Вернулась в Питер, в свою незалежность) Город встретил дождем, было темно, мы и не заметили, как оказались в Питере) Посадка была очень лайтовая и мягкая. Обычно уши жестко закладывает и я потом полдня отхожу, а тут ничего, ни намека)

Было бы забавно, если бы нас встречала надпись не Ленинград, город герой, а "Добро Пожаловать в Незалежность")
Было скучно и я стала фантазировать)
Как бы было здорово, если бы Украина нас завоевала и присоединила к себе. Не хочу быть частью России. И переименовала город в "Незалежность") Нравится мне это слово)

Но к сожалению, это не возможно даже чисто территориально. Тут проще Москву присоединить, а Питер больно далеко, на галерке. Будь мы Ростовом или Белгородом, шанс был бы.

А папа все же извинился передо мной. Агрессоры все же умеют говорить "извини" прямым текстом)
Говорит: ну вот такой у тебя отец, плохой отец)
Нормальный) Родителей и родину не выбирают, другого мне не выдали, поэтому будем работать с тем, что есть)
Как отец папа то хороший. Он участливый, всегда поможет. Он не из тех, кто отработал, лежит на диване и пиво пьет и пофиг на детей. Но его характер - это самоубийство для других)

читать дальшеВзыграла горячая украинская кровь) И не то, что на меня так никогда не орали, я в принципе таких криков никогда не слышала. Меня чуть не сдуло ударной волной) Но мама еще говорила, что папа часто впадает в такой аффект. Дело и не стоит таких криков, но первая реакция на событие у него всегда очень громкая и яростная, экспрессия.

Взять даже войну. Когда она началась, я то "упала" не сразу. У меня не молниеносная реакция. Это потом я начинаю думать, фантазировать, накручивать себя и происходит катастрофа у мозга. Сначала я и не поверила, что Путин все это серьезно. А когда осознала, была в шоке и побежала за коньяком. Но весь ужас произошел позже. А папа "упал" сразу же, как только танки выехали на Киев. Как мама рассказывала, он просто упал на диван и свалился в какую-то апатию. Ему нужно было идти кормить голубей, а он просто не мог встать, в один миг лишился сил и его все перестало волновать. Тогда мама подсунула папе феназепам, он его привел в чувство и тогда он уже оклемался и побежал)

Однако, денег дали мало, они не покрывают моральный ущерб) На жизнь есть, а на Карелию нет. Ну может мой первый заказчик по праздникам активизируется, пооткладываю и как-нибудь насобираю) У нас слишком много голодных ртов: Мне дай, брату дай, маме дай, у тети было др, в Черкассы деньги послали. Было др у крестника, старшего сына Лены, папа им денюшку послал. А там не за горами др у Сергея, друга нашей семьи, тоже денюшку надо подарить. Бедный папа, у него так ничего не останется)

А меня только в аэропорт привезли, я сразу же купила книгу "Белой Гвардии" Зои Ященко, ту про истории людей, переживающих войну. Вышло не 1500, а почти 2к с пересылкой в Питер. Они мне сразу же ответили по почте, мол спасибо, оплату получили, книга выйдет летом, и как выйдет, они сразу же меня известят и пошлют. Книга в твердом переплете, придет сразу в почтовый ящик или на почте нужно будет забрать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Вот так напрямик я бы Волгу не переплыла, тут нужен маленький плот, чтобы держаться, а ногами грести) Хотела бы я когда-нибудь переплыть Днепр)
Помню, была зима суровая, Волга замерзла и я решила перейти ее по льду) Я все время себе какие-то приключения ищу, ну тоже было 20+) Но прошла только половину, потом зассала. Страшновато, такая огромная ледяная пустошь, а вокруг ни души, я там одна такая была. Опять же не было мотивации, тут было больше любопытство)


еще фотки

Тольятти цветет)) Вчера вообще было +24, а вот в Питере все еще холода)

@темы: Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

Сегодня мама привезла меня к универу. И уже после, когда я на все посмотрела, я делюсь с мамой своими чувствами. Говорю:
- Вот когда подъезжали к университету, я такая мысленно: "о боже, о боже мой, это оно, наш универский Ад") А когда я там гуляла, у меня не было каких-то ярких чувств. Спокойно: ну вот это оно, здесь все и происходило. Все узнаваемо, универ практически не изменился. Здесь происходили все страсти. Но стало более цивильно, облагородили, в нашем корпусе поставили лавочки. На территории универа теперь нельзя курить вообще, теперь все выходят за территорию, а это вообще не айс.

И я говорю маме: возможно, это потому, что там я была счастлива, там нет боли и какого-то надрыва. Возможно, так будет и с Сентяновкой. Ожидание намного круче и волнительней, чем когда ты пребываешь на место. Будем мы подъезжать к перекрестку, который ведет на нашу улицу и я снова такая: "о боже мой, вот-вот я все увижу, это оно") А потом пройдусь и буду думать: ну вот это оно, ну вот здесь все происходило. Ну вот он дом. Ну это при условии, что я не увижу там никаких разрушений. Сентяновка это не универ, там все же есть какой-то надлом из-за видео. Но если я не найду подтверждений и все там целое, то возможно, все пройдет ровно. Но об этом можно только гадать.

И я говорю маме: как здорово все же иметь возможность вернуться. Раз и приехал. А Украина недосягаема, Путин отнял у меня эту возможность вернуться домой. И в этом тоже свой надлом.
Вот он универ, те же фото, что и в интернете, вот только я вообще не помню этого Института Машиностроения, но может мы просто не замечали эту надпись)


читать дальше


Курилка-переговорная, тут и происходили все страсти))


Вот эта наша стенка у входа на территорию, только этих велосипедов не было.

А вот тут мы с Юлей и стояли и в этом месте у меня поплыли сердечки)



А забор все тот же с этими белыми вставками, даже не поменяли за столько лет)


А вот соседний корпус экономистов, программистов. Там у нас происходило вручение дипломов) В те года запомнилось, что он совсем рядом с нашим корпусом, а оказалось, что пилить и пилить. Мне там не очень понравилось, много ментов и охраны. Он такой более пафосный. А наш такой уединенный, закуточек, охраны и ментов нет. Я боялась, что будут буквы "Z" понатыканы, всякое военное, но ничего нет. В Тольятти как будто и нет войны, так парочка стендов с призывом на войну на весь город.


А вот эти лужайки, на которых мы гуляли в красивых платьях на выпускной)

Интересно сравнить свои чувства. В Питере меня как-то мощно прошибло, что я вспомнила о своей любви во всех подробностях. Может то были магнитные бури или от одиночества и тоски. Сейчас воспринимается все как давнее прошлое: ну да, это было, я влюбилась и любила. Здесь все началось. Здесь зародилась любовь, оно все и родное и вроде бы чужое. 13 лет назад мы закончили универ. Но любовь живет не здесь, а в Жигулевске. Но что было, то прошло. Закатилось наш солнце.

Хотя и непривычно, там так тихо, возможно, потому что праздничное время, студентов немного. А у нас был такой движ, такие страсти. Встретила своего одного преподавателя, он и в мои молодые годы был стареньким, а теперь вообще старик. Ехх, Богдан Васильевич, ты озарял этот универ своим светом. Он проходил мимо и улыбки расцветали на губах. И почему этот рак забирает самых лучших. Он был крутым и настоящим, без всяких выебонов. У него было много работ и учений по филологии, он печатался в газетах, вел общественную студенческую жизнь. Его все любили, но вот так закончилась жизнь.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мой универский АД, Ыыыы..., Житие-бытие

Рыбалка не задалась в который раз) Было так ветряно, что нас чуть не унесло вместе с машиной) Просто ураган, хорошо, что мамы с нами не было, иначе бы она запаниковала и закрыла бы нас и себя в машине) К вечеру ветер угомонился, но рыба была не в настроении, балуется, танцует, но не тянет как следует) Помню, в 2023 году был хороший улов, но было и тепло. А эти последние года не везет.

Мы с братом старались, а папа филонил, сидел в машине, новости слушал)
Все же для рыбалки должна устаканиться хорошая погода, а мы ее только дождались. Но покушали на природе, полюбовались видами)

А завтра папа везет брата на учебу и бабушку домой. Сбегает она из нашего оппозиционерского лагеря) Останемся с мамой одни) Наконец-то) А то интроверт немного подустал) С одной стороны, уже хочется в Питер, в свою незалежность) С другой, я бы еще посидела. Тут кормят, поят) Только у меня уже все никотиновые пшикалки заканчиваются. Мы день с мамой тусим и я курю, день с папой - не курю. Сегодня одну под деревом, пока папа филонил и потерял бдительность)

Завтра скорее всего доедем до универа и к Волге прогуляюсь. А во вторник уже в Питер)


читать дальше
Бро рыбачит)


Дерево, за которым я спряталась)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Сегодня поехали с мамой по делам, не обошлось без приключений)
Сначала поехали в церковь. Она у нас небольшая совсем. И я не думала, что меня так прихлопнут воспоминания, как в 2022 году крестный сидел в бомбоубежище, и мы пришли в эту церковь с мамой. Там всегда мало людей и тогда то я дала волю чувствам. Плакала, молила бога сберечь крестному жизнь. Мама еще ходила, свечки ставила, занималась делами. А я помню лавочку, на которой я сидела, а слезы все текли и я никак не могла их остановить. Но все, что я помню, это страшное глубинное отчаяние. Я здесь и ничего не могу сделать, папа оказался не всесильным, а крестный с семьей там, под бомбежками.
Мой самолет стремительно падал вниз.

Но я не думала, что меня так прошибет. В прошлые разы то я под успокоительными, антидепрессантами была, а сейчас без ничего. Проснулась терпимая тревога, но сбежать хотелось из этого места.

Потом поехали к Ане на кладбище. И начались приключения) Мы заплутали, забыли дорогу. Я включила навигатор, а он нас повел не по той дороге. А вчера целый день шел дождь, а там грязь, колеи, а у мамы не внедорожник, и тут уже она запаниковала, что просто застрянет там. Но все-таки вырулили и выехали на нормальную дорогу.
Раньше я очень переживала, что просто не найду Аню, с каждым годом могил все больше и больше. Помню, в прошлый раз я заплутала, а потом резко ноги сами меня привели к нужному месту. Сердце помнит, где оно разрывалось на части. В этот раз я не переживала, и ТАК быстро нашла Аню, просто моментально.

читать дальшеВ ноябре этого года будет 10 лет как ее нет с нами. И вроде эта рана давно затянулась. Но каждый раз, как прихожу слезы идут. Такая красивая, такая молодая. Страшно, когда люди умирают в 24. Страшно хоронить близкого друга в почти 26. Ей теперь всегда будет 24, здесь на кладбище ничего не изменится. Она больше не встанет и не поговорит со мной. У нас война, а она в другом мире.
И вечный вопрос в небо: Господи, ну почему так? Судьба или стечение обстоятельств.

Человек смертен, а иногда очень внезапно смертен. Я помню, за неделю до трагедии мы сидели с ней в кафе и строили планы. У меня в планах был переезд в Питер, она собиралась переехать в Москву к мужу, которому там предложили хорошую работу. Мы думали, будем ездить друг другу в гости на сапсане, будем тусить.
Потом помню, в ноябре в какой-то день мы болтали по телефону. А через 2 дня мне ее двоюродная сестра сообщает о смерти. А я тогда даже не поверила, у нас часто были терки и я думала, она меня разыгрывает. Ведь этого не может быть, я с ней 2 дня назад разговаривала. Я позвонила ее мужу, Андрею, и он все подтвердил.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Я в печали, Житие-бытие

Родители вспоминали, что когда я была совсем маленькая, я наотрез отказывалась есть и спать. Ни в какую, папа говорит, я бастовала против чего-то)
Если брат уплетал за обе щеки, только я помню, что еда летала по всей кухне, ему что-то тоже не нравилось) То я просто отказывалась есть, голодовка)

Мама меня фиксировала, папа меня развлекал, я отвлеклась - мама ложку в рот засунула) Вот же им была умора) Но это у мамы и бабушек был такой бзик - накормить ребенка во чтобы то ни стало) Папа всегда говорил: не хочет есть, значит, не надо)

Потом, как я стала постарше, родителям было попроще, для меня появилась приманка - селедка и любая другая рыба) Типо: пока не съешь кашу, никакой рыбы, и наверно, я ела)
А не спать - это наверно моя главная проблема с самого детства. Не желала я спать. Но тут задача посложнее, на маминых руках я не спала категорически, только на папиных и все это ложилось на его плечи. И вот он включал: Цоя, Талькова и погнали меня укачивать. Так я все это и запомнила)
У брата в детстве со сном тоже было плохо, но ему без разницы было, кто его укачивает) А я избирательная особа)

Но был и плюс, я была тихая от природы, где меня посадишь, там и я сижу, я могу целый день сидеть на одном месте, живя в своем мире. А мама пока своими делами занималась. А брат в детстве, наоборот, был гиперактивный, поэтому за ним нужно было постоянно следить)

читать дальшеВообще прикольно посмотреть на наши с братом характеры. В детстве он был громкий, активный. А как вырос, стал спокойным и более покорным. Я вроде всегда тихая, но в тихом омуте черти водятся. Если меня что-то не устраивает, я начинаю бастовать. Это сейчас я более спокойная и терпеливая, в юности постоянно устраивала забастовки, разборки с папой, и тут мама уже пряталась по углам)
-------
Ездили в город и забрали бабушку. Тяжеловато, когда ты постоянно живешь один, но и тяжело, когда в доме столько народа. Никакого личного пространства. Бабушка вообще любит за мной хвостиком ходить и спрашивать про политику. Я прям сенсей по политике) К папе она не пойдет, а то может получить) А я более спокойная. Тут только одно главное правило: не ругать Украину)
Так прикол в том, что бабушка плохо слышит и ей нужно орать или же ей постоянно приходится подходить ко мне очень близко.
И вот я ору на весь дом:
- Путин вас обманывает!!

Бабушка то верит всему, что говорят по телевизору, а я разбиваю ее веру)
Как-то мне было любопытно, что папа думает про Трампа, но и вопрос не пришлось задавать. Он сам на него ответил. Тут позиция одинакова для многих: шут гороховый, игра на публику.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., политикэ, Житие-бытие

Папа сделал такие вкусные шашлыки, просто пальчики оближешь, что я сфоткать ничего не успела) Меня отвлекла еда и политические разговоры. А мы можем поспорить даже внутри своей позиции, нам палец в рот не клади) Папа заявил, что меня в Киев не пустят. Слишком много боли, украинцы не простят, это не забудется еще 50 лет. И не важно кто мы, откуда мы, что у нас там родственники.

Раньше бы я впала в истерику от таких слов, сейчас я пожала плечами, мол это твое мнение. У меня есть надежда, что впустят. Далеко не сразу, понятное дело, все будет завидеть от Украины, от решения и законов Зеленского. Тут как говорится, склоняюсь пред вашей волей. Как Украина впустит, так и поеду. На Донбасс будет проще попасть, если он останется с Россией.
Но папа уверен, что закончится все в этом году железно, у Путина заканчиваются средства, цена на нефть падает, он уже не вывезет и ему придется остановиться, хочет он этого или нет.

То брат странные речи толкает. В глубине души он патриот России, а все причисляет себя к украинцам. Говорит: это Путин во всем виноват, а русский народ не виноват. Их заставили воевать, они голодные, им жрать нечего, а тут такие бабки пообещали, вот они и побежали.
Ну мы с папой в унисон:
- Извините! Есть моральные принципы, личностные качества и убеждения. Как бы мы не голодали, мы не пойдем убивать, это уже звери, а не люди. Легко обелить русский народ, и все стрелки перевести на Путина. Но у каждого человека есть своя голова на плечах и его выбор это и есть его зона ответственности. А то о чем толкует брат это и есть презираемая мной продажность и нищета души.

читать дальшеА потом у нас произошли метаморфозы. Давно я не видела папу таким. Обычно это я инициатор по выпивке. А тут папа как разгулялся, как подобрел. Сначала одна бутылка вина, потом другая, потом Просекко.
И я такая:
- Слава Богу, наконец-то отец бухает)
Отец мне: только ты меня и понимаешь)
Я говорю: хочу в Киев срочно!
Родители поржали, типо: прямо сейчас?
Тут у папы уже другие речи: надо в Киев, будет Киев)
А то, нам же и до Черкасс нужно добраться. Но об этом конечно рано еще говорить, нужно дождаться мира и следить за новостями, а там будет видно. В России для меня все равно ничего не осталось, нужно будет все равно двигаться куда-то за пределы РФ, жить в этом быдлятнике вечно я не смогу.

Все, что я успела сфоткать, это любовь, так я обозвала любимые конфеты, которые папе подарили. Такая огромная коробка, она прекрасна))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Я в печали, Житие-бытие

Тольятти для меня приятное место, все же здесь прошла большая часть моей жизни, детство, молодость. Но домом он для меня никогда не был и сердце без него не рвется. Оно рвется только без Украины и без Питера) Возможно, поэтому я Тольятти так легко оставила.

В Украине я родилась, а Питер выбрала сама) Но прикольно вернуться и погулять по знакомым местам, будь то город или село.
А еще интересно сравнить как было и как стало. И я еще раз убеждаюсь, что человек может все, если захочет)

Я помню как начались эти ПА и я приехала в Тольятти, и мама водила меня за ручку, а я боялась от нее отойти, как ребенок, который учится ходить. А теперь я везде хожу одна, бегаю по магазинам и мне абсолютно спокойно. Как будто и не было этих панических атак на каждом шагу.

Мама была очень удивлена, что я бросила антидепрессанты.
Говорит: как бросила, они же вызывают эмоциональную привязанность, дают ощущение защиты.
Да как-то легко это произошло. Это не сигареты, они физиологическое привыкание не вызывают. Да, дают чувство защищенности, типо все под контролем. Мы бросаем, когда понимаем, что в этом больше нет необходимости. Но и помню, тут еще сыграл роль денежный вопрос. Я думала: щас все выпью, они кончатся, снова кучу денег на это тратить. Так я и оказалась в завязке)

читать дальшеМама говорит: что даже ДПДГ не надо делать?
Не, страх уходит, я почти оправилась от этих ран. И это не может не радовать)
Вот бы еще кончилась война, желательно победой Украины, Путина пусть предадут публичной казни. И когда я пойму, что Украине больше ничего не угрожает, я обрету покой и полностью исцелюсь)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Задержали вылет)

С самого утра Пулково что-то волновался, а вместе с ним и мои родители) То мама, то папа начали "ооо, Пулково приостановил работу". А я отвечала: ниче не знаю, мне пришло письмо, что все в силе и без изменений)
Если в Европе есть родитель №1 и родитель №2, то у меня тревожный родитель №1 и тревожный родитель №2)

Однако, когда я уже села в метро и проехала одну станцию, на меня посыпались сообщения, что рейст перенесли вечер. А прибуду я в Самару теперь в 10 вечера. Пришлось идти обратно домой, надо теперь 2 часика посидеть и будет попытка номер 2) Лишь бы они на 10 вечера не перенесли, а то потом папе глубокой ночью меня встречать тоже не айс.

И я такая думаю:
- Украина, мать моя женщина, не ты ли это хулиганишь?)) Может дроновая опасность.
А Украина отвечает: точно не я, честное пионерское)) Это все ваши ветра, что выдувают душу.
По крайней мере, так написано в новостях, что в Питере объявлен желтый уровень опасности из-за ветра. Но я бы не сказала, что ветер сильный.

И вспомнился мне прикол про перелет. Про тревожность и легкость. Рубрика из прошлой жизни)
Кажется, это был 2019 год, мы с Ксюшей и ее друзьями бухаем в баре в Питере, и с Максимом, я тогда еще встречалась с ним) А через 4-5 часов у меня самолет в Турцию.
читать дальшеЗвонит папа в своей тревожной манере, услышав про бар, он чуть не выпал в осадок.
И такой: а ты не забыла, что мы сегодня в Турцию летим?
Я: не забыла. Не волнуйтесь, папенька, у меня все под контролем)

А у меня действительно все было под контролем)) Чемодан был заранее собран, все было выключено-отключено. И я благополучно уехала в бар тусить, он рядом, в паре станций от меня. Там мы и зависли) Приехала я в аэропорт под легким и не очень градусом и благополучно прилетела в Турцию)
Жизнь была легкая, праздная))

P.S. Вылет перенесли на 20 часов, ё-маё. Хоть бы вообще сегодня улететь) Но хорошо, что они мгновенно информируют, и эта инфа меня не в аэропорту настигла, а то бы там слонялась пол дня без дела. А так пока дома)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие