@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, политикэ, Грустно i Точка, Житие-бытие

Я ждал, в тебе не сомневаясь (с)

Эпидемия объявила о концерте в Питере под открытым небом, который пройдет 9 июля. Все по плану)
Прям нормально Егорова, мы накушаемся. Сначала 27, потом 1 июня, ну а потом еще через месяц)

А еще в августе у Баярунаса др и будет сольник. У нас слишком активное концертное лето и у меня совсем нет денег на Карелию) Тут либо отказываться от всех мероприятий, либо концерты, либо Карелия, а все вместе я уже не вытяну без хорошей зарплаты. Но я не могу отказаться от Егорова и феста. Шанс на Карелию есть только в том случае, если проснется мой заказчик по праздникам, но он пока еще в подполье)

Скорей бы конец мая, уже хочется тусить, лета и тепла)
Только надо обратно похудеть, а то я отъелась у родителей) Сейчас снова 68, надо вернуться в 66, 65 было бы идеально) Но это не сложно, за неделю до концертов на гречке с огурцом посидеть + какое-то движение, и кг улетят)

А на фесте я решила быть эльфом, а не гриффиндорцем) Для гриффиндора мантию надо покупать, а для эльфа у меня все есть: платье, уши и тиара. Лишь бы погода не подкачала, а то эльф в куртке как-то не огонь)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

«Уважаемый суд, всё, о чём говорит обвинение, я действительно в интернете писал. Делал я всё правильно, никакой вины не признаю и не раскаиваюсь. Я публично оправдываю, горячо одобряю и поддерживаю взрыв на Крымском мосту осенью 2022-го года и атаки украинских беспилотников на Кремль и другие цели в Москве и Подмосковье в мае 2023-го.

Потому что Украина — жертва агрессии со стороны России, и она вправе наносить ответные удары по военным объектам страны-агрессора. А для себя я требую максимального срока лишения свободы.
Потому что я вас — презираю. Ходить с вами по одной земле и жить с вами в одном государстве — я не буду. Раз я не могу сейчас уехать в Украину, закрывайте меня в тюрьме навсегда. Победа всё равно будет за теми, кто уничтожает сейчас путинских мразей при помощи оружия. Слава Украине! Путин — хуйло.»

«Уважаемый суд, нападение России на Украину 24 февраля 2022 года стало возможным потому, что современная Россия это жертва отрицательного отбора. Страна трусов, дураков и унылого говна. Для меня тут нет места, потому что я не первое, не второе и не третье».
Андрей Трофимов, Тверская область.

Вот так. Остались еще настоящие мужчины на земле русской. Либо в Украину, либо смерть или тюрьма, хотя для меня это одно и тоже.
Единственное с чем я не соглашусь - не хочу в тюрьму, и я бы не стала требовать для себя пожизненное заключение. Свобода, пусть даже самая призрачная, лучше тюрьмы. Он может сбежать и попросить политического убежища.

читать дальшеИ стало мне интересно, как это политическое убежище получить. Стала читать, но в целом ничего нового. Нужно предоставить весомое доказательство гонений на почве политических взглядов и чтобы за тобой не было каких-то преступлений, чтобы ты был не опасен для страны, у которой просишь убежище. И бежишь до границы, на пограничный пункт и там рассказываешь о своей беде.

Мне проще до Финляндии добежать) Даже не знаю, предоставляет ли сейчас Украина политическое убежище. В 2022 году это было более реально и уместно, Зеленский сам звал россиян, мол перебегайте, поможем. А сейчас это уже как будто дурной тон, неприличное поведение) Из той же оперы "где вы были 8 лет", "где вы были 3 года") Уже наверно поздно для перебежек.

Но как бы то ни было, Питеру и Твери ехать в Ростов, а потом пробегать весь Донбасс не вариант) На Донбассе точно схватят российские власти. Наш вариант, он и короче, ехать через Москву до Белгорода, а там рукой подать до Харькова. Бедный Харьков, он прям неприлично близко к России, прям очень.
Россия и Украина кажутся такими огромными, но в целом я не так уж и далеко от родины. Нас разделяет тысяча километров. И до Харькова мне значительно ближе, чем до Донбасса. Посмотрела, от Питера до Харькова - 1167 км, а до Луганска - 1715 км. Бежим в Харьков)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Поболтали с мамой. Папа у нас сложный человек. Пока мы ехали в аэропорт, он мне мозг вынес, но не сильно)
Но вот в чем проблема папы: у него иногда случается амнезия или просто он так хочет, чтобы так было. А происходит по-другому)
У папы установка: есть мнение мое и неправильное, я знаю как лучше. Папа у меня человек жесткий, принципиальный, со своими моральными качествами и убеждениями, и есть вещи, которые он не приемлет и не может принять. Для него важны его чувства, его желания.

Но он забывает, что мы все + - похожи. Он не понимает, что у других людей тоже есть чувства, есть боль, свои принципы и убеждения. Что он не один такой горячий на свете) Что мы с ним похожи больше, чем мы думаем и больше, чем нам хотелось бы.
А папа все говорил: забудь Украину, забудь политику, живи своей жизнью. Тебе это не надо.

Ему же лучше знать, что мне надо)) Но я на него не сержусь, я понимаю, что так проявляется его тревога. Он очень испугался, когда я слегла в больницу. Он не верит, что я стала сильной. Он боится, что это повторится и он не сумеет меня уберечь. Но этот мозг уже слишком силен, у него появилась цель и уже ничто не сможет сломать его.

Мне не нужно папино благословение, мне не нужно его одобрение. Переезд в Украину это лишь вопрос времени. И это для меня принципиальный вопрос. Я не смогу жить в России и дальше после всего случившегося. Я либо сопьюсь, либо повешусь как Есенин. Может я не столько помогу Украине, сколько себя спасу.
читать дальшеНо я не воспринимаю это как долг, как у папы в голове: я должен, я обязан. Нет, может я и не виновата перед Украиной. Я сама этого хочу. Хочу начать новую жизнь в относительно новой стране. Я хочу помочь Украине, поднять ее, отстроить. Я хочу, чтобы она была счастлива и незалежна. Это не долг и не усмирение собственной вины. Я так хочу и знаю, что это правильно для меня.

У папы другое в голове, он все время рвался к лучшей богатой жизни. Но я поеду в Украину не за лучшей жизнью, а чтобы воссоединиться с родиной, исправить ошибки юности, помочь ей, вернуться домой. А дом, пусть и скромный, круче любых замков с великой роскошью. Я другая. Я всегда мыслила сердцем, не разумом.

Мама меня понимает. Для нее мой переезд в Киев как само собой разумеющееся явление. Для кого-то война ничего не поменяла. Мою жизнь она перевернула. И только Зеленский даст зеленый свет, меня ничто не остановит. Ни папины крики, ни бабушкины причитания.
Время уходит. Нужно все сделать до 40. Можно конечно и в 45, но нужно все сделать, пока я еще могу рвать и метать, пока есть силы. Это последний шанс воссоединиться с родиной. Года идут и мы не молодеем. Поэтому пусть Путин поторопится, у него впереди смерть. А у меня еще много планов и я должна все успеть.

Позвонила сегодня нашему риелтору Надежде.
Говорю ей:
- В будущем будем много работы.
Она: что случилось?
Я: когда закончится война и Украина даст зеленый свет, не нужно продать квпртиру в Питере и купить в Киеве на берегу Днепра)
Надежда: а я знала, что так все и будет, ты не остановишься.
Я: Го со мной в Киев)
Надежда: погнали, убью 2-х зайцев, у меня тоже там родственники)

Аахах, на самом деле я шутила, не думала, что Надежда согласится. Но у нее тоже украинские корни. Но это будет круто, если мы поедем вместе) Лишь бы Зеленский дал добро. Много русских людей, готовых помочь.
Забавно, что мы так рассуждаем, как будто мир уже наступил и осталось только чемоданы собрать. Но так будет. Может я и ошиблась в выборе друзей, не тем душу открывала, но некоторые знакомства были не случайны.

Надежда тоже не коренная петербурженка, она тоже приезжая. И она стала нашим семейным риелтором: она мне помогла найти квартиру на съем на Удельной, потом нашла квартиру эту на пионерской, моей сестре нашла на съем, куда они сбегают, когда военкомат стучится. И брату находила на съем. И она готова ехать за мной в Украину, а одной не так страшно. Осталось только грохнуть Путина, чтобы ускорить процесс.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Вернулась в Питер, в свою незалежность) Город встретил дождем, было темно, мы и не заметили, как оказались в Питере) Посадка была очень лайтовая и мягкая. Обычно уши жестко закладывает и я потом полдня отхожу, а тут ничего, ни намека)

Было бы забавно, если бы нас встречала надпись не Ленинград, город герой, а "Добро Пожаловать в Незалежность")
Было скучно и я стала фантазировать)
Как бы было здорово, если бы Украина нас завоевала и присоединила к себе. Не хочу быть частью России. И переименовала город в "Незалежность") Нравится мне это слово)

Но к сожалению, это не возможно даже чисто территориально. Тут проще Москву присоединить, а Питер больно далеко, на галерке. Будь мы Ростовом или Белгородом, шанс был бы.

А папа все же извинился передо мной. Агрессоры все же умеют говорить "извини" прямым текстом)
Говорит: ну вот такой у тебя отец, плохой отец)
Нормальный) Родителей и родину не выбирают, другого мне не выдали, поэтому будем работать с тем, что есть)
Как отец папа то хороший. Он участливый, всегда поможет. Он не из тех, кто отработал, лежит на диване и пиво пьет и пофиг на детей. Но его характер - это самоубийство для других)

читать дальшеВзыграла горячая украинская кровь) И не то, что на меня так никогда не орали, я в принципе таких криков никогда не слышала. Меня чуть не сдуло ударной волной) Но мама еще говорила, что папа часто впадает в такой аффект. Дело и не стоит таких криков, но первая реакция на событие у него всегда очень громкая и яростная, экспрессия.

Взять даже войну. Когда она началась, я то "упала" не сразу. У меня не молниеносная реакция. Это потом я начинаю думать, фантазировать, накручивать себя и происходит катастрофа у мозга. Сначала я и не поверила, что Путин все это серьезно. А когда осознала, была в шоке и побежала за коньяком. Но весь ужас произошел позже. А папа "упал" сразу же, как только танки выехали на Киев. Как мама рассказывала, он просто упал на диван и свалился в какую-то апатию. Ему нужно было идти кормить голубей, а он просто не мог встать, в один миг лишился сил и его все перестало волновать. Тогда мама подсунула папе феназепам, он его привел в чувство и тогда он уже оклемался и побежал)

Однако, денег дали мало, они не покрывают моральный ущерб) На жизнь есть, а на Карелию нет. Ну может мой первый заказчик по праздникам активизируется, пооткладываю и как-нибудь насобираю) У нас слишком много голодных ртов: Мне дай, брату дай, маме дай, у тети было др, в Черкассы деньги послали. Было др у крестника, старшего сына Лены, папа им денюшку послал. А там не за горами др у Сергея, друга нашей семьи, тоже денюшку надо подарить. Бедный папа, у него так ничего не останется)

А меня только в аэропорт привезли, я сразу же купила книгу "Белой Гвардии" Зои Ященко, ту про истории людей, переживающих войну. Вышло не 1500, а почти 2к с пересылкой в Питер. Они мне сразу же ответили по почте, мол спасибо, оплату получили, книга выйдет летом, и как выйдет, они сразу же меня известят и пошлют. Книга в твердом переплете, придет сразу в почтовый ящик или на почте нужно будет забрать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

Вот так напрямик я бы Волгу не переплыла, тут нужен маленький плот, чтобы держаться, а ногами грести) Хотела бы я когда-нибудь переплыть Днепр)
Помню, была зима суровая, Волга замерзла и я решила перейти ее по льду) Я все время себе какие-то приключения ищу, ну тоже было 20+) Но прошла только половину, потом зассала. Страшновато, такая огромная ледяная пустошь, а вокруг ни души, я там одна такая была. Опять же не было мотивации, тут было больше любопытство)


еще фотки

Тольятти цветет)) Вчера вообще было +24, а вот в Питере все еще холода)

@темы: Болталки - пизделки, Для души))), Житие-бытие

Сегодня мама привезла меня к универу. И уже после, когда я на все посмотрела, я делюсь с мамой своими чувствами. Говорю:
- Вот когда подъезжали к университету, я такая мысленно: "о боже, о боже мой, это оно, наш универский Ад") А когда я там гуляла, у меня не было каких-то ярких чувств. Спокойно: ну вот это оно, здесь все и происходило. Все узнаваемо, универ практически не изменился. Здесь происходили все страсти. Но стало более цивильно, облагородили, в нашем корпусе поставили лавочки. На территории универа теперь нельзя курить вообще, теперь все выходят за территорию, а это вообще не айс.

И я говорю маме: возможно, это потому, что там я была счастлива, там нет боли и какого-то надрыва. Возможно, так будет и с Сентяновкой. Ожидание намного круче и волнительней, чем когда ты пребываешь на место. Будем мы подъезжать к перекрестку, который ведет на нашу улицу и я снова такая: "о боже мой, вот-вот я все увижу, это оно") А потом пройдусь и буду думать: ну вот это оно, ну вот здесь все происходило. Ну вот он дом. Ну это при условии, что я не увижу там никаких разрушений. Сентяновка это не универ, там все же есть какой-то надлом из-за видео. Но если я не найду подтверждений и все там целое, то возможно, все пройдет ровно. Но об этом можно только гадать.

И я говорю маме: как здорово все же иметь возможность вернуться. Раз и приехал. А Украина недосягаема, Путин отнял у меня эту возможность вернуться домой. И в этом тоже свой надлом.
Вот он универ, те же фото, что и в интернете, вот только я вообще не помню этого Института Машиностроения, но может мы просто не замечали эту надпись)


читать дальше


Курилка-переговорная, тут и происходили все страсти))


Вот эта наша стенка у входа на территорию, только этих велосипедов не было.

А вот тут мы с Юлей и стояли и в этом месте у меня поплыли сердечки)



А забор все тот же с этими белыми вставками, даже не поменяли за столько лет)


А вот соседний корпус экономистов, программистов. Там у нас происходило вручение дипломов) В те года запомнилось, что он совсем рядом с нашим корпусом, а оказалось, что пилить и пилить. Мне там не очень понравилось, много ментов и охраны. Он такой более пафосный. А наш такой уединенный, закуточек, охраны и ментов нет. Я боялась, что будут буквы "Z" понатыканы, всякое военное, но ничего нет. В Тольятти как будто и нет войны, так парочка стендов с призывом на войну на весь город.


А вот эти лужайки, на которых мы гуляли в красивых платьях на выпускной)

Интересно сравнить свои чувства. В Питере меня как-то мощно прошибло, что я вспомнила о своей любви во всех подробностях. Может то были магнитные бури или от одиночества и тоски. Сейчас воспринимается все как давнее прошлое: ну да, это было, я влюбилась и любила. Здесь все началось. Здесь зародилась любовь, оно все и родное и вроде бы чужое. 13 лет назад мы закончили универ. Но любовь живет не здесь, а в Жигулевске. Но что было, то прошло. Закатилось наш солнце.

Хотя и непривычно, там так тихо, возможно, потому что праздничное время, студентов немного. А у нас был такой движ, такие страсти. Встретила своего одного преподавателя, он и в мои молодые годы был стареньким, а теперь вообще старик. Ехх, Богдан Васильевич, ты озарял этот универ своим светом. Он проходил мимо и улыбки расцветали на губах. И почему этот рак забирает самых лучших. Он был крутым и настоящим, без всяких выебонов. У него было много работ и учений по филологии, он печатался в газетах, вел общественную студенческую жизнь. Его все любили, но вот так закончилась жизнь.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Мой универский АД, Ыыыы..., Житие-бытие

Рыбалка не задалась в который раз) Было так ветряно, что нас чуть не унесло вместе с машиной) Просто ураган, хорошо, что мамы с нами не было, иначе бы она запаниковала и закрыла бы нас и себя в машине) К вечеру ветер угомонился, но рыба была не в настроении, балуется, танцует, но не тянет как следует) Помню, в 2023 году был хороший улов, но было и тепло. А эти последние года не везет.

Мы с братом старались, а папа филонил, сидел в машине, новости слушал)
Все же для рыбалки должна устаканиться хорошая погода, а мы ее только дождались. Но покушали на природе, полюбовались видами)

А завтра папа везет брата на учебу и бабушку домой. Сбегает она из нашего оппозиционерского лагеря) Останемся с мамой одни) Наконец-то) А то интроверт немного подустал) С одной стороны, уже хочется в Питер, в свою незалежность) С другой, я бы еще посидела. Тут кормят, поят) Только у меня уже все никотиновые пшикалки заканчиваются. Мы день с мамой тусим и я курю, день с папой - не курю. Сегодня одну под деревом, пока папа филонил и потерял бдительность)

Завтра скорее всего доедем до универа и к Волге прогуляюсь. А во вторник уже в Питер)


читать дальше
Бро рыбачит)


Дерево, за которым я спряталась)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Сегодня поехали с мамой по делам, не обошлось без приключений)
Сначала поехали в церковь. Она у нас небольшая совсем. И я не думала, что меня так прихлопнут воспоминания, как в 2022 году крестный сидел в бомбоубежище, и мы пришли в эту церковь с мамой. Там всегда мало людей и тогда то я дала волю чувствам. Плакала, молила бога сберечь крестному жизнь. Мама еще ходила, свечки ставила, занималась делами. А я помню лавочку, на которой я сидела, а слезы все текли и я никак не могла их остановить. Но все, что я помню, это страшное глубинное отчаяние. Я здесь и ничего не могу сделать, папа оказался не всесильным, а крестный с семьей там, под бомбежками.
Мой самолет стремительно падал вниз.

Но я не думала, что меня так прошибет. В прошлые разы то я под успокоительными, антидепрессантами была, а сейчас без ничего. Проснулась терпимая тревога, но сбежать хотелось из этого места.

Потом поехали к Ане на кладбище. И начались приключения) Мы заплутали, забыли дорогу. Я включила навигатор, а он нас повел не по той дороге. А вчера целый день шел дождь, а там грязь, колеи, а у мамы не внедорожник, и тут уже она запаниковала, что просто застрянет там. Но все-таки вырулили и выехали на нормальную дорогу.
Раньше я очень переживала, что просто не найду Аню, с каждым годом могил все больше и больше. Помню, в прошлый раз я заплутала, а потом резко ноги сами меня привели к нужному месту. Сердце помнит, где оно разрывалось на части. В этот раз я не переживала, и ТАК быстро нашла Аню, просто моментально.

читать дальшеВ ноябре этого года будет 10 лет как ее нет с нами. И вроде эта рана давно затянулась. Но каждый раз, как прихожу слезы идут. Такая красивая, такая молодая. Страшно, когда люди умирают в 24. Страшно хоронить близкого друга в почти 26. Ей теперь всегда будет 24, здесь на кладбище ничего не изменится. Она больше не встанет и не поговорит со мной. У нас война, а она в другом мире.
И вечный вопрос в небо: Господи, ну почему так? Судьба или стечение обстоятельств.

Человек смертен, а иногда очень внезапно смертен. Я помню, за неделю до трагедии мы сидели с ней в кафе и строили планы. У меня в планах был переезд в Питер, она собиралась переехать в Москву к мужу, которому там предложили хорошую работу. Мы думали, будем ездить друг другу в гости на сапсане, будем тусить.
Потом помню, в ноябре в какой-то день мы болтали по телефону. А через 2 дня мне ее двоюродная сестра сообщает о смерти. А я тогда даже не поверила, у нас часто были терки и я думала, она меня разыгрывает. Ведь этого не может быть, я с ней 2 дня назад разговаривала. Я позвонила ее мужу, Андрею, и он все подтвердил.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Я в печали, Житие-бытие

Родители вспоминали, что когда я была совсем маленькая, я наотрез отказывалась есть и спать. Ни в какую, папа говорит, я бастовала против чего-то)
Если брат уплетал за обе щеки, только я помню, что еда летала по всей кухне, ему что-то тоже не нравилось) То я просто отказывалась есть, голодовка)

Мама меня фиксировала, папа меня развлекал, я отвлеклась - мама ложку в рот засунула) Вот же им была умора) Но это у мамы и бабушек был такой бзик - накормить ребенка во чтобы то ни стало) Папа всегда говорил: не хочет есть, значит, не надо)

Потом, как я стала постарше, родителям было попроще, для меня появилась приманка - селедка и любая другая рыба) Типо: пока не съешь кашу, никакой рыбы, и наверно, я ела)
А не спать - это наверно моя главная проблема с самого детства. Не желала я спать. Но тут задача посложнее, на маминых руках я не спала категорически, только на папиных и все это ложилось на его плечи. И вот он включал: Цоя, Талькова и погнали меня укачивать. Так я все это и запомнила)
У брата в детстве со сном тоже было плохо, но ему без разницы было, кто его укачивает) А я избирательная особа)

Но был и плюс, я была тихая от природы, где меня посадишь, там и я сижу, я могу целый день сидеть на одном месте, живя в своем мире. А мама пока своими делами занималась. А брат в детстве, наоборот, был гиперактивный, поэтому за ним нужно было постоянно следить)

читать дальшеВообще прикольно посмотреть на наши с братом характеры. В детстве он был громкий, активный. А как вырос, стал спокойным и более покорным. Я вроде всегда тихая, но в тихом омуте черти водятся. Если меня что-то не устраивает, я начинаю бастовать. Это сейчас я более спокойная и терпеливая, в юности постоянно устраивала забастовки, разборки с папой, и тут мама уже пряталась по углам)
-------
Ездили в город и забрали бабушку. Тяжеловато, когда ты постоянно живешь один, но и тяжело, когда в доме столько народа. Никакого личного пространства. Бабушка вообще любит за мной хвостиком ходить и спрашивать про политику. Я прям сенсей по политике) К папе она не пойдет, а то может получить) А я более спокойная. Тут только одно главное правило: не ругать Украину)
Так прикол в том, что бабушка плохо слышит и ей нужно орать или же ей постоянно приходится подходить ко мне очень близко.
И вот я ору на весь дом:
- Путин вас обманывает!!

Бабушка то верит всему, что говорят по телевизору, а я разбиваю ее веру)
Как-то мне было любопытно, что папа думает про Трампа, но и вопрос не пришлось задавать. Он сам на него ответил. Тут позиция одинакова для многих: шут гороховый, игра на публику.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., политикэ, Житие-бытие