Ударили по крымскому мосту. Ох уж этот многострадальный мост) Типо: шо опять?! Не всегда понимаю украинские действия. Этот Крым покоя не дает. А Крым дело десятое, если сил хватит. Мне уж и не принципиально чей он будет. Мой Крым) И Донбасс мой и вся Украина моя))

Но я схватилась за волосы, по типу Украина, что же ты наделала? Разве ты не усвоила урок! Потом будут ебашить по всей стране, а я начну седеть. Лучше отбейте Донбасс, все ракеты и дроны туда. Я сколько об этом уже прошу. Но я бы и не придала этому значения, если б не заголовок в российских новостях: "Путин пообещал Украине ответить за теракт на крымском мосту".

Путин пообещал Украине... звучит угрожающе. Вообще как путин и пообещал встретились в одном предложении... Я испугалась, предчувствуя беду. И тут как в психологии, за ночь прошла все стадии: отрицание, торг, смирение, принятие. Сначала я думала: ну Путин обещания никогда не выполняет, может и сейчас это блеф. А может у России закончились ракеты) Потом стала молиться за Украину и просила отвести беду, сконцентрировалась на Киеве, Харькове, Одессе и Львове. И как итог подумала: что если беды не миновать, пусть Путин будет до боли банален. И не устроит нам какой-то страшный сюрприз. А то еще ебанет в какую-нибудь ГЭС.

Но пока что похоже ложная тревога, утром ничего страшного не произошло. Но возможно мстя еще готовится. Путин очень не любит выполнять обещания, зато ему очень нравится мстить) Но чтобы не происходило в России и Украине, виноват во всем Путин. Он это начал и в его силах закончить.
P.S Ответка прилетела. В Одессу.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Иногда задумываюсь о природе страха летать на самолете и вообще на чем бы то ни было в небе) Люди как правило, делятся на 3 типа: кто не боится, боится умеренно и пиздец как боится, что либо набухивается перед полетом, либо не летит вовсе.

Вообще у меня есть золотое правило, оно не гласное, просто у меня в голове как установка: на земле ты можешь думать о чем угодно: о политике, ядерной, о том, а вдруг разобьешься, вдруг что-то пойдет не так. Только садишься в самолет - все негативные мысли прочь. И не то чтобы я работала над собой и своими мыслями, это происходит само собой. Это полет, это небо, это облака, грешно думать о плохом. Я в самолете гораздо спокойнее, чем в метро или автобусе)

А если люди, которые настолько бояться, что не летают. Или летят, но постоянно бояться не долететь и разбиться. Не надо так думать) Папа все удивлялся мне и маме, мол как это вы не боитесь летать? На что мама ему отвечала: в нас столько страхов, не хватало еще бояться полета на самолете)
Но тут я вспомнила две истории, в которых родители никогда не помогают справиться со страхом, они умеют только прививать еще и свои)) Как-то в Турции мы с братом собрались лететь на парашюте. И прям перед полетом папа выдал, что много случаев, когда они падали. Что вот надевают на нас это обмундирование, что цепляется к парашюту. А там есть крючок, а между ним есть маленькое расстояние. Короче, если соскользнёт, то пизда, полетишь вниз) И тут как с новостями: кто-то поверил и ужаснулся, а кто-то отмахнулся.

читать дальшеМы полетели, но брат потерял покой. Только на этот крючок он и смотрел и хотел поскорее оказаться на суше. Вот зачем так делать, - это к папе укор. Меня так просто не запугать. Я действую по принципу: лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Я потрогала крючок и расстояние между ним, убедившись, что все в порядке. Ну там расстояние, чтобы соскользнуть в притык, я не знаю как на парашюте с ума надо сходить и раскачиваться, чтобы оно соскользнуло, оно металлическое, так просто оно не сдвинется. И даже на таком полете важно думать о прекрасном и доверять, а иначе и незачем туда суваться)

Был другой случай тоже с полетом на парашюте. Собралась я лететь, а со мной на очереди еще была женщина с девочкой лет так 8-9. И вот с одной стороны, женщина крутая, сразу видно, она активна и бесстрашна. А с другой, осуждаю. Девочка очень боялась лететь, прям очень. Она плакала и не хотела. Здесь осуждаю, зачем ребенка заставлять, да еще в таком юном возрасте. Дело то серьезное, 50 метров над водой порхать рядом с облаками) И кто ее успокаивал? Мать только сказала, что все будет хорошо. А успокаивала ее я, отвлекала и рассказывала, как все будет происходить. Что это не страшно, вернешься счастливой) В некоторых ситуациях слова не помогут, это надо самому прожить. Пройти этот путь от страха до всепоглощающего счастья)
Девочка конечно полетела не одна, с мамой вместе. И вернулась счастливой. Парашюты делают нас счастливыми, главное преодолеть этот первоначальный страх)

Моей мечтой было полетать на воздушном шаре. Но это так и осталось мечтой. Август - сезон туризма, цены взлетают до небес. Как помню на наши деньги это стоило 100 тыщ. Тут даже папа развел руки. А теперь и подавно таких лишних денег нет.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Понимаю, почему папа хочет внуков. Не только потому что "у всех есть и мне тоже надо") А потому что дети помогают тебе почувствовать себя молодым. В них особая энергетика, я бы сказала, исцеляющая. С ними любая боль утихает.

У меня было несколько таких "исцеляющих" случаев. В первый раз и на тот момент сестра родила первого сына Лешу. И это было начало моего пути в Питере, я устроилась на работу. Но мне как интроверту было тяжело. Огромный коллектив, куча незнакомых людей, все дергают и что-то хотят, критикуют, осуждают. По ночам я плакала, но никому ничего не говорила. Это была моя борьба за Питер) И вот после одного такого тяжелого дня я пришла в гости к сестре. И мне вдруг стало так хорошо и спокойно рядом с ее сыном и с ней, я у сестры почувствовала, будто я дома, в безопасности. И этими мыслями я и поделилась с ней)

В жизни я стараюсь никому не завидовать. Потому что считаю, что у каждого свой путь. У сестры так, она удачно вышла замуж, за человека, который не чает в ней души, с которым она на одной волне. Они сами построили свое счастье. Сначала ее муж был просто бедным студентом, позже сестре даже пришлось выплачивать за него кредит - 50 тыщ . А теперь он раскрутился, программист и доход ближе к миллиону в месяц. Вот так повернулась жизнь. Ей не нужно работать, она занимается только детьми. И всякий раз, когда что-то ворочается во мне похожее на зависть, я говорю себе: сначала пройди ее дорогами, споткнись о каждый камень, выплакай все слезы, а потом завидуй.

читать дальшеВторой раз был уже во время войны. Вообще я должна любить своих племянников одинаково. Но Лешу, первого сына, я люблю больше, так сложилось. Он был первым. Я видела его совсем маленьким, он рос у меня на глазах, я видела как он ворочается, как поднимает голову, как приподнимается, встает, начинает ходить и бегать. Можно сказать, он вырос у меня на руках, как я у крестного. Поэтому у нас с ним любовь) Со вторым сыном было не так, но всему виной война. Он родился накануне страшных событий - 15 февраля 2022 года. И понятное дело, мне стало не до этого. Я лишь надеялась на понимание сестры, что я не прихожу и не интересуюсь не потому что мне все равно, а потому что случилось ужасное горе.

И вот кажется в начале лета прошлого года я пришла к сестре. И была в ужасном состоянии: меня долбили панические атаки, тревога, я была на сильной измене с без конца колотящимся сердцем. Сестра посадила меня в кресло-качалку, такое классное, комфортное, белое. Но оно меня никак не успокоило. Я шла будто по канату, рискуя в любой момент сорваться. Потом мы пошли в зал к младшему сыну Жене, ему на тот момент было полгодика. Он лежал на игровом коврике, с которого свисали игрушки. Я присела рядом, он капризничал, и я пыталась его успокоить, завлечь собой и игрушками. И вдруг сама успокоилась и тревога прошла. Я будто укрылась этим маленьким мирком, где маленький ребенок, нуждающийся в нас. И это его мир: еда, сон, улыбающиеся лица и игрушки. И нет боли и смерти. Такое вот исцеление. Хотя сестра не верит мне, что ее дети обладают целительной энергетикой) Все же мать этого не поймет, проводящая с ребёнком 24/7)

Думаю, папе повезло, что я не преследую такое течение как чайлдфри. Но я и не пищу от восторга при виде детей, отношусь спокойно. И все больше задумаюсь, что надо бы и мне одного родить, оставить после себя след, продолжить историю. Еще 5-6 лет и этот поезд безвозвратно уедет. В 40 я на такое точно не решусь) И хоть говорят, надо не ждать, а жить сейчас. Я ничего не смогу сделать, пока идет война. Пока Украина в опасности, я не найду покоя. И стоит признать, что именно она залог моего внутреннего счастья. Я со всем в жизни справлялась, но именно война в Украине меня сломала.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Не лежит больше душа к работе, от слова, совсем. Я закончилась и перегорела. Давно хотела сменить работу, давно хотела поменять сферу деятельности. Года два наверно как хочу. Но все то меня останавливало. Театры и Украина, которой нужно помочь, особенно Черкассам. Но больше не могу. И деньги меня не мотивируют. Да и это все противоречит моей идеологии: не нравится - уходи!
Хочу свободы и незалежности)

Года так три моя работа казалась мне идеальной. Денег было немного, зато много свободы. И это отлично вписывалось в мою идеологию, тогда я чувствовала себя счастливой. Мы были самозанятыми, устроены были не официально, и я сама составляла свой график. Так, как удобно мне. И платили нам столько, сколько мы заработали, все честно. И не было ни у кого претензий и мозговыноса. А потом свободу забрали, а вместе с ней и демократию. Официально трудоустроили, налоги, все дела. График стал 4/2 и меня это тоже устраивало.

А теперь 5/2 да и еще по 9 часов, больше не могу. Больше всего меня бесит этот нечеловеческий график: либо так рано утром, что выспаться не возможно и потом ходишь весь день вареный (если днем не поспать), либо допоздна, до 12 ночи, и неизвестно что хуже. Но я как-то все вывозила эти 5 лет, а потом потеряла интерес. Хотя мне немного жалко маму, тетю и беженцев, месяц-два я не смогу помочь. Но я думаю, что мне пора идти дальше. Я не смогу помочь, если сама буду несчастной.

читать дальшеМама у меня верит в гороскопы и астрологию. У нее есть целый календарь благоприятных и не очень дней. И многие говорили про зеркальные даты: 07.07 и 17.07 и 27.07. В эти дни якобы произойдет что-то важное, решающее. Нуу... 7-го все было ровно, был просто замечательный вечер с Егоровым. Думаю, 17 или 18 я официально расстанусь с этой работой. Я дотяну до аванса и все. Вообще пишут, что при увольнении работодатель еще обязан выплатить неиспользованные отпускные. Так что все схвачено.

После отпуска вернусь с новыми силами и буду искать новое место под солнцем. У меня уже есть несколько мест на примете)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

18. Вокзалы.
Как переехала в Питер, полюбила вокзалы и поезда. Есть в них особая романтика. Самолет - это не романтично, много там геморра, да и большую часть полета ты кроме облаков ничего не увидишь. А поезда - это другое дело. Папа все время удивлялся, как я могу там спать. Удивительно, но в поездах я сплю гораздо лучше, чем дома. Укачивает, убаюкивает, лежу спокойная и одухотворенная. Еще можно смотреть в окно на бесконечную череду берез и чувствовать гармонию в сердце.

Вообще в моей семье опоздания считаются тяжким преступлением, папа привил, что опаздывать нельзя. Я люблю везде быть вовремя, а то и приходить пораньше. Но бывает, я опаздываю. Редко, но всегда эпично) Как-то я опоздала на поезд в Питере, а так же был случай, когда опоздала на поезд в Москве. И хоть это совсем не романтично, но большинство проблем могут решить деньги. Вот если они есть, то и проблемы нет, это больше забавная история. А вот если их нет, то это катастрофа.

19. Сумки и рюкзаки.
Рюкзаки я тоже полюбила именно в Питере. Чемодан опять же не так романтично, сразу понятно, человек куда-то уезжает или откуда-то приехал. Это может быть командировка или туризм. Считаю, у каждого рюкзака есть история. Человек с рюкзаком - это загадка. Кто он, куда он, вернется ли? Это может быть поход, туса, небольшое путешествие. Никогда не угадаешь. Рюкзак у меня как раз ассоциируется с тем, что ты нацепил авоську на палку, закинул на плечо и ушел в туман) Потому я так жажду Карелию. С Турцией все схвачено и распланировано, Карелия это что-то новое и неизведанное. Есть план экскурсии, но ты все равно не знаешь, что тебя будет ждать. В чемодане всегда одежда и личные вещи. В рюкзаке может быть все, что угодно.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Для души))), Пиздец, нахуй..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

12. СМС.
В жизни была уйма эсемесок. Задумалась, а про какие именно рассказать. Чаще всего я общаюсь Вконтакте, но это наверно не в счет. И вспомнила, что у меня же есть история)
В далеких-предалеких 2004-2005 годах у всех были кнопочные телефоны, раскладушки и тому подобное. И в Ягодном, в селе мы баловались тем, что скачивали музыку, отсылая эсм-ки на номера, ставили мелодию на звонок. Кажется, я даже игры скачивала. А потом скаченное перекидывала друзьям.

И я так набаловалась на 20 тыщ) А у нас была общая корпоративная связь. Папа сотрудничает с Мегафоном, и к нему приходят распечатки трат. И вон его ждал сюрприз. Это большие деньги, но он даже не ругался. Он был скорее удивлен, как это произошло)

13. Секс.
Вот и добрались до интересной темы) Вот секс был и вот его не стало. И это факт) Пожалуй, мой секс - самая нестабильная вещь в мире. То его очень много, что не знаешь куда от него деваться, то его нет и нет. Я - экспериментатор по жизни, люблю пробовать все новое. И часто все самое интересное проходит мимо нас, потому что мы не решились из-за страха. И вот мне 34, а я так и не попробовала все что хотела. Слишком приличной я была. БДСМ и тройничок так и не попробовала, и в ролевые эротические игры никогда не играла. Жизнь прошла зря)) Тут надо доверие к партнеру, а с этим у меня проблемы. Не доверяю людям) Поэтому я так и не решилась.

читать дальшеЕдинственное, на что интересное я решилась лет в 20 - это анальный секс. Я так много читала слэш, что мне стало очень любопытно, а каково это) оказалось, что это бомба, я словила такой оргазм, что чуть с ума не сошла и еще долго приходила в себя. Следующие разы были уже не столь яркими.

Экзотических мест для секса у меня тоже не было. Могу сказать, в лесу крайне неудобно, особенно когда ты на спине. Было несколько раз на балконе. Это было прикольно. Тот факт, что тебя могут увидеть другие люди, тебя только раззадоривает) В общем, любила я как следует пошалить и развлечься. И все думала: надо бы купить эротический костюм. Но сейчас, понятное дело, не до этого.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Мозгование, Украина, Житие-бытие