Не первый раз я задумываюсь о том, какими же мы были счастливыми и беспечными раньше, тут на дайри. Большой фандом по ГП, с многими дружили, с многими холиварили. Веселое было время, когда "в интернете снова кто-то не прав")
Забавно, но по моим наблюдениям, кто писал фики про гриффиндорцев, тот и поступил как гриффиндорец. А кто любил Слизерин, тот ссыкло, вторящее "Темному Лорду")
В конце концов, предпочтения предпочтениями, но мы всегда выбираем по себе. То, что ближе.

И пока мы были счастливы, мы мало писали о своей личной жизни, каких-то проблемах, мы мало знали друг о друге. Исключение только с теми, с кем тесно дружили. Мы писали лишь о том, чем были увлечены: фильмы, игры, фанфики.
Я всю жизнь думала, что я счастливый человек. А оказалось: у меня вечная тоска по родине и куча внутренних конфликтов.

Жизнь оказалась не такой радужной, какой казалась в юности. И как один человек мог разрушить столько жизней... Но сейчас куда не глянь, кругом проблемы, трагедии, потери и похороны. Досталось обоим сторонам. Никому еще ни одна война не принесла счастья: не нападавшей стороне и уж тем более не той, на которую напали.

В ВК натолкнулась на пост, художник изобразил картину: бабушка похоронила свою дочь и каждый НГ она празднует не в теплой квартире, а на кладбище, у могилы дочери. Очень атмосферно получилось.

читать дальшеЭта картина напомнила мне об Ане и о том, что ни где ты не ощущаешь себя так одиноко, как на кладбище: живой среди мертвых. Мы себя со стороны не видим, но видим других людей. Помню, когда была в последний раз, видела молодого мужчину, склонившегося над могилой, и в этом было столько боли и безысходности. Мы ничего не можем сделать со смертью, поскольку это уже заключительный итог.

Словила себя на том, что раньше я очень положительно относилась к кремации. Было в этом что-то романтичное и свободное: развеять прах по ветру, словно отпустить свободный дух. А сейчас я почему-то категорически против этого. Тебя сожгут, развеют и словно тебя и не было в этом мире. Лучше хоронить в землю, чтобы у тебя осталось твое место на земле. Чтобы было, куда к тебе приходить.

Разговаривали с мамой о страхе смерти. Мама работает с людьми, которые страдают ПА на фоне этого страха. Есть обоснованный страх и не обоснованный.
И я говорю маме, что в целом страх смерти это очень естественный страх, если есть на то веские причины. То есть это не всегда заболевание.
Я его испытывала 2 раза. Самый явный - это в 2022 году, перед тем, как вызвать врача и лечь в больницу. Мне тогда казалось, что я умираю и физически и психически, и нужно немедленно что-то делать, чтобы успеть.

Второй раз не явный, это когда был бронхит и я задыхалась. Я боялась задохнуться во сне. Во вторую ночь думала: я не сомкну глаз, нужно дотянуть до утра и пойти к врачу. Но усталость взяла свое и на утро я отрубилась. Думаю, страх не зацепился, потому что я понимала, что как бы не было хреново, этот организм хочет жить и будет бороться до последнего. И если что-то пойдет не так, мозг поднимет кипиш и разбудит меня)

И так страшно только первые 2 дня, потом ты приспосабливаешься, успокаиваешься. Понимаешь, что ничего страшного нет: если воздуха не хватает, можно приподняться и сидеть. Сидя то он поступает. Надышался и тогда снова ложишься) Но первое время от нехватки воздуха у меня кружилась голова и болела, может этот стресс и провоцировал неврит лицевого нерва, все может быть.

Я в разлуке с Украиной уже 11 лет, с Сентяновкой еще больше. А в 2026 году в апреле будет ровно 10 лет как я живу в Питере. Года идут-идут, и мы не молодеем. И жизнь пошла по наклонной...
Но возможно и это время я когда-нибудь буду вспоминать со смехом. Какой принципиальной и непробиваемой я оказалась в этой войне, сколько яростных чувств пробудил Путин своей войной, и наверно, я была не в себе, раз набрала столько займов...
Может, если все это переживем, мы еще обретем счастье)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Война, путинизм, Украина, Житие-бытие

Синхронизацию может пробудить слова-ключи, какое-то событие или песня. Песня НеАнгелы "Роман" вдохновила меня своей свободой и окрыленными чувствами. Любовь пробудила синхронизацию, жар-птица взмахнула крыльями и взмыла в небо. А я, сидя, закрыла глаза и "ушла". Знакомые чувства: волнение и трепет, учащенное дыхание и переход в другой мир.

Думаю, я опять видела Киев. Сначала как в черно-белом кино: серые тона, темная безжизненная земля, кругом сгоревшие снесенные бомбами дома, людей нет. Земля трескается, образуя собой огромную трещину и картинка меняется на цветную. Из этой прощелины постепенно вырастает целый город: высокие обновленные дома, красивые граффити, ярко светит солнце, над одним из домов развивается украинский флаг. А в центре, переливаясь на солнце, появляется фонтан, как на площади Независимости.

Я пыталась удержать этот яркий город, но не смогла. Украина показала все, что хотела. Потом она как мышка, хвостиком махнула и синхронизация оборвалась.
Но какая явная символика. Украина погибнет, чтобы после возродиться и стать той страной, о которой мы мечтаем. Сильной и Независимой.
Возможно, нам всем нужно через это пройти, пережить обновление. И лишь обновленные мы воссоединимся.
Жаль только, что не указан год, когда это случится. А так хотелось бы знать)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Какой мужчина, я хочу от тебя сына (с) Не перевелись еще богатыри на земле русской)

Но по порядку, сначала про лечение. Я бы спокойно принимала таблетки, что выписал мне врач и ждала исцеления, но мама решила, что нужно немного пострадать) Ей ее знакомый врач сказал, что мне нужны уколы. И мама стала агитировать меня сходить на прием в платную клинику и узнать, правильно ли составлено лечение, может этот врач уколы пропишет. После многих недовольств я все же пошла, хотя для меня все эти походы по врачам тоже стресс.

Но вот что значит, платный врач, этот оказался просто душкой, такая располагающая энергетика, что хочется довериться и волнений ноль. Он меня только увидел, я еще и рта не раскрыла, а он сразу все понял. И говорит:
- Ласточка, что же с тобой случилось? - меня позабавило это обращение. Ко мне и в Турции мужчины так обрались, в глазах мужчин я всегда ласточка)
У нас с ним было такое доверительное общение, мы шутили и смеялись. Он там поводил носом, типо право, влево. И я говорю:
- Ахах, а я так не умею)
- Хах, ну да, будем над этим работать)

Без лишних вопросов выписал мне рецепт на Атаракс. Не думала, что все так просто: можно прийти к неврологу, сказать, что тебе плохо и тебе выпишут все, что ты хочешь) Мне не плохо, но Атаракс пригодится для уколов, чтобы я адекватной была.
Мне вообще хотелось к нему нагнуться и доверительно, мол а выпишите мне рецепт на феназепам) Но увы, он не смог бы этого сделать, даже если б захотел. Феназепам из другой оперы, он приравнивается к наркотику и всегда в ограниченном количестве, его может выписать только психиатр в психцентре)

читать дальшеИ я заметила, что я уже так не трясусь у врачей как раньше. Может Атаракс все же хорошо действует. А может тут действует фраза, которую однажды сказал папа:
- Когда тебя кусают со всех сторон, то уже не страшно (с)
Да, Украина в жопе, свет вырубают, армия разбегается, Россия наступает. Вечные проблемы с деньгами, так еще и лицо "уехало". Ни один укол не сможет сделать мне так больно, как Россия своей войной.

Переходим к самому интересному) Бегаю я в округе по аптекам, ищу эти растворы для инъекций. Иду по улице и вдруг слышу его. Сначала был голос, орущий на всю улицу:
- ДА МНЕ СМЕШНО, КАК ЭТА СТРАНА ТРЯСЕТСЯ ОТ СТРАХА ИЗ-ЗА ЕБАНУТОГО ПЛЕШИВОГО СТАРИКА, И НИКТО НЕ МОЖЕТ НАЙТИ НА НЕГО УПРАВУ! Мне ФСБ хотело что-то предъявить, так и ничего не смогли мне сделать. Я еду в Москву, я найду его! (кричал по телефону с кем-то)
И он пронёсся мимо меня как яростная ночь возмездия. Боже, как он был хорош, я чуть было не влюбилась. Такая экспрессия, яростная походка, развивающаяся черная кожаная куртка, длинные сапоги с шипами, а за спиной рюкзак с круглым украинским значком.
Сердечки у меня не поплыли, но шкала симпатии взлетела до небес)

Я побежала за ним, в голове были две мысли: его нельзя упустить, но вместе с тем: у меня не то сейчас лицо, чтобы знакомиться. Такая агрессия пугает, но и одновременно притягивает. Воздух стремится в огонь, ничего не могу с собой поделать, но именно такие будоражат мою кровь. Но все же он растворился в темноте.
Какой мужчина, он не выходит у меня из головы. Потом рассказываю эту историю маме. И она говорит: может он психически болен или в аффекте, так кричать на 4 год войны, как-то странно. Таки да, но скорее всего у него что-то случилось и он в гневе. Скорее всего украинец и может что-то случилось с родственниками.

Жаль, что я его упустила. И нет никаких данных, чтобы его найти. Только его речь и украинский значок, я и лица его толком не увидела.
Сейчас другие времена и методы соблазнения другие: уже не нужны рестораны, подарки, цветы. Нужно лишь проклинать Путина и иметь желание биться за Украину.
- Давай сражаться за Украину вместе, - звучит круче любого признания в любви или симпатии.

И я в который раз подумала, что родителям повезло, что я одна. Мне бы еще 1-2 человек, таких как я, кто готов что-то делать, выходить и мы бы уже что-то совершили, а не сидели сложа руки. Но скорее всего разделили б судьбу Наоко.
А когда ты один, ты не представляешь угрозы (с)

Думаю, в России все можно найти своего человека, единомышленника, но как правило, это может быть случайная встреча, как эта. Но один должен быть в экспрессии, а иначе как понять. Небольшой круглый значок можно и не увидеть.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Ыыыы..., Война, Украина, Житие-бытие

Когда мне плохо, я думаю о том, что кому-то еще хуже, и далеко ходить не надо. Не стало для меня неожиданностью, что Наоко задержали в третий раз.
Вот твари, все никак не отъебутся. Снова могут посадить на 13 суток.
А я вообще не представляю, чем там можно заниматься столько времени. Их там хоть кормят?

Сразу вспоминаю, как я ментуре ночь провела. Но то была одна ночь и я была не обвиняемая, а жертва происшествия)
Поздним вечером украли сумку, а в ней было все. Я в городе, родители в селе, бабушка в Украине) Идти некуда, а рядом ментовской участок, я туда пошла за помощью, ну и потом пожалела.

Таскали меня по их точкам, потом увезли в главный филиал Ада) И мурыжили всю ночь, хотели на меня стрелки перевести, мол это не украли сумку, а это я сама все подстроила, чтобы подкинуть им работы)
Единственная претензия к ним - воды не давали. А человек, который курит быстро пересыхает, вода очень нужна. Подозреваю, что то было психологическое давление + манипуляции: ты нам все расскажи, тогда воду и дадим. Я по десятому кругу все рассказываю, а воды так и нет)
Не знаю, чего они хотели добиться - отсутствие воды не изменит правду. Может, думали я сломаюсь, психану, но мне было 20, нервы стальные.

Забавно, что воду не давали, а сигареты и зажигалку запросто, выпускали покурить столько, сколько я хотела. Поэтому прям сильно я не страдала. Ранним утром сжалились и позволили сгонять в магаз за водой. Видимо, в карманах деньги у меня были.
читать дальшеИ это лишь лайтовый пример, как в этих участках обращаются с людьми.
А вот что они сделают с людьми, идущими против власти?

И я вот думаю, как бы еще держать язык за зубами и не сболтнуть лишнего, а иначе увеличишь себе срок. Вот ставлю себя на место Наоко: я отсидела 13 суток (не знаю, как я выжила, но допустим), меня снова задерживают. Так от меня такой ор поднимется, такая несправедливость не останется не замеченной, начну орать что-то типо:
- Твари, подите прочь, я уже отсидела 13 суток. Слава Украине, Позор России! - и все, закроют меня надолго)
Подозреваю, что Наоко там тоже за словами в карман не лезет.

Да уж, лучше с ними не связываться. Когда мне папа говорил, что если на меня выйдут, то уже не слезут... Не так я себе это представляла. Вот уж действительно, карусельные аресты...

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., путинизм, Житие-бытие

Тот момент, когда ты думаешь не о том, что так может остаться навсегда, тебя волнует, чтобы врач был не мужчина и чтобы в рот не лезли, иначе ПА будет сложно удержать)

В рот не лезли, но врач мужчина) И у нас каждый второй с украинской фамилией) Гириенко Григорий) И сидишь ты у врача и думаешь: пиздец как жарко, мне уже дурно, вот бы это тепло послать в Украину. А то какой год пугают, что Украина замерзнет. Надо делиться, нам столько тепла не надо)

Но врач странный. Есть такие реактивные люди (обычно на кассе), что от их скорости кружится голова. А этот, напротив, ну такой медленный. Прям Блиц - Скорость - Без границ, а я Джуди, которая не может на месте усидеть, потому что тревога не дает расслабиться. Ну очень медленный, я потом заскучала, стала думать о политике. Врачи походу не знают, чем нас лечить и гуглят в инете, что делать. Это не прям 100% инфа, но что терапевт, что этот сразу в инет полезли, либо он копался у себя в программе.

Наконец, он написал рецепт, уколы не нужны. Выписал три препарата, заверил, что все нормализуется и вернется на места) Пью) Но это не просто, у одного препарата доза - 12 таблеток в день. Повезло, что они маленькие, но нелегко глотать со смещенной челюстью.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Почти выздоровела. С бронхитом разобралась, и как же прекрасно просто дышать и не задыхаться.
Вот тоже, в постели ты не думаешь о войне, не переживаешь. Я быстро отрубаюсь, как только начинает появляться воздух, потому что у меня там была одна задача - дышать.

Но вот появилась новая напасть. И я даже хз, что с этим делать и как про это рассказать маме, это такой нестандарт. Судя по описанию в интернете, у меня неврит лицевого нерва. Пострадали нервы на лице с правой стороны. Глаз слезится, а рот и челюсть немного смещены влево. Нарушена асимметрия лица.
Местами это даже забавно, как будто меня сшил ребенок и сказал "я художник, я так вижу") Одна бровь выше другой, а рот смещен влево. То есть я даже улыбнуться не могу, у меня вечная ухмылка на губах)

Еще есть и пить некомфортно, поскольку правая сторона плохо на что-либо реагирует, она в отпуске, и весь функционал ложится на левую сторону. Когда ешь, чувствуешь себя инвалидом.

Это еще имеет забавное название: паралич Белла) Хах, типо синдром Беллатрисы, с вечной ухмылкой на губах) Логично, если б меня так перекосило в 2022 году, а не в 2025. Но жесть. В 20 вообще ничем не болела, а за 30+ ты можешь заболеть чем угодно на пустом месте. В понедельник пойду к врачу, наверно к неврологу, надо что-то с этим делать. Подозреваю, что одними таблетками тут делу не помочь.

читать дальшеСтрашно, если так навсегда останется. Визуально в расслабленном состоянии почти нет изменений, но мимика и функции нарушены. Что за год, одно вылечишь, другое вылезет...

@темы: Размышлизм, Пиздец, нахуй..., Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Житие-бытие

Натолкнулась на новую песню "Она не скажет "Да", песня неплохая, но как же Лепс низко пал, спелся с Шаманом)
Однако, песню тянет Лепс. А Шаман... красивый, этого у него не отнять. Будь я немного моложе, а Шаман нормальным, я бы влюбилась в него. Вылитый Драко Малфой) Хорош, черт)



Она уже не скажет "да") И в тему на днях мне написал Сергей, тот самый. И меня посетило всего 2 чувства. 1 - классика, мы всегда это испытываем, когда нам пишут бывшие - веселье, типо ахах, еще не забыл меня, раб)
А 2 - это гнев. Прислал мне себя с какой-то девушкой, типо, смотри, кого потеряла) Детский сад на выезде) А мысли были такие: как он смеет, мою родину бомбит Россия, не уж то он думает, что он меня вообще интересует?
Но в этом между нами разница, которая не дала развиться отношениям. Сергей как животное, он руководствуется инстинктами, и кроме отношений с противоположным полом его ничего не интересует.
А меня это интересует далеко не в первую очередь.

читать дальшеНо этот клип заставил меня вспомнить о любви. По сути, мои романы с Сергеем и Юлей имели зеркальное соотношение. Как я позволяла Сергею меня любить, так и Юля позволяла мне любить ее. Так сказать, побывала в обоих ролях.
Но думаю, теперь я могу ответить на ее вопрос: почему я ее полюбила. Внешность вообще играет незначительную роль. Она как реклама, важна при первом знакомстве. Но влюбляемся мы в душу, в энергетику, в шарм, в саму суть человека.

Я думаю, в тот момент мы с Юлей были на одной энергетической волне. Мой внутренний Водолей учуял такого же тусовщика и оторву, Стрельца, и влюбился)

Даже знаю, чем я пленила Сергея, да так, что на всю жизнь. В этом мире, где много грязи и фальши повстречалась я: невинная, настоящая и искренняя, и это свело его с ума.
Забавно, что я такая невинная и чистая сходила с ума от страсти. Но тут как говорится: "в тихом омуте черти водятся"))

Вообще, мужчины интересно устроены. Пока я была ребенком (16-17) и горела от любви, Сергей воротил нос. А как выросла и перегорела, и уже сама стала воротить нос, тогда-то я и стала его миром. С Пашей было так же: воспринималось как должное, а как я ушла, так годами бегал за мной)
Но думаю, такова природа человека: нам не интересно то, что легко идет в руки, нас манит недоступное, запретное, то, за что надо бороться. Все мы, хищники, в какой-то степени.

И я скучаю по той себе, где я накрасила губы в ярко-красный цвет, надела высокие сапоги и весь мир у моих ног, для меня не было ничего невозможного.
Вижу цель - не вижу преград (с)
Но что мне сейчас мешает накрасить губы в красный цвет и надеть сапоги... разрушенная Украина, она и была моей силой и моим приютом.

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Для души))), Дурдом на колёсиках)), Ыыыы..., Украина, Житие-бытие

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Война, Украина, Я в печали, Житие-бытие

Ехала как-то в лифте, а со мной еще 2 женщины. И одна меня спрашивает:
- А вы здесь живете, собственник?
- Да
- А сколько здесь стоит однокомнатная квартира?
- 7-8 миллионов, - женщины понимающе кивают, а я в шоке от собственных слов. Как "7-8 миллионов" и "однокомнатная квартира" могут быть в одном предложении... А вот так, в 2018 году эта квартира стояла около 5-ти млн, а теперь 8. В Москве так вообще и за 20 и за 50 млн есть)

Иногда мы напоминаем путинистов: сначала мы гордимся и поступки таких, как Наоко, вдохновляют нас, вдыхают надежду и оппозиционерское настроение. А потом включается мозг и эмпатия, где я начинаю ставить себя на ее место. Блин, всего 18, еще и пожить толком не успела, а уже столкнулась с грязью этого мира. И я думаю: что же теперь будет, Наоко стала символом молодежного сопротивления, но у всего своя цена. Отпустят ли ее, могут и посадить, все может быть. И я начинаю плакать, но скорее всего не от сострадания к Наоко, а от собственного бессилия.

Я не то, что ее спасти не могу, я даже себя спасти не могу. Ни что так не выбивает почву из под ног, как разрушенное здоровье, которое никак не удается склеить. Когда ты уже не можешь курить и чувствуешь себя инвалидом, я больше имитирую курение, пытаясь обмануть мозг. Но что интересно, когда болеешь, нет ни ПА, ни тревоги, организм занят физическим выживанием, ему не до этого. А вот воздуха бывает не хватает даже днем, и это тоже сводит с ума.

читать дальшеТак было последние несколько дней. Сейчас я уже чувствую улучшение. Нужно дать себе время и организм поправится. Как мама говорила: если я курю, то мне нужно есть много витаминов, так, чтобы прям из ушей валило) И пить зеленые чаи и всякие травяные сборы, они хорошо помогают. А то я по кофе загоняюсь, а чаи не жалую, ну черные и фруктовые могу. И есть у меня травяной сбор, называется "Русские травы", и они оказались лучше, чем я о них думала, даже горечи нет. Пить можно.
Тогда я хотя бы буду выходить в ноль, перебивать вред от табака)

@темы: Размышлизм, Болталки - пизделки, Пиздец, нахуй..., Ыыыы..., Житие-бытие