Пусть Финляндия мне не родная, но я сегодня радовалась за нее как за родную. Она в Нато, красавица!)) Я сегодня и станцевала ей и песни распивала) Давно я так не радовалась. Хоть кому то хорошо) Но я спешу спросить Путина: але, Нато теперь у границ Питера, ты почему ничего не делаешь? А потому что он пиздобол, каких больше на свете нет) Понавешал россиянам лапши на уши, а они и рады. Солги мне так, чтобы я поверил (с)

Никогда Нато не угрожало России, и Путин прекрасно об этом знает. И ему нет дела до Финляндии, он только Украину желает всей душой и мстит ей, что она ему предпочла Европу) Но раз в Нато Украину брать не спешат, пусть хотя бы Путина со всеми преступниками увезут в Гаагу, а то надоели они, сил нет. Но как бы было здорово, если бы Европа утащила Украину в Нато прямо из под носа Путина. Я бы посмотрела на его рожу, я бы неделю танцевала, а песня была бы такая:
"Ти ж мене підманула,
Ти ж мене підвела,
Ти ж мене молодого
З ума-розуму звела."
Обожаю ее, я часто ее пою. И мне все время кажется, что я сижу в Сентяновке в поле, полном подсолнухов, а не в квартире в Питере)

Пришло возмездие. "Медуза" так и шумит новостями про гибель военкора Татарского. Почитала про него и перекрестилась. Дорога ему в ад. Криминальная Россия, бандитский Петербург) Очередной уголовник, криминал, уже успел отсидеть. Не уверена, но кажется, что он с Вагнера, недаром все случилось в кафе Пригожина. И вот возмездие за ним пришло. И слава Богу, вот где нацисты и фашисты сидят. Он грозился уничтожить Украину, кричал, что всех убьет, всех обворует. По такому человеку никто не заплачет. Если это сделала Украина, она сделала то, что должно. Она обезопасила себя, своих детей.

читать дальшеИ я не могу не радоваться этому событию. Девушка, что дала ему статуэтку - героиня! Она помогла хоть немного очистить Питер. И мне приятно знать, что это случилось именно в Питере, больно много вагнеровцев у нас развелось. Давить их надо, как тараканов. Это только начало. За каждым придет возмездие, и каждый получит то, что заслужил) А Россия как всегда лицемерна, назвав это терактом))) Прежде чем обвинять Украину в нацизме, на себя бы посмотрели, пол страны нацисты и фашисты.

Как сказал папа в начале войны: мы подождем, пока трупы наших врагов проплывут мимо нас) Хорошо, я подожду, пока труп Путина наконец проплывет, и уж тогда то я ему станцую, проводив его в Ад)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то вспомнились мне давние времена. А началось воспоминание о том, что когда-то была аська и мы с сестрой постоянно там переписывались. Мы с сестрой задумали фанфикшен задолго до того, как он пришел в общие массы. Мне было 9, сестре 5, и мы придумали игру. Играть за любимых персонажей, типо ролевая) Она играла за героев Сейлор Мун, а я за Покемонов и главного героя Эша)

По мере нашего взросления, наши герои и истории менялись. Сначала было слово, и только за тем письмо) Со временем герои поменялись. У нее были все те же герои из Сейлор Мун, а у меня вселенная Гарри Поттера и Леголас)) Сначала был только гет. Так у нее была героиня Менчиро, она повелительница воды, прибыла с планеты Нептун. Мой Сириус к ней подкатывал, но она его отшила и влюбилась в Леголаса. И это была самая стабильная гетная пара.

Мне 17, сестре 13. И в нашу жизнь ворвался слэш. Тут то все и закрутилось)) Когда я читала слэш в первый раз, я читала с широко открытым ртом, это было невероятно сладкое открытие. Слэш стал моей религией, можно так сказать) И я поспешила рассказать о нем сестре. Сначала она отнеслась негативно, типо: фу, какая гадость!)) А через год сама втянулась и мы продолжили играть. Более того, мы стали писать свои истории вместе, типо в соавторстве. Вот с аськи письмо и началось, потом был скайп, а потом Вконтакте. Мы писали везде и всегда. И это был для нас новый неизведанный пласт.

