На работу завтра) Сегодня я решила отсидеться не только потому, что ноги болят. А еще потому, что у меня месячные, второй день. А во второй день - я неадекват и стараюсь не показываться людям на глаза) В этот день всегда сильно возрастает тревожность и льет как из ведра. Боли меня не мучают, это не мой случай. У меня тревожность)

И не хочется бегать по Спортмастеру с прокладками, где куча людей) Но не столько это меня тревожит, как то, что я могу испортить форму, она тонкая шо пиздец) Да и вообще с ней та еще западня. Я думаю, меня не хотят отпускать из-за формы. Мол если я ее надела, она уже моя навсегда, и вернуть ее нельзя. По-хорошему, директор должен был предупредить об этом на собеседовании или хотя бы в день оформления. Что если ты не отработаешь полгода, форму придется оплатить. Это была неожиданная жесть. Меня просто поставил перед фактом начальник склада. Но директор про это вообще ни слова, и я его не спрашивала.

Поэтому я боюсь ее запачкать. В 3 день тоже риск есть, но уже не такой, как во 2 день) Конец года какой-то странный, он постоянно устраивает мне ловушки: то на мошенника нарвусь, то это с формой. Я не знаю, сколько она стоит: футболка и штаны - то фигня, материал тончайший, может 1000р за обе вещи, а вот кроссовки у них пиздатые, они и 3к могут стоить и больше.

Так что в этот день я веду себя как истинный петербуржец: заворачиваюсь в плед, смотрю вдаль и думаю о высоком) Максимум, могу в магазин спуститься)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

В жизни все происходит не так быстро, как нам хотелось бы, но происходит. Когда началась война, я думала: ну в мае точно закончится) Потом в мае проснулись панические атаки и я начала пить антидепрессанты и думала: ну летом закончу) А в итоге: война идет около 3-х лет, а антидепрессанты я пила 2,5 года.
Но кое-что случилось все же выше ожидаемого. Потом я думала, что буду пить их, пока не кончится война. Но я бросила их раньше. Путину пора закончить свою войну: ажиотаж прошел, больше никто не бьется как птица о стекло. Примирились, выжили. Все самое страшное, что он мог сделать, он сделал. Ему больше нечем нас удивить и шокировать.

И все же какая интересная и живучая штука мозг. Человек может все преодолеть, если захочет. А если не захочет - не помогут и тысячи врачей. Я помню, как у меня все это началось и путь этот был долгий. Как проснулись ПА, сначала и по улице страшно было идти: сердце бьется дико, все холодеет внутри, просто животный страх. Ходили с братом за ручку.
А как только мне стало чуть лучше, я тут же ринулась в бой. Бросила вызов паническим атакам. Но проехаться на автобусе от дома до метро было настоящей пыткой. Я доезжала, но выходя уже плохо соображала от стресса. Потом круги наворачивала вокруг метро, боясь зайти. Потом все же заходила и скатывалась вниз еле живая.

Психолог меня ругала, что так нельзя. Нужно постепенно, а я словно бросаюсь грудью на тернии. Но я хотела решить эту проблему побыстрее. Но это не тот случай. Помню как было тяжело на концертах, в театрах, любом замкнутом пространстве, даже в такси. Я не могла смотреть на людей, на машины, на дороги. Как будто мне было невыносимо смотреть на Россию.
читать дальшеНо то, что год назад казалось невозможным, сейчас возможно и это удивительно. С явными ПА я справилась, они уснули. Но могут проснуться в любой момент. Потом я поняла, что антидепрессанты больше не нужны. И все же мне казалось невозможным ходить на собеседования в живую. Слишком тесный контакт с людьми, это не метро. Это другое. Но я ошиблась, метро я боюсь сильнее) Это тоже тяжело, но вполне реально.

Потом я даже представить боялась, что могу работать в офисе, среди людей. Это невозможно. Такое и представить страшно) Но бог возможно не дает нам то, что мы хотим. Он дает то, что нам нужно. Может и не случайно меня взяли в Спортмастер. На Авитоолога было бы слишком тяжело, слишком резкий переход: там и метро и автобус, офис. А Спортмастер рядом с домом, он огромный, там много личного пространства, и там ты чувствуешь себя вольным.

Я боялась вертолетов, а потом перестала бояться. И недавнее наблюдение: обнаружила, что салют меня больше не трогает, не напрягает. Моя реакция на него: о, салют, ну посмотрим, что вы можете)
А ведь еще год назад, в самом начале года в НГ ночь, когда мы вышли с родителями посмотреть на салют, я продержалась чисто на выдержке ради папы, не сказав ему ничего. Это плохо, что мы не можем рассказать родителям о свих чувствах и ощущениях, что мне от этого хреново. Но я знала, что он расстроится. Папа не из спокойных, которые: ок, понял, уходим) Он начнет загоняться: проклинать Путина с его войной и обвинять меня в слабости. Поэтому хочешь - не хочешь, а нужно вести себя как солдат)

Да, эта война открыла удивительную сторону, как откровение, что я оказывается солдат, боец, а вовсе не принцесса, которую нужно защищать. Но основополагающим моментом в борьбе с ПА стало именно мое начальное поведение: когда я не забилась в угол и приняла реальность, а бросила вызов и стала бороться.

Есть те, кто забились в угол. Мама рассказывала про своего клиента: молодой парень страдает синдромом расстроенного кишечника. То же самое, что и у мамы. Но он примирился с этим, не стал бороться. Он ведет затворническую жизнь, живет с мамой, он программист и работает на дому. Из дома не выходит, с друзьями не встречается. Он боится, в любой момент может приспичить в туалет.
И ПА все же проще. Это легче объяснить, тут еще психосоматика, но можно договориться со своей головой. Применять дыхательную гимнастику, разные упражнения, в конце концов мозг адаптируется и я тому пример.
Как бороться с синдромом расстроенного кишечника я не знаю, мне это заболевание непонятно. Как будто от тебя это не зависит. Но тут тоже наверно проблемы в голове + психосоматика.

Но вот как сравнение: я пила антидепрессанты 2,5 года и закончила. У мамы синдром расстроенного кишечника случился задолго до войны и она продолжает пить свои таблетки. Если она перестанет пить, ее будет постоянно проносить, она не сможет выйти из дома. Получается, это проблема и психологическая и физиологическая. А у меня только психологическая.

Задумалась о том, что помогает нам выжить. Какой-то внутренний стержень, фундамент. То, на что можно опереться. И часто это не другие люди, это что-то иное, что нельзя потрогать. Кто-то выжил благодаря ненависти, типо: я выживу и отомщу. Навальный держался на ненависти и ни раз говорил, как ненавидит всем своим естеством эту кремлевскую верхушку. Еще чувство долга и вера в свое дело. Он верил в русский народ и не мог позволить себе сломаться, пока эти люди шли за ним, пока верили ему. Все те, кто пришел с ним проститься.

Моей же опорой стала любовь к Украине и желание воссоединиться с ней. Если не выживу - никогда ее не увижу. Это и стало держать меня на плаву)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Но не Авитологом) Было у меня 2 места: Авитолог, а до этого я собеседовалась в Спортмастер на интернет-заказы. И сначала Спортмастер меня одобрил, но я решила от него не отказываться. А то откажусь, Авитолог меня пошлет и опять останусь ни с чем. Так и случилось) На Авитолога руководителю не понравилась запись собеседование и мне отказали. Вот козлы, только зря с этим Скайпом мучалась!

А в Спортмастер взяли. Мне казалось, что я побаиваюсь мужчин из-за войны, но практика показала, что с мужчинами собеседование проходит лучше. Да и мужчина мужчине рознь: я боюсь крупных, брутальных и бородатых. И когда ждала директора, думала: хоть бы это была женщина. А пришел мужчина и на половину мой типаж: невысокий, забавный, игривый. Просто душка) Мы сразу понравились друг другу, и он мне напомнил того директора, с которым мы скарифанились, когда еще жила в Тольятти.

Сегодня оформлялась, и было ощущение, что я не Спортмастер устраиваюсь, а резиденцию президента) Сам магазин в моем ТЦ находится, а отдел кадров - ехать надо было на метро черти куда. И директор, Василий, такой сердобольный, раза три мне писал, какие документы нужны. А у меня их и не так много, хотя там целый пакет: Паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовая, диплом, реквизиты, выписка из эл.трудовой. Хорошо, что я никогда не была замужем и детей нет, а то и на это документы понадобились бы)

Час наверно мы все заполняли, их любимое: расписываемся на каждом листе. Как же я тогда задолбалась. Там договор в 2 экземплярах, на их я расписалась, а на своем было лень. А мне женщина говорит: нет, надо и на нем.
И я такая: бляять)
Я уже забыла каково это. Да, в универские года я строчила от руки конспекты как из пулемета, и за себя и за Юлю. Но сейчас мы всегда печатаем, и печатать можем закрытыми глазами. И мой мозг такой: писать от руки?? А как это, зачем это)

читать дальшеВ понедельник 1 рабочий день. Будет свой кабинет. Работа и сидячая и бегающая) Надо бегать проверять интернет-заказы, так скажем контроль качества, все ли там в порядке, все ли положили, ну на сайте работать. Зарплата 59к. Очень хорошо. Надеюсь, мне понравится. Может это и не то, что я хотела, о чем мечтала. Но Спортмастер хороший магазин, и тут лишь бы зацепиться и денег поднять, а потом будет видно.

Забавный случай на улице:
Стою, курю. Подходит ко мне бабушка лет 75 и просит сигарету.
И мозг такой: это ты в старости, вот человек уже весь из морщин состоит, а курит и нормально все)
Правда, бабушка не просила, а хотела купить. А для меня это всегда такая дикость. Я категорически против этого. Цены растут, везде купля-продажа, но для меня сигарета и стакан воды всегда должны быть бесплатными. Я просто так даю, деньги не принимаю.

Была у меня услуга, которой я всегда пользуюсь, это интернет. Компания "Pakt" называется, и они были самыми стабильными на свете. Я ими пользуюсь с 2016 года и никогда мы с ними не расставались) И с 2016 по этот год всегда была одна и та же цена - 500р за месяц. Но тут и Пакт меня предал( В этом году поднял цену до 550, а после стало 600р. Глубочайше осуждаю.

Ехх, гже же те времена, когда пачка сигарет стоило 16 рублей, продавали поштучно по рублю, а мороженное 5 рублей стоило. Верните меня в то время. Но в то время и Украина была целой, здоровой и свободной) Похоже мы ушли не туда..

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

И вообще держится на честном слове) Любопытная конечно привычка: гуглить, если с тобой что-то не так. А этого лучше не делать, но так мы ищем подтверждение, что ничего страшного.

А проблема такая: я стала много кашлять, когда курю. А когда не курю - я не кашляю. И если раньше такое могло произойти утром, организм только проснулся, а я сигарету в него пихаю. То сейчас пахнет чем-то нездоровым, я кашляю каждый раз, когда курю.
В интернете это назвали: кашель курильщика - организм отравлен и не справляется с токсинами. Кашель - это его защитная реакция, он хочет выкашлять яды, которые в него поступают.

Конечно, сразу же советуют обращаться к врачу) Но мы идем к врачу, когда уже жопа. Как было в стендапе: сначала загуглить, потом молоко с медом, потом чай с лимоном. Ну уж если чай с лимоном не помог, подышать над картошкой. А врач - это в самую последнюю очередь)
Из всего прочитанного поняла, что мне нужно попить что-то, что выводит токсины. И желательно уменьшить количество сигарет.
И тут я вспомнила про одно чудесное средство: Хлорофилл Жидкий, он как раз выводит токсины. Вообще его рекомендуется пить каждый день для профилактики, а я вспомнила о нем, только когда запахло жареным.

Выпила одну чашку и уже есть результат. Стала кашлять меньше и уже не так ужасно. Пропью может неделю-две, и надеюсь, кашель уйдет.
Вот так: есть люди, которые курят и сразу рак. Есть те, которые курят как не в себя и в 90 они здоровее всех. Но я явно не второй вариант)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Огляделась и поняла, что у меня все есть для Нового года. Игрушки, украшения, гирлянды на шторы и не только. Бенгальских огней еще хватит на 2 НГ) Елку точно покупать не буду, помню какие были цены в прошлом году, лучше парочку веточек. Да и после елки вся квартира в иголках)

Но мысли не позитивные, одна из:
- Опять будут шуметь) Красиво конечно, но салют уже не доставляет мне удовольствия. Как-то задумалась о своем страхе. Что он так меня поглощал, что я переставала видеть красоту или же она уходила на второй план. Вспомнился мне мой полет на парашюте в Турции в 2023 году. Я почему летать не боялась? Потому что я не видела высоты, я видела красоту, любуясь видами. Птица не смотрит вниз, только вперед.

Эта же война обрезала мне крылья и я увидела высоту и стала бояться. Иногда страх закрывает красоту собой, но иногда красота укрывает собой страх. Интересный все же был момент в небе, когда под ногами нет никакой опоры, только твоя голова и лишь миг, чтобы усмирить панику. А она пришла не сразу, а когда я поднялась очень высоко и увидела высоту. Но все же я была так близка к провалу, но устояла, впустив себя красоту, сконцентрировавшись на ней. Но думаю, еще мозг помнит, что для меня полеты - это вдохновение, окрыление, освобождение, свобода. Здесь невозможно тревожиться.

Вообще становится гораздо легче, когда ты понимаешь, что этот панический страх - это не смертельно. В обморок я от этого не падаю, до инфаркта далеко. И никуда ты не денешься и ничего страшного с тобой не случится, просто стресс и все) и когда ты это понимаешь, то и страх становится маленьким. И им легко управлять.

читать дальшеКак-то купила я новогоднюю фигнюшку, яркая обертка привлекла: мармелад с предсказанием) Мармелад вкусный, а вот с предсказанием меня обманули, там было написано:
- Порадуй близкого человека без причины, - Но это не предсказание, а скорее совет) Думала какую выбрать: была зеленая, красная или синяя. Остановилась на зеленой. Я этот цвет всегда выбираю, как символ мира. Но возможно, стоило выбрать другой цвет.


Пила сегодня кофе. И обычно сахар я вообще не употребляю, только если закончилось молоко или сливки. И молоко почти закончилось. Я добавила сахар и удивилась вкусу, такой более насыщенный. Мозг тут же выдал философскую мысль:
- Иногда жизнь стоит разбавить сахаром, чтобы не было так горько.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Забавно пересматривать то, что смотрела много лет назад) Вот 1 серию вообще не помню, не помнила как умерла мама Жади и как она ее омывала. Скорее всего я не застала первую серию, а начала смотреть сразу со второй. А вот первую встречу с Лукасом и как Жади танцевала - помню)

Чудесные были времена: всей семьей смотрели, с мамой и бабушкой. Папа если и попадал, он такие сериалы не понимает. Мне лет 16-17, и в тоже время я встречалась с Сергеем и чувствовала себя Жади. И вела себя так же. Пусть я и не воспитывалась в восточной семьей, чувствовала себя полувосточной девушкой) Лет до 19 мне бдили жестко: в 10 домой, тоже запирали, сажали под домашний арест.
И тоже только папа за порог, я тикать из дома) И зная, во сколько он примерно возвращается, я возвращалась до его прихода. Как сейчас помню: ключей своих у меня не было. Приходилось сигать через ворота. Сейчас бы я уже не перелезла, а тогда - плевое дело. Ворота высокие, рядом что-то вроде ограждения с цветами и растениями. Сначала на этот невысокий заборщик-ограждение, потом лезла на сами ворота, а потом уже сигала вниз и вот я во дворе)

Да, женщины бывают очень изобретательны, когда им нужно. Мужчину обмануть легко) И сбегала я часто как Жади. Потом меня искали то по селу, то по городу. В моей юности со мной не соскучишься. Особенно, если родители тревожные. Вставали на пути Великой любви. Помню Сергей как-то сказал фразу:
- Когда-нибудь я тебя украду, - это мысль была привлекательна, романтична. Я хотела, чтобы меня украли, но вместе с тем знала, что Сергей не пойдет так напролом против моего папы, слишком он его боялся.

А Саиду просто не повезло, что Лукас его опередил. Он был первым, стал первой любовью и ты не сможешь с ней тягаться, ни золото, ни бриллианты, ни дворцы не помогут. Хотя сейчас я уже по-другому смотрю на многие вещи. Если тогда я восхищалась и расплывалась лужицей умиления, мол какая любовь)) То сейчас я даже в начале сериала вижу, что Жади любит Лукаса сильнее, чем он ее. Он для нее все, она влюблена в саму любовь, в саму идею. читать дальшеА Лукаса манит запретный плод, опасность, недозволеннность.
Но не стоит тащить любовь юных лет во взрослую жизнь. Но и я и Жади тащили. Мы скучаем не по саму человеку, а по тому чувству, сжигающему все на своем пути. Мы скучаем по себе, по тому, кем мы были рядом с этим человеком.

Сериал конечно рассчитан на женщин, и потому там много романтизма и конечно счастливый финал, как я помню. Жади и Лукас все же обрели счастья и были вместе, пройдя череду нелегких испытаний. Но в жизни все сложилось бы по-другому. Даже, если бы Жади не вписали 80 ударов кнутом, они бы все равно не были с Лукасом вместе, но уже по своему желанию. Поняв, что это не более чем страсть и увлеченность.
Хотя, когда мы с Сергеем расстались и я его еще не встретила в Питере, я думала, у меня будет как в сериале: где прошлое и будущее соединятся, и мы через 20 лет с ним встретимся, повзрослевшие, опытные, другие. Меня привлекала сама мысль, самая идея.
Мы встретились через 11, но это не принесло никому счастья. Сериал - это одно, а в жизни все куда проще и приземленней.

Но любовь любовью. Что тогда, что и сейчас меня очень интересовала и привлекала тема клонирования человека. Очень мне нравились разговоры доктора Альбьери и Али, дяди Жади. Али - человек мудрый, понимающий, но я бы сказала, слишком категоричный. Он следует предписаниям Аллаха, как написано в Каране, так оно и будет. А почему так, он ответа не знает и не задается им. Мне нравятся их споры: это как спор верующего и атеиста. Где один выступает за религию, а другой за науку.
Хотя с Али бы я поспорила. И вовсе не считаю, что Альбьери своим клонированием бросает Богу вызов или хочет быть с ним на равных. Бог создает новую жизнь, ученые могут лишь клонировать уже имеющуюся жизнь. Хотя если копнуть глубже, то бог создал первых людей: Адама и Еву, а дальше люди научились плодиться сами. Женщина дает новую жизнь, в лабораториях естественным путем создают новую жизнь. Поэтому да, Альбьери хочет быть богу равным или даже выше. Он желает победить смерть. Многие к этому стремились, но никому так и не удалось создать элексир вечной жизни.

Клонирование человека - это хорошо или плохо? Смотря для кого. Для ученого и медицины - хорошо, это развитие, прорыв, выход на новый уровень. Но для человека и в частности для того, с кого клонировали - это убийство. Каково тебе уже повзрослевшим и постаревшим смотреть на свою юную копию, в которой бурлит жизнь, а в тебе уже гаснет. Твоя копия может не пойти по твоему пути, избрать свой путь, воплотить твои мечты. Добиться того, чего ты не смог. Это ужасно. Этим у человека забрали его индивидуальность, его уникальность. А самому клону ее тоже не дали.

И Альбьери хоть и гений, но пожалуй, самый эгоистичный персонаж в сериале. Он думал о себе, своем горе и своем тщеславии. Не думал, как его поступок отразится на остальных. Что он может принести кому-то боль. Дельза, эта негритяночка, сколько мечтала о ребенке, а доктор ей клона подсунул. А каково Лукасу смотреть на свое юное отражение, а отцу, Маизе, Жади. Альбьери стал создателем и Лео всюду следует за своим родителем, как неприкаянный и не может найти свое место в мире.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Есть хороший стендапер - Сергей Орлов, и есть у него забавная история, которую я пересматривала раз 500. История о том, как Сергей помогал бабкам в метро. И одна бабка - Ниночка, такая большая и неторопливая, а другая бабка живчик, которая постоянно кричала " Быстрее!! Мы опаздываем!!")
История угарная, всем советую посмотреть)


Я думаю, эта история мне так нравится, потому что она в целом описывает мою жизнь и меня характеризует в совокупности. Где бабка-Ниночка - это как бы я и мой флегматичный характер. Я плетусь там где-то и уже ни во что не верю) А бабка-живчик - это мой мозг. И я подумала: это же я и слышу постоянно в своей голове: "Быстрее!! Мы опаздываем!!")

Этот мозг постоянно куда-то опаздывает и часто пребывает в шоке. Потому что он очень крутой, он умеет синхронизироваться с Украиной, путешествовать между мирами, он и Украину облетел, и в Америку заглянул, потом в Турцию, Испанию. Он полмира увидел, а я только вывалилась из дома, вот он и кричит: "Быстрее!!"
Тоже самое он и Путину кричит, типо: "Путин, быстрее заканчивай войну, я опаздываю!!" А Путин - это бабка-Ниночка, он никуда не торопится)

Бывает иду по улице в своем быстром темпе и тут появляется на пути преграда, некое явление Христа, которое идет не торопясь, его и не обойдешь, приходится замедлится. И в голове одно: "сука-блять, быстрее, мы опаздываем!" В редких случаях я прошу уступить дорогу, поскольку эта вереница из детских колясок - это надолго)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ржаки - обассаки)), Я шалююю..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Совсем забыла, ночью у меня родился маленький стих:

Как же опостылила эта война,
Куда не глядь - одна стыдоба,
Суки продажные все продались,
Как бы не сойти с ума)
А за окном идет дождь,
Так себе Новый Год!

@темы: Я творю, Я шалююю..., Ыыыы..., Война, Житие-бытие

О наболевшем. Вот, собственно, какой у нас декабрь на фото:

Это пиздец. Это фото напоминает многие улицы в Харькове и нет никакого желания смотреть на это целый месяц. Я уж не знаю, кто занимается календарями, но 2 этому человеку за концепцию и содержание. Раньше календари были разнообразные, душевные, там и декабрь и январь были праздничными, фото соответствовали месяцам. А сейчас цену повышают, а качества ноль.
Были же когда-то достойные календари, там Женя и с новогодними игрушками, и с бокалом шампанского, и ясно было, что НГ. А тут... с другой стороны, символично, какой год, такой и календарь)

Мне больше нравится другое фото, обложка, на это хоть смотреть приятно:
читать дальше
Даже припоминаю, как он мне на этой фаре расписывался. Я не просила, он сам)

А еще я вернулась в ВК на свою страницу, 4 дня продержалась и началась ломка. Все-таки там привычней. Вернулась за тем, чтобы повонять на календарь)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Я ругаюсь, Житие-бытие