Все же как многое зависит от нашего отношения к той или иной проблеме. Например, я помню, как летом перед Турцией я загонялась: хоть бы не заболеть) Берегла себя как могла, а из-за этого очень нервничала, и чуть ли на этом фоне не появилась психосоматика. Когда ты начинаешь болеть буквально на ровном месте. Сейчас я уже так не парюсь и не думаю об этом, однако, мой организм стал очень послушным. Тьфу-тьфу-тьфу)

На концерте Егорова я взяла фруктовый сидр. Естественно, он был холодным. Блин, это смешно, но я хочу, чтоб в барах стояли микроволновки, специально для таких слабаков, как я)) Пусть это даже будет отдельной услугой. А то они ж или наливают с ледяного крана или оно в холодильнике держится, мне такое холодное. И горло заболело. И тогда я сказала организму: ты что, на Егорове не болеют, нельзя! И организм сказал: ок)) Прошло время, сидр нагрелся, и горло перестало болеть.

В конце концов, ничего страшного, если заболею, все мы люди. И вот когда ты перестаешь загоняться, тогда это тебя и минует. Психосоматика питается страхом, если его нет, она уходит. Или взять ковид, прекрасное было время, оказывается. Не воспринимала его всерьез, не вдавалась. Хотя вдавались многие, особенно мои родители и бабушка. С ними без маски не погуляешь. Меня заставляли делать прививки) Но, как помню, уже тогда я особой любви к нашей власти не питала, и знала, что она может подложить свинью. Даже считала, что Путин сам все это придумал в угоду своим интересам. Но ковидом я так и не заболела, хотя где меня только не носило и без маски)) Но мама говорила: я всегда была на движе, даже если заболела/простыла, я двигалась, не останавливалась.

читать дальшеПомню, я все-таки слегла. Был ли это ковид в легкой форме или сильная простуда, уже никто не скажет. Запахи и вкусы не пропали, температуры тоже вроде не было. Но мне было хуево как никогда. Сильная слабость, нос то крутит, то течет, кашель, бросало то в жар, то в холод. И я лежала-помирала. Тогда еще с Сергеем жили вместе. И вот я причитала, типо: спасай, Сережа! Я умираю, но я должна быть в Москве, на Егорове. Сделай что-нибудь!)) И Сергей делал: обтирал меня чем-то, компрессы, мази. И за два дня поднял меня на ноги. Я все еще плохо себя чувствовала, но приемлемо для того, чтобы поехать в другой город. И поехала)
И часто, когда захожу в свой ТЦ, вспоминаю то время. Это беззаботное время, когда в ТЦ меряли температуру и не пускали без маски) И что я выебывалась, нормальная была жизнь))

Но ковид и война это все же разные вещи. Ковид как стихийное бедствие, как наводнение или пожар, так случилось и ты не знаешь, кого обвинять. А война в Украине... я знаю, кого обвинять. Того, кто это начал. Вот он сидит в Кремле на троне более 20 лет. И мог бы сидеть еще столько же, не нажил бы столько врагов. Я все так же испытывала бы к нему легкую симпатию. Но он разбил все иллюзии. И часто мысленно я задаю ему вопрос: а стоит ли это того? Хоть одна твоя цель стоит стольких загубленных жизней? Но на подобный вопрос он уже отвечал в одном из своих заседаний.
Его спросили: не жалеет ли он принятых решениях, не жалко ли ему украинский народ?
Путин ответил с самым равнодушным видом: Я ни о чем не жалею, все решения были правильными.

И я ни о чем не жалею. Мне лишь жалко матерей, что не дождутся своих сыновей живыми. Жалко детей, которые по его вине остались сиротами. Жалко Украину, мою цветущую родину, что она вынуждена бороться с этим зверем и утопать в своей крови, не надеясь на милосердие. Больше всего жалко молодежь. Одна половина глупо умирает в угоду интересам Путина, а могла бы жить и жить. Другая половина вынуждена прятаться на чужбинах, и это тоже больно. И я не знаю, когда мой брат сможет вернуться домой.

Мне жаль нас, что мы тратим свою молодость, силы и нервы на такую грязь. Жаль счастье, которое у нас отняли. А еще мне жаль ту себя 20-летнюю, которая смотрела на мир с широко распахнутыми глазами. Которая защищала Путина перед своими родителями и просила дать ему шанс. Иногда доброта и милосердие может сгубить целую страну. Мне жаль, что я была так слепа и верила ему. А я верила, что он никогда не тронет Украину и позаботится о России, сделает ее лучше. Я верила ему, а он пошел войной на Украину и теперь ни о чем не жалеет.

Не мне решать, каков будет конец Путина. Умрет он сам или его убьют. Я хочу, чтобы он страдал я. А в страдании обнажается душа. Чтобы однажды он проснулся, оглянулся вокруг, и вдруг осознал весь ужас от того, что натворил. Чтобы подошел к окну и судорожно зажал руку в кулак, пытаясь сдержать яростные рыдания, которые не умещаются в его сердце. Чтобы в квартире было тепло, но ему внезапно станет очень холодно изнутри, и он ощутит дыру в сердце, зияющую пустоту, которую нечем заполнить. Чтобы слезы градом покатились и он не смог их сдержать. Чтобы земля уходила из под ног, а сердце дико билось в груди, норовя пробить грудную клетку. Чтобы он оглянулся и понял, что вокруг него одни руины, он Россию и Украину загубил. А сделать уже ничего нельзя, он ничего не может сделать, только смотреть. Чтобы он очутился в бездне отчаяния и страха, где жила я. Чтобы он познал весь ужас предательства и начал задыхаться. Чтобы сердце болело и хотелось кричать что есть мочи. А все что он может в этот момент, это лишь повторять: "я верил тебе..."

Сомневаюсь, что Путин способен на столь глубокие чувства. Но именно этого я бы хотела для него.

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Хожу злая как тысяча чертей, дня два уже. Тут еще и месячные пришли на неделю раньше, может это из-за них) Наплывами, приступы злости то просыпаются, то засыпают. Злюсь на мир, что он никак ничему не научится, один сплошной эгоизм, война, кровь, власть, хождение по головам. А началось все с новости, что Азербайджан отжал Карабах у Армении.
Злюсь на Россию, на НАТО, на войну. Может просто накипело.

Такое редко со мной случается, обычно я переживаю, а не злюсь. А злость это двигатель и 100% уверенность. Там двери не открываются, они вышибаются ногой. И ты прешь как танк, отказы не принимаются. Вышла на улицу и решила выпустить пар. Пошла печатать билет, вижу, что опоздала и у них перерыв, но ждать я не намерена! Громко ебанула дверью, чтобы меня услышали. И говорю:
- Билет распечатайте.
Выходит удивленная девушка:
- Девушка, у нас обед!
Я: А мне похуй. Там один билет. Быстро! - и распечатала с недовольной рожей) Потом я поперлась в магазин давать пиздюлей, там как обычно тупят кассиры, все делается медленно. Но на этот раз терпения не было. Я прикрикнула:
- А можно ресче, я опаздываю! - и все стало делаться быстрее, как по волшебству. Пока не пнешь, не полетит.

Но мозг у меня в ахуе, обычно я так себя веду. Но миром правит агрессия и уверенность. И мне это понравилось: ни грамма страха или неуверенности, ты прешь как танк. То-то у Путина все получается, он действует через агрессию и уверенность, и мигом его приказы исполняются. А кротким няшкам нет места в этом мире, их сожрут. Но дошло до меня это только сейчас. Жаль, это не часть моего характера. Это просто злость, порыв. Я выпустила пар и остыла.

читать дальшеПозвонила тетя с Черкасс. У них тоже прогремел взрыв. Я сначала и не поняла, думала, она про Киев. А она такая: у нас, в Черкассах... Пиздец, такое впервые на моей памяти. В Черкасской области гремели и раньше, но не в самих Черкассах. А как тут не злиться, пиздец. Поэтому я искренне восхищаюсь украинцами, тем, как достойно они себя ведут. Будь я в Украине, и российские бомбы летели бы мне в окно, или даже просто в МОЙ город, я бы всех прокляла! Я бы не сидела и не рассуждала: вот здесь хорошие россияне, а здесь плохие. Я бы всех ненавидела, даже таких как я, за то что просто живут в этой стране и нихрена не делают.

Но откуда такие вспышки агрессии мне непонятно. Хочется прям на людей бросаться, но я себя сдерживаю) Наверно я очень разозлилась из-за Армении и Украины. А завтра еще и театр про свободу и насилие. Держите меня семеро)

@темы: Размышлизм, Не будите во мне зверя..., Ыыыы..., Война, Я ругаюсь, Украина, Житие-бытие

Сходила на Пилатес) Ушатали меня, чуть не померла)) Выходила из зала восьмеркой. Тут тоже много упражнений с растяжкой, с мячиком, но много силовых на выпады, приседания. А уж в планке я чуть не сдохла. Особенно, если на боку, нужно опереться локтем, земли касаются только пятки, и все тело надо на весу держать... Это провал)

Самое ужасное, когда ты вообще не можешь сделать. Ну секунды две, а надо полминуты стоять. Упражнения на боку вообще плохо мне даются. Вот в такие моменты, мне хочется, чтоб вместо Данила была какая-нибудь девушка. Стремно. Я потом Данилу говорю:
- Пиздец, все плохо, очень тяжело. (осталось еще добавить: война в Украине, а я не могу сделать планку)
А он: ничего страшного, втянешься, дело практики)

И когда на тренировке Данил сказал: а теперь садимся в бабочку) Я чуть ли взмолилась: О Господи, спасибо! Вот это я умею, там-то я сплю) Да, это мне не растяжка) Я везде уже сходила и поняла, что растяжка и силовые - вот на чем можно остановиться. Растяжка - она больше для души, Барре для движа. А если ты переживаешь и плохо спишь - Пилатес лучшее лекарство, ушатают так, что не останется ни одной мысли в голове))
И если до трени я смотрела в окно и думала: как же мне обрести гармонию с этим миром? И вроде все хорошо, но неспокойно на душе. То после тренировки я прям гармонию с миром обрела)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

56. Компьютер.
Первый компьютер у меня появился наверно лет в 9, когда мы переехали из однокомнатной квартиры в трехкомнатную) Компьютер был доисторический, большой и выпуклый. Белый, с белой клавой и мышкой. Я была в восторге, потому что раньше мне приходилось ездить к папе на работу, чтобы попечатать. А теперь у меня был свой, собственный) Помню первую игру "Капитан Коготь", типо кот в сапогах, где он попадает в замок к собакам и с ними нужно было сражаться и проходить испытания, чтобы спасти свою любимую кошечку, которая томилась в темнице) Припоминаю финальную сцену: они выбегают из замка, какие-то заросли, озеро. Кот держит ее на руках и целует. Конец) Это было очень мило)

57. "Раньше я любила..."
Раньше я любила полуночничать. Сидеть до утра, читать слэш или играть, встречать рассвет. Сейчас на это уже нет здоровья) Это в 20 ты засыпаешь в любом месте и в любое время. Только голова коснулась подушки и все, до свиданья) Легко могла лечь в 4 утра, а проснуться в 12. Могла вообще 8 утра уснуть, а проснуться в 3-4 дня, ваще без разницы) Сейчас такой номер не прокатит, я пробовала. Если я лягу хотя бы в 3 часа ночи, я потом буду до утра ворочаться и долго не смогу уснуть. Лучше ложиться в 12-час ночи. Нервная система уже не та)

58. Первая работа.
Я уже как-то про нее писала. Это была жесть. Производство, партнер АвтоВаза. Находилось черти где, в промзоне. Своим ходом туда не добраться, поэтому нас забирал корпоративный автобус. Надо было вставать в 5, быть на остановке в 6, а в 7 уже начинается рабочий день. Уставала я там жестко, и морально и физически. Почти целый день на ногах. Да и коллектив такой, на любителя. Обычные работяги, общающиеся матом. А я как говорится, принцесса только с бала. Закончила универ и к ним попала. Совсем не романтично. И вот если АвтоГород можно назвать лучшей работой, то та была худшей. Но такое не забывается) Иногда в отчаянии человек оказывается в совсем не подходящих местах)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Помню, подруга сказала сестре что-то вроде: ты либо принимаешь свою природу, что ты не модель, что ты всегда будешь в теле и есть всякое вкусное, наслаждаясь жизнью. Либо не принимаешь: похудеешь, будешь себя постоянно ограничивать и ущемлять, зато будешь стройной красоткой. Выбирай)

А я вообще раньше в такое не верила, но мне кажется так и есть. Тело и душа взаимосвязаны. Спорт и ПП играет, конечно, важную роль. Но еще играет важную роль твое эмоциональное состояние и удовлетворенность жизнью. Если страдает душа, если тебе все не нравится, ты не похудеешь, даже правильно питаясь. Потому что этот стресс надо чем-то заедать. Я почему была такой стройной в 2018-2019 годах, потому что была счастливой. А с 2020 меня начало распирать, я поздно спохватилась. И пошло-поехало.

Вообще с 2022 года какая-то черная полоса у всех случилась. Притом так внезапно, такой резкий скачок. Прошлый год был годом борьбы и выживания, прошел под лозунгом: "В ком страха нет, тот и сильней". В этом году у меня похоже лозунг: "Тише едешь, дальше будешь" или "Кто понял жизнь, тот больше не спешит") Какой-то я в этом году Шалтай-болтай, я пробую, экспериментирую, понимаю. Оказалось, что растяжка - моя маленькая страсть, а балет и хореография вообще мимо кассы. Что фриланс - это забавно и интересно, но в этом никакой стабильности и уверенности в завтрашнем дне. То деньги есть, то их нет вообще.

Я как будто стою на перекрестке и не знаю, какой дорогой пойти. Но надеюсь, к концу года я точно выберу правильную дорогу. И надеюсь, что и Украина выйдет на дорогу мира, потому что пока не кончится война, душа так и будет страдать. Нас как будто эти два года медленно поджаривают на огне. Хочется прекратить эти муки, нужен результат, нужна определенность. Нужен мир.

читать дальшеЕсть у папы замечательная фраза: "Главное, ввязаться в бой, а там по ходу разберемся". Видимо, это и моя фраза тоже. В феврале прошлого года я ввязалась в бой и по ходу разбиралась. И все что потом случилось, это лишь результат моего боя и выбора. Все было закономерно: страшная правда, разрыв с друзьями, понимание происходящего, кто прав, а кто виноват. Хотя чтобы понять, необязательно читать кучу статей и слушать политологов, стоит довериться внутреннему чутью и послушать свое сердце.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Сегодня сходила на две тренировки подряд. На растяжку (Стретчинг) и на Барре. И хорошо, что Барре идет первым, вот там тяжело, там пришлось поработать) Элементы балета, йоги, растяжки и силовых. Я там упахалась. Еще упражнения с мячиком. А в конце мы делали отжимание, стойку, березку, и я чуть не померла)

Хотя помню, в юности, лет в 20 я стояла в березке идеально и мостик любила делать. Просто сама часто дома тренировалась. Видимо, любовь к этому была всегда, но дошло только сейчас. Лучше поздно, чем никогда. А потом был уже Стретчинг, и я уже как умирающий лебедь, тяжело, но терпимо. И опять я сплю на некоторых упражнениях. Кому что дается. Я вот идеальна в позе лотоса, но Данил это называет бабочкой. Когда сидишь, подошвы ног соединяются, и нужно колени полностью на пол положить. Все не могут полностью, кряхтят) Я сижу, и могу в таком положении уснуть)

И что Данил только не придумывал со мной делать, чтоб нагрузка хоть какая-то была. Наклониться и опустить локти на кубики. Я сплю все равно. Так бы и осталась в такой позе. А вот на шпагат почти не осталось сил. Но такая приятная усталость. Не знаю почему, но мне на таких тренировках всегда весело и радостно. Да и Данил тоже юморной) Но как говорила мама: при занятиях спортом вырабатывается гормон радости, от сюда и счастье))

читать дальшеУслышала разговор администратора с кем-то. И она говорила, что у них в другом зале есть еще мужчина-тренер, и девушки к нему не хотят ходить ни в какую на растяжку. Типо стесняются, там же надо в раскорячку лежать, ноги закидывать, вилять бедрами, круговые движения тазом, раком стоять, прогибаться) Ну да, но с Данилом такого нет, с ним комфортно. Наоборот мне нравится, когда он наклоняется или прогибается, там такая попка)) Мне все нравится))

После таких треней мне не страшна целая армия Росгвардии) И я опять их сегодня видела, но просто проезжали мимо, без происшествий)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Случилась история, про которую невозможно не рассказать)
Сходила сегодня на растяжку с Данилом. Действует это на меня каким-то волшебным образом. Если пришла я туда напряженная, то через 5 минут тренировки я словила дзен и полностью расслабилась. Очень нравится растягиваться, прям в сон местами клонит, что значит, полное расслабление) Но до гимнаста еще далеко, пока что шпагат дается с трудом. Я там чуть не поседела от усердия, пока в нем стояла)

Но после такое расслабление, удовлетворение и прилив энергии. И вот я иду обратно домой, пребывая в сладких мечтах об Украине. Стала думать, что страх машин гораздо снизился, можно пойти учиться на права. Машина нужна, чтобы я смогла отправиться на родину, когда захотела и никого бы не пришлось ждать. Уже представила, какая будет машина. Марку не знаю, эконом-вариант, не большая, не длинная и не пафосная. Красного или серебристого цвета. С разными надписями)) Вот я уже на ней подъезжаю к значимому перекрестку в Сентяновке, осталось только повернуть на нашу улицу. Но даже в мечтах я не доезжаю до дома)) Из мира грез меня вырвало возмутительное происшествие!

Я стояла на светофоре и ждала, когда загорится мой зеленый. И вот он загорается, я делаю шаг, как вдруг мимо меня, совсем рядом проносится Росгвардия и громко сигналит. Но все что пронеслось перед глазами - это огромная Z на все стекло, а ниже надпись "Смерть хохлам!" Вот же сукин сын, - подумала я, переходя дорогу. А эти твари унеслись на повороте, продолжая сигналить, типо: смотрите, какие мы) Вот этих надо расстреливать без суда и следствия, вот кто разжигает межнациональную вражду, вот кто подает людям дурной пример!
читать дальшеСлучись это в прошлом году, я бы с мощными паническими атаками так бы там и осела на проезжей части. Мало того, что Z и эта мерзкая надпись, так меня чуть не переехали, в 5 сантиметрах пронеслись. Ебучая Росгвардия, - подумала бы я в прошлом году и еще дня два негодовала бы. А в этом я к ним отношусь как к плохим дорогам.

Если ты идешь/едешь по плохой дороге, ты же не думаешь: ебучая дорога, сдохни!) Обычно ты думаешь: такая дорога, не отремонтировали) Так и здесь: такая Россия, не вылечили.
Но настроение мне это не испортило, оказалось, что растяжка - это моя панацея))

@темы: Размышлизм, Для души))), Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Задумалась тут, что мы много хотим от людей. Но сами то мы ничего не сделали. Папа часто сетует, мол что делать с этим народом, с этими недумающими людьми, они никогда не поймут и ничему не научатся.
Ну так помоги им) Хотя папа пытался, с 2014 года, и года три подряд пытался образумить наших родственников. И все как об стенку горох. Но с нашими родственниками все сложно. Одной моей тете в Луганске машину поцарапали, там у нее была нищенская зарплата, один негатив у нее. А тут она целый бухгалтер) Есть машина, квартира)

Другая тетя с сестрой вообще бежали под бомбежки с Луганска в Тольятти, с них что-то требовать вообще бесчеловечно. Бабушка как маятник, куда ветер подул, туда она и повернулась. Я напела и у нее Путин плохой. Родственники схватились за голову с криком: "О, горе! Бабушка против Путина!") Потом пришел мой дядя, напел про нацистов в Украине. И все, теперь у бабушки плохая Украина)

Папа пытался, но не смог убедить даже родственников. Он потерпел поражение, как потерпела его я в прошлом году. Есть у меня история) В то время, когда я была нейтралом и когда мне папа все объяснил, я отправилась в театр (а пиздецы все выпадают на театры), я натолкнулась на пост женщины из Донецка. Путинистки, как потом выяснилось. И если коротко, рассказывала она следующее: Украина бомбит Донбасс, они постоянно терпят обстрелы и бомбежки, эти лепестки, на которых подрываются люди. Ее старший сын слег с сильнейшими паническими атаками. Лекарств в городе не было, Киев запретил поставки или как-то так. Приходилось через знакомых договариваться и доставать из под полы, под бомбежки ехать в Киев за лекарством. Сама она едва держалась из последних сил, на ней еще двое детей. Писала, что родственники в Киеве от них отказались, отказали даже в приюте, потому что они с Донбасса, пророссийские, предатели, все дела.

читать дальшеНе сложно представить, в каком ахуе я была, когда отец мне рассказывал совсем иное. Хотелось схватиться за голову, кричать и волком выть. А кричать в прошлом году мне хотелось постоянно. Но хватило ума все это удержать в себе, не позвонить папе и все ему высказать. Украину выставили в плохом свете. Россия вторглась, Украина была вынуждена начать боевые действия, досталось всем. И уже позже, когда я все поняла, я пришла к этой женщине и ее сторонникам, чтобы направить на путь истинный) Что это не Украина их бомбит, а Россия, и что спасет их как раз Украина. И вообще, как они смеют отворачиваться от своей родины! Конечно, это была глупейшая ошибка. Это все равно что атеист придет к сильно верующему человеку и предоставит факты, что Бога нет. Тем самым я рушила их надежду. Они столько лет жили в уверенности, что Украина враг, а Россия их спасет. А тут прихожу я и говорю, что все наоборот и они заблуждаются. Конечно пошла агрессия. И ничем хорошим это не закончилось.

Но женская агрессия это всегда что-то милое и несерьезное. Но потом пришли мужики, и игра закончилось. Стали угрожать, что напишут в прокуратуру, гнать на великого нашего президента это статья такая-то, а я там наговорила лет на 10. Ну меня ветром и сдуло. Но осталось ли это только угрозой или они донесли, но этого было мало, история умалчивает)

Или мама, которая пишет, что 20 тысяч человек испортили бюллетени, и это поступок. Ну это тоже самое, что я в прошлом году расклеивала листовки с тезисами о Путине и Украине. Может это и поступок, но это крайне мало. И гордиться тут нечем. Мы все чего-то ждем, героя, который придет, возьмет всю ответственность на себя и все разрулит. А может его у нас просто нет. Один герой погиб, другой сидит в тюрьме, а еще ярких личностей, за кем бы пошли люди, у нас нет. Но вот в чем фишка: мы можем 10 лет распинаться о Путине и его кровавой политике, да только люди не доверяют словам. Они верят поступкам. Но и то с большой натяжкой)

Как-то видела статью в Вконтакте, но запомнила только одну фразу: "Раз у Путина кишка тонка, нам нужен всего один человек, который возьмет его грехи на себя и искупит вину перед Украиной, послужит примером. И только так наше прогнившее общество очистится."
То есть нам нужно принести кого-то в жертву. И кто бы решился на такое? К сожалению, наше общество не очистится. Уже были страшные примеры. В прошлом году читала новость, что одна журналистка, понимая, что не добьется правды в России, не достучится до сердец людей, что в России либо ей суждено умереть, либо бежать. И она выбрала первое - сожгла себя на глазах у толпы, чтобы люди задумались, извлекли урок. Это была большая трагедия для ее дочери. Она знала, что мать способна на такое, но не верила, что та решится. И с горечью думала, что ее смерть ничего не изменила. Люди поохали, попричитали и забыли.

Как по мне, если уж приносить себя в жертву, то точно не ради глупых людей, неспособных понять. Приносить себя в жертву нужно только ради себя, своих взглядов и своей правды. Должен быть личный мотив, философия. Но не ради других.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Грустно i Точка, Житие-бытие

Вчера позвонила мама и говорит: Роулинг запретила печатать свои книги в РФ. И все побежали покупать эти книги, а они сейчас на авито стоят по 3 тыщи) Типо с намеком, у меня есть шанс обогатиться)
На что я ответила: любовь не продается)

Хотя у всего есть своя цена, если мне предложат за одну книгу миллион рублей, я так и быть соглашусь. Но продам только одну, на выбор)
А так, для меня это не новость. ГП ушел из России, Роулинг с самого начала была против войны. Иногда мне грустно и удивительно, как за год изменилось столь многое. Теперь Россия такая. А еще у меня интересный дом. Часто кто-то включает музыку, слышимость у нас прекрасная. И она всегда такая, лиричная с примесью грусти. Очень подходит под настроение.

Но вместе с тем это добавляет уюта и в такие моменты я чувствую себя хорошо, в безопасности.

@темы: ГП, Размышлизм, Я в печали, Житие-бытие