Позже стали писать по отдельности фанфики, даря их друг другу как подарки. Таким образом, в начале наши герои разбились на пары. Минчиро и Леголас были всегда вместе. Гарри нашел свое счастье с Харукой, еще одним главным героем сестры. Харука с планеты уран и он отличается от всех остальных, хотя бы потому, что он ангел в прямом смысле. В нем нет надлома и темного прошлого, на Земле он легко относится к жизни. А еще он программист)

читать дальшеЕсть самый главный и любимый герой сестры: Сакума Рюичи. (Вот он из сериала "Gravitation") Он - восходящая звезда вокала в Японии, любимец публики с темным пугающим прошлом. Он разучился доверять людям. А еще в нем огромная смертоносная сила: он - Бог смерти, Шинигами и шутки с ним плохи) А еще у него аритмия и его сердце никак не может найти свой ритм. Но однажды Гарри ворвался в его жизнь и растопил лед в его душе. Позже это сделал Сириус. И это была вечная любовь. Собственно, Гарри Поттер в нашей вселенной тоже личность весьма известная. Он еще не закончил школу, но уже победил Воландеморта, спас магический мир и стал народным героем. Нашим героям примерно от 15 до 22. Только Сириусу за 30)

Собственно, Сириус - оторва по жизни и хулиган, он ловелас, знает толк в любви, стильно одевается. Мужчины и женщины буквально сходят по нему с ума. Такой вот мачомен)) Еще у него есть мотоцикл, он профессиональный стриптизер и модель по совместительству) У него тоже есть темное прошлое и внутренний надлом. Если в кратце) Так вот)) Вспомнила я про давний фанфик сестры, подаренный мне о наших героях. Он великолепен, сколько я его не перечитывала, всегда получала несравненное удовольствие. Пусть это уже не вызывает такого щенячьего восторга как тогда, но улыбка и хорошее настроение обеспечено на весь день)

Собственно, история о любви. О том, что настоящая любовь может исцелить любые раны: и внутренние страхи, внутренний надлом, она может победить даже наших внутренних демонов. Усмирить даже шинигамскую натуру) Пока я перечитывала, я с удивлением обнаружила, что действие происходит в России. Где-где?? В России))) Ну а шо, где мы живем, там действие и происходит) Возможно, такой была бы жизнь без Путина) Сестра очень круто собрала весь наш мир в воедино и передала это в рассказе. Таким образом, мы своих любимых героев из разных Вселенных пригнали в Россию. Незавидная судьба) Там же находится и Хогвартс) И я задумалась, а где теоретически он мог находиться, ведь это очень огромная площадь. Я думаю, где в Подмосковье, загородом)

Наши герои жили всегда в большом уютном 3-этажном доме, который располагался рядом с Хогвартсом. Рядом с ним же находился и институт магических искусств и программирования) Но вернемся к нашему дому. На первом этаже была обширная кухня, на втором комнаты мальчиков, а на третьем - комнаты девочек. И на первый взгляд, все очень прилично... пока не наступит ночь. Собственно, у нас там геи, лесбиянки и немного натуралов. И все это походит на Дом2)) Потому как все дружно живут в огромном доме, у каждого своя комната, ну или у пары. У всех свои дела: кто-то учится в школе, кто-то в универе, а кто-то работает)

Так вот, в фанфике мой Гарри очень похож на меня саму. А он тот еще эгоистичный фрукт)) Он как и я, совершенно не умеет скрывать эмоции, он как открытая книга, вся душа нараспашку. Но Поттер делает то, что хочет. И иногда он совершает нехорошие поступки, влекомый своими эмоциями и страстями. А поздней ночью или ранним утром он подходит к окну, смотрит вдаль и занимается самоанализом, задаваясь вопросами: Боже, что же мне делать? Я поступаю так плохо, не по гриффиндорски)) Вот я влип) А все дело в том, что Гарри будучи в крепких отношениях с Харукой, замутил роман и с Сакумой, влюбившись в него по уши)

Таким образом, пока Харука учится, Гарри крутит за его спиной шашни с другим парнем. И страдает от этого, потому что ни одного из них терять не хочет. Такой вот юношеский эгоизм. Я читаю это и думаю: ну у тебя, Гарри, и проблема. У нас тут братоубийственная война, а ты с мужиками разобраться не можешь)) Собственно, у меня была ситуация в жизни, когда я состояла в отношениях с двумя парнями. Но Гарри не знает совести: он переспал с обоими за одну ночь, с учетом, что его комната с Харукой находится по соседству с комнатой Сакумы. Такой вот изменник))

А Харука как раз из тех простоватых парней, которые не видят дальше своего носа. Он слишком оптимистичен и жизнерадостен, живет на своей волне, и Гарри у него далеко не на первом месте, жизнь кипит. Но он и не дебошир, он ангел, потому все кончается хорошо. Харука узнает об измене, спалив как Гарри и Сакума целуются в одних штанах) Поорал для вида, типо: Гарри, как ты мог! - и ушел в гневе в свою комнату. Все завершилось почти безболезненно. Стоит признать, что Харуке это было на руку. Гарри не был его миром, Харука давно был влюблен в свою сестру близнеца, которая понимала его с полуслова. Вот и инцест затесался) И в итоге все были счастливы)

Мне давно запомнилась одна фраза из рассказа сестры, она и сейчас мне подходит: "мы с моим сердцем похожи. Мы оба влюблены не по адресу: оно влюблено в эти бешеные скачки, а я в тебя") Перефразируем: я люблю Украину, но живу в России. И мое сердце влюблено в эти бешеные скачки, когда я смотрю в новости.

@темы: Я творю, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Моя работа хороша тем, что на ней можно блокировать путинистов на законных основаниях) Если путинист заблокирован - день прожит не зря, сразу поднимается настроение)

Только пишут, что собирают деньги или какой-то сбор гуманитарной помощи убийцам "нашим ребятам". Я такая: получи фашист гранату, ты не пройдешь) И блокирую, а уж если они меня совсем выбесили, то в бан пожизненно. Как недавно собирали средства на дроны для войны с Украиной. Это бан в особо крупном размере) И ко мне не придраться - я действую по правилам) Юла - это не благотворительный фонд, там можно только продажи и обмены) И нельзя упоминать военную тему и всякую чернуху)

К сожалению, это правило действует для всех. Поэтому если собирают гуманитарную помощь для Украины, мне тоже приходится блокировать, скрепя сердцем) 1/1)) Больше всего люблю блочить нашивки. И чего там только нет: V, Z, Za Победу, Za наших, Za Россию. И я думаю: ты не пройдешь, дай мне хоть один повод, хоть одно нарушение. Обычно находится причина для блока: мат на фото или неверная категория.

А уж если удалось заблочить Вагнер - это сразу оргазм) Думаю: так вам, суки, и надо)) А бывает такая жесть, которую мне и заблочить нечем. Повезло папе, он сохранил свою нервную систему только потому, что не сидит в соц.сетях и не видит всей той грязи, что вижу я. И вот я ему рассказываю: представляешь, Россия выпустила альбом с монетами и там написано: Z - За освобождение Украины от нацизма.

читать дальшеПапа искренне удивляется: ничего себе, вот это жесть. Беда в том, что эту жесть мне даже не за что заблокировать. Потому как по мнению России, это как раз то, чем она занимается. Эти наглецы даже категорию поставили верную. Тогда у меня депрессия, приходится пропустить и забыть об этом. Благо, за все это время это попалось лишь дважды.
Тут уж как повезет) Но эта Z как фашисткий символ, уподобились Германии. Хотя почему как, так оно и есть. Россию бы кто освободил от фашизма, сидящего у власти.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

Питер основательно замело снегом, опять) Неделю наверно идет снегопад. Меня на моей прогулке тогда засыпала знатно, все волосы были мокрые, и я опять рисковала заболеть, но вовремя приняла меры) Такая погода не дает долго гулять) И я то думала, что зима уже все и весна на пороге. А зима такая: а я еще не все))

И это конечно очень красиво, мне нравится. Меня хлебом не корми, дай зимой полюбоваться) Услышала в стендапе: люди, которую любят зиму - они сумасшедшие извращенцы) Может быть))) Но я уже налюбовалась, хотелось бы весну и скинуть уже всю эту теплую одежду. Зима перепутала месяца, вдарила бы она так в декабре, цены бы ей не было) А так, ща будет плюсовая температура, мы тут все дружно поплывем... навстречу мечтам)

читать дальше

@темы: Размышлизм, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Пообщалась тут с папой на политическую тему. Так сказать, пояснительную бригаду в студию) И то ли он меня успокаивает, то ли реально что-то знает, просто не говорит. У него все-таки есть связи на Европу и Америку) Говорит: меньше слушай этих политиков, у большинства цель напугать друг друга, создать информационный шум. Россия права не имеет передавать ядерное оружие другим странам, она может разместить его в Белоруссии, но управлять им Лукашенко не сможет. Управление возможно только из России.

Выразил глубокую уверенность, что война закончится осенью на хороших для Украины условиях и все будет хорошо. Так и сказал: просто верь мне. Я знаю, помянешь еще мое слово, все так и будет) Сказал, что уже следующей весной обязательно поедем на родину. Я буду за это молиться)

@темы: Размышлизм, Для души))), Житие-бытие

Как-то я работала и мечтала о фрилансе. О высокооплачиваемом фрилансе) Свободы очень не хватает. А хочется самой решать, в какие дни работать, а в какие нет. Потому что часто у меня бывает: я проснусь и думаю, что я не готова сейчас работать. Я с большим удовольствием занялась бы чем-то другим: домашними делами, погуляла бы, поиграла. А бывает наоборот: наступили выходные, а ты думаешь: а вот сегодня бы я поработала) Мой график меня убивает.

Потом вчера пришли умные мысли в голову, они были про работу, но медленно перетекли и в Украину: как раньше не будет никогда. Смирись и возьми себя в руки. Надо научиться жить в этом мире без сожалений и мечтаний о том времени, когда было хорошо. И сделать "хорошо" здесь и сейчас. Чтобы когда пройдут эти страшные года, они вспоминались не только с болью, но и счастьем. Счастье... где же его взять. Мне не хорошо и не плохо, я нейтральна или немного печальна. А счастье в нас самих, его лишь нужно отыскать.

И снова всплывают вопросы в моей голове: "а имею ли я на это право". Отдыхать, пока Украина страдает. У меня есть план: А, Б и В. Если с Украиной опять не получится, то может махнем в Испанию, что тоже вряд ли. Тогда перейду к плану В: отдохну в Питере, были бы деньги, а чем заняться всегда найдется) У меня уже твердое намерение поехать в Карелию и провести там пару дней наедине с природой. Так же за все семь лет я так и не удосужилась съездить в Кронштадт, а там красиво, можно погулять.

Про Испанию у мамы большие сомнения, говорит: ты нам в прошлом году не разрешила отдыхать заграницей, а в этом у нас денег нет. А папа на скромный отдых не согласится. Это правда, в этом мы с ним похожи: все или ничего) Для папы либо крутой отдых со всеми удобствами в 5-ти звездочном отеле, либо остаться дома) Но мне такой шик не нужен, меня бы устроил и 3-звездночный. Я бы могла поехать одна, но к такому эгоизму я не готова. Называется: за какие такие заслуги)))

читать дальшеА голос в моей голове ехидно звучит: как легко ты сдалась... Как быстро скинула Украину со счетов на лето. А я не сдалась, но я вижу, что к миру мы не идем. Если бы это закончилось в мае-июне, надежда была бы. Но все звучит как фантастика. Хотя я хоть сейчас бы рискнула и поехала хотя бы в места, не тронутые войной. В мамины родные места: Красный Луч, Вахрушево. Много ли мне надо: погулять, вспомнить все, побродить и вернуться) Вот бы мне мантию-невидимку. Сделала бы свои дела и никто бы меня не увидел)

Но родители у меня не рисковые люди, они боятся. Говорят, пока военное время - нельзя. Папу с братом могут схватить и на фронт. И Сергей меня не повезет. Сергей у нас вообще всегда выглядит как готовый солдат. Выглядит младше своих лет, всегда накаченный и подтянутый. И с оружием умеет обращаться, работа такая. И в армии служил. Ну просто находка для военкомата. Не знаю, как его пронесло. А сыновей своих он сослал в Эмираты работать) Вся молодежь сослана) Остались только женщины и немолодые мужчины)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Папа вчера прислал фото. Вахрушево. Мы забрались на терриконик: я с папой, сестра с братом и дедушка) Мама осталась внизу) Интересно, что терриконик меня всегда мало интересовал, хотя и находился у нас под боком. Буквально в 5-ти метрах со стороны задней части дома. Сестра любила там тусить. А я нет. У меня была личная база - высоченное дерево, где я зависала днями напролет. И я почему-то думала, что спустя года новые хозяева его срубили. А мама говорит: нет, как же его срубишь, такую громадину. Это невозможно)

Это дерево такое древнее, мне кажется, Луганская область только зародилась, а оно уже там было) Еще мне без конца подавай рыбалку. А к терриконику я была равнодушна) Но надеюсь, у нас еще будет возможность на него подняться. Грустно смотреть на эти фотки. Я думала, что так будет всегда. Нет, не то, что я вечно буду ребенком, а папа будет таким молодым. А то, что мы всегда сможем вернуться, когда захотим. А теперь все не так.

И по отношению к Украине в последнее время я испытываю только тоску. Это как скучать по матери, к которой ты не можешь вернуться. Этой маме можно звонить и узнавать как у нее дела. Она пришлет тебе фотки, и ты пришлешь ей в ответ. Но этого очень мало. Я даже помню, кто нас фоткал - Сергей. И он как-то сказал: Украина, она же только по любви. А Россия - это брак по расчету)

читать дальшеХотя это у папы брак по расчету. Я эту Россию полюбила. И если отследить свои мысли, то можно понять, что я никогда не смогу ненавидеть Россию, хотя и должна. В поездах мне попадаются не только путинисты, но и наши. Я помню, как я ехала в Москву, мы все собирались лечь спать. А напротив меня у окна сидела молодая пара. Там где одиночные места: внизу и вверху. И девушка говорит: я наверно не засну и буду полночи пялить в эту идиотскую страну)
И я тогда подумала: ну что же прям так, она не так уж плоха) Я удивилась и словам девушки и своим собственным мыслям.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Некоторые люди и некоторые тусовки уже кажутся чем-то из прошлой жизни. Было время, когда я часто тусила с Максимом и Ксюшей. А именно благодаря Максу я с Ксюшей и познакомилась. Я хорошо помню этот момент. На концерте Эпидемии мы с Максом говорили о Последнем Испытании и я забыла фамилию одной актрисы, которая играет Крисанию. И вот Ксюша с подругой присоединяется к нашему разговору и подсказывает мне: Елена Бахтиярова) Вот тогда все и полилось и завязалась дружба.

Так бывает, что мелкнет стрела, как вспышка. И ты интуитивно понимаешь, именно она твой человек. Я временно забыла о Максе, мы с Ксюшей ушли в курилку и болтали-болтали. Мы бы там заночевали, если б не Егоров на сцене)) После Ксюша потянула нас в бар праздновать наше судьбоносное знакомство) И с тех пор мы часто тусили в театрах и концертах, но никогда после не возвращались чинно домой. Потом сразу в бар кутить до утра) Она часто приезжала в Питер и я ездила к ней в гости. Я сдружились с ее дочерью и присылала ей милые подарочки.

И где мы сейчас все? Максим в депрессии и под феназепамом, я год борюсь с паническими атаками. А у Ксюши: Россия вперед, мы всех победим! Но я совру, если скажу, что я обманулась и мое сердце ошиблось, и что я думала, что Ксюша не такая. Я все видела, да и она не скрывала. Но когда ты любишь, ты не замечаешь недостатков. Я прекрасно видела, что она радикал, агрессор, слишком категорична. Мы часто были не согласны друг с другом по разным вопросам, мы редко смотрели на мир одинаково, в одну сторону. Мы ссорились, но потом мирились. И нам было дико интересно друг с другом, потому что мы разные. Но мы всегда приходили на помочь друг другу, когда возникали какие-то проблемы. Пока война не разъединила нас.

читать дальшеВидимо, нравятся мне агрессоры: папа, Путин, Сергей, Ксюша) С ними не скучно) А теперь я ощущаю на себе плоды своей веры в лучшее в людях. Мы с Ксюшей были дороги друг другу и сражались за нашу дружбу сколько могли. Но на самом деле, в этом не было смысла. Никогда не смогут договориться радикал-путинист и украинец-гуманист. Мы просто думали, что сумеем, что наша дружба окажется выше этого. Не сумели. И каждый поступил так, как велело сердце. Однажды она сказала: если придется выбирать между тобой и родиной, я выберу родину. Вот и я тоже выбрала родину.

Хотя мы столько раз пытались все исправить. Например, не говорить о политике, общаться реже. Ничего не помогло. Отношения были безвозвратно испорчены. Даже говоря на нейтральные темы, в наших речах постоянно проскальзывала издевка, насмехательство, сарказм. Мы злились друг на друга и ничего не могли с этим сделать.

Когда началась мобилизация, она перечеркнула все, запретная черта была проведена. И не было уже ни криков, ни скандалов, ни попыток достучаться до этого наглухо закрытого сердца. Как будто в раз все стало не важно, и мы решили разойтись мирно. Люди кричат друг на друга, когда им не все равно, они хотят достучаться. Когда громко хлопают дверью, они хотят, чтобы их вернули. Я же стала тем человеком, который решил уйти от другого человека, потому он тихо закрывает за собой дверь, зная, что уже никогда не вернется.
Полгода мы уже не общаемся. И все друг без друга могут. Во мне утихла ненависть и злость к ней. Теперь я ощущаю только горечь и сожаление, что это случилось с нами. Что эта война встала между нами. А еще благодарность за те счастливые три с половиной года. Это было прекрасное время.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Это длится уже так долго, что все меньше у меня остается мыслей на этот счет. Если бы это длилось пару месяцев, это не переросло бы во что-то страшное и болезненное. У меня бы не проявились панические атаки. Я просто не успела бы все понять, осмыслить. Путин бы не замутил мобилизацию в России, перешагнув эту запретную черту, где после порушились самые разные отношения. Где мы стали врагами друг другу.

Иногда я задаю себе вопрос: а могла ли я поступить иначе? Я ведь очень ленивый человек, к тому же у меня характер флегматика. Почему мне было не все равно, почему я стала во всем этом разбираться, все читать. А тож мне Путин все объяснил и сидела бы я спокойная, как многие путинисты. Могла бы я подумать: что Россия - моя мать, а Украина - это прошлая жизнь и она сама виновата. Наверное могла бы, но это был бы совсем другой человек, не я.

Я бы ни с кем не поссорилась. Но могла бы я смотреть себе после этого в глаза, хорошо ли я спала бы по ночам. Нет, мне жизненно необходимо было докопаться до правды, какой бы горькой она не была. Мной двигал не патриотизм, а любовь к своей родине, к своей матери. Я всегда объективна, я не встала бы на сторону Украины только потому, что она моя родина. Мне нужно было знать все, чтобы понять.

И мира все еще нет. И мне немного грустно от этого. Нужно уметь вовремя останавливаться, чем дольше это тянется, тем все хуже становится. А насилие порождает еще большее насилие. И я вдруг вспомнила историю, кажется это была притча, а может и нет. Вот что помню: была страшная засуха, урожаи гибли. И люди вышли в поле богу молиться, чтобы он послал им дождь. И только один мальчик вышел с зонтиком - это надежда)

читать дальшеВот и у меня так: второй раз я берегу свой длительный отпуск для Украины, чтобы когда наступит мир, я была готова вернуться. Это надежда. Помню, как в прошлом году я с такой страстью уповала на сентябрь. Я ждала и молилась. Ради этого я все лето работала, не уходя в отпуск, я ждала, что вдруг в сентябре сможем поехать. Сейчас я уже не жду с таким надрывом. Но все еще берегу свой отпуск, хотя и понимаю, что к лету еще ничего не кончится, и мне придется провести лето не в Украине, скорее всего в России.

Хотя некоторые фразы родителей меня угнетают:
- Не надо тебе сейчас туда. Все только начинается.
- Не будет мира, пока Путин у власти.
- Если ты хочешь с кем-то увидеться, встречайтесь на театральной территории, например, в Турции. Даже если наступит мир, нас не пустят сразу с российскими то паспортами.

Грустно. Я не хочу на нейтральной территории, я хочу в Украину. Но Путин тоже много чего хочет, да вот не получается))
Что ж, я желаю России наконец прозреть и понять, что за человек у них на троне. А Украине желаю мира, счастья и победы.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

Все чаще мои панические атаки напоминают мне ковид. Они то затихают, то увеличиваются, но не уходят. А еще они могут мутировать, превращаясь в иную форму)

Так вот: если раньше я боялась большое скопления народа в замкнутом пространстве, то теперь наоборот. Мне бывает сильно тревожно дома, когда я одна. А на людях: в магазине, метро и театрах мне спокойно. Необъяснимо, но факт) Вчера я над своим мозгом в театре даже поржала, типо: дома нам тревожно, а в театре, где куча народа и мы сидим близко друг к дружке, вообще на спокойнике. Это что фигня)

Обидно, когда ты не знаешь причину. Когда я сильно увлекалась политикой, загонялась, размышляла, то тут понятно, виноват. В последнее же время я о ней не думаю, не загоняюсь. Пока что смиренно жду мира. И такие перемены непонятны. Но ничего страшного нет, просто неприятное чувство. И это в десятки раз лучше, чем когда я боялась большие скопления людей. Человек все же социальное существо. Остается себя ушатывать физическими нагрузками, и может само пройдет)

И мозг такой: это в прошлом году я боялся людей, теперь же я боюсь быть один, правила изменились)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие