Иногда задумываюсь о природе страха летать на самолете и вообще на чем бы то ни было в небе) Люди как правило, делятся на 3 типа: кто не боится, боится умеренно и пиздец как боится, что либо набухивается перед полетом, либо не летит вовсе.

Вообще у меня есть золотое правило, оно не гласное, просто у меня в голове как установка: на земле ты можешь думать о чем угодно: о политике, ядерной, о том, а вдруг разобьешься, вдруг что-то пойдет не так. Только садишься в самолет - все негативные мысли прочь. И не то чтобы я работала над собой и своими мыслями, это происходит само собой. Это полет, это небо, это облака, грешно думать о плохом. Я в самолете гораздо спокойнее, чем в метро или автобусе)

А если люди, которые настолько бояться, что не летают. Или летят, но постоянно бояться не долететь и разбиться. Не надо так думать) Папа все удивлялся мне и маме, мол как это вы не боитесь летать? На что мама ему отвечала: в нас столько страхов, не хватало еще бояться полета на самолете)
Но тут я вспомнила две истории, в которых родители никогда не помогают справиться со страхом, они умеют только прививать еще и свои)) Как-то в Турции мы с братом собрались лететь на парашюте. И прям перед полетом папа выдал, что много случаев, когда они падали. Что вот надевают на нас это обмундирование, что цепляется к парашюту. А там есть крючок, а между ним есть маленькое расстояние. Короче, если соскользнёт, то пизда, полетишь вниз) И тут как с новостями: кто-то поверил и ужаснулся, а кто-то отмахнулся.

читать дальшеМы полетели, но брат потерял покой. Только на этот крючок он и смотрел и хотел поскорее оказаться на суше. Вот зачем так делать, - это к папе укор. Меня так просто не запугать. Я действую по принципу: лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Я потрогала крючок и расстояние между ним, убедившись, что все в порядке. Ну там расстояние, чтобы соскользнуть в притык, я не знаю как на парашюте с ума надо сходить и раскачиваться, чтобы оно соскользнуло, оно металлическое, так просто оно не сдвинется. И даже на таком полете важно думать о прекрасном и доверять, а иначе и незачем туда суваться)

Был другой случай тоже с полетом на парашюте. Собралась я лететь, а со мной на очереди еще была женщина с девочкой лет так 8-9. И вот с одной стороны, женщина крутая, сразу видно, она активна и бесстрашна. А с другой, осуждаю. Девочка очень боялась лететь, прям очень. Она плакала и не хотела. Здесь осуждаю, зачем ребенка заставлять, да еще в таком юном возрасте. Дело то серьезное, 50 метров над водой порхать рядом с облаками) И кто ее успокаивал? Мать только сказала, что все будет хорошо. А успокаивала ее я, отвлекала и рассказывала, как все будет происходить. Что это не страшно, вернешься счастливой) В некоторых ситуациях слова не помогут, это надо самому прожить. Пройти этот путь от страха до всепоглощающего счастья)
Девочка конечно полетела не одна, с мамой вместе. И вернулась счастливой. Парашюты делают нас счастливыми, главное преодолеть этот первоначальный страх)

Моей мечтой было полетать на воздушном шаре. Но это так и осталось мечтой. Август - сезон туризма, цены взлетают до небес. Как помню на наши деньги это стоило 100 тыщ. Тут даже папа развел руки. А теперь и подавно таких лишних денег нет.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Понимаю, почему папа хочет внуков. Не только потому что "у всех есть и мне тоже надо") А потому что дети помогают тебе почувствовать себя молодым. В них особая энергетика, я бы сказала, исцеляющая. С ними любая боль утихает.

У меня было несколько таких "исцеляющих" случаев. В первый раз и на тот момент сестра родила первого сына Лешу. И это было начало моего пути в Питере, я устроилась на работу. Но мне как интроверту было тяжело. Огромный коллектив, куча незнакомых людей, все дергают и что-то хотят, критикуют, осуждают. По ночам я плакала, но никому ничего не говорила. Это была моя борьба за Питер) И вот после одного такого тяжелого дня я пришла в гости к сестре. И мне вдруг стало так хорошо и спокойно рядом с ее сыном и с ней, я у сестры почувствовала, будто я дома, в безопасности. И этими мыслями я и поделилась с ней)

В жизни я стараюсь никому не завидовать. Потому что считаю, что у каждого свой путь. У сестры так, она удачно вышла замуж, за человека, который не чает в ней души, с которым она на одной волне. Они сами построили свое счастье. Сначала ее муж был просто бедным студентом, позже сестре даже пришлось выплачивать за него кредит - 50 тыщ . А теперь он раскрутился, программист и доход ближе к миллиону в месяц. Вот так повернулась жизнь. Ей не нужно работать, она занимается только детьми. И всякий раз, когда что-то ворочается во мне похожее на зависть, я говорю себе: сначала пройди ее дорогами, споткнись о каждый камень, выплакай все слезы, а потом завидуй.

читать дальшеВторой раз был уже во время войны. Вообще я должна любить своих племянников одинаково. Но Лешу, первого сына, я люблю больше, так сложилось. Он был первым. Я видела его совсем маленьким, он рос у меня на глазах, я видела как он ворочается, как поднимает голову, как приподнимается, встает, начинает ходить и бегать. Можно сказать, он вырос у меня на руках, как я у крестного. Поэтому у нас с ним любовь) Со вторым сыном было не так, но всему виной война. Он родился накануне страшных событий - 15 февраля 2022 года. И понятное дело, мне стало не до этого. Я лишь надеялась на понимание сестры, что я не прихожу и не интересуюсь не потому что мне все равно, а потому что случилось ужасное горе.

И вот кажется в начале лета прошлого года я пришла к сестре. И была в ужасном состоянии: меня долбили панические атаки, тревога, я была на сильной измене с без конца колотящимся сердцем. Сестра посадила меня в кресло-качалку, такое классное, комфортное, белое. Но оно меня никак не успокоило. Я шла будто по канату, рискуя в любой момент сорваться. Потом мы пошли в зал к младшему сыну Жене, ему на тот момент было полгодика. Он лежал на игровом коврике, с которого свисали игрушки. Я присела рядом, он капризничал, и я пыталась его успокоить, завлечь собой и игрушками. И вдруг сама успокоилась и тревога прошла. Я будто укрылась этим маленьким мирком, где маленький ребенок, нуждающийся в нас. И это его мир: еда, сон, улыбающиеся лица и игрушки. И нет боли и смерти. Такое вот исцеление. Хотя сестра не верит мне, что ее дети обладают целительной энергетикой) Все же мать этого не поймет, проводящая с ребёнком 24/7)

Думаю, папе повезло, что я не преследую такое течение как чайлдфри. Но я и не пищу от восторга при виде детей, отношусь спокойно. И все больше задумаюсь, что надо бы и мне одного родить, оставить после себя след, продолжить историю. Еще 5-6 лет и этот поезд безвозвратно уедет. В 40 я на такое точно не решусь) И хоть говорят, надо не ждать, а жить сейчас. Я ничего не смогу сделать, пока идет война. Пока Украина в опасности, я не найду покоя. И стоит признать, что именно она залог моего внутреннего счастья. Я со всем в жизни справлялась, но именно война в Украине меня сломала.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Не лежит больше душа к работе, от слова, совсем. Я закончилась и перегорела. Давно хотела сменить работу, давно хотела поменять сферу деятельности. Года два наверно как хочу. Но все то меня останавливало. Театры и Украина, которой нужно помочь, особенно Черкассам. Но больше не могу. И деньги меня не мотивируют. Да и это все противоречит моей идеологии: не нравится - уходи!
Хочу свободы и незалежности)

Года так три моя работа казалась мне идеальной. Денег было немного, зато много свободы. И это отлично вписывалось в мою идеологию, тогда я чувствовала себя счастливой. Мы были самозанятыми, устроены были не официально, и я сама составляла свой график. Так, как удобно мне. И платили нам столько, сколько мы заработали, все честно. И не было ни у кого претензий и мозговыноса. А потом свободу забрали, а вместе с ней и демократию. Официально трудоустроили, налоги, все дела. График стал 4/2 и меня это тоже устраивало.

А теперь 5/2 да и еще по 9 часов, больше не могу. Больше всего меня бесит этот нечеловеческий график: либо так рано утром, что выспаться не возможно и потом ходишь весь день вареный (если днем не поспать), либо допоздна, до 12 ночи, и неизвестно что хуже. Но я как-то все вывозила эти 5 лет, а потом потеряла интерес. Хотя мне немного жалко маму, тетю и беженцев, месяц-два я не смогу помочь. Но я думаю, что мне пора идти дальше. Я не смогу помочь, если сама буду несчастной.

читать дальшеМама у меня верит в гороскопы и астрологию. У нее есть целый календарь благоприятных и не очень дней. И многие говорили про зеркальные даты: 07.07 и 17.07 и 27.07. В эти дни якобы произойдет что-то важное, решающее. Нуу... 7-го все было ровно, был просто замечательный вечер с Егоровым. Думаю, 17 или 18 я официально расстанусь с этой работой. Я дотяну до аванса и все. Вообще пишут, что при увольнении работодатель еще обязан выплатить неиспользованные отпускные. Так что все схвачено.

После отпуска вернусь с новыми силами и буду искать новое место под солнцем. У меня уже есть несколько мест на примете)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

18. Вокзалы.
Как переехала в Питер, полюбила вокзалы и поезда. Есть в них особая романтика. Самолет - это не романтично, много там геморра, да и большую часть полета ты кроме облаков ничего не увидишь. А поезда - это другое дело. Папа все время удивлялся, как я могу там спать. Удивительно, но в поездах я сплю гораздо лучше, чем дома. Укачивает, убаюкивает, лежу спокойная и одухотворенная. Еще можно смотреть в окно на бесконечную череду берез и чувствовать гармонию в сердце.

Вообще в моей семье опоздания считаются тяжким преступлением, папа привил, что опаздывать нельзя. Я люблю везде быть вовремя, а то и приходить пораньше. Но бывает, я опаздываю. Редко, но всегда эпично) Как-то я опоздала на поезд в Питере, а так же был случай, когда опоздала на поезд в Москве. И хоть это совсем не романтично, но большинство проблем могут решить деньги. Вот если они есть, то и проблемы нет, это больше забавная история. А вот если их нет, то это катастрофа.

19. Сумки и рюкзаки.
Рюкзаки я тоже полюбила именно в Питере. Чемодан опять же не так романтично, сразу понятно, человек куда-то уезжает или откуда-то приехал. Это может быть командировка или туризм. Считаю, у каждого рюкзака есть история. Человек с рюкзаком - это загадка. Кто он, куда он, вернется ли? Это может быть поход, туса, небольшое путешествие. Никогда не угадаешь. Рюкзак у меня как раз ассоциируется с тем, что ты нацепил авоську на палку, закинул на плечо и ушел в туман) Потому я так жажду Карелию. С Турцией все схвачено и распланировано, Карелия это что-то новое и неизведанное. Есть план экскурсии, но ты все равно не знаешь, что тебя будет ждать. В чемодане всегда одежда и личные вещи. В рюкзаке может быть все, что угодно.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Для души))), Пиздец, нахуй..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

12. СМС.
В жизни была уйма эсемесок. Задумалась, а про какие именно рассказать. Чаще всего я общаюсь Вконтакте, но это наверно не в счет. И вспомнила, что у меня же есть история)
В далеких-предалеких 2004-2005 годах у всех были кнопочные телефоны, раскладушки и тому подобное. И в Ягодном, в селе мы баловались тем, что скачивали музыку, отсылая эсм-ки на номера, ставили мелодию на звонок. Кажется, я даже игры скачивала. А потом скаченное перекидывала друзьям.

И я так набаловалась на 20 тыщ) А у нас была общая корпоративная связь. Папа сотрудничает с Мегафоном, и к нему приходят распечатки трат. И вон его ждал сюрприз. Это большие деньги, но он даже не ругался. Он был скорее удивлен, как это произошло)

13. Секс.
Вот и добрались до интересной темы) Вот секс был и вот его не стало. И это факт) Пожалуй, мой секс - самая нестабильная вещь в мире. То его очень много, что не знаешь куда от него деваться, то его нет и нет. Я - экспериментатор по жизни, люблю пробовать все новое. И часто все самое интересное проходит мимо нас, потому что мы не решились из-за страха. И вот мне 34, а я так и не попробовала все что хотела. Слишком приличной я была. БДСМ и тройничок так и не попробовала, и в ролевые эротические игры никогда не играла. Жизнь прошла зря)) Тут надо доверие к партнеру, а с этим у меня проблемы. Не доверяю людям) Поэтому я так и не решилась.

читать дальшеЕдинственное, на что интересное я решилась лет в 20 - это анальный секс. Я так много читала слэш, что мне стало очень любопытно, а каково это) оказалось, что это бомба, я словила такой оргазм, что чуть с ума не сошла и еще долго приходила в себя. Следующие разы были уже не столь яркими.

Экзотических мест для секса у меня тоже не было. Могу сказать, в лесу крайне неудобно, особенно когда ты на спине. Было несколько раз на балконе. Это было прикольно. Тот факт, что тебя могут увидеть другие люди, тебя только раззадоривает) В общем, любила я как следует пошалить и развлечься. И все думала: надо бы купить эротический костюм. Но сейчас, понятное дело, не до этого.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Мозгование, Украина, Житие-бытие

Пообщалась с другом из Киева, он мне тяжелые вещи рассказывает. И приходишь к выводу, что в Украине почти все так же, как в России. И так уж ли сильно отличаются эти наши страны?
Говорит: жесткая мобилизация, раздают повестки даже в общественном транспорте. Еще постоянно ищут и выслеживают среди мирного населения предателей, шпионов и иноверцев. Хотя я не знаю, кем надо быть, чтобы поддерживать страну, которая бомбит твою родину, чьи бомбы летят прямо в тебя. Но тут могут быть нейтралы и те, кто любит русскую культуру. Так же как у нас поощряются доносы. Только кто слушает русскую музыку или говорит на русском языке, доносят тут же.

Вот зачем они идут путем Путина?? Я не против запретов на все русское, но против того, чтобы они изгалялись над собственным народом. Им что России мало) И в армии, на фронте много проблем. Над новобранцами изгаляются, подставляют. Все это есть и у нас, меня это не шокирует, а печалит. Но привело меня в легкий шок другое: из-за мобилизации выезд из страны запрещен мужчинам от 25 до 60 лет. Все, ты уже не уедешь. И мне подумалось, что украинцы будто заперты в собственном горящем дому и выхода нет. Это ужасно. Более того, они хотят запретить выезжать и женщинам, но этот вопрос пока на рассмотрении.

А в голове лишь один вопрос: Родина, ты ли это? И здесь покушаются на свободу и права человека. Каждый человек должен сам решить, что ему делать: остаться или бежать, защищать родину или нет. А так, они не оставили людям выбора. Но хорошо, когда ты все понимаешь: это война, в войну всегда так.

читать дальшеИ когда тетя мне говорила, что меня побьют в Украине за русскую речь, она не шутила и не преувеличивала. Все очень сложно и быстро такие раны не затянутся.
В России с этим по проще, намеренно тут никого не ищут, иноверцев не преследуют, пока они не развязали себе язык. Иначе бы я уже давно сидела. Тут карают за украинские песни. Но я их слушала на полную мощь и из меня в прошлом году случайно вылетали украинские слова. Люди реагировали приемлемо, типо: я поняла, что ты сказала, но слово странное)

Но есть в Украине та же проблема, которую я понять не могу - коррупция. Вот это боль. Большая часть финансовой помощи, что посылается Европой и Америкой уходит не на фронт, а в карман продажным людям, бизнесу, политикам. Пока идет война и гибнут люди, другие наживаются на войне и используют ее в своих целях. Зеленский все это поощряет. Как же так, он обещал людям совсем другое. Прям знакомая песня, не ее ли я пела Путину. Почему эти президенты обещают одно, а делают другое. Мне казалось, Зеленский человек чести, что он будет тем, кто это остановит, кто приведет Украину к победе и лучшей жизни. А на деле...

Простые люди страдают, пока власть наживается. Я всегда относилась к коррупции снисходительно. Ну воруют и воруют, все не без греха. Но я так считаю, если даже война тебя не изменила, не пробудила в тебе то лучшее, что спало в глубине тебя, то и могила тебя не исправит.
Так мы не победим. Я столько ругаю Россию и ее продажную власть, а в Украине все тоже самое. В них нет ничего святого. Мы тут переживаем, слезы льем, молимся за мир. Кто на успокоительных сидит, кто на антидепрессантах. Кого-то и вовсе сломала эта война. У меня в прошлом году вся жизнь пронеслась перед глазами, а этих ничего не берет. Кто-то готов жизнь отдать за Украину, а они наживаются на войне. То то нет успехов на фронте, деньги уходят не туда, а часть оружия перепродается третьим странам.

Моему возмущению нет предела. Конечно шокироваться тут нечему, это давно было на слуху, но я видимо, не хотела этого знать и придавать значения. А тут мне все расписали и по полочкам разложили. В Украине много проблем. Вот блять! - по другому и не скажешь.

@темы: Размышлизм, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Война, Украина, Я в печали, Житие-бытие