У брата случилась неприятность. Его обворовали.
А дело было так: есть у Сергея (друга нашей семьи) один непутевый сын и его девушка, они не работают, не хотят и побираются. Ночуют то у друзей, то на улице. В общем, жесть. Когда-то брат снимал с ними квартиру и тогда сын Сергея, Семен еще работал. И вот они попросились к моему брату переночевать. Он их впустил и они его обокрали, притом подчистую: стащили 20к, старый телефон, пауэрбанк, колонку. Брат говорит, хорошо хоть ноут не увели, он стоит целое состояние. Но он большой, его не просто утащить без шума. Вот пока брат спал, это все и произошло.

Брат спит как убитый, его и ракетой не разбудишь. Это у меня сон чуткий, я в 7 как солдат, готовый к войне)
Пиздец конечно. Мне в этой ситуации жалко брата и Сергея, ему будет очень стыдно за сына. У одних родителей такие разные дети: старший - гордость семьи, как началась война, укатил в Дубай по работе, так там и живет. Младшенькая Маша - спортсменка, комсомолка и просто красавица. А этот средний сын Семен - вечный пиздец на выезде.

Мне конечно хотелось съязвить брату, мол: ну как, нравится, когда тебя обворовывают?) Но я сдержалась, ему и так нелегко, кто старое помянет... Он это уже перерос, а раньше он меня 2 раза обворовал.
В первый раз у меня в квартире, в первый год войны, где душа и так разорвана, так еще и на Пасху. Папе я не стала говорить, дабы не шокировать. А маме высказала за чудесное воспитание. Но я поздно спохватилась, не докажешь.

читать дальшеВо второй раз в Ессентуках, в санатории. Но там сумма была большая, 20к и я закатила скандал. Он все отрицал, а как я стала угрожать, что отец узнает об этом, он мне тут же все отдал)

Меня больше поражает не само преступление, а его масштабы) Ну я тоже была не без греха, не в таком конечно взрослом возрасте, но когда была подростком 15-16 лет подворовывала у родителей мелочевку, 50-100р, не больше. Я всегда четко анализировала: нанесут ли мои действия другим вред и как сделать так, чтобы остаться незамеченной) Прирожденный шпион, не разу меня не запалили. Но все это конечно плохо, в древности за такое руку отрубали.

А эта молодежь, что брат, что эти вообще обворовывают подчистую, никакого анализа. Ладно, вы о других не думаете, но что вы думаете, мы этого не заметим, чи шо) были деньги и нет денег)
И ладно, когда ты подросток, многие этим грешны. Но когда такое вытворяют взрослые люди, это позор. Чему нас научила Россия, так это воровать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Иногда мы возвращаемся в места, где произошло что-то плохое. Сразу вспоминается Эдит Эгер и Аушвиц. Я уже и не помню названия других концлагерей, но этот прочно засел в память. С него все началось: переход от нормальной жизни к аду.
Может мы возвращаемся, чтобы понять, что мы это пережили, и что это уже перевернутая страница.

3 года прошло с тех пор, как у меня вспыхнули страшные панические атаки в мае. Приехала на Горьковскую, чтобы снова пройтись по этим местам, до лавочки, до театра. Я пережила это и это моя маленькая победа, больше ничего не откликается и не шевелится. Абсолютная тишина. Я только помню, как это было.

Я помню ужасный животный страх и беспомощность, когда ты не понимаешь, что с тобой происходит. Ты трясешься словно зверь, пойманный охотниками. Словно за спиной Вагнеровцы стоят с автоматами, но на деле, мне ничего не угрожало. И это глупое заблуждение: я сейчас посплю и все пройдет. Сон не поможет, если у тебя разорвана душа. И пожалуй, я бы такое пожелала только Путину. Но ему это не грозит, у него нет души и там нечему рваться)

Но интересно, как меняется жизнь и что человек может все преодолеть, если захочет. Я могла выкинуть белый флаг, опустить руки, забиться в угол и трястись там всю жизнь) Но это не в моем характере, я люблю бросать вызов себе и испытывать себя на прочность. Моей целью номер один стало - обрести свободу от этого. И ничего я так сильно не желала. А эти ПА очень мешали мне в моей борьбе.

читать дальшеПроизошли колоссальные изменения с мая 2022 по май 2025. Сейчас можно сказать, что я здоровый человек. А тогда я помню, я не могла усидеть даже на стуле, меня штормило и трясло из стороны в сторону. Мне нужно было лететь в Тольятти, а меня обуял дикий животный страх. Мама позвонила своему психиатру. Но они не волшебники и не могут решить проблему за одно мгновение.
Врач сказал: феназепам срочно, - вот и все лечение)

Я помню, что брата прислали ко мне на случай, если ситуация выйдет из под контроля и нужно будет вызвать скорую. Но помощи от него не было никакой, он просто играл. А я лежала на постели и тяжело дышала, потому что эта страшная паника не отпускала меня ни на минуту. Но я думаю, ему тоже было страшно. Не то, что он, мы все с таким никогда не сталкивались. У бабушки по маминой линии тоже были ПА, но не в таком масштабе.
И это был долгий путь.

Забавно, но стоило мне оклематься, прошло не больше двух недель. Мне стало чуть легче и я тут же побежала раскидывать листовки про Путина и войну. Не было времени, Украина в беде и ее нужно спасать.

Я бы могла исцелиться гораздо быстрее, если бы бросила силы только на борьбу с ПА, но закрылась бы от войны, новостей и Украины. Но я не могла ее бросить, и потому решила работать сразу на 2 фронта, себя тянуть и быть с Украиной душой. Но все произошло выше ожидаемого. Я думала, я брошу антидепрессанты, когда кончится война, не раньше. Но я исцелилась, а война все идет.

Мне бы хотелось, чтобы у нас был что-то вроде душевного хирурга, который бы умел зашивать души за один день. Пусть бы такая услуга стояла 100 тысяч, но не пришлось бы тратить на это несколько лет.
Но это невозможно, только ты сам можешь исцелить себя и на это всегда требуется время, а иногда, и вся жизнь.

А теперь фотки. Горьковская - вообще интересное метро. Остальные метро обычного вида здания, и только у этой форма инопланетной летающей тарелки:


А здесь этих звезд не было, видимо, поставили к празднику:


Лавочка, на которой я пыталась прийти в себя, но безуспешно и я))

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Заметила такую фишку, что когда ты сытый и твой рацион не скудный, тебе и не нужны всякие вкусняшки. Я вот вернулась от родителей, меня так накормили разными изысками, что меня уже ничего не привлекает. Не нужен мне сэндвич с лососем, красная икра, салат цезарь.

Единственное - я все еще в тоске без кровяной колбаски, все никак не могу ее поймать. У меня ломка) Однажды я ее словила на Удельной на рынке у мужчины. Она немного другая, без чеснока, но тоже неплохая. А сейчас этого мужчины нет. Когда хорошая погода устаканится, появятся много рынков и возможно, кровяную будет найти проще)
Зато сало на каждом шагу, с этим у России проблем нет)

Курение. Есть ощущение, что из-за войны с каждым годом моя выдержка становится все сильнее и сильнее. Раньше было гораздо сложнее и я потом плакала на дайри, как страдаю от никотинового голода. Сейчас и поплакать нет причин. На стенку я не лезла и не плакала. У меня всегда были эти вспомогательные вещества: никотиновая пшикалка Никоретте (типо жидкий никотин) и жвачки. Но раньше я и помыслить не могла, что могу не курить целый день. Могу)
И это в юности терпения не хватает: ты не просто выходишь на улицу, ты в нее бежишь, только пятки и сверкают) Шляешься там часа 3, накуриваешься до тошноты, чтобы потом не выходить)

Сейчас я для этого уже стара. Я не бегу, а просто иду. Курю сразу 2 сигареты, потом гуляю полчаса для приличия, чтобы так сильно не вонять и иду домой) Я подгадываю время, когда папа занят голубями основательно, чтобы случайно не встретиться с ним в коридоре)
читать дальшеИ вот какую фишку я заметила: я на пшикалке могу легко не курить целый день, вообще нет проблем. Но это при условии, что я не ем жирную пищу, не пью кофе и алкоголь, оно все очень усиливает желание. И если еда легкая и чай, мне особо и не хочется. Поэтому бросить курить легко, трудно не начать заново)

Брат у меня тоже страдает никотиновой зависимостью, но более легкой, потому что он вейпит) Оно у него кончилось, а денег на новую нет и он стал плакать. Я ему дала никотиновую жвачку, его сразу же отпустило. Потом ходил радостный и такой: это чудо какое-то)
Ага, но это чудо дорого стоит. Жвачки 800р, а моя пшикалка 2к.

Дорого с этими санкциями, ее придумала Финляндия и большой поклон ей за это. На этих жвачках я бы столько не протянула, а вот пшикалка - эффективная вещь) Благодаря ей я когда-то и бросила курить на 1.5 месяца. Я сначала не курила вообще, только пшикалась, потом она кончилась. Я помучалась 2 дня и меня отпустило. Так я и бросила)

А еще немного непривычно, что у родителей не осталось ни какой живности, кроме голубей. Немного пусто, я привыкла к собачкам, а теперь их нет. Я бы хотела завести котика, они меня так успокаивают. Но это было бы безответственно, я люблю путешествовать, в будущем я отправлюсь в Украину. И опять не с кем будет его оставить. Животные для домоседов, а это не про меня)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Житие-бытие

Я поняла, в чем мы с Локи еще похожи.
Вот эта его отрицательная сторона точно не про меня, где он предает, идет на подлости, играет на чувствах других, инсценирует свою смерть, всаживает кинжал меж ребер брату. Это все я осуждаю.

Мы с ним похожи озорством, хитростью, игривостью, изворотливостью. Умением выживать и обходить острые углы. По поведению в этой войне с Россией я как раз Локи, я не иду напролом. Я писала посты хитро, ловко играя словами, что не прикапаешься. Вроде и обосрала, а вроде и ничего плохого не сказала) Меня блокнули только тогда, когда я прямо написала, что против Путина. Или послали китайское предупреждение, когда я прямо заявила, что Россия ударила по больнице в Украине, в очередной раз пролив невинную кровь. А для России это как красная тряпка для быка)

Но иногда так хочется похулиганить, позлить Россию, я сдерживаюсь из последних сил) И когда я решаю позлить путинистов, я это делаю вот с этой улыбкой, какая у Локи) И когда я покупала чехол с украинским гербом, с той же улыбкой я послала его в семейный чат. Я знала, что папа рассердится, но не думала, что настолько)


Может моя любовь к Украине и хулиганская водолеевская натура и помогли мне выжить)

читать дальшеИ если я Локи, то Россия это Халк, сила есть, ума не надо) Помню, как в фильме Халк жестко отпиздил Локи, вот так я не хочу.
Россия меня отпиздила в 2022 году, когда пошла войной на Украину:

А Украина пусть будет Капитаном-Америка) А Америка Старком)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Я шалююю..., Война, Украина, Житие-бытие, Локи

Мама пишет психологические посты и прежде чем выложить, отправляет мне на проверку. Не знаю почему, но у мамы вечно проблемы с русским языком, в основном с пунктуацией. Притом в самых распространенных простых местах. А она училась в русскоязычной школе.
И она рассказывала, что украинский язык и литература изучались до 6 класса и все, потом только русский и русская литература.

Может так было на Донбассе, а в центральной и западной Украине языку уделялось больше времени. Но в целом очень мало внимания уделено украинскому языку. Или что они думают, он такой легкий, что хватит 6 лет изучения) Мне это непонятно, это же государственный язык Украины, он должен быть главенствующим, а русский дополнительным.
Я вот вообще не изучала украинский в школе, поскольку училась в Тольятти, но впитала его вместе с молоком матери) Бабушка всегда разговаривает на суржике в независимости от страны, в которой находится) Каждое лето я приезжала в Украину и вертелась в украинской среде, к тому же по телеку мультики и сериалы шли на украинском языке, этого хватило.

Поэтому мне не составляет труда читать и понимать на украинском. Поживи я хоть год в Украине не разлучаясь, заговорила бы свободно на раз-два. Но украинский тоже разный: есть простой, разговорный, а есть литературный. Помню, как в начале мне было сложно понимать Зеленского. Я понимала 50%, остальное улетало в трубу) Потом я стала смотреть фильмы на украинском, читать сказки и украинский язык активизировался на максималках. Теперь я понимаю Зеленского без труда. А то, что я еще и польский понимаю, для меня было открытием)

читать дальшеНадо было таки уехать в Польшу. Английский плохо знаю, вывезла бы на польском) Но тут есть загвоздка: я могу что-то простое сказать на английском и понимать, но если начнется долгая литературная речь, я ничего не пойму. А с польским наоборот - я все пойму, но сама ничего не смогу сказать. Я на польском не говорю) И пришлось бы им слушать русскую или украинскую речь)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Украина, Житие-бытие

Заголовок в новостях:
- Киевский режим хотел сорвать парад победы в Москве.
Ничего он не хотел, я за него ручаюсь) Меня всегда так забавляет, что они всегда точно знают, что хотел Киев) Буквально читают его мысли)
Я знаю, что хочет Киев - мирной жизни.

Блин, но как было бы круто, если бы Украина долбанула ракетой по параду. Сразу минус китайская армия) Путин со всеми союзниками бы так обосрался. Я бы впала в экстаз, но потом бы сильно испугалась за Украину. Нельзя. Нельзя бить по России в священный для нее день, а то бы потом она вместе с Китаем в Украине и живого места бы не оставила.

Хорошо, что это дайри) Вконтакте меня бы расстреляли за такие слова)

Путин, соглашайся на 30-дневное перемирие. Пора выходить на новый уровень, пока у Киева не кончилось терпение)

@темы: Размышлизм, Я шалююю..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Я скучаю по Локи из фильмов по Мстителям. По тому молодому, озорному, с хитринкой на губах. Который мечтал о власти, хитрил и предавал брата. А тот прощал его несмотря ни на что, потому что любил. Том Хиддлстон меня пленил своими колдовскими глазами и невероятной харизмой, что я посмотрела с ним все фильмы)

Я смотрела Локи и видела в нем себя. Хотя и не понимала почему, я ведь совсем не такая. Я ближе к Тору. Возможно, мы похожи в своем заблуждении. И я так его понимала.

С 18 лет я влюбилась в Юлю и в универские года она была моим миром. А учеба и Украина шли фоном. Но вдруг оказалось, что все, что мне нужно в этом мире - это иметь возможность вернуться на родину. Я воспринимала все как должное, Украина рядом и я в любой момент могу к ней приехать. Я не понимала насколько она мне дорога, пока не потеряла ее.
Как я когда-то сказала Сергею:
- Может я не столько люблю Украину, как себя в ней. Она делала меня счастливой и по-настоящему свободной. Вiльною)

Локи всю жизнь стремился к власти, он хотел править, он не желал находиться в тени своего брата. Он хотел заслужить расположение Одина. Он хотел быть чем-то большим, чем просто Богом обмана. И был на все готов, на любые хитрости и подлости. Но он тоже заблуждался. В конце сериала он получил, что хотел. Стал Богом времени. Но он не выглядел счастливым и довольным. Напротив, он был грустным и одиноким.
В глубине души все, что он хотел - это чтобы его любили, чтобы его ценили. Чтобы брат был рядом, а Один гордился им. И чтобы мама была жива и была рядом, та, что видела его настоящим.

И когда я иду по улице и думаю о Украине, на моих губах расплывается точно такая же заговорщицкая улыбка. Я думаю о том, как Украина прекрасна и что она всех победит)

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Украина, Житие-бытие, Локи

Как прошел мой день, не без приколов)
Вконтакте бесят, что каждый кому не лень, считает своим долгом выложить запись с днем Победы. Но так происходит каждый год, дай же России хоть раз в году почувствовать собственное единение, которое держится на честном слове)

Пошла гулять в парк. Некоторые люди празднуют правильно) Идет старик с бабулькой за ручку, счастливые, неспешно прогуливаются, любуюсь мирным небом. Вот это я понимаю. Питер немного распогодился, солнечно +10, но то жарко, то ветер задувает)

А я снова стала жертвой агрессии) Путинисты в этот день особенно злые, а я уверена, что он путинист. За все годы войны ни одна женщина не сагрилась на меня на улице. Вся агрессия идет от мужчин, которым просто необходимо на кого-то выебнуться, причины не важны.
И вот она ситуация: Я иду по лесопарку и есть у меня такой закуток подальше от основной дороги, маленькая часть леса, я там курю и всегда бросаю там бычок, мусорки поблизости нет.

По основной дороге идут люди, среди них был мужчина с коляской и он начал орать как потерпевший, что я бросаю бычок, позор, немедленно подними!
читать дальшеА когда я слышу такую агрессию, мне хочется побыстрее сделать ноги) Моя первая реакция - я просто пошла дальше, будто это не мне. Типо, пошел нафиг) И вижу боковым зрением, что он уже готов ринуться на меня с кулаками.
И думаю: ну не, надо вернуться и выполнить, что он требует, чтобы не допустить беды)

Я вернулась, поднимаю, он все верещит:
- Ты землю у меня жрать будешь!
Тут уже разозлилась я и во мне проснулся тот самый вызов и желание позлить) Я щелкнула пальцами и бычок пикировал и пролетел над ним и упал на противоположную сторону лесопарка. А он так багровыми пятнами покрылся, что уже готов был бросить коляску и кинуться на меня. Ну а я расплаты ждать не стала, сделала ноги и скрылась в толпе как ассасин)
Как же эти агрессоры надоели. Просил бы он вежливо, я может быть даже извинилась. Но пока они не научатся разговаривать нормально, ни один бычок не окажется в урне)

Я уже не первый раз встречаю таких агрессоров, но обычно их жертвой становлюсь не я. Просто вчера я дала повод.
Помню, во "Вкусно и Точка" как-то пришел еще один агрессор. Сел за самый большой стол и что-то ему не понравилось, может цены или выбор. Он подозвал официантку и стал выносить ей мозг, угрожая, что ее уволят. Потом потребовал администратора. А в итоге ничего не заказал, развонялся и ушел.

Я потом подошла к этой девушке, она была очень расстроена и я захотела ее утешить.
Говорю: это просто плохой день и неадекватный человек, не принимайте близко к сердцу, вы прекрасны))
И она расцвела. Человеку немного надо, парочка приятных слов поднимет настроение. Девушка не славянской внешности, может азербайджанка, и мы любим на них срываться. Но они не виноваты в наших русско-украинских бедах.

И бабушка не могла не позвонить в этот день. Папе она не станет, а то огребет по новой) Но я договорилась с собой проявить терпение. Бабушке в этом месяце будет уже 91, нельзя требовать от нее слишком многого. Но проявлять терпение не пришлось, она не провоцировала меня парадом. Просто пожелали друг другу мира, мирного неба и счастья)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., путинизм, Житие-бытие

Забыла сообщить еще одну новость. У меня сестра беременна третьим) Мы не общаемся, это бабушка мне рассказала.
Жесть, конечно. И снова мальчик, сестра так девочку никогда не дождется.

Но 3 ребенка, на мой взгляд, это уже перебор, многодетная семья. Даже если деньги не проблема, как за ними уследить и при этом не епнуться) Это ж надо всех накормить, одеть, дать образование. У сестры так получилось, что между сыновьями четкая разница в 4 года. Первому Леше уже 7 и осенью он уже пойдет в первый класс. Второму Жене 3 года (его возраст легко считать, он родился в год войны), и когда родится третий сын, Жене будет уже 4. И одного в школу отведи, другого в сад, третьего укачай и опять бессонные ночи. Не знаю, зачем Маше это надо, она-то с двумя чуть не епнулась.

Мама говорит: Маша рожает для Путина, он же дал команду повысить деторождаемость. Вот Маша и рожает будущих солдат)
Хах, зато от меня Путину никакого толка, я не рожаю, так еще и протестую и мечтаю о смене власти)

Но я примеряю ситуацию на себя. Допустим, я бы встретила такого обеспеченного мужа, где деньги не проблема. И от большой любви у меня даже родилось бы двое, но это прям потолок. И когда дети немного подросли, например, 5 годиков, мы бы отправились семьей в путешествие и не вылезали бы из путешествий) Мы бы объездили всю Европу, всю Украину, Россию, до Америки бы добрались, с учетом, что там доход около 1 млн, это было бы реально. Для меня куда привлекательней путешествовать, чем сидеть в Питере и рожать детей.
Маша могла бы воплотить свою мечту и посетить Японию, Францию, Таиланд, но у каждого свои приоритеты.

читать дальшеИ я задумалась, что мы совсем не те, кем кажемся на первый взгляд. Я по юности всем казалась хладнокровной, равнодушной и безучастной. Я пребывала в своем мире и лишь изредка выходила к тем, кто меня любил)) Я и помыслить не могла, что буду идти против власти, буду бегать по району и раскидывать листовки о Путине-убийце с призывом к миру. Что моя легкая симпатия к нему превратится в ненависть. Что я буду гуглить: как получить политическое убежище) А у Маши такой жесткий пробивной характер, что она всегда виделась мне карьеристкой, а не семьянином. Но все это лишь внешняя оболочка. Чтобы понять, что мы за люди и почему так поступаем, стоит копнуть в детство, там все ответы.

Маша с юности мечтала о большой дружной семье, потому что в детстве ее у нее отняли. Отцы у нас очень разные. Если не брать во внимание горячий характер моего папы, то отец то он хороший, дети для него всегда на первом месте, сколько лет им бы ни было. А дядя, отец Маши - другой, он более мягкий и комфортный в общении, но он очень любит себя и он у себя на первом месте. И сам того не желая он сделал Маше очень больно.
Изменял ее маме. И вот она классическая сцена из фильма про богатых: моя маленькая сестра сидит одна за большим обеденным столом, отец на гульках, строит личную жизнь, мама плачет в комнате.

Или другая сцена, где Маше уже было 20+. Родители развелись, она приехала к отцу и обнаружила в своей комнате другую девочку (дочку женщины отца), и для нее это было ударом. Это всегда была ее комната, здесь ее личные вещи, а тут уже другой человек. Этого она отцу так и не смогла простить.
У каждого своя боль, которая прячется в глубине сердца.
И пока мой дядя бегал от женщины к женщине, папа бегал со мной по лесам и горам, на рыбалку и шашлыки, слушал про Гарри Поттера и возил в Украину. И какой вам отец нравится больше? Жесткий, но любящий, или мой дядя, который у себя на первом месте, не подумал, как глубоко может ранить других своими поступками.
Поэтому Маша мечтает о большой дружной семье. У нее так и сохранилась в голове эта горькая картинка из детства, где она сидит одна за большим обеденным столом. Она мечтает сидеть за большим обеденным столом, окруженная мужем и детьми.

А теперь возьмем меня. Никогда у меня семья, брак не стояли на первом месте, никогда это не было целью номер 1. Я всегда думала: неплохо было бы встретить своего человека) У меня нет такой травмы и я не мечтаю о большой семье. У меня другая боль - разлука с Украиной. И картинки из детства тоже сохранились в моей голове: я все там же у берега маленькой Луганки или в Вахрушево бегаю с сестрой (что сейчас в Черкассах) по бескрайним полям, где мы посём соседских коз или гуляем по густому лесу и собираем грибы) Вся эта природа есть и в России, но она не заменит Украину.

Моя любовь оказалась к ней гораздо больше, чем я думала, что она сумела победить пропаганду, ненависть и панические атаки. Добавим сюда мою идеологию о свободе и жажду независимости, с детства я не терпела несправедливости и защищала тех, кого обижают, не терпела агрессии. А в войну все это соединилось и взвилось на максималках и вот он получился сторонник оппозиции или либерал)
Так и вышло, что сестра выбрала семью, а я родину и свободу.

@темы: Моя любовь, Размышлизм, Болталки - пизделки, Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Интересно, чтобы сказал дедушка (папа папы), если бы был жив. За это он воевал? Чтобы потом русские оккупировали его родину. И интересно, чтобы он сказал своей жене, моей бабушке, которая это поддержала. И своему старшему сыну, моему дяде. Но этого мы уже не узнаем.

Нет больше 9 мая. Тот подвиг совершили наши деды и нынешняя Россия не имеет к этому никакого отношения.

У нас будет свой День Победы, когда Україна переможе.

@темы: Размышлизм, Ыыыы..., Война, рашизм, Украина, Житие-бытие