Одни пессимисты меня окружают. Папа говорил, что ему кажется, что эта война будет длиться вечно. Поболтали с бабушкой и она такая:
- Родину придется оставить в прошлом, - ну щаз, разбежалась. Вечно это продолжаться не может, я уверена, что война закончится в 2024 году.

Бабушка говорит, что она легко восприняла переезд, подумав, незачем нам ради нее мотаться в такую даль. А ей говорю: так мы совмещали полезное с приятным. У бабушки погостить и родину навестить. Это мой негласный договор, я этим живу. Мне нравилась такая жизнь, жизнь на две страны.

Бабушка говорит:
- Стоит примириться с тем, что Россия - наш дом. Никто не спорит, за 27 лет она стала домом. Но у меня есть и другой дом, исторический. И я знаю, что вернусь. В этом году я потеряла надежду, но потом она возродилась и стала сильнее.
Конечно, я отдаю себе отчет, что воссоединение произойдет не быстро. Не будет такого, что Россия и Украина объявили мир, а я уже на границе Ростова с чемоданом) Придется подождать, пока все утихнет, пока притупится боль. Пока Украина будет готова меня принять. Я надеюсь, что будут впускать тех, у кого там родственники.

Но меня так раздражает, когда мне говорят, что нужно примириться. Примириться - это значит, признать поражение. Но я думаю, бабушка просто разочаровалась в Украине, но я нет.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Читая книгу Эдит Эгер, я задумалась, а какие эмоции я не прожила. Откуда мне начать? Когда все завязалось в конский узел, и одно выходит из другого. Дело не в самой войне в Украине, ее то я как раз прожила и приняла.

Не прожито чувство вины. А зародилось оно в самом начале. Я думаю, у меня вина не перед всей Украиной, а именно перед Донбассом, потому что в 2014 году я не разобралась, вина идет от туда. Меня не было рядом, когда мои родные места страдали. И продолжают страдать и по сей день. Я не остановила это тогда, не остановила это сейчас.
Вина зародилась, когда я посмотрела видео Сентяновки, по которой прошел след войны. А я этого не знала, и схватилась за волосы. У меня была истерика и два дня я не могла спать вообще. Это как нашло ужасное озарение, как много я не знала, пребывая в каком-то своем розовом мирке. Чтобы искупить вину, нужно спасти Донбасс, но это не в моей власти.

Я решила поставить эксперимент и вновь послушать песню Океан Эльзи "Обiйми", которая вызывает во мне панику и воспоминания февраля 2022 года. И слушать ее до тех пор, пока она не станет просто песней) Интересный вышел эксперимент. Мозг адаптировался, я уже не паникую, во мне не просыпается та боль. Я немного волнуюсь, у меня заболела голова и спина. Но вместе с тем, я почувствовала какое-то умиротворение. Я закрыла глаза и увидела свет. Возможно, новым лозунгом должно стать: "Твоя весна прийде!"

Хотя я не знаю, как можно испытывать волнение и умиротворение одновременно. Но в этом вся и фишка, Украина - это моя боль, но и мое исцеление.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Украина, Я в печали, Житие-бытие

Хоть бы Украина приснилась или вещий сон про то, как все закончится. Так нет, одна дребедень, что-то обыденное, неважное. Сначала снился сон очень странный, как будто прошлое и настоящее соединилось.
Снится мне, что я у Юли в Жигулевске, у нас была тяжелая ночь и мы бухали. Все происходит в точности так, как у нас было в универское время: она лежит и умирает, я бодрячком танцую вокруг нее) Она такая типо: бля, тебя же покормить надо. Блять, а в холодильнике пусто) А я ей: давай я схожу в магаз, скажи мне, что купить)

Я иду в магаз и тут происходит настоящее. Я понимаю, что у меня на карте всего 200р. (Так было в реальности, у меня было 200, а потом заказчик мне перевел за работу), и во сне, когда я подходу к магазину, мой заказчик переводит деньги. На этом сон кончается.

Потом уже второй раз за недолгое время мне снится мой универ. Я сижу на парах, мы сдаем экзамены и зачеты. И ситуация вновь повторяется: эти преподаватели с юмором говорят, что не узнают меня, какой-то сарказм, поскольку я опять все прогуляла) Но экзамены я сдаю, и в конце сна думаю: да я же заканчивала эту хрень, почему это опять происходит) И сон заканчивается)
А в соннике ничего плохого про универ нет: снится, когда ты стремишься к новым знаниям и умениям либо переживаешь за свое будущее.

А я переживаю, за будущее, за евреев и Украину, неспокойно на душе.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Мама мне говорит: ты если что пролистывай страшные моменты.
А я такая: поздно, концлагерь прочитан)

Я прочитала концлагерь почти за 1 одну ночь и этот организм впал в легкий стресс. Когда я решила читать, я чувствовала, что у меня есть силы, имеется некий запас хладнокровия) Остановилась я под утро, когда у меня стала мигать красная лампочка, типо "запас хладнокровия иссяк, подзарядитесь, а иначе это будет иметь последствия". Намеки уже были: тело напряглось, заболело в области груди. И я пошла спать, но не сразу, я выключила свет и осталась одна со своими мыслями.

Да и до 4-х утра сидеть не рекомендуется, у меня очень странный сон: во сколько бы я не легла, в 9 всегда просыпаюсь. Так что я не выспалась. И чувствовала себя так, будто шагаю по накату, а внизу паника сидит, сорвешься и все. В этот день я прочитала две главы и поняла, что больше я не в состоянии. Хотя долго боролась между жаждой продолжить читать и благоразумием, что сегодня я не готова и нужно выспаться.

На следующий день я выспалась и окрепла, и тогда то и прочитала самое страшное - финал концлагеря, но было это днем. Так что все в порядке. Можно читать, все подано не прям как ужаснах. Просто такое надо читать по чуть-чуть, а не как я, ад одним махом) Но остановиться было практически невозможно)

читать дальшеДа и как ты перелестнешь, ты что-то упустишь, это же не фильм. И слава богу, я бы не рискнула такое смотреть. У меня странное восприятие, чтение - приемлемо, почти безопасно, но фильм смотреть - ни в коем случае, иначе улечу в далекие панические дали)

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Житие-бытие

Память многое в себе прячет, но которые воспоминания воспроизводятся полностью, а другие размыты. Ты видишь просто картинку, но не помнишь где это и какая дорога ведет к этому месту. И вот вспомнилась мне шикарная Ива. Она такая огромная и ветви водопадом ниспадали вниз. У ствола была лавочка и я на ней сидела, под ивой)

Но где это? Это точно не заграница, это Россия или Украина. И я стала копаться в памяти. Но где это место, память умалчивает, она помогла лишь отсечь лишние варианты. Это точно не Питер и не Тольятти, значит, Украина. Можно было сразу догадаться) Но это и не Черкассы, в Сентяновке нет таких роскошных деревьев, иначе бы я уже была на верхушке) Подозреваю, что это место в Вахрушево, вот там крутых деревьев целый рой)

А потом на меня снизошло озарение) Не знаю, как это можно было забыть, Ива ближе, чем я думала) Она росла у нас во дворе. Рядом с забором, немного в углу, и ее ветви ниспадали на забор, на улицу. И со стороны улицы, у нашего забора была лавочка, где мы сидели с Наташей и другими ребятами. И эти ветви ниспадали, и мы, можно сказать, сидели под Ивой, как в укрытии)

читать дальшеНо у дедушки была какая-то мания срубать мои деревья, вот мешали они ему) И я помню, как он попросил Сергея, и они вместе рубили и все вычищали, лишив нас укрытия)

Поэтому мне даже казалось, что и мой каштан, мою базу дедушка срубил. Но мама опровергла эту информацию) Говорит: ты что, это не возможно, огромнейшее дерево в 25-этажный дом, куда бы они его дели) Мне кажется, вокруг этого дерева строилась Луганская область, такое оно огромное и старое)

Интересная вещь все-таки наша память, если в ней что-то есть, ты обязательно откопаешь, пусть и не сразу. И она со временем даст ответ.
А вот похожая ива:

@темы: Размышлизм, Для души))), Украина, Житие-бытие

Так увлеклась чтением, что задвинула все, даже работу) Читала до утра. Читать эту книгу не страшно, а горько и больно. И тот случай, когда книга не пробуждает панику, меня начало бомбить, сильно возмутило.

Так жалко евреев, просто до слез. Я читала и не понимала, почему их так ненавидят немцы. Но нацизм и геноцид нельзя объяснить, он просто есть, когда люди превращаются в зверей. А среди евреев много талантливых людей. И семья Эдит не стала исключением. В семье трое детей, трое дочерей. Старшая Магда - пионистка, средняя - скрипачка, и Эдит гимнастка. И такая тяжелая судьба. Концлагерь случился не сразу, сначала произошёл ряд событий.

Сначала начались гонения, преследования. Забирали евреев-мужчин и отправляли на какие-то работы. Потом на мое и их удивление, возвращали обратно к семье. Потом стало хуже. Война, бомбежка, немцы выселили их из дома, и они поселились в другой. А после уже стали ловить всех евреев без разбора. Интересно, когда случаются страшные события, у нас само собой появляется лозунг, благодаря которому мы выживаем. У меня это "в ком страха нет, тот и сильней". А у Эдит "выживу сегодня, завтра стану свободна". Мне кажется, Украине нужно взять этот лозунг: главное выжить, и когда-нибудь наступит наше свободное завтра.

К сожалению, я не могу читать эту книгу как художественную литературу, как было до войны. Я слишком сопереживаю. И это страшно, когда тебя гонят и преследуют, отказывают и отвергают только потому, что ты другой национальности. Сцена, что меня впечатлила. И я так живо ее представила: это немцы, ССровцы ворвались к ним в дом с оружием. Была команда: быстро собраться и на выход. Один чемодан на семью. И ничего ты не сделаешь человеку с оружием. Тут важно иметь в семье хотя бы одного хладнокровного земного человека. Дети в ахуе, отец тоже, а мама начала суетиться: одеваться, следить, чтоб дочери одевались. Собирала вещи, еду.
И прозвучала знакомая мне фраза: это тот момент, когда ты понимаешь, что родители больше не могут тебя защитить.

читать дальшеА далее уже концлагерь. Спасибо автору, что она не описывала смерть родителей. Но с другой стороны, Эдит описывает те события, в которых лично она участвовала, а смерть папы и мамы она не видела. Нас просто ставят перед фактом, и потеря эта кажется какой-то смазанной, ненастоящей. Родителей просто уводят в здание, из которого идет дым. Газовая камера. И только заключенные как бы дают ответ, говоря: ваших родителей больше нет, говорите о них в прошедшем времени.

Конечно, с точки зрения нацистов это логично, старики и дети им не нужны, это дополнительные рты, которые не могут работать. Поэтому всех убили. Но хочется спросить: на кой вы вообще их хватали, чем так помешали дети и старики. И я бы там не выжила, даже не столько из-за моральной травмы или тяжелой работы, а из-за условий. Они ночуют в каких-то сараях, 6 человек на койку, страшно хотят есть, холодно. Одежда, какую дали, в той и ходи. Тут, чтобы выжить, нужно здоровье.

И хоть Эдит и пишет, что она была такая тихая девочка, неприметная, не обладающая красивой внешностью, я сразу подумала: именно такие и выживают. И как-то давно я приходила к выводу, что творческие люди немного не от мира сего сильнее, чем твердые и приземленные. Твердые хватаются за реальность, за материальное. А мы, когда совсем жопа, "уходим" в свой мир. У меня слишком сильная визуализация. То есть если я хочу погулять по Украине, я это сильно визуализирую, так словно ты там, словно можешь это потрогать. Ты слышишь ветер, слышишь как колышется листва, асфальт под твоими ногами или какие-то мелкие камушки. Днепр или Луганка живые, это не просто картинки, люди смеются, спешат по делам. Но увлекаться тоже не стоит, надо жить настоящим. А то помню, когда мне было 20, я так сильно визуализировала, что когда "возвращалась", некоторое время не понимала, где я. Мама рассказывала, что когда я была маленькая ее это пугало, что я так глубоко ухожу в другие миры. Говорит: психологических книг не было, это позже она поняла, что это просто такой тип личности.

Вот и Эдит "уходила". До этой катастрофы она встретила настоящую любовь. И этот молодой человек согревал ее мысленно. Он тоже был в концлагере, но потом их разлучили. И прощальные слова были не какими-то красивыми и высокопарными. Он сказал: "я всегда буду помнить твои глаза, я всегда буду помнить твои руки". Иными словами, глаза, которыми я любовался и руки, что согревали меня. Мне кажется, в войну любовь самая пылкая и трагичная. Пока не знаю, но мне кажется, парень погибнет.
В конечном счете, Магда и Эдит остались вдвоем, видели друг в друге надежду и черпали силы. Держались друг за друга, как за спасительную соломинку. Хотя и у одной и у другой был шанс сбежать, вырваться на свободу, но они не смогли оставить друг друга.

Понравился еще вот такой момент. Они переезжают с места на место, с одного концлагеря в другой, идут по какой-то деревне, и дети кидаются в них овощами или маленькими камешками, не помню, крича что-то типо: грязные еврейки или как-то так. И вот наши такие разные мысли, где одна хочет отомстить, а другая хочет мира. Магда говорит: немец убил ее мать, и она хочет убить немку, мать этих детей. А Эдит задумает о том, что не хочет мести. Она хочет, чтобы однажды этот мальчик понял, что ему не нужно ее ненавидеть, совершенно не нужно. И что они обнимутся с этим пониманием.

Ну блин, так рассуждают глубоко духовные, в невероятной силой духа. Я не такая, убивать нельзя, но отомстить хочется) И читая эту книгу, я все больше стала понимать Израиль. Эти люди не остановятся, может где-то они поступают радикально. Но жизнь их научила быть жесткими и радикальными. Долгие годы еврейский народ страдал, порой терпя страшные муки. Они камня на камне не оставят, а если нужно и Путина с Кадыровым в порошок сотрут. Уничтожат все, что посягает на их свободу, потому что на этот раз потерять ее - значит, умереть. Я вообще считаю, что Израилю стоит объединиться с Украиной против агрессоров и поставить их на место. Потому что их связывает основное: Свобода и Независимость. Нацистов нужно ликвидировать.

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Я в печали, Житие-бытие