успокоительных, ни антидепрессантов. А еще я думала, что я со всем справлюсь сама. Я не просила о помощи, ничего не говорила родителям, и это был провал.

Я смотрела в новости в широко распахнутыми ошарашенными глазами, очень много курила и пила кофе. Пила валерьянку, а после запивала все бухлом. Я перестала есть и практически не спала. Но какое-то время держалась из-за работы. И так день ото дня. И с каждым днем мне становилось все хуже. Мне казалось, что я в прямом смысле схожу с ума, появился страх смерти. У меня расстроился не только мозг, но и тело, а точнее желудок. И я не медик, но понимала, что мне нужна медицинская помощь, капельница. Но я так не хотела в больницу, что тянула с этим сколько могла.

Ночь на 8 марта была самой ужасной, я уже думала вызвать скорую, но решила дожить до утра) Скорая мне отказала, решив, раз я сама позвонила и могу разговаривать, значит, она мне не нужна. Видимо, чтобы они приехали, нужно было сдохнуть. Я запаниковала, и решила, что нужно вызвать частную и вызвала первую попавшуюся. Уже не помню, как она называется, типо: Спасение.спб, или как-то так) Уже позже выяснилось, что это был слишком крутой для меня медицинский центр, широкого профиля, что-то типо наркодиспансера. Я для них задача как 2+2, а они лечат куда более запущенные случаи. Там были люди, страдающие алкогольной и наркотической зависимостью, различными психическими заболеваниями.

читать дальшеТам все забирают: телефон, личные вещи. Я оказалась изолирована от мира. Если бы не часы в главном зале, я бы не поняла, что сейчас: ночь, день, когда мне спать ложиться. Но в первый день меня это мало интересовало. По большей части я спала под капельницей. Как позже выяснилось, в меня вливали феназепам, который быстро поставил меня на ноги. И где-то на подкорке сознания билась мысль: "Господи, что там с Украиной, я ничего не знаю")

Но никто ничего не знал) На второй день я оживилась, спать стала меньше, стала нормально есть. А кормят там неплохо)) И вспомнила, что я курю. Ну и пошла. Помню, как меня это бесило: я хотела идти гордой непринужденной походкой, а получалась слабая восьмерка, потому что я все еще под феней)) Надо было подойти на стойку, типо рецепшен, где хранились наши личные вещи. Там и выдавали нам наши сигареты, по одной штуке. Поэтому в течении дня мы эту администрацию задолбали.

На третий день мне стало еще лучше. И я стала больше шляться и требовать разное) Мне постоянно что-то надо было: то телефон, чтобы позвонить на работу и предупредить, что я теперь на больничном, то сигареты. В больнице развлечений не много: я ходила то душ принимала, то красилась. Зависала в курилке и болтала с людьми. Со мной в палате было еще 2 девушки: одна как и я с Луганска, слегла по той же причине. И мы скарифанились с ней на теме родины.

Но запомнилась мне другая девушка. И я часто ее вспоминаю. Больница научила тому, что если тебе плохо, оглянись вокруг и поймешь, что все у тебя в порядке. А есть люди, у которых настоящие проблемы. Девушка была наркоманкой, но такая молодая, 17 лет и такая красивая. Господи, она была невероятно красивая. Правильные черты лица, длинные черные волосы, темно-карие глаза. И я с дикой жалостью и горечью на нее смотрела: вот когда она успела только. Начала она баловаться в 14, подсела, потом соскочила спустя время. Началась война, выдержке пришел конец и она снова стала наркоманить. Вот ее откачали. И нас то быстро поставили на ноги, а ей предстоял долгий путь, реабилитационный центр, психотерапевты и тд.

И я думаю: прошел почти год. Справилась ли она, смогла ли?
Кажется, в больнице я провела не полных 5 дней. Интересно, что когда я собиралась в больницу, я прихватила с собой футболку с Егоровым. Чисто интуитивно, то что меня будет радовать, поскольку я не знала, сколько все это продлится. Мне казалось, что у меня полный пиздец. Символично, что я считаю Егорова своим исцелением, и на 5 день я надеваю эту футболку. И в этот же день меня выписывают, приезжает мама и забирает меня) А до этого я успела своей футболкой оживить больницу. Особенно оживились парни и мужчины, они подходили, узнавали Егорова, что поет в Эпидемии, обсуждали группу. Мы стали улыбаться и смеяться))

А потом мы обнаружили, что у нас у всех, абсолютно у всех кончились сигареты. Во всех заначках, во всех палатах)) И надо было что-то делать. Я решила, что раз нас не выпускают, надо послать в магаз кого-то из администрации. И когда надо мой интроверт быстро уступает место экстраверту. Я пораспрашивала всех, кому что нужно. Ну пошла как обычно на рецепшн требовать))) А они от меня и так устали. Парень вздохнул и дал мне лист бумаги, мол пиши список)) Во мне все еще был феназепам, поэтому писалось мне с большим трудом, но я старалась из-за всех сил. Разные марки сигарет, зажигалки, соки. Много ли нам надо)) Я уже дописывала список, как вышел главврач и сказал, что за мной мама приехала - собирайся.

А потом я улетела в Тольятти зализывать раны)

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие