Эта запись была создана сразу после больницы, в день выписки, 13 марта. Я была еще под сильным действием феназепама, поэтому опечатки. Ну и такая, спокойная, смирившаяся. Но тяжело это перечитывать, боль сквозит. Я хоть и была тогда еще нейтралом, но с уклоном в Украину. И не знала, что я не сдамся и что окажусь сильнее, чем думаю.

Но последующие записи начинают пробуждать тревогу, не стоит в это углубляться. Там такая вера в милосердие Путина, я так верила, что он одумается и придет к соглашению с Украиной. У меня по-прежнему не было к нему ненависти. Я все еще видела в нем человека. Поразительно. Как в своей доброте человек мог быть так слеп, что не видел очевидного. Но в то время я была очень понимающая, принимающая, мудрая, с некой философией, что на все есть своя причина, что всех можно понять. Еще без предательства друзей, еще не раздраконенная, мобилизация еще не произошла.
-------------
Можно страдать за Украину, но умирать за нее не стоит) Хотя помню, в самом начале в порыве хотелось броситься н амбразуру с плакатом "Нетвойне Не Губите!") Хотя этим бы не помогла ни России, ни Украине. Да и если я тут тронусь умом, кто вместо меня все вспомнит, вернется в родные места, пройдется по родным тропинкам). На самом деле все все помнят, но мы не могли туда вернуться, потому что шла война. Это от меня благоразумно скрыли.

Можно протестовать, но тихо, в своей душе. Вот папа маме на 8 марта подарил цветы желтого и синего цвета, и мама заплакала, прижав их груди) Символично. А сегодня в инсте увидела запись от Орландо Блума:

Спасибо, Орландо))

читать дальшеЧто же касается меня, эта война будто ударила по мне раскалённым молотом, разбив мою жизнь на до и после. И узнав всю правду о Родине, мне следовало это пережить, переварить и успокоится. И не лезть дальше, не моя эта война. Как правильно сказала папа: Украина выстояла в прошлый раз, выстоит и в этот. А нам себя надо беречь.
В последние дни я все больше в этой картинке видела себя: грустная и сломленная, с завязанным ртом, не знающая правды, не могущая что-либо сказать:

Но довела себя до крайности. До такого, что и вправду стоит бегать по потолку и причать лишь одно слово: "SOS". И моя разорванная душа, истекая кровью умоляла о помощи. Потому что хаос наступил не только в голове и сердце, само тело надломилось и очень устало. И я подняла белый флаг. Не моя эта война. В душе я Есенин, мне бы петь о любви и любоваться природой.И не зря он повесился в Санкт-Петербурге, можно не вынес всего этого груза. Я загремела в больницу, и там меня немного подштопали. Уколы, капельницы, мозг успокился. Но место это было более серьезное для меня: для алкоголиков и наркоманов. И мама меня от туда забрала)

Интересную роль все же Женя Егоров играет в моей жизни роль. Стоило одеть его футболку, и из-за туч выглянуло солнце, даже среди больных улучшилось настроение. Они его узнали, только и слышала речи: "это же этот...кучерявик такой... Эпидемия, ну рок. А, Егоров. Вспомнил"))

В этот же день меня и мама от туда забрала. Не мой то случай, у меня то совсем другой профиль. Решено было взять на работе больничный на недельку до 22 марта. Поедем в Тольятти подлечиться, у родителей там есть свои врачи. Буду под наблюдениям, на природе, на чистом воздухе. Заштопают мне сердце и душу и все будет хорошо))

Всегда нужен свет в душе. Пусть этим светом будет прекрасный Петербург, в который я влюбилась. Театры. И дорогое сердце место, где я была по-детски невероятно счастлива. Я нашла ее - Луганка, именно то место, где мы с папой ловили раков. Было мне лет 5-6. Вон там у коряг, напротив деревьев))) В детстве Луганка казалась довольно широкой, а на деле она совсем узенькая. Не Волга, которую я переплывала наискось)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Я в печали, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, политикэ, Украина, Житие-бытие

Вспомнила я своего любимого преподавателя, который вел зарубежную литературу, Богдана Васильевича. Он был мировым человеком, самым адекватным. Его обожали и студенты и преподаватели. И еще бы, на весь филологический факультет единственный молодой, яркий и харизматичный мужчина) Все остальные преподаватели то не молодые, 50+, есть еще Артем Петрович, но он сам еще как мальчик, а тут такой мужчина хоть куда.

Если бы не Юля, я бы в него влюбилась. Но он и так мне очень нравился. И не мне одной, по нему сохла половина нашей группы. Юля и Люсинэ моей симпатии не разделяли, типо, да ну, лицо у него какое-то змеиное. А я была в восторге. Скорее всего это тоже типаж, близкий к папе или Ожогину. Но в отличии от них, Богдан Васильевич был спокойным, веселым и добрым)

И было в универе все два предмета, которые я никогда не пропускала: белорусский язык и зарубежная литература, потому что там Богдан Васильевич. А он так интересно рассказывал, так цеплял. Что даже если захочешь прогулять, не прогуляешь) Он, в отличии от немолодых преподавателей, никогда не утверждался за наш счет, никогда прилюдно не ругал и не высказывал недовольств. Ему было абсолютно плевать, как долго меня не было и сколько я отсутствовала, он оценивал только знания. Но и никогда не топил, вытягивал по возможности. Но конечно, если ты вообще ничего не знаешь, он отправит на пересдачу)

Но, к сожалению, хорошие люди оставляют нас рано. А эти мерзопакостные старики сидят до глубокой старости) Богдан Васильевич умер от рака. Не знаю, как такое произошло, возможно, поздно спохватился и это была трагедия для всего универа. Я тогда поплакала немного. Даже символично: когда нам было 18, ему было 28, а когда нам стукнуло 28, он умер, в 38. Совсем молодым.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

Стала искать в инете фотки универа, многие не узнаю, слишком много лет прошло, возможно, его осовременили, переделали. Но вот это фото именно тех лет, в первозданном виде. Здесь все и произошло, здесь мы провели 5 счастливых лет:


Я смотрела и наглядеться не могла, полночи не спала. На вид самое обычное неприметное здание. Это не Питер с его вычурной красивой архитектурой, в Тольятти все по скромному. Но сколько в этом здании зародилось любви: традиционной и нетрадиционной) И я вдруг осознала, что я знаю Юлю 18 лет. Что я поступила в универ 18 лет назад. Что мне уже 2 раза по 18? От этого я особенно была в шоке, я думала, мне меньше) Вот он гуманитарий, я думала, 18+18 будет 38, а не 36)

А у меня все еще спрашивают паспорт, а мне 2 раза по 18, теперь знаю, что буду говорить на кассе. Я старая женщина, которая уже прошла огонь и воду. И великую любовь и великую войну.
18 лет любви... Ну будем считать, 15, отнимем эти страшные года. Это было 18 лет назад, а я все еще помню, как я горела и с ума сходила от любви. Но сначала испугалась, была в сильном смятении. А потом приняла и была счастлива.

Хорошо помню этот забор и белые вставки, именно за ними все произошло. Та белая вставка, что напротив входа, вот там внутри мы стояли с Юлей и я влюбилась в нее. А следующая белая вставка слева, там располагалась курилка и наша переговорная)
читать дальшеУ нас с Юлей было какое-то негласное правило, мы никогда не заходили в универ без друг друга, мы всегда дожидались друг друга. Чаще я ее, потому что мне тут ехать всего ничего из соседнего района. А Юля едет аж из Жигулевска, это час пути.
И вечные эти разговоры:
- Дождись меня, я опаздываю!
- Жду-жду)

Так в одном из ожиданий, я с Алиной и познакомилась. Я стою у нашей белой вставки, ко мне подходит Алина познакомиться и говорит:
- Привет, ждешь кого-то?
- Да, подругу.
- Я тоже. Все бабы одинаковы, говорила же ей, встань пораньше, накрасься в дороге, нет, три года собирается)
Ну я поржала, да такие мы женщины, всегда долго собираемся)

Мне хотелось быть похожей то на Алину, то на Юлю, такой же уверенной и дерзкой, но в те года я была очень мягкой и застенчивой. И оказывается, я есть в интернете, несколько фоток с прошлой страницы просочилось в поисковую сеть. Попалась фотка, здесь мне 18 лет:


А вот другой соседний корпус, здесь учатся экономисты, программисты. Тут же проходила торжественная выпускная часть и вручение дипломов. Помню как мы тусовались с Юлей и Люсинэ на этой зеленой траве, в красивых платьях:


Надо будет съездить сюда, пофоткать, посмотреть, что изменилось. Хоть бы только никакой буквы Z не было...
Россия научила меня горячо любить и так же ненавидеть. Такая вот коварная страна)

Возможно, мое сердце жаждет любить, поэтому я вспоминаю. А любить мне сейчас некого, кроме Украины. Но она не человек, а целая страна. Хотя в моем же представлении она тоже девушка: с белокурыми волосами и синими как небо глазами, она танцует в белоснежном платье среди желтых полей из подсолнухов, она танцует России на зло)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Украина, Житие-бытие

Иногда приятно отвлечься на давние теплые воспоминания того беззаботного времени, когда я поступила в универ и у нас с Юлей все началось.

Я влюбилась в Юлю не с первого взгляда, скорее с третьего) Вот нам 18, наше знакомство с группой проходило в педагогическом филиале, который находится в моем районе, Автозаводском. Там же у нас проходила и физра. И когда все закончилось, я вышла на улицу покурить. Ко мне подошла Юля попросить сигарету и мы познакомились. Ничего не предвещало беды)

Потом мы вместе сели в маршрутку и поехали в Центральный район, в наш родной универ, который станет нам домом на протяжении 5 лет. Там уже были все: филологи, психологи, социологи, экономисты, программисты, дизайнеры и тд. Мы стоим с Юлей в курилке, болтаем. И вдруг я пропала, у меня поплыли сердечки. С этого момента все и началось.
Сначала был шок, что я чуть было не сиганула с балкона. А потом принятие, окрыление и эта любовь стала моей силой. Нашим с Юлей маленьким секретом, мы никому ничего не говорили, но особо проницательные люди все видели.

Но все это не сразу конечно. Год я ее добивалась, посылала намеки, но Юля ничего не понимала. Так и говорила: я не понимаю, почему ты так заботишься обо мне, почему ты всегда рядом, следуешь за мной тенью. А я боялась признаться не столько из-за страха быть отвергнутой, сколько боялась потерять друга, что после признания она и знать меня не захочет.
читать дальшеЯ не знала, как завоевать девушку, но вместе с тем точно знала, что нужно делать, хотя и была далека от психологии. Я думала: я интроверт-тихоня, не обладаю яркой цепляющей внешностью и взрывным характером, который может увлечь. Что же делать? Я окутаю ее заботой, всегда буду рядом, вытеснив всех остальных. Я войду в ее жизнь и посмотрю на мир ее глазами. Я постелю весь мир к ее ногам.

Только 2 курсе я набралась смелости и открылась. Мы отправились в лес на шашлыки, пили пиво и тогда-то я призналась ей и мы впервые поцеловались. И наши отношения вышли на новый уровень.

У нас даже был лозунг: А все почему? Потому что любовь и 2009 год, - это придумала Оля, был 3 курс, мы праздновали Новый Год и наша любовь вошла в активную фазу. Мы напились, пошли взрывать салют, гуляли по городу, пили шампанское с горла и были самыми счастливыми. Такая классическая беззаботная юность)

К слову не я одна сгорала от любви) Люсинэ тайно вздыхала по одному армянину и смотрела на него издалека, она не может подойти первая. Была у нас в группе еще одна Таня, она влюбилась в парня-эмо. Милый такой, с длинной черной челкой. И вот выйдем мы в курилку, а эти смотрят друг на друга издалека, а подойти и познакомиться не решаются. Я, интроверт, оказалась смелее всех)
А еще помню милый момент на 1 курсе: у нас была высшая математика, будь она не ладна. И имя молодого преподавателя я запомнила навсегда: Артем Петрович, сразу пришел преподавать после универа, ему 24, нам 18.

И Артем Петрович влюбился в нашего одногруппника Дениса. Слэшер во мне возликовал, как романтик. И я такая: боже, он сгорает от любви) Артем Петрович очень расстраивался и всегда вздыхал, если Денис не обнаруживался на парах. А Денис в рот епал эту филологию, он занимался народными танцами, а на парах чаще всего отсыпался. Но Артему Петровичу сложнее, он преподаватель и не может бегать за Денисом, как я за Юлей.
И вот как-то я подбивала Дениса, мол ну сходи к нему, просто поговорите, он так ждет встречи)
Денис: ты совсем больная, я не пидор! Я с тобой пойду куда угодно, с ним - нет.
В общем, Артем Петрович остался с разбитым сердцем. В конце 1 курса Дениса отчисляют и как это пережил Артем, я уже не знаю.

То я видела в универе двух парней, которые сидели на лавочке и держались за руки) Прям не универ, а филиал ЛГБТ) А учеба шла фоном)

И мозг мне говорит: зачем все это вспоминать, то была молодость, сердца горели от любви и мы могли горы свернуть. Уже мало осталось от той девчонки, которая предлагала Юле жить вместе, которая ради нее была готова на все. Да и Юля уже другая, не факт, что я сумею и у меня хватит сил пробиться через этот негатив, ненависть и путинскую пропаганду. То была молодость, а сейчас у нас война.

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Погуляла на Невском. Наконец-то распогодилось, а дальше будет еще теплее) Нева активировалась, уже во всю зазывают на экскурсии. Но для меня еще свежо, дождусь пятницы) Народу везде много. Но на удивление, я очень хорошо себя чувствую и в метро спокойнее некуда.
А вот на Пышки я не попала. Вот так неожиданность: зимой людей было относительно немного, а сейчас... просто вереница из длиннющей очереди, будто на концерт. Я ждать не стала. Облом(

Ну и не обошлось без неприятного. Рядом с Собором стоит девушка, а у нее на футболке написано: за полномочия В.Путина. Я сделала так: епт твою мать Возможно, я не все увидела, но не поняла, что не так с полномочиями Путина, они у него есть. Но отвратительно, когда таким промышляет молодежь.
Жаль, что я не агрессор и не нападаю на людей, хотя за волосы ее хотелось дернуть)
Даже когда я относилась к Путину нормально, у меня и мысли не возникало как-то его поддержать. Помню, еще лет в 20 я говорила Юле, что хотелось бы нового президента, а то этот надоел. И никто мне не перечил)


читать дальше

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Я вдруг осознала, что у меня не осталось никаких фоток с Юлей. Егорова-то я с прошлой страницы утянула и все. Та моя страница потеряна навсегда, ее больше нет. А значит, нет и улик, и никто за мной не выедет)
Пошла на страницу к Жене, а в этом плане все мужики одинаковы - минимум фоток. Парочка себя, машина и со свадьбы. Оля тоже ничем не помогла, фоток мало, одни только дети и парочка себя в юности. Такое чувство, что они вообще не общаются, совместных фоток ноль.

Вот кто складировал и хранил все фотографии, так это Юля, но она закрыта ото всех, Люсинэ тоже, а то не дай бог же какой либерал проскочит) А у меня новый телефон и новый ноут, там ничего нет) Только театры и Украина)
Единственное фото, которое успело сохраниться, это из воспоминаний с прошлой страницы: последний год, когда мы праздновали мое др все вместе, потом я уже переехала в Питер)


Сколько же этому моему синему платью лет. Не помню, где оно покупалось, но качество отменное, раз оно до сих пор в отличном состоянии) Помню, на всю катушку мы тогда покутили. Я праздновала, как в последний раз. Еда, выпивка, кальяны, танцы, песни. Люсинэ, как приличная армянка, в 10 отправилась домой. А мы дальше в клуб)

читать дальшеПомню, Юля не сразу осознала, что я переезжаю в Питер с концами. Я попрощалась с ней, и меня покоробило, что она была так спокойна. Типо: давай, пока-пока. А вот Женя все понял, мы обнялись с ним. И я просила его Юлю беречь. И мы все не могли оторваться друг от друга. Он взял на руки киску, я ее долго гладила и потом ушла.
Но я все привыкла делать заранее. Еще оставалось дня 3. И за день до отъезда Юля как осознала))) И как подорвалась, мол: боже, ты уезжаешь, я сейчас приеду!

Помню, папа очень удивился, типо вы же уже прощались)
Я такая: нам срочно надо еще)
Меня привезли в город. И мы уже попрощались как полагается, ночь провели вместе за бутылкой вина, болтая всю ночь до самого утра.
Забавно это вспомнить, до Юли всегда так долго все доходит.
Даже не знаю, зачем я это вспоминаю. Память жестокая вещь, она разгулялась и подкидывает все новые воспоминания, детали.

Наша любовь с Юлей строилась на заботе и взаимовыручке. Я старалась сделать ее жизнь более комфортной и счастливой. Помню, у нее всегда были болезненные месячные. И вот она взывала о помощи, работала после универа в МТС и просила меня приехать, подменить и захватить обезболивающие. Я тогда не работала, одна нога здесь, другая там)

То в универе живот у нее скрутит и мы на пары не пошли. Затаились в закутке на лавочке как тайные любовники) Помню, я так хотела забрать ее боль, но все, что я могла, это держать ее за руку, пока боль не отступит.
То от этого буйного Дениса нужно было постоянно отбиваться. Это с Женей мы приняли друг друга очень легко, как будто всю жизнь знакомы. С Денисом мы были что-то вроде соперников, недолюбливали друг друга. Он буйный и любил распускать руки. Был страшным ревнивцем и собственником. Ревновал Юлю ко мне, а срывался на ней. Меня он не трогал категорически, словно у меня стояла какая-то защита)

Он не бил, у него был другой прием, он хватал Юлю за шиворот и кидал резко об землю. И этого выше крыши, в какой-то раз он перестарался. Юля ударилась головой и пошла кровь, Денис ушел. А я взяла Юлю на руки и понесла домой, прям как в кино) Там я ее выхаживала, кормила, поила, укутала, таблетки. Много синяков, но без последствий.

На утро пришел Денис с извинениями. Я его прогнала как разъяренная тигрица. Помню, я очень злая была, чуть любимую женщину не угробил. После этого случая я нашла на него управу. Если подобное повторялось и он приходил в ярость, я просто закрывала Юлю собой. Он ничего не мог сделать, не мог меня ударить. Такая уловка)
Можно спасти человека, закрыв его собой. Но жаль, что нельзя закрыть собой целую страну.
Но может еще поэтому я рассказала Денису, что Юля ему изменяла, потому что в глубине души хотела от него избавиться. Уж больно много от него было вреда.

С Женей все всегда было спокойно и мирно, геймеры они такие) Правда, иногда он не хотел пускать нас в клуб. Но и тут я нашла уловку - просто включала его любимую игру Линейку и все, геймер ликвидирован, он уже ничего не видит, он в игре)

То я заболею и Юля приедет за мной ухаживать. Наготовит еды, приберется, купит лекарства, чай, плед, посидит со мной. В универе тоже взаимопомощь. Белорусский, литература, написать конспекты - это на мне. Уж больно я любила писать и наяривала за обоих. Юля помогала с английским, с экономикой. Как-то так получилось, что все вокруг знают английский, а я нет)

Потому что и в школе и в универе его делали за меня. Я просто отчаянно кричу в пространство:
- Help me! - сбегаются люди мне помощь)

Помню, кажется, это был 2019 год, я приехала летом в Тольятти. Юля была такая красивая в легком воздушном платье на высоких каблуках. И мы пошли по городу, Юле нужно было посетить множество поликлиник, она собирала анализы и документы на ЭКО, сама она не могла забеременеть.
И вот мы идем, путь длинный, она устала под полящим солнцем.
И я такая: ну бля, давай меняться, - я то в кроссовках, я знала, куда я еду)) Но путь этот нелегкий был, я привыкла носить каблуки не более 7 см, а тут все 20, ё-маё. Но мы держались за руки, была опора, поэтому в целом норм) Потом так же меняясь обратно)

Но с ЭКО у Юли так не и получилось, бахнул ковид и все отменили. Ну а дальше... дальше война.
В отношении с парнями я больше принимала любовь. Мол, я гордая принцесса с украинских земель, завоевывай меня. Секс, что-то вкусное приготовить в пору влюбленности - это мой максимум)
В случае с Юлей, принцессой была она, а я была ее верным рыцарем. Я больше отдавала любовь, училась, как нужно заботиться. Юля научила меня любить по-настоящему, ставить интересы другого человека выше собственных. Хотя она ничего не делала для этого, она просто была.
По сути, я и не знала, как любить девушку, поскольку это первый и единственный опыт, и потому действовала интуитивно, как подсказывало сердце.

Пожалуй, в этой жизни по-настоящему я любила только Юлю и Украину. Наша любовь началась красиво и закончилась приемлемо. Может, Юля поступила мудро, закрывшись сразу от меня на все замки, чтобы мы не успели наговорить друг другу гадостей. Чтобы не получилось, как с Сергеем. Чтобы наши отношения остались теплым светлым воспоминанием.

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Наконец, разгреблась на сайте, привела в порядок. Мы пришли к единому знаменателю и я актуализировала сайт)
Проблема была такая: они создали сайт и компания Екатерины напихала туда весь ассортимент, который только существует) По мне, так это на отъебись, лишь бы було. А то, что у нас больше половины нет в наличии и никогда не будет, это видимо, никого не волновало.

Вот директор и хотел, все актуальное и в наличии поднять наверх, а все что никогда не будет в наличии, чтобы опустилось глубоко вниз. Я бы вообще нафиг снесла все неакиуальное, только место зря занимает) Но Екатерина говорит, что так делать нельзя, это плохо для сайта, будет много битых ссылок. И что делать, как пригладить сайт. Решила работать с тем, что имеем.
У меня даже такая в мыслях рубрика называлась "время епать Светлану") Это значит, что вместе с ней мы проходимся по всем цветам, по всем сортам, и она мне говорит, что в наличии, что можно под заказ. Епала я Светлану 3 дня без перерыва)

Все сделали, директор доволен. Он получил, что видел и хотел. Там еще с ценами была беда. Мы жалуемся в России, что цены сильно поднялись. Но не настолько, как на этом сайте, там были цены запредельные, фантастические) Как будто кто-то сел жопой на клаву и получилась цена) Надо было все пересчитывать и урезать в 2 раза до адекватной стоимости. А то у нас цветы прям как из золота) Чувствовала себя великим математиком)

читать дальшеТакая разная Россия, и места у нее разные. В одном епешься по 8-9 часов за 25к, в другом играючи и легко, по большей части с удовольствием, со свободным графиком за 50к)
Большой пласт работ выполнен, сегодня получила зарплату. Гуляю) В воскресенье распогодится и поеду на Невский, хочу в Собор зайти, помолиться за Украину и поблагодарить. Давно меня там не было)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Житие-бытие

Помню такой момент из детства, что когда увлеклась Гарри Поттером, я наслала на родителей заклинание вечной молодости. И думаю, оно действует) Хоть папа и любит прибедняться, что он уже старый и ничего не может. 58 это не старость, он не выглядит как дедушка) Но мы все в семье моложавые.
Но все люди разные, помню, как поступили в универ, было много девчонок как девчонок, дети еще. А были такие дамочки, которые уже на 30 выглядели.

Иногда я смотрю на своих одногруппников и думаю: откуда такая старость) Но они выглядят именно так, как я думала будут выглядеть люди, когда мне было лет 16. Типо: 30+ это брак, двое детей, ипотеки. Но так не у всех.

Вообще я никому не разрешала стареть: Орландо Блуму, Лепсу, Киркорову, зачем они постарели, ведь еще лет 10-12 назад были так хороши)) Путину стареть разрешается, даже приветствуется)

А вообще я думала, что уже взрослый осознанный человек. А тут вышел закон, что у нас теперь молодежь до 45 лет. Круто, я опять молодежь, еще 9 лет до зрелости) Такими темпами у нас 70-летние старики молодыми людьми станут)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Ыыыы..., Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Грустно i Точка, Житие-бытие