1) Последнее время на улице я учу себя не ненавидеть людей) Это сложно. Они меня постоянно бесят тем, что тупят) Они очень медленно ходят, так медленно, что иногда я чуть ли не наступаю им на ноги. Они очень тупят, иногда они не знают, чего хотят. Ведут себя глупо и скандалят на пустом месте. Переходят дорогу на красный свет, и у меня сердце заходится в диком танце: успеет перебежать или нет, я их матерю себе под нос и переживаю. Меня бесят задроты, которые не видят куда идут и безотрывно пялятся в свой телефон, и так и норовят врезаться в меня.

Я как скрытый агрессор, как бомба замедленного действия, не знаешь, когда рванет. И тогда я спрашиваю себя: где та девушка, в которой было столько терпимости и любви к людям, столько понимания, принимания, снисхождения к чужим слабостям. Где та девушка, в чьем сердце жило единение, и которая симпатизировала Путину? Похоже, она умерла в 2022 году, когда первая ракета полетела в Киев и хрупкий мир разбился.

2) Ничего не могу с собой поделать, но если какой-то путинист хоть немного касается моей жизни, я чувствую себя грязной и оскорбленной. Путинист до мозга костей меня лайкает и лайкает часто. И не важно, что это Егоров, тема, которая нравится нам обеим. Увидев ее лайки, я чуть не блеванула. Эта грязь не должна меня лайкать. Не должен меня лайкать человек, с аватаркой Z, у которого вся страница пестрит Россией: "Слава России и нашему великому президенту!"
Ваш великий президент столько людей, столько стран погубил в угоду своей алчности.

читать дальше3) Иногда мне очень жаль брата. Он мало об этом говорит, но в его сообщениях, в его намеках или смайлах, я вижу как он страдает. Страдает в разлуке со своей родиной. Тольятти так близко и одновременно так далеко. Ягодное - его дом, там его детская комната и куча воспоминаний, там он родился и вырос. И он не может вернуться. Ему так же опасно сейчас возвращаться, как мне сейчас опасно возвращаться в Украину. И мама права: без родины мы не умрем. Ты все так же можешь жить. Но ты будешь несчастным.

Все мы перелетные птицы, мы не деревья, что приросли к одному месту. Мы можем улететь, мы можем уехать. Но у каждого человека должна быть возможность вернуться к родным корням, вернуться к своим истокам. Это суть бытия. Невозможность вернуться - ранит, лишает части тебя.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

У меня все повалилось, да не все) Самозанятость потерпела крах. Меня еще раз заблокировали на Воркззиле, но теперь пожизненно. Я сильно затупила) Как обычно. Заказчик выложил вакансию, но не там, где она должна быть. Есть разовые задания, а есть вакансии, все лежит в своем блоке. Ну а я решила рассмотреть эту вакансию: там требовался сборщик НГ подарков. Прикольно, но платят гораздо меньше, чем мой заказчик по фразеологизмам, поэтому я передумала.

А администрация Воркззилы сразу же вынесла мне смертный приговор. Что я нарушила правила и это опять увод с их сайта, поскольку заказчик оплатил бы мне работу на руки, а не через их сайт. Бред полный: не виноватая я, он сам пришел) И я пошла разбираться, хотела побороться за права человека. Но не этой стране этим стоит заниматься)
Там точно путинисты сидят: ты им слово, они тебе десять. Ты им слово - они десять. И этот спор может продолжаться до бесконечности. И че хош, то и делай: матерись на них, ругайся, можешь на украинский перейти для эффекта, хоть на голове стой. Если они тебя решили заблокировать - решение уже не изменить. И тут я уже отпустила ситуацию и забила на них.

Отозвала свою самозанятость, поскольку без Воркззилы в ней нет смысла. А с моим заказчиком по фразеологизмам мы так и работаем, и у нас идеальные отношения. А идеальные отношения между людьми - это когда нет претензий и оба счастливы) Он в восторге от моей работы, а я в восторге от его денег) Но вообще у меня есть претензия, но это больше каприз, моя хотелка) Я бы хотела взять его сайт под ключ, как говорится. И уже через месяц-два я бы полностью пригладила его сайт. Мне хотелось бы систематизировать нашу работу. Чтоб было все четко: я сделала объем - он оплатил, я сделала - он оплатил. Чтоб он меня подгонял, а не я его. В этом случае я бы только этим и занималась, был бы постоянный хороший приход денег. И мне бы не пришлось искать работу. А так одна его проверка растягивается на неделю. Он никуда не торопится и говорит, что для сайта это плохо, когда резко происходит корректировка. Короче, растягивает удовольствие или не хочет часто платить. А мне казалось, чем быстрее мы все отредактируем, тем лучше.

читать дальшеНо еще такого же заказчика с хорошей оплатой мне найти не удалось. Но я уверена, что Питер послал мне этого заказчика, как бросил спасательный круг. Это позволило мне остаться на плаву. Я понемногу откладываю. И одновременно пытаюсь понять, куда же мне двигаться. Но не стоит изобретать велосипед. Не получается у меня с этой удаленкой, тогда надо найти официальную работу по профилю.
А вакансии есть с хорошей зарплатой, но за нее они хотят всю душу из тебя вытрясти. Часто так получается, что я откликаюсь на вакансии Яндекса, а он как только не выебывается. Мне надо пройти видео-интервью через какой-то их сервис, где надо записать ответы на вопросы. Где старое доброе собеседование, в офисе, с глазу на глаз)

Или другие вообще спрашивали, проходила ли я когда-нибудь полиграф, то есть детектор лжи. Ну я поржала, представив эту ситуацию. Даже если мне нечего скрывать, я буду выглядеть как преступник. Эти датчики, провода: у меня ускорится пульс, давление, врубится паническая атака, и меня точно никуда не возьмут) Это какой-то пиздец) Врачам то сложно померить мне давление, потому что когда руку сильно сжимают, я начинаю паниковать, у меня громко бьется сердце и я впадаю в тревожность.
В общем весело, как-то сложно стало найти нормальную работу. Все какие-то подозрительные, мнительные, злые и настороженные. Главное, не падать духом, я буду откликаться до тех пор, пока мне не повезет и найдется достойная работа.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Как-то давно я писала, что не всегда понимаю действия Украины, но еще больше я не понимаю действий Путина. Раз уж он так вплотную взялся за Донбасс, так пусть им и занимается. Зачем без конца бомбить остальную Украину. Эти шахиды, ракеты. Это имело эффект в прошлом году, когда одолевал страх и мы все хватались то за сердце, то за голову. Сейчас даже Украина привыкла. Она научилась себя защищать.

И тут в игру вступает мой мозг и говорит: это все от большой любви, просто Путин не чает в Украине души. Так он пытается привлечь к себе внимание. Но поскольку он не может прямо сказать о своих чувствах, он действует привычным для себя способом - через агрессию. Поэтому кидается в Украину всем, что под руку подвернется) Шахидами, ракетами, провокационными камнями) Это напомнило мне мальчика в школе, который влюблен в девочку и дергает ее за косы, пытаясь привлечь к себе внимание)

Путин как бы говорит: не забывай меня, я здесь, обрати на меня внимание)
А Украина такая: фи, какой неотесанный варвар, дикарь, мне не чета) И отвернулась от Путина, продолжая жить свою жизнь)

Но боже упаси, иметь такого агрессивного воздыхателя. Который прохода не дает, везде за тобой следует, мешает жить, наносит увечья и ведет себя агрессивно. Тут нужна помощь, в таких случаях обращаются в правоохранительные органы, пишут заяву. Вот Украина и обратилась за помощью к Европе и США)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Разговаривали с мамой о книге "Выбор", о принятии и о моей панической атаке. И выяснили, что мой главный страх: Никогда не вернуться домой, никогда не вернуться в Украину. Поэтому мой мозг так остро отреагировал на слова бабушки "родину придется оставить в прошлом".

Правда, мама легче не сделала. Она говорит о принятии, что случится может что угодно и мы должны быть готовы ко всему. Что мы можем не вернуться, и что мы от этого не умрем.
А я это по другому чувствую: для меня не вернуться в Украину, значит, умереть. На этом у меня все держится, держится мой рассудок. На мечте о воссоединении.

И я понимаю, что мама имеет ввиду: конечно когда-нибудь мы вернемся, Украина чай не на другой планете находится, она никуда не денется. Но я должна принять. А принять, значит, отпустить ситуацию. А когда мы отпускаем, тогда это и случается: и мир и воссоединение. Другими словами, я должна жить не мечтой, а своей жизнью.
А мой мозг бунтует, протестует против этого, потому что я чувствую вину.

А мама говорит, что моей вины нет перед Донбассом, нет вины в том, что с ним случилось в 2014 году. Они тогда мало что понимали, как я могла понять. Я была молода и поступила разумно, не впустив в свою жизнь войну. А я тогда так и думала: это дела Украины, гражданская война. Моя родина разберется. А я живу в другой стране и не имею права туда влезать. Украине виднее, как справиться с проблемой. Я и помыслить не могла, что за всем этим стоит Путин.

читать дальшеИ мама говорит: почему же я приписываю себе вину целой страны, а то и двух. Ну мне же надо найти виновных, а кто это, если не я и Путин)
Разумом я все понимаю, а принять не могу. И каждую ночь сердце выносит мне приговор: Виновна.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Только кажется, что панические атаки можно победить. Их можно только крепко-накрепко усыпить. А паническая атака только и ждет удобного случая, готовая проснуться)

Стоило мне только представить, что Украина проиграет и признает поражение, так меня так бомбануло. Я испытала чувство дежавю, когда в мае прошлого года вспыхнула первая сильная паническая атака в метро. Это страшный монстр. Меня повело, я только и успела за балкон схватиться) Заболело все: в области груди, голова, руки, спина. Дышала так, будто пробежала 10 км. До этого меня клонило в сон, но после такой бодрячок. Хапнула адреналина)

Успела поймать этого монстра за хвост и засунула обратно. Сказав своему мозгу, что цыплят по осени считают. Мыслю фразеологизмами) Еще ничего не ясно и не закончено, война продолжается и нечего паниковать раньше времени. Но меня испугала не сама мысль о поражении Украины и даже не то, что она может потерять свою независимость. Я подумала о всех тех людях, что погибли. Немыслимо много людей умирает, большинство в муках. И неужели их жертва, их боль напрасна? Именно, это пугает меня больше всего, что все может быть напрасно.

Это все бабушка со своим "примириться". Примириться придется с другим. Легко отдать Донбасс на словах. Но крайне сложно на деле, когда понимаешь, что возможно придется отдать его же палачу, то бишь Путину.
Вот таких панических атак я боюсь, по ощущениям напоминает, как будто скатываешься с огромной крутой горки в 90 градусов, но умножить ощущение на 5.

читать дальшеСмотря на бабушку и читая книгу Эдит, я понимаю, что жить долго реально интересно. Смотреть, как вокруг тебя меняется мир, сменяются президенты, законы, уклад жизни людей и политический строй. Жизнь как качели, то ты взлетаешь вверх, то несешься вниз. Но хорошо, когда ты хладнокровный твердый человек. Нужно уметь не принимать близко к сердцу, иначе сердце не выдержит. А я это не умею и очень долго не проживу с этими нервами.

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Житие-бытие

110. Никнейм.
Везде у меня ник: Ворон. Есть вариации: Voron, Voron666, Voron Black. А история его возникновения милая: когда мне было лет 16, папа в парке нашел раненого вороненка, что-то случилось у него с крылом, не мог летать. Папа его забрал и выходил, а когда он выздоровел, то отпустил на волю. Я при этом деле присутствовала. С тех пор такой ник я себе и взяла: Ворон)
Поэтому было обидно, когда в прошлом году на меня напал ворон. Какой-то путинский ворон, который за мои взгляды хотел выгнать меня из страны) Но получилось только до остановки. Потом я еще минут 15 сидела в ахуе в сильном стрессе. Но с тех пор отношусь к воронам настороженно. Фиг знает, что от них ожидать.

111. Приготовление еды.
Люблю готовить, но под настроение. И приготовить могу все что угодно. Даже борщ научилась)

112. Друзья.
Друзья у меня всегда были на первом месте. Именно к ним я бежала в моменты, когда папа доводил меня до слез. У меня есть своя философия о дружбе. Дружба - это любовь к другу, желание сделать его жизнь лучше, комфортнее. Не зря в моей речи фигурирует такое выражение "Названный брат/сестра". Это твой брат, но не по крови, а по духу. Но родина оказалась важнее. И война открыла мне глаза, что нет ничего дороже семьи. И никому мы по-настоящему не нужны, только родителям. Пришлось пересмотреть свои взгляды.
Но я тоже противная. Мне не надо, чтоб друг мне тупо кивал и поддакивал. Как говорят некоторые: я за тебя, если ты за Украину, я тоже. Не надо быть за Украину только потому, что я за нее. Мне нужно, чтобы они до всего дошли своим умом, а не приняли мои слова на веру.

читать дальше113. Собеседования.
Фу, какая гадость) На этих собеседованиях постоянно нужно прыгать, бегать, лицемерить. Строить из себя идеального человека. Я это так не люблю. Это идет в разрез с моей идеологией, которая говорит: ни перед кем не преклоняться и ни в коем случае не опускаться на колени. Сами все предложат и сами все дадут (с) Мастер и Маргарита. Мое идеальное собеседование было на Юле: там не надо было играть не пойми кого, их даже не интересовал мой опыт работы. Все было четко и по существу. Хочешь работать - добро пожаловать)
Но как показала практика: мне не нравится быть богатой, но в клетке. И никакие деньги не удержат меня. Я предпочту быть голодной, но вольной) Да, еще ни один гордый человек не разбогател, зато сохранил достоинство.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие

1) Увидела в магазине настоящую Кока-Колу)) Она такая красивая, как что-то прекрасное и довоенное, но стоит 250р 2 литра)

2) Еще интересное наблюдение-заключение. Все болезни от нервов. Я помню, как в прошлом году у меня поперла седина и как это меня бесило. Но оказалось, это от сильных нервов и стресса, а не потому что время пришло. С тех пор как перед Турцией я подкрасилась, седина аннулировалась и больше нет седых волос, мои волосы чувствуют себя намного лучше)

3) Я все еще нахожусь в своей добровольной тюрьме, из которой так просто не выбраться. Панические атаки победить было легче, потому что проблема на лицо. Ее видно, это мешает жить, требует денег и бесконечные нервы и громко бьющееся сердце. И я радовалась как ребенок своей свободе, которую буквально ощущала физически.
Внутренняя тюрьма сложнее, проблему не видно. Но она есть. Но я наметила план, как мне стать свободной, изменить сознание.

Мне очень нравится обложка книги "Выбор", она очень простая, но метафоричная, четко отражающая суть.
Тюремная проволока, из который растет большой желтый цветок, и из него льется свет. И стоит девушка под ним как под защитой, но она смотрит не на проволоку, а на цветок. И это тоже выбор. Погрязнуть во тьме или все же отыскать для себя частичку света. Медленными шагами нужно идти на свет. Не уничтожая себя, а помогая.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Житие-бытие