Как-то слушала стендап, и там парень говорит: "Американская мечта - это жить в стране, где каждый может стать тем, кем захочет". Хорошая мечта, нам всем хотелось бы жить в такой стране) Но вместе с тем он говорит: А у России нет мечты, у нее одна хотелка, чтобы по воскресеньям никто не трогал) А я думаю: как узко ты мыслишь, "не трогать по воскресеньям - это мечта быдла и работяг", а мы говорим о высоком)

Мечта России: всех победить и чтобы ее границы реально нигде не заканчивались, и чтобы рубль был высоким, а доллар низким. Желательно, чтобы еще преклонялись и воспевали)) Россия, она ж как капризный ребенок. Похвалишь и она добренькая, осудишь и она превращается в цербера)) Я это по новостям уже год наблюдаю) А Украинская мечта - это мечта о свободе и независимости. Мне эта мечта ближе всех, она отлично вписывается в мою идеологию)

Всю жизнь я проповедовала свободу и независимость. Но куда меня это привело? Привело меня в Питер, и к осознанию, что за свою свободу надо платить. Это в 20 лет кажется, что это красивая философия об идеальном мире, где все свободны и равны. Ты свободен телом и душой, весь мир перед тобой, все дороги открыты. Ты свободен от всего, от предрассудков, от всего мирского, от обязанностей. А оказалось, что надо всю жизнь работать, чтобы обеспечить эту свою свободу и незалежность)

читать дальшеСвобода и демократия - это еще и большая ответственность за свою жизнь, в которой ты кузнец. Не каждому по зубам такая свобода. Многие привыкли к рабству и в нем чувствуют себя счастливыми. Я же поняла, что то, за что я так боролась нельзя потрогать, нельзя пощупать, это не материальное, это больше состояние души. Но на самом деле, я жила самообманом, я никогда не была свободна. Лишь недавно я осознала насколько я не свободна. Пока я привязана к месту, пока моя душа с Украиной, я не свободна. Свободен тот, кому нечего терять. Кто с легкостью может отказаться от всего мирского. До войны я думала, что свободна и у меня практически ничего нет. А оказалось, у меня есть целая Украина и Россия. Оказалось, у меня так много того, что я боюсь потерять.

Моя идеология о свободе - это жить, как тебе нравится и делать то, что ты хочешь и не перед кем не склоняться, это и есть счастливая жизнь. Это и свободный полет души, это право быть собой. Нет границ, нет условностей, нет запретов и цензуры. Это полная свобода действий и свобода слова. И именно такую свободу я хочу для Украины и России. Я хочу жить в таком мире, в котором правит любовь и свобода. Нет смерти, нет лишений, нет гонений, нет убийц и тиранов. А люди давно забыли слово "война".
И вот песня о свободе в тему от Ярослава Баярунаса:

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Спросила папу, а Эрдоган такой же пиздец как Путин или полегче?) Говорит: такой же, та же коррупция, та же жажда власти, ущемление человеческих свобод, контроль СМИ, пересадил всю оппозицию. Одна лишь разница: народ в Турции гораздо смелее и палки в колеса ему вставляет.
Да, мне попадалось на глаза, что Эрдоган говорит, что выборы прошли заебись. А народ, напротив, это это самые купленные и нечестные выборы. Все как у нас))

И думала я, что мы одни такие с Украиной несчастные, мучаемся и страдаем с этим Путиным. А тут весь мир страдает вместе с нами. Турция, Армения, Чечня. Я уже не говорю про Китай, Иран и Северную Корею. И думается мне, что Путин - это еще не самое худшее зло. И мозг быстро подкинул мне самый страшный сценарий. Типо: а что если после Путина придет Пригожин! Тогда нам всем пизда без исключения. И нейтралам-лоялистам, и оппозиционерам и просто тем, кто против войны. В первую очередь достанется Украине. Ну а что, путинисты его любят. Но надеюсь, этого никогда не случится. Иначе Россия со временем превратиться в полную тоталитарную страну.

Жаль, что большинство россиян не понимают, не улавливают связь. Сражаясь за Украину, ты сражаешься и за свободную Россию, за свою личную свободу и будущее. Сражаясь за Украину, ты сражаешься за право жить так, как ты хочешь. А не как тебе диктуют.

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Что-то в этот раз я много тупила в Тольятти, голова была забита новостями и работой. Писала недавно, что мы съездили к бабушке и она пыталась всучить мне мои старые вещи. Но и тогда до меня не дошло. А сейчас вспомнила. Как можно было так ступить! Я же хотела собрать авоську с вещами для беженцев. Вот надо было соглашаться, а не нос воротить.

А там была парочка практически новых вещей. Очень классный пиджак, который ни на мне, ни на маме не застегнулся, а какому-то ребенку бы пригодился. А еще были джинсы, тоже новые. Я столько раз бабушке говорила: отдай беженцам, им нужнее. А она все: это твое, это тебе) Вообще бабушка и папина сторона жадные. Их надо еще постараться убедить поучаствовать в благотворительности. А вся эта высокая эмпатия идет со стороны мамы, вот там могут последнюю рубашку отдать. Такая мама и мой дедушка.

У мамы была реальная история: когда она была маленькая, ее папа, мой дедушка купил ей дорогой пиджак по тем меркам, после отправил в школу. А возвращается мама уже без него. Дедушка ее спрашивает: а где пиджак? Мама: отдала какому-то несчастному, он мерз, ему нужнее) Маму даже не ругали, махнули на нее рукой и все) Ну я не прям такая, чуть поадекватней. Без гроша не останусь, но что смогу, все отдам.

читать дальшеЖелтую футболку и синие шорты не отдам, они могут пригодиться для дела. Но у меня много вещей, которые я не ношу. Но в основном это осень-зима. У меня есть пиздатые ботинки, но они на узкую ногу и но высоком каблуке, мне тяжело такое носить. Еще пара сапог, которые я не ношу. И вообще обуви до хрена. А еще бабушка, сама того не зная, отдала мне вещь, которая связана с горькими воспоминаниями, о Ане. Красивый белоснежный снуд. Аня пришла в нем на нашу последнюю встречу, такая красивая. А мне он так понравился, что она его мне отдала. Так пусть он послужит хорошему делу. Если я покапаюсь, то смогу одеть несколько семей, но только женщин) Жаль, что этот фонд находится в Москве, будь он в Питере, лично бы приехала и пообщалась с беженцами.

А еще похоже, на фест я не иду. Меня развезло как не знаю кого, сопли на кулак наматываю, страдаю. Что-то все против этого. Похоже что-то вирусное, не могло же меня так от легкого дождя развести. Наверно, папа заразил. И вот она разница между мужчиной и женщиной. Когда папа заболел: все встало, сидел, закутавшись в одеяло, пил чай с самым несчастным видом. Когда я болею, я все так же бегаю, но с недовольным лицом) Но хуевенько, не до массового веселья)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Давно я не слушала Анастасию Дмитрук)
"У Києва твої очі".

@темы: Моя любовь, Для души))), Украина, Житие-бытие

Вечно ноете, жалуетесь, как несправедливо обошлась с вами жизнь! Может быть вы ещё не заметили, но жизнь вообще несправедлива! (с) Северус Снейп

Пришло лето, а вместе с ним и фестивали. Мой ежегодный фест ЭпикКон. Но если честно, я уже потеряла надежду на него попасть. И вот опять, как только я отпустила, отказалась, тут звезды и сошлись) Меняться сменами стало практически невозможно. Но оказывается, пока я на рекламе, меняться сменами не обязательно, можно просто попросить руководителя перекинуть смену на другой день. И все, проблема решена. А я этого не знала. Вот иногда зла на них не хватает, не могли что ли сразу рассказать про все бонусы работы на рекламе)

Но не все так просто в этой жизни - я взяла и заболела, простыла. Очень блин вовремя) Не знаю, как это произошло, не было ни китайского предупреждения, ни намеков. Проснулась сразу с больным горлом и насморком. Ну наверно переживания за Украину и резкая смена температуры меня сломили. Все же в Тольятти +30, а в Питере +14. Я вчера побегала под легким дождем. Но я как-то с этим уже примирилась, что эта война в прошлом году сильно подорвала мой иммунитет, слишком много ресурсов задействовал организм, чтобы выжить и не сломаться. И поэтому ветер, дождь или попить что-то холодное, и все, здравствуй простуда.

читать дальшеНу ничего, все равно на фест пойду, если не станет хуже. Но у меня как обычно, от горла все закончилось, зато успокоительных целая куча))) Но я - это легкий случай, чаще всего я мучаюсь с горлом и чихаю) А есть у нас на работе девушка, которая постоянно болеет, часто на больничном. А дело в том, что в прошлом году она потеряла отца. Случилась война, у них родственники в Украине. А у отца больное сердце, не выдержало, случился сердечный приступ и все. Такая потеря, она очень нервничала и переживала. И уже год мучается, то инфекцию подхватит, то вирус, то ангину, затяжные простуды. Когда страдает душа, страдает и тело.

Все болезни от нервов. Это правда. И когда тебе плохо и невыносимо, посмотри по сторонам - многим гораздо хуже, правда, легче от этого не становится. И я не про простуду)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Я в печали, Грустно i Точка, Житие-бытие

В день полета в Питер я немного хапнула адреналина. Потому что я жить по другому не умею. Если все пройдет гладко - это ж не интересно, а надо чтобы поездка запомнилась))
Приехали в Сергеем в аэропорт, попрощались. Я покурила и отправилась на регистрацию. На пути к ней я вдруг осознала, что чего-то не хватает. Я забыла у него в машине пиджак, а в нем ключи от Питера! Звоню и говорю:
- Аааааааа, Сережа, вернись! Я забыла у тебя пиджак, а там ключи от моей свободы!
Поржали, сказал: щас буду) Но вот прям щас не получилось, потому что там долго разворачиваться. Его нет и нет, а мои нервы закипают. Смотрю на часы, примерно как он приедет останется 10 мин до конца регистрации, вроде бы успеваю)

И как в кино: машина едет на огромной скорости, резко тормозит, я на ходу открываю дверь, снова "пока-пока", хватаю пиджак и пулей несусь на регистрацию. Бегу, волосы назад, в глазах паника. И может мне нравится так жить. Может потому я Донбасс и профукала, потому что постоянно куда-то неслась сломя голову. Пока добежала до регистрации, оставалось 5 минут. Я в 5-ти минутах от опоздания в свою незалежность. Но я быстро поняла, что вся эта очередь уже не в Питер. Кто куда: кто в Екб, кто в Ереван. И чтобы времени не терять и не объяснять свою ситуацию, я проталкиваюсь и выкрикиваю слова извинений на всех языках, какие знаю: простите-извините, сорри, пробачте, я опаздываю в Питер) Люди понимающе кивают и говорят: да, вас уже объявляли)

читать дальшеТаким образом, я успела. И понеслась дальше, потому что оставалось 20 мин до посадки, а у меня еще дела. В туалет сходить, воды купить, еще покурить) И как солдат минута в минуту я прибежала к началу посадки. Все кончилось хорошо)
А Сергей к нашей семейке-Аддамс давно привык, с нами не соскучишься) Глава семейства весь из себя суровый, серьезный и ответственный. А жена и дети летящие. Вечно в облаках, в мечтах и переживаниях за Украину) Он уже не первый раз меня выручает. Однажды я сильно косячнула. Мама лежала в больнице, мне надо было прилететь в Тольятти, папе помочь. Но как-то мне так не хотелось одной с папой куковать, что Вселенная меня услышала и сделала все, чтобы я не попала в аэропорт вовремя. Я встала в длиннющую пробку и опоздала. Папа объявил мне темную и отказался со мной разговаривать. На помощь пришел Сергей и спас меня от расстрела. Выслал денег и сказал: покупай билеты на завтра и не ссы, я сам тебя встречу) Встретил, привез и конфликт исчерпался)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Делилась своими переживаниями с мамой и Сергеем о том, что переживаю за Киев. У меня тут люди плачут, ночами не спят, очень страшно. Как же меня этот Путин уже заебал. Пусть сам идет и воюет, я ему разрешаю)) Это хотя бы будет честно. А то бомбит и бомбит мирных жителей. В этом весь характер политической России: на равного противника не пойдем, гораздо легче бомбить тех, кто слабеее, кто не может тебе ответить.

А в какой-то другой день мама говорит мне: ты уже в полном порядке, можно снижать дозу антидепрессантов. А потом я смотрю в новости: и боязно мне. Страшно. Украину бомбят, прилетает в центры принятия решений, потом прилетело Москве. Люди гибнут. В голове одно сплошное: ой-ой-ой) Но с другой стороны, не попробуешь - не узнаешь. Можно и снизить, если унесет от нервов, всегда можно увеличить. Надо следить за своим состоянием. Но сильная паника проснуться не должна. Уже как-то поздно бояться)

Позабавила меня фраза от папы: родина без тебя разберется, в частности Киев) Да я была бы рада, если бы она без меня разобралась. Но не получается. А значит, ей нужно помочь) Бесит иногда папина позиция. Я смотрю на него и думаю: и это твой выбор, все знать и понимать, слушать новости на весь дом за плотными закрытыми дверями. Следить за военными действиями и ничего не делать. Не уж то так смерть Немцова повлияла. Это совсем не в характере моего отца. Но все, что он делал - это махал кулаком передо мной, чтобы я не оппозиционировала и вела себя тихо.
Помню от него забавную фразу:
- Доиграешься, посадят в одну камеру с Навальным, будете вместе куковать)
А я и не требую от папы каких-то активных действий, риска. Я хочу, чтобы он не боялся. Где же тот сильный и смелый мужчина, за которым мы прятались, как за каменной стеной?

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Теперь у Питера новое название. Так родителям и говорю: поехала в свою незалежность. Мы смеемся)) Мыслей как обычно много, размером с 25-этажный дом) Но в этом посте опишу основную картину. Отдохнула, отвлеклась. Пришла к выводу, что панические атаки пришли только потому, что я одна живу. Обычно с одиночками такое и случается. Если бы я жила в семье или хотя бы ходила на работу в офис, этого бы не случилось.

Потому как дома некогда переживать. Разве что во время работы. Родители крутятся вокруг меня, общение, работа, другие дела, встречи, гости, выезды в город, рыбалки, поработать в огороде. Дел немеряно. Я даже немного устала от такого темпа. Хочется немного потупить и посидеть в тишине. Мысли в кучу собрать) Родители напоили, накормили. Дали денег, еду и выделили новый ноут для работы. Собрали как на войну и отправили на волю)

К слову о войне. За день до моего отъезда заехали снова к бабушке. А у бабушки есть мания - всучивать мне мои старые вещи, которые я носила лет в 18-20. В некоторое я уже не влезаю, даже мама не смогла. Но бабушка стоит на своем как танк. И вдруг она достает мне костюм оппозиционера) Ярко-желтую футболку и синие шорты. Мы с мамой переглянулись и сказали хором:
- Берем!))
Вот доведет меня Путин, надену и нарисую плакат: "уймись, тварь, и перестань бомбить Киев!" и отправлюсь на Невский)
Папа, увидев меня в этом, запричитал, что побьют и расстреляют) Он боится больше нас. И еще бы, слушать новости каждый день на весь дом, я бы точно повернулась бы мозгом и психиатр бы уже не помог. Я их хотя бы читаю молча. Вот когда я стала на ютубе разное смотреть, тогда панические атаки и проснулись. И я договорилась с собой: я все читаю, но ничего не смотрю. Исключение: интервью, политологи, экономисты и стендапы.

читать дальшеКогда я уже уезжала, папа дал лишь одно напутствие: "ты там шибко не оппозиционируй, себя сбереги". Сберегу, куда я денусь. Мне нужно бороться за Украину, поэтому падать мне нельзя.
Однако, я похоже измотала папу рыбалками, он не выдержал такого темпа, и простыл. Поэтому повез меня в Самару в аэропорт Сергей (друг нашей семьи). И я была рада с ним поехать, все же мы видимся нечасто. И как приятно поговорить с хорошим человеком, ничего не утаивать и делиться своими мыслями, не ожидая криков и осуждений. С человеком, который полностью разделяет твои взгляды. Хотя Сергей не перестает меня изумлять. Он не просто нашей позиции, ему не просто больно за Украину. Он мыслит и чувствует как я. Он задает те же вопросы, над которыми я задумывалась. Это поразительно.

Говорит, что Путин бомбит Украину от бессилия и отчаяния. Он не может победить, и хочет запугать, вынудить Украину сдастся, уступить. А она не может, она слишком злая стала, слишком изранена, чтобы сдастся. Не теперь! Не для того она проделала такой путь, чтобы поднять белый флаг. Украине нужно лишь лето продержаться и все сойдет на нет. Сергей считает, что осенью война не кончится прям официально, прям мир и можно ехать. Но эти идиоты поймут, что топчутся по кругу и начнутся переговоры, станут идти на уступки, будут искать компромисс.

Мне понравилось как Сергей сказал: "А Путин все равно подохнет, кончит плохо, в любом случае") И Сергей озвучил мои давние мысли, чему я и удивилась. Говорит: главная ошибка Украины и Европы в том, что они так легко отдали Крым. И так же не вписались за Донбасс. Этим Украина дала Путину понять, что с ней можно так поступать. Если бы она дала такой отпор в 2014 году, Путин не решился бы сейчас затевать полномасштабную войну с Украиной. Да, все так. Как-то мы все профукали Крым и Донбасс, проглотили. А надо было тогда бить тревогу и взывать о помощи. Надо было мне разобраться еще тогда, а не сейчас.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мозгование, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Зашел у нас с папой еще разговор. Запел вторую свою песню, что очень боится за меня. Что ФСБ всех выслеживает, все мои переписки. Доносы поощряются, путинистам за это медальки дают. В России с этим будет все хуже и хуже, они будут выслеживать и ловить. И если попадешь в руки путинским людям, они с тебя уже не слезут. А вытащить он не сможет.

Ну значит, плохо они стараются, - говорю) Если б хотели, давно бы за мной пришли. Насчет переписок сомневаюсь, что они их просматривают. Хоть папа и говорит, что там у них робот по ключевым словам всех и ловит, типо: война, Украина, Путин) А на своей странице я выражаюсь корректно, не всегда, но в большинстве случаев. Если и ругаю нашу власть, то завуалированно, намеками) Говорю папе: им просто лень за мой выезжать) Есть рыбы покрупнее.

Папа говорит, что мы не знаем всего, может я у них на крючке, типо карандашом обведена. Мол: предъявить мы тебе ничего не можем, но мы тебя запомнили) Да и если честно, мне как-то все равно. Я устала бояться. И меня всегда расстраивают такие разговоры. Не сама их суть, а именно папина позиция "наша хата с краю". Мы с ним словно поменялись местами. Папа постоянно твердил, что не нужно в этой жизни ничего и никого бояться. Надо быть смелым и сильным, идти только вперед. И где это все? Легко быть воином в мирное время, а ты попробуй в военное. А я вообще ссыкло по жизни. Я девочка, которая обожала российскую и украинскую природу, мне бы платья, море, тусы и кайфовать по жизни. Не растрачивать энергию, а сберегать ее. Но тут война. И я меняюсь. И я в отличии от папы не боюсь. Моя хата не с краю, а посередине, между Россией и Украиной. На границе, образно говоря.

читать дальшеФизически много сделать я не могу, но я всегда буду бороться за Украину душой, словом, поддержкой, каким-то делом. Мы всегда будем бороться с ней за свою свободу и независимость, за право жить так, как мы хотим. И я ловлю себя на мысли, что больше всего я боюсь (ну кроме ядерной еще), что Украина перестанет бороться, сдастся. Это меня сломает. Я борюсь, пока борется она. Прогнется под Россию и я упаду. Но вряд ли уже поднимусь. Борись моя родина-мама, никогда не сдавайся. Я уверена, мы весь этот путь проделали не зря. Ты утерла нос Путину, а я собственным страхам. И из этого огня мы выйдем уже другими.

@темы: Размышлизм, Мозгование, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Давно поняла, почему я Тольятти, и наше село Ягодное своим домом не считаю. Я тут несвободна. Привязана к одному месту и сижу работаю, покурить с кофем на улицу не выйдешь. Папа не работает теперь и сидит целыми днями дома. Выбегаю только в свой перерыв и по вечерам. И случился символичный прикол. Папа лишил меня и физической свободы)

Собралась выходить и обнаружила, что я полностью закрыта. Все, я в замкнутом пространстве. Мама уехала на психологическую тусу, а папа закрыл дом и ушел в огород. А я закрыта)) И все так символично. Прям почувствовала себя оппозицией, которую закрыл Путин) На окнах решетки, я в тюрьме) Ну открыла окно и кричу со всей дури: "Свободы! Я требую незалежности!")) Бежит папа со словами: Ой, я забыл)

Потом поржали над этим с мамой. Мама пишет: папа просто забыл, что ты свободолюбивый человек) Погуляла по селу и что-то эту свою вторую родину не признала. Слегка заблудилась) Раньше Ягодное было скромным и стареньким и очень напоминало Сентяновку. Потом сюда многие переехали, понастроили своих замков, село разрослось. Я не признала и свернула не в тот поворот)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие